今日は、母の２回忌。 ２年前の今日、 もう意識はないはずなのに、 最期の息途絶える瞬間、 体の底から呻くように吐き出した、 叫びにも似たような声を思い出す。 きっと、ありがとうと、 そう言うために、 最後の瞬間、 一瞬だけ戻って来てくれた。 母は自分の多くの幸せを我慢し、 犠牲にしながら育ててくれたと思う。 しかし、それに見合う親孝行を 十二分にしてこなかった後悔で 苦しんだ１年前。 その頃よりは苦しみが取れ、 前向きになれてきたかなと 感じていた２年目。 １年目は毎日のように母が出ていた夢も 今では何日かに１度の割合になった。 これまでの夢に出てきた母は、 病気で苦しんでいたり、 余命が分かっているから 僕は精一杯の感謝と愛を伝える 夢ばかりだったと思う。 余命いくばかを感じさせないように 夢の中で明るく振る舞っていた。 きっと現実世界で成し得なかった 後悔や懺悔を浄化させようと 精神を安定させようと夢の修繕機能が 繰り返し見せてくれていた。 しかし最近になって見る夢は、 病気だった事実はなく、 幸せに暮らしていたり、 余命宣告されたはずなのに、 奇跡は起きるもんだねと 何年も健康に楽しく過ごしているような 夢に変わってきている。 きっと現実世界で十二分に 成し得なかった後悔を浄化させようと 夢の修繕機能が、更なる安定のために 見せてくれているのだろうか。 難病を罹って逝去するまでの数年間、 何度も一緒にいて欲しいと言われたのに 面倒臭くて照れ臭くて、 近くに居るのに一緒にいる時間を 作ろうとしなかった僕の元に、 母は何日かに１回なら良いでしょと、 夢の中に遊びに来てくれているのだろう 余命宣告を受けてから２ヶ月半、 僕は毎日母と一緒に居れたけど、 体の不自由で出来なかったことや 行けなかった場所が沢山ある。 照れ臭くて抱きしめてもやれなかった。 全てを叶えてあげられる夢の中の母は、 幸せに思ってくれているのだろうか。 「お母さんが居なくなっても、 月からあんたのことを見ているからね」 亡くなる直前の言葉を思い出す。 昨晩、窓から空を見上げると、 月は何だかいつも以上に 金色のオーラをまとって輝やいていた。 今年からまた一緒に居れるようになった 愛猫まろんも僕の膝の上で 月を見上げていた。 何故かいつもよりも口数が多く、 甘えるような声を出していたまろん。 少し開けた窓から入ってきた風に、 今日のお供え物にしていた 母の好きな一輪挿しの赤い薔薇が揺れた きっと、ずっと、これからも、 こんな風に息吹を感じさせてくれながら、 母は優しく空から 見守り続けてくれるんだろう。 親を持つ皆様、 子を持つ皆様へ。 どうか、後悔をすることのない 家族との関わりを紡いでいって下さい。 ここまで読んでいただき、 ありがとうございました。 #母親 #親孝行 #家族 #家族写真 #家族旅行 #家族写真撮影 #母と娘 #母と息子 #一人息子 #一人娘 #親子 #家族 #お母さん #お母さんありがとう #離婚 #母子家庭 #健康 #難病 #がん #癌 #肺がん #膵臓がん #すい臓がん #皮膚筋炎 #間質性肺炎 #膠原病 #緩和ケア #ホスピス #生前整理 #遺品整理