#兩個厭世邊緣人在互相取暖時遇到地震
.
一邊是家裡的貓咪驚恐的四處亂竄
一邊是兩個兒子瘋狂敲我房間門崩潰大叫
.
🐻：「地震了！！媽媽！！地震來了(;´༎ຶД༎ຶ`)」
.
👦：「有地震RRRRRR媽媽！！怎麼辦(;´༎ຶД༎ຶ`)」
.
🌺：「地震就地震啊大驚小怪什麼東西啦是沒遇過地震膩ಠ_ಠ」
.
我每天都累到生不如死還怕地震？
於是生母躺在床上放棄掙扎反正爛命一條
但臨死前還是要先跟 楊梅香吉士 告白
.
可能連上帝都覺得很尷尬吧
原本超級晃我的書櫃還被晃掉一堆書
結果在我告白完之後地震就停了
.
你各位還不快感謝我
我拯救了全世界
.
#地震文開始 #地震囉快發廢文

七年前的七月夏天很熱
將將不曉得為什麼自己獨自在柏油路上爬
當時他才一個半月
只是他脫水嚴重,，看起來非常瘦弱
被一個賣豬肉的阿姨撿起來送給早餐店阿姨中途

我跟馬麻去吃早餐時看到留著小龐克頭的他
阿姨說她在忙還沒空餵奶
馬麻看到就先抱他喝奶～
喝完奶還趴在馬麻腿上抬頭仰望馬麻❤
阿姨看到就說他是馬麻的孩子！帶回家吧！

將將回家的時候很虛弱… 一直拉
虛弱到開口無聲叫我們血就從屁股流出來…
生殖器呈現泡泡狀
我們知道他狀況很糟，非常糟！
除了帶他去看醫生，也祈求家裡的神明保佑
馬麻承諾他，如果活下來就當家裡的少爺！
將將很努力地撐過來成為了我們的將少爺❤

1月20日，將將突然不吃飯，身體明顯消瘦
後腳走路的姿勢不太對勁…
我們害怕典典的事件再次發生…
一直到除夕前，掃了腹部超音波看到了腹水
我們心裡有個底…
醫生說腹水加上我們之前有疑似腹膜炎的案例
很沉重的告訴我們應該是腹膜炎了…
每天每天…
抱著將將灌食就是祈求不要是傳染性腹膜炎
無時無刻只要腦袋一閒下來就是祈禱
腹膜炎沒關係！很多病徵都會有腹水
只要將將不要是傳染性腹膜炎就好！
馬麻求老天爺讓將將可以陪我們過完這個年…
每天祈求只求一絲絲的奇蹟…

過年醫院都休息，我們很怕將將有任何異狀
這段時間將將都有繼續吃藥
就在過年後，將將狀況似乎穩定下來
腹水消失了！
自己主動吃飯，食慾還不錯👍
精神也很好！
會抓貓抓板、幫別人舔毛、撒嬌
我們沉浸在失而復得的喜悅裡！

3月23日晚上，弟弟從南部回來，他去看看將將～
24日回診，血檢報告都還不錯！
想著等兩個禮拜後再回診追蹤身體狀況。
從這天開始… 將將食慾變得不好，吃得比較少
再過兩天，將將完全不自己吃飯了
每天每餐灌食，狀況越來越不好…
發燒了… 醫生們認為是惡化的開始…
我們總抱著一絲絲希望
或許退燒了，將將就不喘了，就有食慾吃飯了！
但…
醫生說將將長時間服用類固醇，不適合打(吃)退燒藥
會造成胃潰瘍，到時候吐血就糟了…

28日，將將張嘴呼吸
也在這天馬麻跟我說她眼皮在跳…
她有不好的預感，她問我會不會是將將？
我不曉得… 我還抱持著他退燒就沒事的心態…

30日，爸爸馬麻回南部掃墓
晚上到家後都去看看將將
覺得將將今天喘得比較用力…
我先餵他吃一些雞肉泥
他還吃得不錯！
再幫他準備了氧氣室讓他舒服待著
不到半小時的時間
將將在氧氣室裡張大嘴巴，還一副要嘔吐的樣子…
馬麻叫我快點準備！我們要立刻到醫院幫將將解脫…

我們真的騎很快… 我抱著將將一直安撫他
但他一直用力掙扎…
那是要嚥下最後一口氣的死前掙扎
很痛苦…
而我們衝去醫院就是不想讓他承受這最後的痛苦…
距離醫院大概還要三分鐘
我告訴馬麻… 將將不動了…
我們告訴將將，我們不去醫院了，我們回家吧…

將將從小就有一個習慣
上車尿尿下車睡覺！
我們帶他出門看醫生、打預防針
每次只要一上車他就會尿尿…
然後把前座的馬麻褲子尿濕了！
而最後…
將將也把前座的馬麻褲子再尿濕一次
有始有終阿…

總是問自己到底哪裡出問題了？
不斷上網查資料… 就想查到平常看不到的資料…
資料上顯示貓咪大多數本身就帶有冠狀病毒
傳染性腹膜炎是冠狀病毒變異造成的。
我們家裡貓口並沒有再增加
所以我們的貓貓其實一直都與冠狀病毒共存著。
只是要看是什麼原因讓冠狀病毒變異…

第一個班班 ，應該是因為搬回舊家造成的
但班班是在整個心理狀態最好的時候發病…

接著典典，應該是搬到新家造成的
雖然完完全全看不出來他有哪裡住得不舒服…

再來酷酷，我們想會不會是營養的問題？
貓貓們長期吃無穀飼料
後來因為吉吉和沛沛豬一直拉肚子
一直以來看了很多無穀換有穀就好了的案例
於是我們嘗試有穀，還特別挑選，就怕他們吃不好
沛沛豬和吉吉的確改善了！
但酷酷身體卻在這個時候出問題了…
可能他們原本身體就沒有很好，長期吃無穀飼料平衡著
那酷酷的事情發生時我們又再換回無穀…

他們都沒有真正確診為傳染性腹膜炎
只能說是疑似
那每一個我們都幫他找一個變異的「原因」…
總是要找出原因我們才能預防下一次

將將掃完腹部超音波，聽醫生說完
馬麻立刻崩潰大哭…
我好難過但哭不出來… 我請問醫生怎麼會這樣？
排除新貓口、排除壓力、排除營養問題
到底是為什麼會這樣？
不知道…也沒人會知道…

後來，我又看到手術造成。
還記得酷酷生病那時候我們有帶三隻貓貓去洗牙嗎？
他們三個當時是口炎，都有洗牙、拔牙
將將是其中一個…
或許這是將將發病的原因…

我們將將是一個好孩子
他看了他最愛的哥哥後才開始惡化
他撐著一口氣等著爸爸馬麻都回家
沒有讓我們任何一個人覺得遺憾…
我們有許多美好的回憶
帶著我們的回憶… 先在彩虹橋和大家一起等著我們
我們有一天會再重逢的…

將娃娃…
你有聽到馬麻最後跟你的約定嗎？
你要記得喔…

【將將】

我害怕死亡。一直都是。
我以為可以忍住悲傷，事實上我辦不到。我會假裝死亡並不存在，但它始終在那裡，沒有離開過，像困在牆內的雕像，我以為只要不去看它，不要去正視那面牆，我就能夠繼續壓抑我的悲傷，真實的情況是，我被四面楚歌地圍困在牆裡面，我被迫要跟死亡住在同一個房間，像是我的室友一樣，每天回來，它睡在我旁邊，我卻假裝視而不見。
　　
　
其實我是個膽小鬼，不敢承認罷了。

我害怕死亡。一直都是。
我以為可以忍住悲傷，事實上我辦不到。我會假裝死亡並不存在，但它始終在那裡，沒有離開過，像困在牆內的雕像，我以為只要不去看它，不要去正視那面牆，我就能夠繼續壓抑我的悲傷，真實的情況是，我被四面楚歌地圍困在牆裡面，我被迫要跟死亡住在同一個房間，像是我的室友一樣，每天回來，它睡在我旁邊，我卻假裝視而不見。
　　
　
其實我是個膽小鬼，不敢承認罷了。
　　
我害怕死亡。一直都是。
不管是親人的死，朋友的死，寵物的死，他人的死，我都盡一切的努力迴避掉，只要不被我親眼看見就好，只要他的葬體選擇不去參加就好，只要當作他還好端端的活在這世間，只是去了另一個地方旅行，忘記把行李帶走而已，我對於不告而別，反而有種莫名憤怒的感覺。
　　
　
更多時候是恐懼，以及無以名狀的悲傷，占據著我的心，我沒有方法可以趕走它，更精確來說，我沒有那個能力可以趕走它，被死亡的陰影籠罩著是什麼感覺，其實我能感受的，我可以感受到他人的悲傷，也可以感受到恐懼，大多時候我選擇把這些感受隱藏起來，然後挑一副適合自己的面具戴上，我不能被這些情緒干擾，我還有更重要的事必須去做，我不能在這時候崩潰，連當事人的家屬都沒哭，我哭個什麼勁，假使我哭了，會不會影響他人的情緒？
　
　
我總是想很多，想著要成熟，想著要比別人更堅強，如果可以堅強的話，是不是就不會害怕了，不會害怕死亡，不會害怕分離，不會害怕失去，不會有痛苦的感覺，我會以更平靜的心情去面對每天該面對的事務，即使沒有那麼重要，即使這個世界少了我，也不會有多大的改變，但是我似乎也消失了，那個能感受到痛苦與掙扎的我，感受到恐懼與慌亂的我，好像也會逐漸消失，我該取得怎樣的平衡，才不致跌倒受傷，失落無助，假裝若無其事，似乎也只是暫時的麻藥。
　
　
朋友的老公過世了，我不敢去她的留言按讚，或其他的表情符號；朋友的家人過世了，我不知道如何去安慰對方；朋友的毛孩子死掉了，我不敢去看那些傷心的文字；朋友的朋友的孩子被火灼傷了，後來在病房中停止了呼吸；朋友剛誕生的孩子，沒有足月就夭折了；同學一起出去玩，有人出了意外，沒有回來參加畢業典禮；同學得了一種罕見的病，來不及參加自己的婚禮；太多太多，我們不斷要學習放手，學習道別，學習平常心，學習相信有天堂以及甜美的來生。
　　

他們說，死亡是一輩子的功課。
但我是個不愛寫作業的學生怎麼辦？我不想修這門課行不行，天知道克服死亡的恐懼是多麼難的一件事，更何況要跨越那麼深沈的悲傷，不管是有形還是無形，我們能做的也只有陪伴，陪伴自己或是陪伴別人，我不想要死亡來陪伴，我一點也不想要有這樣的室友，我不想被關進小黑屋，獨自去面對不想面對的事，我可以拒絕嗎？我可以迴避嗎？
　
　
我可以假裝他們都還活著，甚至有時候會聽見他們說話，想念的時候會夢見他們，夢見他們還活著的時候，我們一如往常的交談互動，完全沒有發生過任何事，彷彿時間是不存在似的。可可夜總會裡面提到，被親人朋友遺忘的死者，才會進入真正的死亡，是連投胎轉世的機會都沒有的死亡。

我無法想像自己被所有人遺忘的時候是什麼情況，與其說害怕自己肉身的死亡，我更害怕被人所遺忘，這是一種存在的焦慮是吧，但有時又很矛盾的想要去觸碰死亡，想像那些生死一瞬間的感受，像太宰治為了寫作嘗試去上吊自殺，像飛車追逐的快感，短時間忘記了危險是如影隨形的威脅，想像死亡也是一種與生俱來的欲望，但想像死亡不等於死亡，純粹只是模擬，只是站在樓頂往下探，目測一下自己所站的高度，感受那種恐怖一瞬間襲上心頭的滋味，卻好害怕真的掉下去，想也知道跳下去的結果會如何，就是會在欄杆或腰牆邊觀望，觀望也許另一個自己已經跳下去了，就當作心死過一回，而死神拿著鐮刀靜靜地在旁邊看著這一切。
　　
　
我的貓，毛怪，今年十三歲。
這星期他的狀況很不穩定，不吃東西，暴食，偶爾只喝點水，四肢無力，經常不是睡著，就是癱軟的趴在地板，叫他的名字毛怪，很勉強地抬頭，無神的望著我，似乎回應也是很費力的動作，我大概心裡也有個底了，上次旺財走掉，也是差不多的情況。毛怪會想離開他的房間，想在房間以外的地板上納涼，或是呆望著某個角落，我知道他想要我陪伴，但我的日常比他想像的更忙，每天只能撥出一點點時間，餵貓咪，清貓砂，陪伴貓咪們，但毛怪的情況惡化的很快，他的耳朵被黴菌感染，清洗過，也點了藥，老毛病，他有巨結腸症，餵了高纖處方飼料，又多活了二年，老貓就是這樣，毛病很多，一個接著一個來，但這次毛怪好像是自然衰老，可能那個時間快到了吧，我可以接收他的訊息，好微弱。
　　
　
有你的陪伴就好，有你的陪伴就好。
　　
　
毛怪剛來的時候，是 2005 年的九月，女友說，我們也來領養一隻貓吧，當作是我們的貓好嗎，女友在 2007 年夏天和我分手了，我還是繼續養著毛怪，沒有遺棄他。原本我想領養的是毛怪的哥哥，可是我們頻率不合，迎接的時候，他從外出提籃跳出來差點被一輛小發財車撞到，又被附近的野狗追，總之險象環生，好不容易主人用罐頭成功誘他回家，但是無法給我們領養了，後來才看中毛怪，他的毛好蓬鬆好長，像小一號的老虎，毛怪是原主人取的名字，毛太長了，好像毛怪，怪物電力公司裡的毛怪，好名字，就繼續用這個名字吧，很好記，很可愛。
　　
　
這麼多年來，毛怪、毛怪的叫著，也有幾萬次了吧。毛怪是我自己第一次養的貓，小時候的他，都陪我睡覺，我們住在龜山的透天厝四樓，毛怪每天跟前跟後，我做什麼，他都要跟在我身邊，我是個沒耐性的人，是因為養貓才懂得要照顧貓，是因為毛怪才培養出一點點的耐性，還有規律，家貓你不餵食，他們就等著餓死，所以想辦法再怎麼窮，也得攢出飼料錢供給他們，毛怪教會我如何跟貓咪溝通，如何跟貓咪玩，如何從互動中觀察每一隻貓的個性。
　　
　
毛怪也生過嚴重的皮膚病，也有因為失寵而有憂鬱症，也有亂發脾氣，情緒不穩定的時候，也有看到扁臉貓而驚聲尖叫的時候，總的來說毛怪是溫馴的貓，他每次死裡逃生，我都會給他鼓勵，為著他強烈的求生意志在心底歡呼，這麼多年都撐過來了，但是現在好像快撐不過去，我感覺死神在對他招手，我以為自己經歷了三隻貓的離開，已經能夠控制到不會難過，但其實並沒有，我抱著他正逐漸失溫的瘦小軀體，還是無法忍住悲傷，原來以前覺得會過去的傷痛感受，並沒有真正的過去。
　　
　
我和妻子聊起此事，愈聊愈多，每一隻離開的貓，領養他們的故事，他們活著的模樣，死前衰弱求助的模樣，病中的模樣，討摸抱抱的模樣，一起玩遊戲的模樣，吃貓草像嗑藥的模樣，到處闖禍搗蛋亂尿尿的事跡，都歷歷如目，無法那樣輕易的割捨，無法從記憶底層移除，怎麼會這樣，是因為會聯想到自己的死亡才會如此悲傷嗎？妻子說，不是的，那是因為彼此之間有了感情，有了最單純的依賴和歸屬，因為那不是別人的貓，是自己的貓，是自己的毛孩子，才會難過，才會悲傷，我想釋放這些情緒，但我做不到，愈想愈傷心，愈想就愈難過，結果躺在床上翻來覆去一小時，還是睡不著，腦袋就只轉著過去的畫面，一幕又一幕的重現。
　　
　
不同時期的毛怪，不同狀態的毛怪，陪伴我們過了一個春天又一個冬天，不知不覺過了十三年的毛怪，被剃光毛的毛怪，貓毛長到不行的毛怪，撒嬌的毛怪，被摸背就會開心的舔著前腳的毛的毛怪，會海豚跳的毛怪，會巴著主人腿腿不放的毛怪，腦海裡不斷地想著這些，失眠也是正常的吧。
　　
　
我始終放心不下，每隔一陣子就打開貓房的門，看看毛怪是否還有呼吸，是否睡著了，白天的時候叫他看有沒有反應，晚上又捨不得怕吵到他，看幾眼，就又關上了房間的門，毛怪似乎想在垂死的時候睡在我的腳邊，或是躺在冰涼的磁磚地板上，但要吹得到風，看得見我們。
　　
　
毛怪知道，我後來沒那麼愛他了，我愛旺財，我愛小小財，我愛小橘，我沒有始終如一，我會移情別戀，我永遠有新的投射對象，但我又放不下對他的責任，我不會把毛怪送給任何人，即使是愛貓人，我也不願意，因為他是我的毛孩子，他是最早陪伴我的一隻貓，這次換我陪伴他的一輩子，我寫過好幾篇給毛怪的文章，也寫過毛怪的詩，幫毛怪繫過帥氣的領結，替他戴上不合時宜的帽子，我還是沒有辦法消化那些難過，即使努力想著開心的事，開心的畫面，但就是會擔心，就是會在意，就是難以釋懷。
　　
　
貓咪教會我很多事，捨得與捨不得之間，卻是最難學會的事。我不知道你有沒有養貓養寵物的經驗，如果你跟牠培養出感情，你們會怎樣處理離別的這種傷痛呢？我覺得好難喔，所以我會假裝它不存在，這樣我的痛苦起碼能夠減少一些些，我選擇逃避死亡，可能是想要延緩痛苦吧，或者讓自己心裡好受一些，不至於馬上就崩潰，可這時候堅強根本沒用，難過也派不上用場，只聽見死神的懷錶，秒針滴答作響，時間快到了，提醒我可能預想的場景，他在你懷中變得冰冷僵硬，他的表情很安詳，他虛弱地吐了最後一口氣。
　　
　
他要去當小天使了，毛怪，最後的幾小時，我會陪你的。
　　　
說好是一輩子，就是一輩子。我不會忘記當初的承諾。