我是佳霖代發，逆子上班去，而且好像因為打了疫苗在發燒，所以請大家有問題都私訊我好了。

很多人一直私訊敲碗，可不可以再打開買海鮮干貝牛肉豬肉的團。

上週末緊急請廠商確認庫存規劃，而且要求他上架的這三箱基本箱，要請黑貓送來給我確認，會不會退冰還是延遲太久。

我早上收到貨、確認、拍照，請廠商全數使用保麗龍箱出貨，雖然比較不環保，但保麗龍箱加上保冰劑，才能確認運送過程沒有退冰。

這是之前過年開始開過很多次的海鮮團，品質大家應該都還算滿意，黑貓造成的客訴，廠商也都有好好處理。

很多人都請了沒薪水的育兒照顧價在家，所以基本箱內規劃了有日常生活常需的食材，有肉有魚有丸子還有烏龍麵。

我特別請他把比較豪華的食材都拿掉了，讓單價比較好負擔，想吃比較豪華的食材，比如說干貝、廣島牡蠣、鮭魚卵、明太子這些，可以自己加價購。

在台灣，怎麼可能買不到菜？怎麼可能會餓死？所以拜託大家不需要囤貨，不管在哪裡買，買剛剛好就好！逆子說：浪費食物是可恥的行為！

我個人是不相信住在台灣會餓死，會買不到菜和肉，所以適量就好，這邊就提供一個選擇給不想出門人擠人的媽媽們。

1099/1499/1999都是含運價，但其實小箱的運費240, 大箱的運費270。所以買小箱的朋友，運費會佔掉售價中比較大的比例，就請大家自行斟酌家中所需。

加購其它商品，比如說大家都很愛的鮭魚菲力就不用再付運費了，算是多多少少省一點。

這一兩天弄好會陸續公布連結在本文，謝謝大家。

歡迎光臨佳霖菜市場：

🔥買菜買雞團：Coming soon

🔥買水果團：https://gbf.tw/4r2jz

🔥買肉買魚團：www.mdfk.tw

#跟著佳霖一起胖

如果想新增什麼品項的海鮮蔬菜水果，可以留在留言區。

希望大家幫忙分享給需要的朋友們。

【當我把目光從小毛病移開，意外找出更好的解方】

之前說蕃茄亂丟東西的壞毛病把我跟傑克惹得很毛，在激烈衝突之後傑克決議，只要蕃茄把東西亂丟，我們就會把他亂丟的東西收掉，他找不到的話再自己來跟我們討 。

說真的，在當下我覺得這個方法應該是沒什麼用。隔了幾天後證明，果然沒用。蕃茄依然隨手亂丟，更糟糕的是我心裡開始累積一堆鳥氣。

原本如果他亂丟，我去提醒他，雖然會起衝突，但是至少我有讓蕃茄知道這件事我很不高興，有「發洩」掉。現在卻變成我悶不吭聲的的收掉，在心裡咒罵死小孩亂丟東西，蕃茄繼續開心玩他的，什麼都不受影響。再加上他時常隨手一扔的東西是一小塊樂高，或者是某隻筆的蓋子，這種無關痛癢的東西他根本丟了就忘，怎麼可能會之後想起來要跟大人討？

越想越火大，我躺在床上睡不著，心裡覺得極度不平衡，一定得找出另一種處理方法才行！最後終於讓我靈光一閃，想出一個值得一試的主意，安心睡著了。

隔天早上起床，速速吃完早餐，我慎重其事地抽出一張白紙放在桌上，又拿出一支筆，預備好寫字的姿勢。蕃茄完全被我的舉動吸引，很好奇地看著我。我清一清喉嚨，照預定的想法開口。

「你現在幾歲了，蕃茄？」
「五歲了！」
「五歲了，是個大孩子，可以做更多事情了呢！」
「當然，我最喜歡做很多的事情了！」

很好，對話順利，來進行下一個階段。

「我們家的家事大部分都是誰做的？」
「爸爸！」
「對，大部分都是爸爸做的。我覺得爸爸這樣很辛苦，所以我想要多分攤一點事情，」我點點頭，「然後我就想說，你也長更大了，很多事情也都做得很好，所以你應該也可以一起來做了。」
「我要做！我要做！！」

我忍不住笑出來。

「好，那我們來想想可以做哪些事情？」
「嗯。。。」蕃茄的右手食指點著下巴，陷入苦思。
「我想我可以清貓砂。」
「我也可以！」
「我知道你也可以，但是先繼續想一個不一樣的。」

然後我們兩個就七嘴八舌，想自己的，也給對方建議，東拼西湊最後列出一份清單。清單上總共十六個項目，我跟蕃茄一人八項。我負責的有：清貓砂，收拾餐桌，整理沙發上的毯子，吸地板，洗洗手台，收書，整理鞋櫃，丟房間的雜物。蕃茄負責：收拾茶几，收拾小廚房，鋪棉被，回收塑膠盒，曬自己的衣服，丟房間垃圾，把衣服放進衣櫃，還有刷馬桶。

整理好這份清單，我立刻去撕下一張A3的大圖畫紙，還有五顏六色的彩色筆，開始在上面畫表格寫字畫圖。一邊寫我一邊問蕃茄：

「你覺得要什麼時候做比較好？早上吃完早餐？下午？還是晚上？」
「下午好了。」
「吃點心前還是後呢？」
「吃完點心，做家事，做完家事看電視，這樣好了。」
「好喔。」

討論到了一個段落，我開始專心把清單畫出來，蕃茄閒著沒事也抽了幾張紙出來塗鴉。我們正忙得起勁，傑克從房間走出來，看到我在準備的東西，一臉不明白。

「我決定試試看這個新方法，大家一起多做家事。」我說。
「可是這跟亂丟東西沒有關係啊。」傑克說。
「我知道，可是這樣的話至少我心裡比較爽。如果知道蕃茄也有在其他地方幫忙維持整齊，我撿他亂丟的東西會甘願一點。」
「好吧。」

花了好一陣子，我們的「家事分配表」完成了！我剪下兩段紙膠帶，把「家事分配表」小心翼翼地貼在客廳的門上。很好！就來試試看效果如何吧！

接下來的時間沒什麼特別的，總之就畫畫圖看看書吃吃午餐玩玩樂高，一路快轉到下午四點半，我拍拍蹲在地上的蕃茄，指指時鐘，蕃茄瞬間跳起來往房間跑。

「爸爸爸爸，四點半了快給我點心！！」
「這麼有朝氣啊！」
「我要吃點心，然後做家事啊！」

吃完以後我們就分頭進行了。我不會分心，又是大人，當然做得比較快。蕃茄刷馬桶花了很多時間，所以當電視時間開始的時候，他還剩下最後兩項：收小廚房和茶几。

「怎麼辦，應該要看電視了捏！」蕃茄很著急。

我在猶豫要放水，還是堅持要他做完。斟酌之後我決定，給蕃茄高一點的期待是好事，還是應該要求他做完，但是我可以幫忙他一起。

「來，沒關係！剩下兩樣了，我的都做完了，我可以一起幫忙。」我開始用上次的方法，一個口令一個動作。

你看到那頂生日帽沒？把它套在其他帽子上面。隔壁是不是有個梳貓毛的刷子？那個拿去放。好，瓦斯爐上有一盤水果，把水果收起來，盤子放好。你看！是不是收完了！

來，這邊我們分配一下。你收小太陽，還有那邊的紙膠帶鉛筆跟剪刀（這些東西都放在同一區）剩下的我收。

我們迅速地完成了剩下的事項，蕃茄拿著打完勾勾的清單奔進房間，讓傑克幫我們在記錄上寫上日期。蕃茄又叫又跳，開開心心地拿回來給我看，我們就手牽手一起到乾乾淨淨的客廳去看電視了。

＊＊＊
對，這方法不錯，可以讓提起小孩做家事的興趣，但是效果不持久吧！小孩又不笨，做家事這麼累，怎麼可能會一直想做。

恩，是也不是。

隔天，我還想如法泡製邀蕃茄做家事，但是他正忙著畫圖跟我說不要。好吧，反正前一天才剛收拾過，差一天沒關係。沒想到再隔一天，蕃茄被爸爸帶出去公園玩了，超過五點半才回家，這時候他又一心想看電視，家事完全無法引起他的興趣。

搞什麼啊，這樣不就一點意義也沒有了嗎？

一開始我確實滿不爽的，覺得「這種散漫的態度是要怎麼養成好習慣」？不過坐在蕃茄旁一邊陪看電視一邊趁這個機會好好思考一下，我發現，「其實我自己也沒有每天收拾的習慣」。更精確地說，我這輩子「從來沒有」每天收拾，但是我並不是一個髒亂的人，我們的環境雖然不算一塵不染，但是大多數的時間都算舒適整齊。

所以，重點應該不是「#每天」，而是「#持續」吧？

這樣一轉念，我的心情輕鬆自在很多。本來很多事情如果被「硬性規定」之後，最後都很容易遇到困難而放棄，就像是以前發過的各種宏願「每天背二十個英文單字」，或者「每天早起做三十分鐘運動」，常常不到兩個禮拜就覺得算了做不到。並不是時間長短或者是難易度的問題，而是總會遇到「今天腳扭到不要運動好了」，「今天太晚起了明天再補」這些意外事件，落了幾天以後就開始自暴自棄。反倒是從來沒有規定自己要寫，興致來了就寫一些的日記，居然持續寫了十多年。

於是，我改變基準，決定「大約一個禮拜左右找一天，邀請蕃茄做家事」。我並沒有預計是哪一天，所以如果蕃茄拒絕我，我心裡不會覺得「又來了」，反而會覺得「沒關係，還有機會」。我因為降低要求，增加彈性，對於幫忙蕃茄養成這個習慣的壓力小很多。蕃茄也因為並不是天天得做，也保有可以拒絕的權利，所以一直維持不錯的新鮮感。

同時我也發現，在經歷過幾次「把家裡整理得很乾淨」的成就感之後，蕃茄雖然不太主動收拾，但是他明顯體會到了整理家裡的重要性。所以如果他拒絕我太多次，我強調「那明天一定要做唷」，他大部分都會遵守承諾，或者主動表示「我可不可以先跟你看完一本書再做」。有一回他堅持不做，要我陪他玩，我告訴他：「我可以跟你玩，但是我必須先做完家事，所以你必須等等。如果你來幫忙我一起做，我可以完成得快一點。」蕃茄想了想，就跳下沙發來一起做了。

已經將近兩個月了，家事完成表累積了五張，覺得還不錯。對於繼續保持這個良好的習慣，我還滿有信心的。誤打誤撞，我似乎在「#不說教不命令」的情況下，教會了蕃茄多承擔家裡的責任。能夠做到這件事的關鍵，我想是在於「#要求有彈性」還有「#跟孩子一起做」吧。

＊＊＊
三週後的某個晚上，我跟傑克各自在沙發上滑手機。突然，我拍了一下傑克的手臂。

「我發現一件事。」
「怎樣？」
「開始做家事以後，蕃茄再也沒有隨手亂扔東西了！」
「誒，好像是耶！」

我想我越來越能理解，正向教養裡所謂的「#家長少說教」是什麼意思了。

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【一片空白的情緒教育，該從哪裡開始？】

在我們家，最早起床的一向都是蕃茄（炫耀？）

早上，我終於下床走出房間，聽到蕃茄在客廳很有朝氣地自言自語。我走過去一看，蕃茄在小白板架上寫滿了數字跟英文字母，「來，這是一，二，三，四⋯⋯」很積極地在介紹。我往反方向一看，最近的最愛「小兔子毛毛」被安置在遠方的椅子上，安安靜靜地端坐著。

「呃，蕃茄，你在⋯⋯」我一時想不出該怎麼問才好。
「因為小兔子毛毛三歲了，可以上學了。」蕃茄亮著臉說。
「所以你是幼稚園老師？」
「不是。我帶小兔子毛毛上學的時候，發現他的老師年紀太小了，只有三歲，所以就想說乾脆我來教好了。」

「乾脆我來教」是什麼東西啦ＸＤ也好，反正趁蕃茄正投入，我可以去準備早餐。於是我走進廚房，打開冰箱翻找火腿、起司、生菜之類的東西，蕃茄繼續當他的老師。不一會兒，聽到蕃茄的聲音往這邊的方向接近：

「小兔子毛毛，下課了唷。剛剛那個三歲的老師說你今天穿得很漂亮呢！」

所以那個三歲的老師到底是誰啊！！剛好蕃茄一腳踏進廚房，我問他老師是誰，被無視。蕃茄的眼光完全被我正在準備的東西吸引。

「媽媽，你在做什麼早餐給我？？」
「喔喔，就想說做你喜歡的三明治啊。」

蕃茄抓著小兔子立刻轉身狂奔，八成是想去做早餐給小兔子吧。果然，從客廳的小廚房陸續傳來開關櫥櫃的聲音，還有尋找食材和拿料理工具的聲音。接著，聽到蕃茄從遠方喊我：

「媽媽，我需要起司跟麵包。」
「怎麼了，沒有嗎？」
「沒有！只有一片麵包而已。」
「你之前有拿去別地方玩嗎？」
「有，可是我忘記拿去哪裡了。」
「那就沒辦法了，就先吃一片麵包就好了，小兔子也才三歲吃不多的。」
「不行！！！」

蕃茄整個大聲起來，我知道這關不好過了。他應該是想要給小兔子吃跟他一樣的三明治早餐。只要他心裡已經有一個藍圖，這種時候要說服他放棄，就很耗腦力了。

「你還是問問小兔子毛毛要吃什麼吧？也許他吃紅蘿蔔就可以了。」
「不行！！！他一定要吃三明治才可以！！！」

「不然剩下的材料你用畫的，然後自己剪下來用？」
「我不要！！那樣太麻煩了！！！」

這樣隔空喊來喊去好累，我離開廚房走到蕃茄旁邊。蕃茄很不滿地狂碎念：

「沒有麵包，起司，也沒有火腿跟生菜啊！！」
「火腿跟生菜本來就沒有不是嗎？」
「對啊！這樣根本就做不出來嘛！！！」

我蹲下來，看著紙箱裡面的蔬菜水果，確實都不太適合夾在三明治裡，只能想辦法要蕃茄放棄了。

「我們當初買的時候就沒有看到有火腿跟生菜了，改做別的吧？」
「為什麼這些公司這麼不好！！」
「沒辦法嘛，每個人喜歡做的食物不一樣，玩具公司沒有辦法把所有的東西都做出來啊。」
「我不要，我不要做別的東西！！我要三明治！」
「沒關係的嘛，有時候我也會這樣，本來想做三明治，打開冰箱才發現沒有火腿跟起司了，那也只好做別的。」
「你不要再這樣說了！！！我不喜歡！！！！」

蕃茄大吼起來，於是我也沒再說話了。安靜了一兩分鐘，蕃茄走過來，塞進我懷裡，小聲地說：

「媽媽，我不喜歡這樣的感覺。」
「你覺得難過嗎？」
「不是。」
「還是失望？」
「對，失望，」蕃茄頓了頓，「還有別的，你說是什麼？」
「你是知道了要我猜，還是你要我幫你找？」
「你要幫我。」

嗯，這感覺得花一陣子。我換了一口氣，改成盤腿坐的姿勢，讓蕃茄坐在我身上。我把剛剛的情境前前後後重新回憶過一次，重新開口：

「我想想看。你覺得挫折嗎？」
「什麼是挫折？」
「挫折就是，很想要做到某一件事情，可是試了很多方法都沒有用的討厭感覺。」
「有，」蕃茄點點頭，「我覺得挫折。還有嗎？」

我的腦筋又轉了轉。

「沮喪嗎？」
「沮喪聽起來跟難過很像。」
「對，比較淺的難過，會很想說『唉～不知道怎麼辦才好～』但是不會哭。」
「有，那有沮喪。」
「還有嗎？」
「應該沒有了。」

這時黑貓噹噹突然從眼前溜過去，蕃茄忍不住起腳去追。我站起身，回廚房繼續準備早餐。

＊＊＊
我的原生家庭不喜歡孩子表現出強烈的情緒，覺得這樣不端莊。我只要大笑就會被說三八，要求我要小聲，還要摀住嘴巴。負面情緒就更不用說，沒有存在的空間。像是被大人罵不能臭臉，會被說「你那是什麼態度」。所謂的正確態度，是微笑地領受家長的「指導」之後，輕盈從容地轉身回房間，安靜優雅地把門帶上。

我到現在還清楚記得，走進房間時，臉上擠出的微笑垮下來的瞬間。

成長過程中，我的內心始終很紛亂。每隔一陣子就會莫名低落或是暴躁，經常會持續數天，腦海裡也經常出現一些很殘暴的想法。我隱約覺得這跟我的情緒沒有適當出口有關，既然我已經「壞掉了」，也深受其害，我希望我的孩子至少可以有所不同。所以在蕃茄出生之後，我就積極地搜集跟情緒教育有關的繪本跟書籍。

有了解過相關主題的人應該多少都有聽過，情緒教育的原則說真的並不難。第一個是「#平時多陪孩子閱讀有關情緒的繪本」；第二個是在孩子有強烈情緒的時候，「#幫孩子把情緒說出來」，等於是幫孩子辨認情緒，同時也同理孩子。通常在這樣的同理之後，孩子會冷靜下來，就可以開始講道理或是引導他，對「不要不要期」的幼兒尤其有效。

我從蕃茄快滿兩歲的時候開始照著以上方法去做。讀繪本很輕鬆，蕃茄本來就喜歡聽故事。我也嘗試了幾次在蕃茄大哭的時候對著他的耳朵喊：「沒事！沒事！只是生氣，蕃茄你在生氣！」時常崩潰中的蕃茄居然真的就冷靜下來了，非常神奇！

但是，兩三個月後，發生一件讓我非常震驚的事。

記得那時是晚餐時間，傑克的手機放在餐桌上，被蕃茄看見了，就伸出剛捏過雞肉條的油手去拿。傑克見狀立刻把手機拿開，計劃受阻的蕃茄立刻抓狂大哭。

我露出一副「交給我交給我」的得意臉色，對著蕃茄大喊「沒事！沒事！只是生氣而已！」蕃茄很激動地跟我揮手，大喊「不是不是」，我也很積極地繼續大喊「沒事！沒事！只是生氣！」

但是，蕃茄講了令我意想不到的話。他哭著說：「是什麼？媽媽？」

是什麼？什麼意思是什麼？剛剛他要拿手機，但是他知道那叫手機。是在問為什麼不可以拿嗎？可是我剛剛有說手很油，是因為很激動沒聽清楚嗎⋯⋯我不停的回想不停的揣測，蕃茄也沒有停下來：

「是什麼，媽媽？是什麼？不是生氣，是什麼？」

啊，是說現在的情緒不是生氣嗎？不是生氣的話⋯⋯

「失望！」我大喊，像在搶答一樣，「蕃茄，是失望！」

蕃茄像是被按下某種啟動開關，立刻轉身對傑克大哭：「爸爸，蕃茄很失望，要抱抱！」然後順利被安撫下來。

那天的經歷讓我意識到兩件很重要，同時也讓我很震驚的事情。

第一件事情是，原來幼童雖然不理解情緒，但是他並不是「一片空白」，他有能力核對情緒的「#名字」跟「#感受」是不是正確的組合。這樣說的話，如果「幫孩子說出情緒」這件事情完全沒有安撫到孩子，不見得是這個方法無效，反而有可能是因為「#說出來的情緒沒有對焦」的關係。

第二件事情是，加上之後幾次的經驗我發現，雖然我陪著蕃茄讀了很多有關「嫉妒」、「害怕」、「失望」、「難過」等等各種情緒的繪本，但是我對負面情緒卻只感受得到「生氣」。就算腦海中儲存了各種有關情緒的詞彙，#面對蕃茄的時候我卻是一片空白，只覺得「就是生氣啊還能是什麼」。

綜合以上兩點，我很沮喪地發現：#我辨認不出我自己的負面情緒，只覺得「我很生氣」，也因為如此，我解讀不出蕃茄的情緒，很多時候完全幫不了他。

那之後我做了很多的努力，練習允許自己表達情緒，也重新學習感受自己的情緒，礙於篇幅關係，細節下次再聊。總之今天這一段有關情緒的對話，讓我確實感受到我自己的進步，也發現我的進步讓我更能順利引導蕃茄。

所謂孩子會讓自己成為更好的人，也許就是這麼一回事吧。（突然胸前感到一陣激動）

＊＊＊
追逐貓咪的腳步聲停下來了。蕃茄在客廳那邊突然開始嚷嚷。

「小兔子毛毛！小兔子毛毛！」

是在幹嘛？

「小兔子毛毛！小兔子毛毛！！」

呃，是我要代替他回答的意思嗎？我清清喉嚨，問了一聲「什麼事」。

「你想要吃什麼早餐？」
「我，我喜歡吃水果！」
「我這裡有很棒的小黃瓜唷！」
「好啊！那，我還可以吃一點紅蘿蔔嗎？」
「當然可以啊，你想要紅色的還是橘色的？」
「橘色的！謝謝你！」

情緒的風暴順利過去，新的一天又要開始了。