剛剛好的時間，剛剛好的心情。

昨天夜裡滑著手機看到兩篇文，都是人妻分享的生活事，卻是截然不同的情境。

第一篇
整篇文裡寫盡人妻必須如何百般忍耐才能承受人夫生活裡的壞習慣，例如尿尿不掀蓋...等。
我最愛看的就是下面的留言，數不盡的人妻有著相同處境，一同大吐苦水。

第二篇
人妻某天在公司受了委屈，回到家看到人夫就哭了，人夫立馬去買了人妻最愛的牛肉麵和波霸奶茶安慰人妻，然後在人妻用餐時，把家事都做了。

看到這，應該覺得上篇是豬隊友，下篇是所謂的神隊友吧！
前些天有位客人私訊想訂購，她住嘉義，先生有時會來台南工作，原本想請先生來台南時順道取貨。
我跟我家先生提起這件事，我問他：如果是你，會來幫我取貨嗎？
我家這位是理性派：看離我工作地方的距離，不會特地繞過來，宅配也很方便啊！
我說：我會，如果是我，我會特地繞過來。

這樣代表他不愛我嗎？而我愛的比較多嗎？
這樣解讀好像也行的通，但這樣的解讀，受傷的是自己不是嗎？

完美的神隊友，可能存在。
別人家的看起來都像神隊友。

其實，我不想區分神隊友或是豬隊友，
兩個人一起，遇到問題，有一方要能平靜分析，調解問題。一次不行，再討論一次。

生活中，除了生離死別，其他都是小事，我不喜歡用忍耐來形容，而是包容。

20年前的我，個性非常討厭，毛很多、脾氣很壞，非常可怕的那種壞，那時的男朋友就是我現在的先生，包容我、接受我，我現在回想，都覺得他很厲害😂😂。

因為有這些經歷，我成了我現在喜歡的自己。

我先生對於關燈這件事有困難，總是忘記，曾經氣過，後來我接受，那就提醒他去關，或是我關。
諸如此類的小事，累積當然成為情緒，所以不要累積，去處理，去說服自己。

有一部我很喜歡的韓劇，裡頭女主問男主說：你到底為什麼想跟我結婚。
男主說：我想不到除了你，我還會有勇氣跟誰說出我這麼私密的祕密。

我就是這樣，所以我跟我家先生結婚，因為我想不到除了他，我還敢對誰說出私密的事。

如果，你也忘了為什麼要和他結婚，那就想想，
如果，想起曾經有的美好，那就去讓自己變好。

愛情最美好的樣子，每個階段應該理解都不同，
對現在的我來說，最美好的樣子，就是他願意為我去做我討厭做的事。
例如，削檸檬皮。
🤣🤣🤣，我好容易滿足喔我

［不要把時間浪費在無法控制的事情上］

這實在是太巧合了！

我的學生剛剛傳訊息跟我說他今天發生的一件事，結論是｢不要把時間浪費在無法控制的事情上｣，其實一個小時前我也發生差不多的事，也是這麼告訴自己｡

下午我先生出門去銀行辦事，沒多久銀行來電話提醒要帶證件，我轉頭發現我先生沒帶手機，無法通知到他，於是趕緊衝出家門去找他，沒想到碰的一聲門關上了，而我穿著短褲，趿著拖鞋，身上沒鑰匙｡這時候非得找到我先生不可，卻是沒追上……這下子尷尬到不行｡

我老實說好了，我很在乎浪費時間這件事，也很在乎原來安排好的工作沒法完成，按照以前的脾氣，老早就捶胸又跺腳，嘴巴再碎念兩句｡今天我居然情緒平靜，算一算先生去銀行來回一個半小時，雖然少了一個半小時在工作，但是同時也多了一個半小時，應該來做點什麼呢？

靈光一閃，想到對街的萊爾富地下室是一整個用餐區，有冷氣，就去那裡看看雜誌吧！結果空無一人，我安靜舒服地看了兩本財經類雜誌，充電不少新知，內心非常感恩｡再回家時，先生已經回來，順利進了家門｡

雖然我年紀不小，但是修養部分還有進步的空間，不過這次我挺滿意自己的表現，發現自己可以做到｢分離課題｣，把要面對的課題分成兩個部分，一個是「無法控制的部分｣，另一個是「可以控制的部分｣，再將它們分離後，分別面對，比如說：

1. 被關在門外，進不去家裡是已經發生的事，它是過去式，一個半小時內無法改變，屬於無法控制的部分；可是未來有一個半小時，我可以做點別的事，屬於可以控制的部分｡

2. 門不小心關上，這是意外，屬於無法控制的部分；但是情緒好壞，這是自己可以管理的，屬於可以控制的部分｡

對於｢無法控制的部分｣，就只能歸諸於事實，唯一能做的事就是放下它；對於｢可以控制的部分｣，則歸類為問題，唯一能做的就是去處理它｡這也是聖嚴法師說的，遇到事情，面對它、處理它、放下它，道理是相通的。

當生活中有些事發生了，不見得都是大事，即使瑣碎小事，都可能使得心情難免受到波動，氣惱或傷心。現在我學會了，只要花三秒鐘迅速歸類，就有助於冷靜下來，重歸理性｡

我學生今天發生的事情也很類似，他住在廠區宿舍，每月網路都會斷一次，今天又斷了，管理員回答維修人員明天才會來，他整個情緒大爆炸，因為原來預計要做的事必須停擺｡可是由於最近看一本書，作者有句話影響到他，使得他很快就轉念了｡

這位國際上網際網路名人蓋瑞．范納洽（Gary Vaynerchuk），同時也是連續創業家、《紐約時報》最暢銷作家、演說家｡後來就算他是Twitter、Uber最早的投資人，網路上仍有人罵他騙子、爛人，不過這些話都不會傷害到他，因為他早就習慣。他在著作《我是GaryVee：網路大神的極致社群操作聖經》說：

｢不要把時間浪費在無法控制的事情上｡｣

這位學生想到，廠區沒有網路又怎樣？他還有手機與筆電，於是他走到對面的星巴克，繼續未完的工作｡雖然整家店坐無虛席，他必須緊挨著別人，但是網路飆速更讓他心情愉快｡

這些不順心的小事，是不是像燉煮雞湯裡的水泡，在生活中不時冒出來，把我們的行程打亂﹑心情攪成一團？如果能夠減少這些情緒成本，生活就會多出盈餘，讓人感到豐收與滿足｡以前我都會隱忍情緒，以為事情會隨著時間過去，結果後來都累積成情緒黑洞，好大的一個窟窿，怎麼補都補不滿｡

現在我都改用｢分離課題｣的方式來面對，比較快速想通，做到轉念，並有力量去改變現狀，覺得自己是個理智的人，不再受小事或情緒牽動與糾結｡而二分法最簡單，把事情分成左右兩撥，對於左邊這一撥｢不可控制的事｣就用平常心去面對，對於右邊這一撥｢可控制的事｣就盡心盡力去處理｡

比如現在越來越多人都會將自己的現狀歸責於原生家庭﹑成長過程，這是很重要的自我探索；可是在了解原因之後，不需要花太多時間滯留在原地，因為已經發生的事再追恨也於事無補｡過去決定現在的我們，未來則由現在決定，不妨著眼在自己有的能力，以及未來能改變的事，把人生主導權握在手裡｡

又比如上班族總是抱怨遇到豬頭老闆、或是豬隊友，以為擺臉色或說話衝可以讓對方明白自己不高興，其實豬不是人，當然猜不透你怎麼了，只覺得你的態度不佳，難以帶領或相處，結果有用嗎？一點也沒有。所以改變別人是不可控制的部分，改變自己的認知才是可控的部分。

歸納起來，事情的可控制或不可控大致可以這麼分類，歡迎參考：
1. 過去的事是不可控制的，未來的事是可控制的｡
2. 別人的事是不可控制的，自己的事是可控制的｡
3. 外在的環境是不可控制的，自己的心境是可控制的｡

我們都知道「努力不一定成功，但是成功一定要努力」，說的也是分離課題，成功是不可控制的部分，努力則是可以控制的部分，所以老祖宗說「盡人事，聽天命」，道理就在這裡！我們在可控制的部分盡人事，在不可控制的部分聽天命，這樣就可以維持平常心，全力以赴，不受到任何失敗挫折的影響。

說起來，古今中外的名言不少是有科學根據的，而分離課題是精神科醫師、心理學家阿德勒提出來。

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助教會協助你，他們比我清楚流程和事項

攝影：旅居加拿大的畫家吉仔冰GiABing

📚好書閱讀分享
之前看了這本出自陳彥琪心理師的「妳實在太累了，不是不會當媽媽」
終於趁魚大爺休假哄甯甯睡覺可以好好來分享了！
閱讀完之後，依據我自己的狀況，最有感的部分我用筆紀錄了下來📝

其實我發現很多部分都是我對甯甯的教育方式是希望她可以「按部就班」，幾點該吃飯、幾點該刷牙、幾點該上床睡覺，沒做到我就會開始焦慮，開始催促她，搞得自己口氣不好，她的情緒也不好

文中提到「放下完美主義，偶爾降低標準也是可以的」
其實仔細想想這些事情不過就是生活中芝麻綠豆般的小事，如果沒按時完成，會發生什麼事呢？答案是不會
當我們還未成為媽媽之前，如果上班忙碌了一整週，終於來到週五晚上可以放鬆，是不是也會想擺爛攤在沙發上追劇追到爽，累了直接睡，隔天早上再洗澡就好🤣
但成為媽媽之後怎麼就突然變得高標準，怎麼就這個也不行，那個一定要？
有時候對孩子的嘮叨跟叫喊是做給別人看的，深怕別人快自己一步，就有機會指責自己哪裡做的不好，是不稱職的媽媽，但卻也讓自己的焦點總是落在這些該「按部就班完成的事情」，而忘了 #用愛與愉悅去陪伴孩子才是最重要的

這個部分我其實也還在學習轉換心態，白話一點就是，#我還在學習怎麼當個偷懶的媽媽😆
如果隔天是假日，我就會允許甯甯晚一點上床睡覺，允許她無止境的跟我聊聊天，後來發現，其實好像跟平日我催促著她趕快睡覺，入睡的時間差不多
假日我也通常會讓她睡到10點左右，然後母女倆手牽手悠哉的去吃一小時的早午餐，有時候自然而然的就變成只有吃兩餐，so what? 難道硬逼她一定要吃三餐，結果三餐都吃的很痛苦會比較好嗎？這樣改變之後，她反而兩餐都吃的很多很開心
我後來也從保母那邊得知，甯甯在她那裡有時候早餐奶都沒喝，但午餐就可以吃完整份餐，孩子是不會讓自己餓到的，而且！她這樣吃也沒比較瘦啊🙄

其實整本書大概就是在教媽媽們怎麼放過自己，#當個60分的快樂媽媽就好
不要太苛責自己，孩子今天不想早睡，那就學著貪戀孩子醒著的時光。發懶不想煮飯，那就吃外食吧！孩子需要的是愉悅的用餐氣氛，而不是妳為了煮的這麼辛苦她還不吃在那邊焦躁

還有要 #學著團體作戰，就算隊友再怎麼豬，偶爾都要把孩子丟給他，然後直接出門去做個SPA或跟姊妹喝個下午茶☕️
相信我，一定要出門，因為這樣才能做到眼不見為淨，在家妳就會想出手干涉豬隊友怎麼帶小孩，爸爸帶小孩，有呼吸就好！
若真的只能自己帶，那就幫自己找幾個共學團體，或是約同樣有小孩的朋友一起出去，讓大家陪妳一起顧小孩也好

最後就是 #找回自己的名字，善待自己，創造屬於自己的精心時刻
我們只是成為了一個媽媽，但我還是我，雖然我是甯甯媽咪，但我也還是940🤣
有時候想過擁有自我的生活並沒有錯，不要去怕被別人說是不好的媽媽，真正在育兒的是妳，旁人怎懂箇中滋味！沒有充電的媽媽，即使跟孩子綁在一起，也是個抱不動孩子、走不遠的媽媽
孩子會長大，會有自己的人生，我們也得持續過好自己的人生，不需要在孩子長大之後，用我們的犧牲付出來換得孩子的感謝與回報
在孩子長大到懂得感謝媽媽之前，別忘了！我們本來就該好好的慰勞自己❤️
所以趕快去把妳的購物車結帳吧(誤)

打完這落落長的心得，用力的給個👍或是留言鼓勵一下應該不為過吧😆
之後有看到好的文章或書籍，也會持續分享喔！
#甯媽咪讀書心得

舊時香港，店舖會請廚師煮伙食，工廠會請包伙食公司送餐，員工的伙食福利，就是「福食」。
六十年老店麥文記，店面細細已有30名員工打點，第二代掌舵人麥心睿維持阿媽教落的傳統，堅持另請煮飯姐姐為員工準備午餐晚餐，每晚頭尾兩輪用餐，日日都有「愛回家」式家常便飯，吃的不是水餃豬手，而是豉油雞、蒸魚……大時大節大手買入花膠鮑魚，買給員工回家煲湯，被家庭議會選為員工友善僱主之餘，員工個個大讚︰「中六合彩都唔走」！
另一邊廂，新派fusion中菜口利福，台灣出世澳洲出道的大廚Jowett，廚房前枱手足們的背景像聯合國︰韓國、尼泊爾、英國、法國、印度……福食時間，也是思鄉時間。手足要跟更表輪流負責煮福食，今日食泰國菜、明日食尼泊爾、後日食紅燒肉……每一餐飯也是認識同事們家鄉品味的時間。Jowett話呢餐實在意義重大︰「我每天在這裏十二個小時以上，比對着自己家人的時間還多，所以都像一家人，是Family meal！」
https://hk.appledaily.com/lifestyle/20190603/JEJR53ONW2ANAVQ2ADF3QLU3S4/

前港隊單車手胡健燊（Jack），2012年退役後，在中環蘭桂坊開酒吧 Club Qing 擔任酒吧經理，真身其實是福食大伙頭，他跟酒吧老闆 Kennis 斷言︰「我們吃的可算是中環最強福食。」
Jack 自小喜歡自己煮食，當年在歐洲集訓期間，先後在意大利、瑞士、比利時住上一段時間，也跟各國隊友們一同煮食，西餐、中菜通通無難度。酒吧前身是中餐廳，有一個設備完善的廚房，酒吧用不着，就成為Jack每天為同事悉心準備福食的地方︰「最緊要是記得大家返工更表，知道大家的喜好，才決定煮甚麼。」
熟成牛肉、炭煲老火湯、清蒸生猛海鮮、黑松露意粉…日常福食比起不少餐廳過年過節更豐富更誇張，Jack認為，廚師每天煮一樣的菜單，福食大廚則可以每天煮不同的菜式，煮食最開心的是，可以令到吃的人開心。
https://hk.appledaily.com/lifestyle/20190709/BA6N6SXF4IMM5ZOA5BPALTX6FI/

影片:
【我是南丫島人】23歲仔獲cafe免費借位擺一人咖啡檔 $6,000租住350呎村屋：愛這裏互助關係 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/XSugNPyaXFQ)
【香港蠔 足本版】流浮山白蠔收成要等三年半 天然生曬肥美金蠔日產僅50斤 即撈即食中環名人坊蜜餞金蠔 西貢六福酥炸生蠔 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/Fw653R1aQ6s)
【這夜給惡人基一封信】大佬茅躉華日夜思念 回憶從8歲開始：兄弟有今生沒來世 (壹週刊 Next) (https://youtu.be/t06qjQbRIpY)
【太子餃子店】新移民唔怕蝕底自薦包餃子 粗重功夫一腳踢 老闆刮目相看邀開店：呢個女人唔係女人(飲食男女 Apple Daily) https://youtu.be/7CUTg7LXQ4M)
【娛樂人物】情願市民留家唔好出街聚餐 鄧一君兩麵舖執笠蝕200萬 (蘋果日報 Apple Daily) (https://youtu.be/e3agbTOdfoY)

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