#積極建設回應 #ACR
#你今晚好好對話了嗎？
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　在瑞典，有句諺語說：「分享讓喜悅加倍；分擔讓哀傷減半。」
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　月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。對於負向事件，我們有些人會試圖重新架構，轉換觀點給予正向的詮釋。也有些人可能很難擺脫，負向思緒始終糾纏不清。研究顯示，一般而言，人們經歷的正向情緒比負向情緒多出2.5倍；再者，很多時候，我們也同時體驗到正向情緒和負向情緒（Trampe, Quoidbach, & Taquet, 2015）。
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　然而，負向事件的效力，尤其是反覆翻攪的反芻思緒（ruminative thinking）或「沾黏」（stickiness），往往使人愁緒如麻、難以自拔。有些人甚至猶豫籌躇，不敢透露自己有正向事件的經驗。
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　當我們遇到逆境、挑戰、麻煩和創傷，大多數情況（如果不是全部），通常會尋求配偶、伴侶、朋友、家人和社區支持。研究顯示，社會支持在因應此等困境方面，對情緒和身體都是有益的。這對於身為臨床治療師的你來說，應該不是什麼新鮮的發現。
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　但是，你有考慮過事情的另一面嗎？好事也會發生，而且對我們大多數人來
說，好事比壞事來得更頻繁。吊詭的是，心理治療師卻不太可能問他們的案主：「事情順遂的時候，你都是做了哪些事？」，特別是伴侶關係順遂的時候。
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　正向事件的自我披露（self-disclosure），對於平穩的情感連結和親密關係的發展至關重要。在本次療程，我們將介紹討論一種特殊的自我披露。這種自我披露的進行方式具有建設性（constructive）和積極正向（positive）的特徵。
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　雪莉蓋博（Shelly Gable）和同僚（Gable et al., 2004； Maisel & Gable, 2009）研究探討，自我披露以及好事發生之後找人分享，諸如此類的行為對於個人本身內在（intrapersonal）和人際之間（interpersonal）兩方面的影響。朗斯頓（Langston, 1994）研究發現，當人們經歷正向事件並與他人分享該等好消息，會產生更大的正向迴響，而且遠超過正向事件本身價值的效應。朗斯頓將這稱為「資本化」（capitalization），雪莉·蓋博借用這個術語來指稱，「彼此分享正向好消息，從而獲得額外效益的過程」。
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　資本化涉及被看見、感知、重視和擴展的過程。由於共享者和回應者的此等反應，提供了旁觀者的佐證，從而讓正向事件的經驗、感知、價值等等，獲得相加相乘的擴大效應。資本化提供技巧，讓我們得以調節自我的反應。
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　雪莉·蓋博和同僚（Gable et al., 2004）針對回應方式，區分出四種不同的風格，在這四種回應風格中，積極建設回應（active constructive responding，簡稱ACR），與日常正向情感和幸福感的提升有所關聯，而且其增益效應超出了正向事件本身和其他日常事件的影響。
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【#親愛之人分享美好事件的四種回應方式】
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◼️1◼️積極Ｘ建設性
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定義：熱情支持，闡明經驗；讓當事人感受到經驗獲得對方證實和理解；事件得到重溫、擴大；提問有關事件展開的具體和相關問題，以及發生的原因；進一步探問與之相關的其他正向事件。
例子：「太棒了！我真是為你很高興。你在新職位一定可以表現很出色。」
表現：保持目光接觸，微笑，表現出正向情緒。
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◼️2◼️積極Ｘ破壞性
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定義：潑冷水，使談話陷入停頓；讓當事人感到羞愧、尷尬、内疚或生氣。
例子：「慘了，你要是升遷，那以後從星期一到星期五，還有週末上半天，就等著綁在公司，累得像隻狗。」
表現：酸言酸語指出壞處；表現負向情緒，例如：皺眉、撇嘴等表情，以及非語言的暗示。
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◼️3◼️消極Ｘ建設性
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定義：安靜、低調的支持；話題默默淡出；讓當事人覺得不重要、誤解、尷尬和内疚。
例子：「還不錯啦，公司有想到可能給你升遷。」
表現：開心，但缺乏熱情，表情低調；輕描淡寫；幾乎沒有正向情緒表達。
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◼️4◼️消極Ｘ破壞性
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定義：忽略事件；話題從沒開始；讓當事人感到困惑、内疚或失望。
例子：「升遷哦？了不起喔，快去把工作服換下來，弄飯來吃，我們肚子都快餓扁了。」
表現：很少或沒有目光接觸，缺乏興趣，轉身離開房間。
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　雪莉·蓋博和同僚發現，在分享個人正向事件經驗時，若是感知有獲得到積極、建設性的回應（而不是消極或破壞性的回應），那資本化的益處就能得到更進一步的提升。再者，在親密關係當中，伴侶若能經常熱情回應資本化的正向經驗分享，也會與更高的關係幸福感（例如：親密感、日常婚姻滿意度），有正向相關。有越來越多研究顯示，對於正向事件的積極建設回應（ACR），可能增強情侶的親密感，提升日常的快樂，以及減少衝突。自我披露和伴侶正向回應都有助於互動的親密經驗。
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　具體來說，資本化涉及以下的層面（Lemay, Clark, & Feeney, 2007）：
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☑️伴侶彼此分享好消息，會感到自己的價值獲得佐證。資本化給予伴侶正向訊息，肯定自我的重要性。
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☑️與人分享正向事件的好消息，會體驗到更多的正向情緒、更高的生活滿意度，這是無法分享或選擇不告訴別人正向事件，比較難以感受的體驗。
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☑️分享的效益超出了人們在事件本身所經歷的正向情緒和生活滿足感。
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☑️正向事件的分享，包含討論該等事件的相關問題、重要面向以及影響等，這些方面的分享都有助於鞏固關係。
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本文摘自《#正向心理治療臨床手冊》（Positive Psychotherapy: Clinician Manual），作者Tayyab Rashid與Martin P. Seligman皆為西方正向心理學領域之重要推手。
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▍黑特青少女用嘴巴就能殺死一個人？

◤青少女容易捲入暗黑較勁的社交套路，
適時引導孩子覺察，盡早偵測到惡念存在，就能避免負面社交習慣。◢

家有青少女的爸媽最常提出的社交問題是，女兒與手帕交激烈的友情變奏曲。前一個月還是連上廁所都要手牽手一起去的史上最強閨密，這個月因為有人在男同學圈子太夯而絕交、斷LINE。
有個媽媽說，小女生小鼻子小眼睛也就算了，但是，她女兒的遭遇讓她徹底體會什麼是最毒婦人心。
班上有一個眾女生都非常愛慕的小帥哥，不僅幽默風趣，又很會帶動氣氛，再加上就讀數理資優生，又拉一手好琴，所以女生為了這個男孩，紛紛暗自較勁、爭風吃醋。
本來女兒和閨密聚在一起無話不聊，當然，有關這男孩的動向更是她們最感興趣的話題，好像不聊個幾句他說了什麼爆笑的話、什麼舉動很有事，那一天就不算過完似的。明明每個女孩都愛在心裡，但說出來的，都變成這男孩既白目又可笑、對誰有意思、明天要怎麼對付他。聊八卦是兩個小女生最快樂的消遣，也是兩人感情最好的魔幻時刻。

￭殘酷的青少女社交世界
因為朋友的女兒長得可愛、笑容可掬，功課不是頂尖，但人緣不錯，男孩子都滿喜歡她，也常傳聞有別班男生想來告白。正好音樂課她跟話題王子分在同一組，多了互動機會。
音樂課規定，每一組要籌備一小段十分鐘的音樂節目，任何形式、樂器不拘。男孩拉琴一把罩，而朋友的女兒則從小練鋼琴，就被湊成該組的主軸演出。
女孩個性和善溫柔，男孩則是幽默帥氣，練不好時，男生都故意開玩笑，惹得女孩不停傻笑，男孩愈看女孩愈可愛，在動人的旋律中似乎燃起小小火花，彼此雖沒明白表示，但下課總是自然而然地走在一起，說說笑笑。
沒想到，這為女孩和閨密的友情投下了震撼彈。閨密明顯感覺到女孩下課較少來找她，又看到她和話題王子走得這麼近，也說不清楚自己心裡到底是痛恨朋友見色忘友，還是嫉妒白馬王子愛的不是她？再加上每晚私 LINE 時，女孩都會把她和男孩之間開的玩笑、曖昧的感覺，毫不保留地跟閨密分享，讓閨密愈聽愈不是滋味。
不知何時開始，閨密對女孩愈來愈冷淡，而這冷淡的感覺，從兩人之間蔓延開來，女孩發現好幾個原本還不錯的女同學都不太搭理她，看她的眼光都帶著不屑。

直到有一天在補習班，一個別班的女生無意中跟她說，現在很多女生都討厭她，覺得她是騷貨，為了引起「王子」的注意，笑得很假掰，走起路來還扭來扭去的，噁心極了！女孩這才知道，她被排擠在一個新群組之外，而這個群組幾乎都在講她和男孩的八卦。
短短一個多月，女孩沒了閨密，更成為女同學共同的笑柄與仇敵。每天到學校，除了「緋聞對象」和幾個比較有話聊的男同學，幾乎沒有女生願意靠近她。她甚至隱約感覺到，下課時間總有一小群人聚在一起說說笑笑，刻意遠離她，不知道她們是不是在講她的壞話。形單影隻的她根本不知道自己做錯了什麼，心情非常沮喪。
這就是青少女的社交世界，溫暖起來讓人覺得自己永遠不可能倒下，但是殘酷起來，會讓人直想了斷與世界的關聯。

￭小心八卦上癮
青少女的社交世界有幾個微妙又邪惡的心理元素：羨慕、嫉妒、恨。八卦事件像是照妖鏡，會讓這些潛伏的微妙元素攤在陽光下，化為拉攏、結盟、排擠、孤立等社交招數。說穿了，女孩們玩的社交鬥爭把戲都是老哏，都有SOP。
女孩與女孩之間隨時都可能在暗自較勁，如果自覺擁有的資源與受到的矚目差不多，頂多就是你偶爾羨慕我、我偶爾羨慕你，算是達到平衡的狀態。但是，如果其中一人受到的矚目與資源明顯高於另一人，那麼「羨慕」的強度就會增強成為「嫉妒」；而如果嫉妒心沒有轉化成提升自己的正向力量，或者無法靠著修為與智慧調整心念，內心的落差感就會浮上檯面，「嫉妒」就會惡化成為一股力道強勁的「恨」。
女孩的恨意需要釋放的出口，生活中的大小事都可能成為火種，讓攻擊者藉機展開各種操作，手法不出：誇大對方的負向特質、醜化其人格、扭曲事實，然後像發射子彈一般到處放出攻擊言論，這就是女生慣用的伎倆──八卦化。
八卦，可說是女生世界的精神「零食」，解饞又排悶，一口接一口，一個傳一個，就這樣完成了女生的聯盟動作。但是，八卦愈傳愈多人、愈傳愈離譜，結局必定以決絕撕裂作收。

女孩加入八卦集團的目的不一。有的純粹享受咀嚼「八卦零食」的痛快滋味；有的是為了拉出敵我、找到同儕的歸屬感；有的則也是在同溫層裡消化自己的嫉妒與恨，磨掉自己不如人的挫折感、維持優越感。但在女孩世界裡，若沒有一股正義的煞車力量適時出現，八卦負能量將如同滾雪球般愈滾愈巨大，其殺傷力可能超過一把利刃，殺人於無形。
因此，家有青少女，最怕她們毫無自我覺察，捲入、甚至內化了這種暗黑較勁的社交套路。在她們人格轉化與固化的青春期，不斷重複、負向增強，最後發展出愛嚼舌根、攪是非的「八卦人格」。
要是你家女兒願意聊聊班上同學八卦，可以問問她：「如果你是她，被好朋友講成這樣，你有什麼感覺？會不會覺得好朋友背叛了你？會不會對友誼失去信心？你覺得怎麼做對每個人都比較好、也比較公平？」這是青少女友誼世界中需要特別修練的功課─檢查自己是否染上了負面的社交習慣，喜歡妄下判斷、主觀認定、誇大其辭？爸媽閒談時透過這些問題，引導孩子去覺察自己的良心、反思自己的念頭，只要能在最開始就偵測到惡念的存在，便能無痛拔除。

￭青少女社交特訓：拒絕加入八卦集團
所謂物以類聚，磁場相近的人會聚在一起，正向社交的人會吸引正向社交的人，寬大厚道的人會吸引寬大厚道的人，三姑與六婆，當然就一拍即合，最後都窩在同一鍋。
如果知道女孩團體裡已經流竄著言語流彈，可以找孩子談談，鼓勵她拿出勇氣來擔任「八卦終結者」：建議孩子試著改變話題，或是找機會幫對方說幾句客觀的公道話，甚至勇敢反問帶動的朋友，同樣的事如果發生在自己身上怎麼辦？在團體裡，找到能夠理性思考和溝通的朋友，先踩下煞車，再慢慢擴大這股正向的效應。
如果孩子自己就是被中傷的主角，最好的方式就是把問題帶到檯面上來解決，直接去找放話的主腦好好溝通，放在心裡只會不斷猜疑與怨恨，而使對峙的力道愈來愈強烈、人數愈捲愈多、手段愈用愈壞，傷痕愈裂愈大。
開誠布公邀請當事人騰出時間來當面聊聊，不建議用網路溝通、傳 LINE，因為文字的攻防戰通常只會愈描愈黑，淪為大家各自表述、只問立場、不問對錯的對立狀況，讓事態更加惡化、沒完沒了。找一個舒適、私密的地點，在適當的時間，讓彼此能安靜下來、不被打擾。
要怎麼溝通比較能達到效果呢？回到一開始的案例，被孤立的女孩誠懇地把閨密約出來，首先，可試著用最客觀的方式來敘述這段時間發生的事情：
我們本來是好朋友，但這陣子我們不僅沒有互動，我還聽到很多對我的批評。

再來，則是表達對這個事情的感受：
這個事件讓我失去你這樣一個好朋友，我覺得很可惜，很遺憾。
聽到一些好友批評我是騷貨、只想討好男生，這讓我覺得很受傷、很屈辱。

最後，則要提出對彼此友誼的期望，或是怎麼來解決彼此的衝突：
我很珍惜和你過去的那段時光，我希望我們能夠像過去一樣，還是好朋友。
如果我有什麼地方讓你看不慣，希望你告訴我，讓我有機會改變。

面對彼此的誤解與衝突，溝通的步驟很簡單，就如同上面所敘述的三個步驟：
敘述發生的事情→表達這件事情帶來的感受→提出期望與解決的方法

當然，單純的孩子會以為，自己誠心想要溝通，對方就得善意回應，最後應該要喜劇收場才對。但是，女孩子之間的暗黑競逐心理複雜難測，帶著誠意去溝通，最後熱臉貼冷屁股、鎩羽而歸也不意外。
藉由這一次次的經驗，就能看懂女孩的社交套路，也就學會更小心翼翼地避開女孩社交的「黑特」地雷。在成人前，摸透雌性世界裡的機伶處世之道，絕對是件好事，也是非常重要的事。

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本文摘自《#家有青少年之爸媽的33個修練》
你那愈來愈陌生的孩子，該怎麼溝通？

作者：彭菊仙

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各位朋友好：

這幾天聽到了一個例子，能感覺到分享這件事的朋友，難掩心傷。

那是關於一個青少女。她很多事都不跟爸媽說，但什麼心底話都跟閨蜜講。不知何故，閨蜜翻臉，聯合其他同學展開關係霸凌，青少女一時無法承受，選擇自我傷害，最後離開了這個世界。

青少年攻擊人的力道，不管是肢體暴力或者言語攻擊，排擠、抹黑的手段，都可以很有殺傷力。所以我特別想分享這本書，希望幫助辛苦的父母，也關懷壓力山大的青少年。

祝願您，能學習愛自己，那永遠是停止霸凌的根基！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言公布贈書名單。

【❤️你不用變弱，我就會注意到你了！】

從孩子逐漸能表達開始，遇到他們情緒很高，大哭不止的時候，我會說：「我懂你的感覺，但你現在這樣，我們沒辦法溝通；你先把情緒處理好，我們再談。」之後我會帶他們去一個放著娃娃的溫馨角落或房間，要他們哭完再出來。

一開始，這段時間總是煎熬。孩子不甘願被忽視，會故意大吼大叫或摔東西，我知道妥協比較快，也覺得自己很快就會被他們激怒，但，為了不形成負向溝通，都盡量忍耐，要求自己先故意離得遠一點，先做家事轉移注意力，靜待新模式的形成。

之後，發現這招沒效後，孩子便改成進房不到五分鐘就立刻出來：「我已經反省好了。」但眼神的怒意和笑不出來的證明，讓我知道他們只是想盡快結束而已。於是，我會問：「你想好對、錯在哪裡嗎？可以從頭到尾告訴我事情的經過嗎？」

犯錯不可怕，但比犯錯更重要的是：懂得梳理過程、找出衝突的原因、釐清情緒，並思考下次遇到相同情況該怎麼處理。

無法回答以上問題的他們，一開始只能氣噗噗地跑回房間；但我仍然繼續堅持原則，繼續提醒自己千萬不要被激怒（男孩要激怒媽媽真的挺容易），久而久之，這段時間會逐漸縮短。

等到他們能夠平復情緒並自主思考後，才有辦法好好溝通，這時候我依序會：一、鼓勵這個行為，二、耐心聽完且不打斷他的敘述，三、表達對他感受的理解，四、針對問題給出建議（偶爾會把他和其他人的反應演給他看），五、表達我對這件事的感受，六、親親抱抱與期許。

雖然他們終究是孩子，同樣問題一犯再犯，或者不同問題層出不窮，但在心情的管控，與面對問題的思考上，都慢慢有了改變。

＊＊＊

孩子們想要獲得注意或規避責任，故意哭得很大聲，做出破壞行為，或者刻意變弱的表現，都是人性。

學生或大人的動機或心情也是類似的，只是不好哭，也不能隨便發洩，於是，用身體不適或表現變差，是最常看到的情況。

在教學現場，也發生過好幾次類似的例子。

小至個性穩定且有禮貌，課業也名列前茅，可謂品學兼優，在學校也是我重要的左右手。

有段時間小至突然生病了，一開始是腸胃炎，他不明所以開始拉肚子，看來相當虛弱。我關心他是否發燒、是否按時服藥，小至都按照程序進行治療，但連看兩次醫生後，卻始終不見好轉。

他溫弱的模樣，總是令我擔心，除了關心作息與家庭情況，有時還會給維他命。

「吃完第二輪藥之後，情況怎麼樣？」

「好像沒有比較好，或許要去照胃鏡，看看是不是有其他問題？」

「老師也覺得的確需要做更細的檢查才能放心，那你找時間去，再告訴我結果。」

「好。」

＊＊＊

有時身體的狀況是生理影響心理，有時則是心理影響生理。

看著原本沈穩的他及留意彼此最近的互動，我感覺這孩子心理的脆弱依賴，更甚於身體的不適。

或者說，身體會有些不舒服，當然應該就醫診斷，但有時候那些或輕或小或找不出原因的病痛，或許從心理出發反而是治本所在。

❤️那一刻，我想應該要鼓起勇氣戳破真相，我不想他弄假成真，不想他真的變成一個需要靠著裝弱討拍才能前進的人。

「除了身體的不舒服，會不會心理也有一些壓力或因素，造成這樣的結果呢？」

「恩……其實有一點。」小至不是一個會直接表露心事的人，含蓄回應道。

「我會這樣說，是因為我觀察你以前的身體狀況都很OK，不像是生病就會拖很久的人，感覺就是個非常健康陽光的孩子。但這次持續兩個多禮拜，找不出原因又沒起色，我才猜想『會不會是心理因素』，希望你別介意。」

「恩，我懂。」

「哈，你能懂就太好了。你知道嗎？有時候我們會因為想要被關心，所以行為或身體上就會不自覺走向一種『需要關懷』的模式。可是，我覺得這種心態是『可以選擇的』。

但，不一定要選擇用變弱的方式才能得到注意，事實上，你穩定可靠的存在，即使別人不說，也會注意到你的。

就像現在是考前階段，有些學生因為壓力大就各種爆炸，老師每天都必須做出回應或解決之道，形成消耗的關係；相對的，有些學生做好本分，讓人放心。

但，你覺得老師會因為他們很乖而忽略他們嗎？事實上，當然不會！

❤️雖然老師沒有特別找他們來談話，看似沒有得到關注，但，事實上，他們穩定的表現就自帶亮點，讓人無法忽視，也是老師最大的安慰和力量，我很感謝，也很讚賞。

❤️所以，『不用變弱，老師就會注意到你們了；變強或穩定同樣會獲得關注，而且是更大的、彼此成就的力量。』」

「瞭解，我懂了，謝謝老師跟我說這些。」

「我們可以這樣明說真是太好了，你可以接受我直接戳破表象，點出弱點，還能夠聽懂跟認同，我覺得非常了不起。一旦你懂了，就可以跳出這種心理影響生理的框架了。

其實，像班上的守捷，我並不覺得他身體狀況有那麼嚴重，但他因為心理因素導致都不能來上學，讓我覺得擔憂也可惜。」

「他好像因為國小被霸凌，留下了後遺症，從那之後就開始身體不舒服。」

「我可以明白他心理可能有陰影，只是覺得可惜。或許心理影響生理無法避免，但其實也是可以避免的，端看你怎麼看待挫折。

像老師當年國一還沒開學，就遇到當班長被全班罷免，加上成績又倒數，一團混亂的情況，那時真是重大打擊；但我選擇在情緒過後，用旁觀者角度理性審視問題，發現當時的我真的很難相處，而這個徹底重擊反而成了反轉的動力。

如果我一直把自己當作受害者，帶著這樣的悲劇性格生活，現在應該是一個滿身病痛、毫無自信的人了。」

「謝謝老師，我瞭解了。」

「所以我覺得或許你下週就好囉，我相信你會好的！」最後，我笑著對他這麼說，而小至也露出如釋重負的表情，開心地離開了。

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❤️你不用變弱，我就會注意你了！

❤️你的正向表現即使沒有獲得即時回饋，也自帶光芒，不容忽視！

❤️穩定可靠就是最具存在感的表現，你不知道，這些優點對別人來說，是多大的安慰！

面對高需求、過度放大的情況，越要冷處理，或許要忍受一段拉扯的適應期，但處理情緒與挫折，是每個人與每段關係中最重要的練習。

當你設定底線時，雖然對方會用哭鬧裝弱來爭取舒適圈，但其實規範才能帶來安全感和進步；就像如果學校沒有校規，學生想怎樣就怎樣，看似自由的設計，其實帶來的不安全感反而更大。孩子知道他太誇張，你會看著、會糾正，遠比放縱他們給予自由，來得更珍貴。

❤️另一個提醒是：人人都愛肯定，面對穩定乖巧的對象，也要適時主動給予回饋，才不會造成行為倒退，也能在鼓勵後形成正向增強。

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❤️每一個成功學生的背後，都有一個人生導師！我是嘉嘉，我陪你更強！

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