期末考數學的時候，因為我的疏忽，被其他班的家長申訴，如果學校沒有處理妥善，恐怕會告到教育處去。校長立刻就到我的教室，把整個過程問了一遍，再邀請處室主任和另兩班的老師開會討論、檢討過程、後續處理的方式、整個制度的調整....過程中沒有一句責怪、沒有一點情緒，就事論事，在最忙碌的期末找出時間來，讓大家坐下來好好談，只想著怎樣解決問題。

我冷靜地敘述整個過程，告訴校長和同事，都是我的疏失，後續的處理我都會配合。

以前只要被召見進校長室，我都會很懊惱，我為什麼會這麼沒水準?活像個潑婦!才講兩句話就怒吼?我連坐在他的旁邊都不願意，寧可站得離他遠遠的；只要聽他開口說句指責，我就心跳快速、全身顫抖著想要趕緊離開。

現在回想起來，那四年不管做什麼都被否定，去演講各校依照規定給我公文請公假，他說是我想架空他，逼迫他給公假；說妹妹是下愚，沒辦法改變，說特教宣導沒有用，大家左耳進右耳出，我不需要這麼努力；要我列出演講的行程，然後告訴我，他有裁量權，不准去，我去演講出了事誰要負責?

貢丸湯事件沒有得到他的支持，說我利用營養午餐經營自己的事業；分享了一句學生寫的造句，提醒自己和大家要注意孩子們觀看的網頁，他問我為什麼可以發有性暗示的文章?

說我自以為是、倚老賣老；說出書就是違法，問我不是學校發言人，憑什麼接受媒體的訪問?好老師就是應該要留在教室裡，不可以到處拋頭露面。捐了很多錢給學校，讓生病的孩子做心理諮商，他說我是網紅老師只成就自己!!憑什麼要別人認同你......

看不見我的努力，不管做什麼都是滿滿的否定和批判、禁止，讓我對這個職位的這個人沒有一絲尊重。只要他規定不能做的事，我一定用力做，做到最好、做到最滿。我想的不是怎樣解決我們之間的問題，考慮的都是最糟還會怎樣呢？

想到要跟他對話，又要被批判羞辱，心裡就是滿腹的抗拒。光是聽到他叫我的名字雅琪都受不了，最後一次對話時，他頻繁的在會議上叫我的名字，我拍了桌子告訴他，「雅琪不是你叫的，請叫我沈老師。」

同事覺得我很帥氣，我卻懊惱了好幾天，我不是叛逆、不懂事的孩子，見過大小場面，我教育孩子要有禮貌，可是在他的面前卻常常失控，沒有教養、沒有對上的尊重，我氣自己沉不住氣，不能謹言慎行....我只顧著保護自己，沒有餘力維持該有的教養。

當我奮力回擊時，沒有勝利的快感，得到的是更多的挫敗和痛苦，沒有人想要隨時武裝自己呀!

直到這一次的事件，我才發現原來我不是那樣的離經叛道，不是喜歡唱反調，原來我可以跟那個位置的人好好溝通、原來遇到事情的時候可以坐下來好好溝通解決問題，而不是只有批判和指責。

我一直認為自己不在乎別人的想法，尤其是那個位置的人，我管他想什麼?誰需要他的認同?我的目光只要看著孩子們就好。結果在跟現在的校長討論幫助孩子的過程時，校長對我說了一句:「辛苦了!!」讓我淚流滿面，我問他，「您讓我弄不懂了，為什麼同樣的位置，我做同樣的事，上一個說我做的都是錯的?在他的眼裡我應該比一個不適任教師還不如，為什麼您告訴我我辛苦了?」

當受到善待時，我回到我原本該有的樣子；當我感受善意時，就能好好溝通處理問題。

為什麼孩子在我們面前總是憤怒?為什麼在我面前總是說謊?為什麼想盡辦法逃避該盡的責任?為什麼孩子必須用各種方式讓我們看見他?為什麼必須張牙舞爪的保護自己?是不是我們給孩子的環境沒有安全感?是不是我們對待孩子的方式，讓他不由自主的武裝自己?

每一個失控的孩子，都有他保護自己的方式，檢討孩子的同時，我也檢討我自己。

我以為已經喪失信任別人的能力，還好，還能拉回來一點點。

傍晚和粉圓媽一起去採買晚餐的食材，超市像是鬧區般，每條走道都是滿滿購物的人潮，當中有不少是爸爸或媽媽帶著孩子一起的組合，而我在不同的三條走道，聽見三對不同的組合：媽媽和女兒、爸爸和兒子、阿嬤和孫女，卻都說出了相同的一句話：「再這樣，下次不帶你來了！」

這句話會造成四個負面影響：

一、下次還是會帶孩子來，所以大人在孩子心中的「信用破產」

沒有大人會希望孩子不被自己所信任，但很多大人卻往往在生活、言談、行為中，傳遞出「說話不算話」的訊息，於是孩子很難真正相信大人，而沒有信任做為基礎的親子關係，就很難走向合作與共好，雙方總是互相猜忌、甚至爾虞我詐。

「言出必行、謹言慎行」是我們給自己的期許，在話要說出口之前多停留三秒，讓理性的自己快速判斷是否能夠做到？或是已經說出口的話，就必須要溫和而堅定地去執行一次，然後再和孩子一起討論修正。

信任，是所有人際關係中的基石，千萬不要一而再、再而三的破壞自己在孩子心中的信任感。

二、這是一句威脅的話語，因此孩子的行為反而會變本加厲，造成大人必須用更重的責罰

孩子愈來愈精明，當他們知道這句威脅是一枚「空包彈」並不會真正執行時，孩子是會反擊的，因此行為會更加誇張，大人愈不希望孩子做的事，孩子反而更要去做，最後大人就只能大罵孩子、甚至是出手打孩子，用自己的威權暫時震攝住孩子，然後，親子關係的裂痕就更深了。

也有的孩子會在人際關係上模仿大人的威脅，所以「再這樣，下次就不怎麼樣」的照樣造句在孩子的人際關係中就經常出現，也連帶影響孩子的交友，甚至讓孩子成為團體中的小霸王。

陪伴孩子面對行為的自然結果，才是大人要最重視的議題，如果自然結果無法接受或承擔，就需要設計有邏輯性的合理結果。如果孩子在超市的行為會造成自己或他人的影響，的確「下次不帶你來」是一種可行的合理結果，但大人必須要確定能夠執行，學齡前的孩子留在家裡也要有其他人可以照顧。

三、這也是和孩子「權力鬥爭」的宣戰句，即使孩子在賣場就範，也會在生活其他層面另闢戰場

每個孩子（大人也是）都需要有人愛、有權力、有價值、有能力，因此若在生活當中，孩子總是感受到大人掌握大權，而自己沒有作主的權力時，就會激起孩子與大人的「權力鬥爭」的錯誤目標，孩子會在吃、喝、拉、撒、睡、食、衣、住、行、育、樂⋯⋯等生活層面遍地烽火，走到這一步的親子關係，對大人和孩子都是辛苦和雙輸的。

在生活中適時適量的「賦權」給孩子（也不是兩手一攤的把所有權力丟給孩子）是相當重要、也需要大人的智慧的。以超市採買為例，可以提供一定預算或是某些類別的物品，交由孩子作主決定要買什麼，一方面孩子有了作主的權力，另一方面，在挑選的過程中又能提供成長的能力，然後幫家庭採買則會讓孩子感受到貢獻的價值。

四、印證孩子最大的恐懼：大人的愛是有條件的

每個孩子（大人也是）都需要最親近的人無條件的愛，也就是無論自己犯了什麼錯，最親近的人仍然願意接納他、關心他、愛他，然後陪伴他一起面對錯誤所造成的影響（也就是行為結果）。

這句威脅的話語聽在孩子耳中，就印證了「我這樣，你就不愛我」，而有條件的愛是孩子最大的恐懼，因為他們會很害怕被遺棄了！這也是為什麼有的大人會覺的這句話很有效，那其實是孩子怕被大人丟下，所以只好委屈求全、乖乖投降呀！

長期下來，孩子會發展出討好的性格、或總是要吸引過度關注，也會害怕獨處，甚至連自己玩都持續不了多久。

從生活中和孩子分工合作

超市的採買是可以甜蜜幸福的，在出門前先和討論採購清單，和孩子分工合作，讓孩子幫忙找尋或拿取架上的物品、幫忙看價錢、幫忙推推車（但必須跟在大人身旁，太多孩子把推車當賽車了）、幫忙結帳、幫忙放進袋子裡、幫忙提袋⋯⋯等。

當孩子有積極的事務可以幫忙時，既不會無聊、又能展現能力與價值，自然就不需要呈現不良行為，而大人也就不用再烙下威脅的話語了，親子關係的正向循環，或許就從超市採買這裡展開囉！

http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=4978

#綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課
http://www.books.com.tw/products/0010732800

【別用你的情緒綁架孩子】

連假到了，和孩子相處時間增加，難免有些父母會覺得：「好累喔！」

連假為孩子安排了豐富的行程，但孩子卻不聽話，甚至哭鬧發脾氣，常常令爸媽要抓狂。

孩子聽話，爸媽會說的話，被我列入排行榜第一名是：

「你再不乖，我就要生氣了！」

有沒有覺得很熟悉呢？
只是，咦？爸媽生氣跟小孩有什麼關係呢？好吧，身為三個孩子的媽，我也想不出爸媽生氣到底跟孩子有什麼關係。

從小到大，我們被教育要畏懼強權，某些事情不做是因為怕被打、怕被罵、怕被處罰，而不是因為有辨別對錯能力。這對孩子未來的成長具有威脅，因為總有一天，孩子的翅膀長硬會飛了，看到外面的世界何其美好，許多過往所被限制禁止的事情，如今沒有人管了，下場如何請自行想像。😂

回到剛剛談到的「你再不乖，我就要生氣了！」這句話到底出了什麼問題呢？

第一、情緒是自己的，應該為自己情緒負責。
第二、情緒是中性的，每個人都有情緒。
第三、大人的情緒不應該凌駕小孩之上。

遇到孩子不配合甚至哭鬧，我們通常想到的是馬上解決這個窘境。想當然爾，孩子絕對不會配合，這時大人只好拿出自己的優勢來對付，就是用自己負面孩情緒來掌控他們，把自己產生的情緒怪罪在孩子身上。
「你再不乖，我就要生氣了！」
「你再哭我就揍你！」
有效嗎？如果有效我就不用寫這篇文章了嘛😩

遇到這種狀況，請孩子或是幫他們說出他的情緒：難過、傷心、沮喪、失落、生氣、抓狂⋯⋯等，接著問他希望怎麼做（例如：想哭5分鐘），接著情緒處理完了再來處理事情。但我們做的往往相反：先處理事情再壓制情緒，這讓孩子不斷地壓抑，沒有表達自己的機會，內心世界找不到一個出口。

再來，很重要的一點。當大人說出
「你再不乖，我就要『生氣』了！」
「你再哭我就揍你！」，
彷彿在教導孩子，我長大也可以用我的情緒控制人。來造樣造句一下，

「你不給我錢，我就要生氣了！」
「你敢離開我，我就殺了你。」

有沒有覺得很熟悉？不要覺得誇張，這就是社會新聞常出現的啊🤔我只能說，我們所說的話，所做的事，每一件都影響孩子的生命。謹言慎行、以身作則，這是我常常提醒自己的。但父母一定會犯錯，總會有情緒爆炸的時候，這時別太沮喪，不要吝嗇和孩子道歉並承認自己的軟弱，孩子可以感受得到，也會學習低頭的美德喔！

情緒有好幾十種字彙你知道嗎？
林叨囝仔都這樣教👉👉賴馬情緒寶盒
幫助孩子說出情緒 找到出口
情緒寶盒這裡買👇👇👇👇👇
https://shopping.parenting.com.tw/…/13297&search=%E6%83%85%…

#thelinskids
#不打不罵教養法