🙋「心理師你好，我想請問你在進行諮商、心理治療時，背後有沒有特別使用哪個學派的方法，或有一套屬於自己的理念呢？然後，你是怎麼決定要使用這個學派而不是別的呢？」
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在某場辦給高中生的助人工作體驗營裡，有位學生提出了這個問題。看到這個問題時，您會怎麼回答呢？
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根據2014年台師大心輔系兼任教授林家興的調查，在325筆以諮商心理師為樣本的調查中，心理師在治療中使用的治療學派，以「折衷或整合學派」最多，次之為「心理分析或心理動力」、「個人中心」、「認知／認知行為或理情治療」、「焦點解決短期治療學派」、「敘事治療學派」。
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治療學派百百種，到底新手助人者可以怎麼去構思自己在助人這條路上的核心架構呢？不少資深前輩都同意，在心理師發展的過程中，找到適合自己的治療理念，依據經驗來精進微調，並慢慢整合出一套自己的治療理念，雖然不容易，卻是個必要的專業任務。這一次專欄，我想提出幾個方向，供新手夥伴在這條路上思考。
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【本集大綱】
1. 還是學生時，就記得把這個提問放心中
2. 閱讀是最省錢的自我投資策略
3. 一個人讀，不如大家一起讀
4. 慢慢微調出一套自己的治療理念
5. 工商服務：接納與承諾治療推薦書單
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◼️閱讀全文◼️ https://reurl.cc/Krpvxm
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【新手心理師求生指南・連載中】
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1. 挑戰，一個接著一個：專欄起源、同儕團體與邀請
https://reurl.cc/1o2zWW

2. 新手心理師的求職焦慮
https://reurl.cc/4348MK

3. Back to Basic：基本諮商技巧的刻意練習
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4. 從摸索到打造：治療學派與理念
https://reurl.cc/Krpvxm

#轉大人不容易 #身體需要補藥
#那心理層面有準備好嗎？
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　還記得在國中升高中那陣子，曾喝過家人為我準備的「補藥」，說是可以調理身體，讓它能更順利度過青春期。現在想想，這或許是一種儀式，對喝下去補藥的我來說，它暗示著我即將來到另一個階段；同時，這樣的補藥也是另一種來自家人的支持，讓我在面對成年、長大路上，遭遇種種挑戰的時刻感覺比較不孤單。
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　不過，在一個人轉大人時，他/她的身體往往是比較被顧到的。但，心理層面呢？
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　特別是在青春期邁入成人期，那個要大不大、要小不小的時刻，等著我們的雖然是許多的希望（大人常這樣說），但若仔細想想，希望的背後，會不會也是一種長大必須背負的責任，特別是在每個做決定的時候，裡頭藏著的那股「未知」與「恐懼」。
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　這種情況往往容易引發我們的焦慮感受。可惜的是，在孩子成長的學習過程中，對於焦慮情緒的認識往往不夠（其實，大人也是），就更別提知道如何有效面對焦慮了。當焦慮累積久了，又不願意（或不敢）向大人討論時，情況往往容易惡化。
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　不過，好消息是，心理學家已經發展出許多工具，可以用來幫助我們有效地應對焦慮情緒。這次想跟大家分享的好書《轉大人微焦慮求生指南》，就是其中一本「轉大人」好幫手。雖然書名看似寫給青春期的孩子，但對於在生活中常感緊張、焦慮、不安的大人，其實也適合翻翻本書，把過去還沒修完的「焦慮課」學分修完。
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　你可以看看這份清單，有沒有覺得其中幾項是在講自己？
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□盡力避免任何「不確定」發生。
□習慣自己完成所有事情，不讓他人幫忙。
□不斷向他人確認事情的狀況沒有失控。
□花費過多時間規劃。
□用忙碌來逃避，避開需要做決定的狀況。
□無止盡的重複確認，希望讓自己安心。
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　這些現象的「背後」，其實都是焦慮——各種我們用來逃避焦慮，卻不知不覺讓焦慮更嚴重的惡性循環（專業術語稱為「#安全行為」）。面對這種逃避的狀況，書中分享了四種練習擁抱「不確定性」的作法：
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（一）自我覺察：對自己有更多的認識、
（二）踩剎車：在躁動不安時不要急著做反應、
（三）轉換觀點：學習用不同觀點來理解「不確定性」、
（四）活在當下：練習正念技巧。
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都是在諮商、臨床實務裡，我們會與個案討論和練習使用的好工具。
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　本書案例涵蓋範圍很大，從社交煩惱（害羞）、胡思亂想、因緊張而無法專注唸書、離家焦慮、求職、面試與職場焦慮等皆有提及，是本非常易讀的準大人轉大人不焦慮陪伴指南，與大家分享～🙌
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書名：《#轉大人微焦慮求生指南：年輕人的心靈陪伴之書，陪你挺過成長過程中的不安，學會如何不尷尬地長大》

作者：布麗迪．蓋勒格博士為英國資深心理學家；蘇．諾莉斯博士則為英國資深臨床心理學家；第三作者菲比．麥克艾文則是一位焦慮的過來人。
出版：時報出版（2021/7）
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◼️翻翻紙本書：https://reurl.cc/0jNZvl
◼️點點電子書：https://reurl.cc/9r8R3n

＃孩子輸了就大哭大鬧該怎麼辦？
＃當孩子只想贏不想輸
＃孩子為什麼強烈追求贏
＃諮商心理師郭蕙寧

蜜亞醬之前在學校，老師讓他們玩一款桌遊「敲冰塊」，她因此而迷上。居家防疫期間，我也就買了這款桌遊，我們常常可以玩一兩個小時才罷休。在開始玩的幾次當中，某一次回合，眼看我快要輸了，就順口說出：「這樣敲下去，媽咪就輸了」。沒想到，蜜亞醬回應我：「輸跟贏沒關係，都有抱抱，都很棒，重要的是能守規則」。

我驚訝（對，嘴巴張開）的看著她，問她這是誰告訴她的呢？蜜亞醬說是老師教她的。果然幼稚園的老師真的是神等級展開的。而就我所知，在居家防疫之前，老師曾經跟我提到，孩子們在玩敲冰塊遊戲時，蜜亞醬一開始也會在意自己在遊戲中會輸，而不太願意跟其他小朋友一起玩，只想在旁邊看，老師說會再鼓勵她看看。而後老師沒有再提這件事情，我也就放在腦後。

直到居家防疫，再次開箱玩這款遊戲時，我看到蜜亞醬已然將面對輸贏的正確心態內化，更進一步地來引導身為媽媽的我，提醒我，親子一起玩競賽遊戲，重要的是享受遊戲過程的樂趣。

這不禁讓我思考，大人面對輸贏的心態，不經意所散發的價值觀，也會深深地影響孩子怎麼看待輸贏。是學習成為擁有運動家的精神，樂在過程、豁達迎接結果的人？還是變成一個被輸贏綁架，只想贏人輸了就大哭大鬧的人呢？

在居家防疫期間，也陸續收到家長的問題
「孩子玩桌遊都想要贏，一但輸了就會崩潰大哭，該怎麼引導呢？」
「在家跟大人玩遊戲，輸了就大哭，從此不跟大人玩，只跟會讓他的大人玩。有跟孩子討論過，但孩子還是表示輸了就哭哭，請問該怎麼辦呢？」

提醒大家，在跟孩子討論輸贏的意義之前，我們更要先看懂，孩子內在對輸贏的態度，以及為什麼要追求贏？理解與同理孩子，才能適度適度引導，而不會演變成強迫孩子接受輸贏不重要、過程才重要的觀念。

不管何時，當孩子遇到挫折，有情緒時，不是急著講道理，或者要說服孩子。而是在接納與同理孩子，讓孩子有一個安全空間來抒發、整頓自己的情緒，冷靜之後，再跟孩子說一說話。（怎麼做可以參考文章：「孩子遇到挫折而生氣時，如何提升挫折容忍？」https://www.facebook.com/301641166910569/posts/1091607861247225/?d=n ）

我自己要跟孩子討論輸贏這件事情之前，我會先覺察自己，避免自己不自覺地想要說服孩子，告訴孩子「不要在乎輸贏」或者murmur「贏了又如何...」之類的。

我會先從跟孩子分享這場遊戲「跟你一起玩，我很享受，也喜歡」，告訴孩子親子同樂所獲得的樂趣和情感，是我喜歡和重視的。如果遊戲有教會我什麼，我也會分享，像是我跟蜜亞醬有玩一款警車緝兇的積木桌遊，總是需要「思考轉彎」一下才能找到答案，這個遊戲教我們「再想想看、轉個彎」或許就有方法，以山不轉、路轉，路不轉、人轉，人轉不了，心轉的概念跟蜜亞醬分享，而後我發現，當蜜亞醬一個人玩時，遇到困住的時候，她會記得媽媽曾經分享過的「轉」，進而拉開思考彈性，從不同的角度達成目標。

當孩子開始能感受遊戲的意義，遊戲輸贏、好或不好的結果，對孩子產生的影響就會縮小。

透過遊戲，除了情緒管理，如何面對挫折，也能夠幫助思考。

此外，我也會回饋孩子，我在遊戲中所看到的她，是努力、積極的，來肯定孩子，不管輸跟贏，孩子在我心中，都是一樣棒的，被欣賞的。藉此鼓勵孩子，提升孩子的自我價值感，讓孩子對自我有所了解。

最後，還是會跟孩子談道理的，輸贏的結果真的不重要嗎？我認為過程到結果，是一個流動歷程，結果會讓我們持續學習與檢視。

我會跟孩子討論他是怎麼贏的，透過檢視贏的過程，來看看我是怎麼做到的，從中看見自己的思考、技巧、特質等，但是沒有一件事情是永遠的贏家，反之，如果孩子輸了，我們就來討論過程中發生什麼事情而輸了，下次可以如何學習與改進，繼續努力。我也會強調，「比較」不是跟別人比，是跟自己比，當你發現你比過去、昨天的自己更進步了，這才是最可貴的。

尤其是當孩子在進入到學齡時期、國小階段時，比賽的輸贏，對孩子來說，是自己努力過程的一種回饋，也是探索與認識自己的過程，把自己看得更清楚，了解自己，是心理成長很重要的一步。

此外，我們也可以跟孩子分享，關於自身過去面對挫折、輸贏的經驗。讓孩子的認知、思考，從不同的經驗與故事當中，增添彈性。

最後，我想跟大家聊得是，為什麼孩子會強烈追求「贏」？

贏，是一種掌控，對自我的能力、環境的掌握，贏能帶來心理上掌控度的安全感，那是一種「我擁有」的滿足感。而輸，可能會讓孩子無所適從，難以掌握自我與環境，孩子感受到的是「失落」「失望」，這樣的感受，會讓人害怕、想逃離。而大人可以涵融的愛，來拉回孩子，與孩子一起面對不太舒服的感受，並消化這些感受。

我常常鼓勵家長們「了解你的孩子」，觀察孩子面對競賽遊戲時，為什麼這麼想贏？孩子想透過贏獲得什麼？是內在的自信與成就感嗎？還是權力慾、掌控欲？可以多觀察孩子的內在需求，是否在日常生活中，被鼓勵和肯定是比較匱乏，或者長期處在被比較、或者較具競爭性的環境中，導致孩子有這樣強烈的需求在，而這些都是正常的心理需求。

我們都有被肯定、被看見的需要，需要自信、成就感，讓自己擁有安全感，得以不斷前進、進步。只是我們要留意，培養孩子的自信與安全感，絕對不只是由著外在的輸跟贏來養成，而是透過持續被真心回饋、真誠鼓勵，從日常生活與人穩定的互動中累積起來。

勝利的感受，帶來了暢快感，甚至幸福感，孩子在勝利的情境中，被誘發這些正面的高峰感受，會讓人想一再嘗試，我認為沒有好壞對錯之分，這是人類的心性之一，甚至這些高峰感受，還會幫助我們不斷挑戰自我，持續進步。只是當我們看到，孩子過度在意輸贏而產生了不舒服的情緒、離奇的行為時，自然是要引導孩子，用正面健康的心態來面對，而我們有要練習，不擔心孩子有情緒，有情緒時，就是一個機會，可以陪伴孩子一起來提升「挫折忍受力」「耐挫力」和情緒管理，這些一生受用的能力。

非常感恩蜜亞醬學校的老師，教了我與蜜亞醬很珍貴的一課。蜜亞醬送給我簡單的一句話「輸跟贏沒關係，都有抱抱，都很棒，重要的是能守規則」，為我帶來了許多省思。過去我很少跟蜜亞醬玩競爭性遊戲，因為我曾經不希望蜜亞醬在意輸贏，所以就避免，但實則是逃避。現在我的心態改變了，我們好愛一起玩桌遊，我也從中體會到親子一起享受遊戲的樂趣，更觀察到孩子的不同面向，更了解孩子。

在人一生學習的歷程中，不可能不會遇到競爭、比賽與較勁的，因此提早跟孩子一起準備好，是相當重要的。

＃親子情緒教養
＃正向情緒教養

🔽應我的邀請，在玩遊戲的當下，我請她再說一次老師教的，她說的「老師說，輸了也沒關係，贏了也沒關係，然後，正確的是要把雪寶站在中間，不要讓他用倒」，而「輸跟贏沒關係，都有抱抱，都很棒，重要的是能守規則」這句話是最一開始她告訴我的。孩子總能融會貫通，將學習到的，透過重複的經驗與敘說，不斷揉捏變成自己的。

本集主題：「青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號」介紹

訪問作者： 陳雪如

內容簡介：
第一線校園心理師，寫給青少年陪伴者的溝通指南
３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境
全面解讀青少年的求救訊號

　　這本書最厲害的地方，就是針對青少年的攻勢，擴大守備範圍。
　　一壘手解決「親子溝通」難題，二壘手掌握「親子教養」原則，
　　三壘手看守「數位成癮」問題，捕手看管「情感教育」議題，
　　游擊手應對「人際困擾」的強襲球，外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
　　——歐陽立中，Super教師／暢銷作家

　　孩子都進化成青少年了，家長當然也要跟著升級！
　　出生於21世紀的小孩，他們所處的環境、即將面臨的難題，早就不同以往。
　　至於他們的照顧者，在教養下一代時也比過去更加艱辛。
　　在這個過度評價的時代，我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己？

　　本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察，
　　溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題，
　　正確掌握青少年的矛盾心理，為不擅長與孩子相處的家長，搭起一座溝通的橋梁。

　　你知道嗎？青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人，一個看起來無害，但他們背後在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道怎麼表達，請幫幫我。」

　　青少年照顧者在青春期孩子大暴走時，要教給孩子的，不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」，而是教導孩子如何控制情緒，並發展談判技巧，學習協商與溝通。

　　關係是傷也是藥，良好的親子關係，可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年，或許你曾經想過用同理心來應對他們，以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前，請先想想現在的狀況是否與過去相同。

　　本書所謂的青春期，泛指12-22歲這個階段。不要懷疑，即使是已經成年的孩子，也仍存有青春期的煩惱，延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時，面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。

作者簡介：陳雪如 Ashley
　　國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師。擅長領域包含協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適等。

　　深耕於青少年輔導十餘年，深信家庭是一個系統，家人彼此間會互相影響，提倡以正向教養的方式引導孩子，幫助他們從錯誤中學習，期待他們能發展出足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。

　　專業證照：諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師

作者粉絲頁： 陳雪如Ashley心理師

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以下為本段內容文稿：

跟你分享一個小段子。

有一個女人呢，早上醒來對自己的先生說：「昨天晚上喔，我夢見你送我一條美麗的銀項鍊，作為生日禮物，你覺得這個夢意味著什麼？」然後附上一個賊賊的笑。

先生回答：「今晚你就知道了！」

你想喔如果你是這個女生，是不是很期待晚上老公帶了一條銀項鍊來送給自己呢？結果呢，當晚先生回家之後，帶了一個小禮物給她。

哇～真的哦，這麼好暗示啊！這個女生非常的高興，打開包裝之後，發現裡面是一本書，是弗洛伊德的《夢的解析》。

好！我想哦，各位男生，如果你聽到這一段，試試看這樣的一個方法，那後果自行負責…OK！

其實喔今天要跟大家科普一下，就是談一談關於「夢」這件事情。

最早對於「夢」有系統性的研究是弗洛伊德，他對夢境很有興趣；他曾經說過：「夢喔，是通往潛意識的金光大道。」

他的理論是喔，我們每個人都有不同的恐懼和憂慮，所以呢，我們的意識會把這些恐懼跟憂慮，壓抑到潛意識裡面。

只有我們在做夢的時候，我們的意識處於休息的狀態，而那些被壓抑的真實的渴望和情感，才會被鬆綁。

所以弗洛伊德認為，叫人描述夢境的顯性內容，就是你真正夢到的東西；並且透過那些內容，去判斷、去推估隱性內容，就是這個夢境所代表的那些沒有滿足的情感、那些象徵的東西，就可以洞悉這一個人，他的潛在渴望。

那當然這個說法受到現代科學一個很大的挑戰哦，因為呢它無法檢驗、它無法被證明，甚至於它無法被挑戰。就有點像是解夢的諮商師他說了什麼，就算什麼，這種感覺！

所以到後來1980年代的中期，有一位學者叫做法蘭西斯克里克。他就提出完全不同的理解，來探索夢境。

他認為「做夢」是我們的大腦在整理白天所接收到的資訊，而我們的大腦在這個過程當中，會拋棄那些不重要的資訊，為事件和想法建立新的連結。

所以從克里克的觀點來看，做夢就像我們幫大腦進行硬碟重組一樣；也因為這個過程，我們會啓發出一些靈感。

這個想法的確有它可以呼應的地方，有很多偉人都提過，他做夢是獲得靈感的重要來源。

比如說吧，在1840年代愛麗絲．哈維，他想要發明世界上第一台縫紉機，但是他卻不知道該怎麼著手？

在某一天晚上哦，他夢到自己要被群土著包圍，他注意到這一群土著的長矛的尖端有個小孔，他因為這樣子喔，就突破了在縫紉機的發明。

因為如果你看縫紉機喔，那些針頭上面是不是有一個洞，而線就會跟著針穿到布的另外一邊，而整個縫紉機就可以順利的運作。

另外呢，像化學家奧古斯特．馮．克庫勒，他花了好幾年的時間，想要瞭解「苯」這個化學物質的結構。

後來他就做了一個夢，而夢裡面，他夢見一條蛇咬住自己的尾巴，他才想到，這個難以捉摸的化合物，可能是由一圈碳原子組成的。

然而類似像這樣的例子，可能在你的生活裡，也有產生出一些呼應跟證明。可是喔，無論是前面弗洛伊德的解釋，還是後面克里克，關於創造靈感這樣的一個說法，都有很多人不是很滿意！

因為呢，如果從大腦活動的隨機性來看的話，那在人類的滾滾長河裡面，要有些巧合發生，然後這些巧合剛好為你帶來靈感，這也是說得過去的，而不是真的夢會為你帶來靈感這件事嘛！

所以呢，在哈佛大學的精神病學家詹姆斯．霍布森，他在1970年代就提出，其實夢境是一種活化整合的一個「假說」，什麼意思呢？就是當我們在睡覺的時候，我們不會接收到很多的感官資訊。

不過呢，霍布森認為喔，在我們古代演化的大腦區域，特別是負責呼吸和心跳這些基礎功能，它會規律的出現活動暴增的現象，導致我們的大腦隨機的活動，會同步發生。

那在近代演化的大腦區域裡面，會對此喔感覺到有點困擾，努力的為這些感覺掰出有意義的故事，所以是「掰」的喔，而且是自己跟自己掰的喔！

因此，能促成結合日常元素和隨機元素的奇怪夢境，這樣的過程其實是一種睡眠機制的保護，因為睡眠對健康非常的重要。

所以呢，你也不太可能大腦有這些跟呼吸心跳有關的活動，開始爆衝的時候，你就醒過來。這樣子你就沒有辦法得到完整的休息，所以透過夢境讓你繼續的睡下去！

因為你的大腦會幫你把這些衝動，把它變成是夢，於是你就繼續睡，然後繼續做夢。

其實喔一直到今天，關於「夢」跟「夢的理解」，還仍舊處在一種莫衷一是的狀態；所以甚至有些學者，像是羅夫堡大學的睡眠研究學者～吉姆和倪。

他就認為夢境其實是一種大腦的戲院，它讓你在睡眠的這段沈悶的時間裡，可以有一點點娛樂。

那麼今天的科普跟你分享到這裡，你覺得夢是什麼？你覺得夢是那些你壓抑的慾望、還是夢是你靈感的來源？

甚至於夢，其實只是一個生理機制、一種你的自然衝動的狀況底下，然後你的大腦因為要保護你能夠繼續睡覺，所以產生的一種大腦活動嗎？還是其實夢說穿了，就是你在睡覺的時候怕你太無聊，娛樂你一下呢？

所以囉，今天的分享，我不知道能不能帶給你啟發與幫助？但是偶而分享些科普的、有趣的，我想也為我們的生活增添一點樂趣；就像是「夢是大腦的戲院」一樣，生活當中，可能都需要有一些平衡跟調劑吧！

我是凱宇，如果你喜歡我製作內容，請記得訂閱我們的頻道；並且把它分享給你身旁的好朋友。

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對談重點：
1. 歸屬感是什麼？要怎麼樣才會有？
關鍵1：「認識自己」：真正的歸屬不在外面，而是內在
關鍵2：「勇敢冒險」：做自己是踏上一條荒野
關鍵3：「不怕衝突」：討好所有人，就無法喜歡自己

2. 合群與歸屬的不同？
關鍵：那裡的人歡不歡迎你。

3. 被排擠該怎麼辦？
關鍵：「把自己當鏡子」＆「界限」