我現在大三，女生。

就讀國立大學的護理系。


上大學這兩年多來，我真的感覺到自己是個很沒用的人。

兩年前一時糊塗，在成大工管和中山醫心理和某大學護理系之中做出這種選擇。
因為當初的考量，唸護理有證照，護士找工作相當容易。
沒想到踏進來之後才知道後悔，
護士流動率大是因為工作辛苦、薪水不成比例和社會地位低。

一年前我想走，被同學勸留。
說還沒走過臨床根本不知道適不適合。
我也沒有勇氣跟爸媽說我想休學...
考上國立大學在家族中是很光榮的事情，我稍微試探過休學一事，我爸媽根本無法接受。

我爸媽又是愛吹噓的個性，常常逢人就說～我女兒念醫學院喔！
差很多...差很多...醫學院跟醫學系差很多，不要說這種會讓人誤會的話！！
每次聽到他們這麼說，我羞愧得想去死。

進入基護實習，我只確定想走的念頭。
真的很痛苦，我不是個適合這份工作的人。
無心於課業，整天在醫院被老師電得金光閃閃...
我不擅長人際溝通，不擅長被罵完之後還得裝出笑臉跟病人說話，
也不擅長拿著Gordon 11項評估去窺探病人的隱私。

沒錯，我相當不贊同什麼評估的鬼東西！

現在我過著得過且過的日子，今年瞞著家人去考了轉學考，
失敗。不過這也是意料中的事情。
從我會用ＢＢＳ到現在，重考板和轉學板都一直放在我的最愛當中。

我大三了...今年八月終於邁入2字頭。

我不知道該怎麼走，可是我也走不下去了。

現在是內外科實習，備感痛苦。
我們這屆又是本系教改下的犧牲品...
這套教改已經不用於現在的大一學弟妹了，我們是被犧牲的白老鼠。

我考慮過很多，包括考研究所。
但是這不是我想要的，我不想再在護理界掙扎...
會待到現在，原本是死心的想至少拿到證照，給爸媽一個交代。
我不想當一個會讓父母擔心或丟臉的孩子。

可是這次的實習，讓我幾乎快崩潰。
倒不是出了什麼問題，
而是一穿上實習服一踏進醫院，那種全身不適的感覺。
就護理的標準來看，這兩年多讓我徹底變得不健康了。

和人為因素也很有關係，
我的導師看我不順眼。
上學期我去醫院做身體檢查(我有內分泌方面的疾病)，
前前後後花了兩三千元在永無止盡的抽血驗尿超音波上面。
做完檢查，我被建議去掛某位醫生的診，但是能配合的時間很少，
於是我請了兩節體育課去看病。

給老師簽假單的時候，被狠狠地罵~請假請假老是在請假。
我有苦說不出，整學期我也不過只請這一次。

檢查？什麼檢查？結果呢？沒事？還要繼續做？（懷疑的表情）
什麼科？哪個醫生？懷疑是什麼病？


老師臉上不信任的表情我永遠忘不了。
導致我從八月底做完的檢查到現在都還沒機會去看結果。
（不敢請假時間又不能配合）

我好想離開這裡...雖然別人聽起來可能是無關緊要的小事，
可能別人會說我是七年級草莓族吃不了苦...
但是我不適合這個地方，一直都是格格不入。

離開這裡，我又能去哪？
多少次毫無理由的一個人躲起來偷哭，我真的很茫然。
大一的時候修過一門生涯規劃的通識，
教授說，年輕人不要連作夢的勇氣都沒有。

我就是沒有。


我爸曾說過，不管我要念到多高他都會支持我，
給我經濟上的支持。
話說得好聽，實際上卻不盡然。
我爸是個小公司的老闆，有兩個家庭五個小孩要養。
我媽是個放不下婚姻又不承認的中年婦女，年收入不到２０萬。
我是家中老大，一家經濟來源全靠爸爸給的贍養費。
妹妹是高三生，大弟考高中沒考好，目前在龜補習班準備重考。
小弟是唐氏症的寶寶，離開家住校。

他們都還小，所以我媽非常不贊成我不乖乖把證照念到手，
她只想我快點畢業去醫院工作賺錢。
我的責任，似乎就是快點獨立。


說來可笑，這２０年來我做過許多夢，
但是從來沒有一個明確的方向，自己想做什麼、想成為什麼人。
要離開這裡，我也少了動力和目標。

唯一能確定的就是，我已經受不了實習這件事，
受不了整天焦慮吃不下睡不好惡夢連連狂拉肚子的生活。
這兩年多，我看不到我的專業在哪裡，看不到我的未來是什麼樣子。

兩年多前打死我也一定料不到我現在坐在這裡哭著打這篇文章。


我真的走不下去，卻又離不開這裡。
護理界的鉤心鬥角似乎從學校就已經開始了。
雖然說心機這種事情到處都有，可是女生群之中的暗潮洶湧真的太恐怖。
連老師們之間的派系都超級明顯，還會在學生面前酸其他老師。
我不會佩服她們或贊同她們，只覺得醜陋，只覺得這是個功利現實沒有愛的環境。
參照著課本和南丁格爾傳記，很可笑。

前一陣子有個護理系的討論串很不錯，我每篇都仔細的看了。
但是還不是我要的。(也有很多根本辦不到的)
會念護理，除了考量到就業，其實我也滿喜歡醫院這個工作環境。
但是護理人員並不像我高中時想像的這麼有尊嚴。
還要看單位之間的感情和氣氛如何，
遇到問題病人從來不會責怪醫生只會罵護理人員而已。
還有或多或少聽到的一些秘辛...
該說是...理想被一點一點的敲碎吧。但是代價也太大了。

這幾天瘋狂爬這個板和重考轉學等等的板，
學測簡章已經發售中
絕望之下，又開始逃避現實了。

會不會太晚？會不會太老？爸媽會不會生氣？
這幾天這些問題一直在我腦海中盤旋不去。
該不該再去拼一次？我真的很徬徨...

衡量自己的能力，沒考過聯考(推甄生...單21而且不能轉系)
甄試上之後就沒碰過高中課本了。
我不敢，卻又不甘心。
不甘心就這樣念到畢業拿到執照進入醫院過一生。


po這篇文章，大概是紓解情緒的用途比較多吧。

這種茫然的語氣也滿欠打的，或許我就是少個人好好罵罵我。

明天實習，我的情緒一直處於極度的焦慮當中...


該怎麼走下去？我幾乎絕望了。



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