失戀後的我終於開始有點研究生的樣子了，我簽了指導教授，分期付款般開始讓論文有進度，儘管寫得真的是離離落落、三天打魚兩天曬網。一直都是如此，我對需要正經、需要裝模作樣而獲得認可的事情沒什麼熱忱，一心還是高中生那個樣子，更喜歡打打鬧鬧、嘻嘻哈哈；認真和努力很少，如果有的話，那會孤注一擲給真心在乎或覺得很酷的場合——雖然很酷的同時，常常也會被這個世界認為很沒意義；孤注一擲也常常被認為不過是一場虛擲。 夏天真的來到時，我和韓常常睡到接近中午，然後兩個人各自惺忪地出門，約在科技大樓站附近的早午餐店《和平時光》。那家店空間很小，但擁有日光豐盛的落地窗戶，餐點又極其便宜。在那裡，我和他說了自己一個人去曼谷的電音派對，去北海道整個週末都待在札幌巨蛋看王柏融，他也和我說他去酒精路跑，還有為了考托福跑去花蓮考場，考完以後不會開車的他被莊載著去六十石山看金針花海。我們每一天午餐都很慢、很飽、也很滿足地結束。下午兩個人便往研究室分頭努力（但也不一定是寫論文），然後晚上再一起去重訓，重訓完又一起吃了消夜，我才回家。 韓在我身邊讓我很幸運，一直都沒有感受到研究生生活真正的匱乏或難受。不過也不能因此就說我在台大法研的時光很美好，升上碩二，我還是在很多時刻有所意識：當助教的難做人、以及寫論文對心智和眼睛的殘害。我和韓也不避諱地聊這些事。如果換作其他人和我說這些話題，我會有點排斥，害怕被發現自己對法律沒那麼誠懇、熱愛、或用心，但因為是韓，所以沒關係。 我們時常會鬼打牆那樣互相質疑、思考來念研究所的意義，雖然沒什麼答案，但每一次聽完，我都會覺得韓比我成熟地多，而我也在每一次、每一次變得更成熟一點。他陪著我，笑笑鬧鬧的同時，兩個人也一起慢慢接受了唸法律、還有以後做法律工作，會讓人變無趣也變平凡這件事。以後穿上袍子的我們可能不用擔心失業或者沒有未來，可是要有心理準備，那和從前穿著男校制服的我們有很大的不同。我們必須有更多時候八百正經，並且在很多自己不那麼喜歡的地方拿出責任感。 有一天，我們可能被當面冷冷地說「你變了」，但那是因為背地裡熱淚盈眶過，知道自己終究、必須「長大了」。 我的論文雖然說是「分期付款」，但其實大部分完成在最後一年的生活。2020以後，我們都陷在疫情之中，韓和我本來都打算要去很遠的地方交換，得到以後不會再有的珍貴時光，可是最終都只能以繼續滯留台灣收場。韓趁勢休學了一學期去把兵役服完，我也以後期飛快、一天三千字以上的速度完成了論文。這段日子不算短，但沒什麼好說，以後上班、下班，吃飯、睡覺，很可能也就是這樣。身不由己，所以乏善可陳。而與此同時，我也不再喜歡《上班不要看》了。他們達成百萬訂閱，得到更多人、更大眾的喜歡，但對我來說，已經失去了男校的單純感、歡樂感、白痴感。 論文寫完最後有四百多頁，很長，口試的老師開玩笑說，這麼厚，以後可能再也不會有人從頭到尾認真看過。我完全不在意。回頭想起來，真的把生活重心放在「研究所」以後，它教會我的東西很可能不是蒐集文獻的能力、整理判決的能力⋯⋯，而是單純讓我在一個名叫「學校」的地方，窺見「上班」是怎麼樣的東西。它讓我誠實地照見自己，然後知道：要趕在消失之前，去記得自己曾經有過的模樣。 我也會記得韓在二十五歲以前的樣子。 笑和煩惱一樣多的我們、愛和害怕一樣多的我們，可是做得又永遠比說得多的我們。 我想要永遠記得自己唯一一次夜宿在韓的住處的那個晚上。那是碩一下學期，我們再次一起修了同一堂課，兩個人理所當然地成為了小組partner。隔天要上台報告，但我們拖到前一晚，簡報連個影都還沒有，所以，只能一起在他的房間從九點開始抱佛腳，來到午夜十二點。末班公車就快要過了，他和我說，你趕快回去吧，剩下他可以一個人弄。但是明明剩下的工程還又浩大又多。 我於是開口問他，這邊可以讓我留宿嗎。他說可以，可以幫我鋪另一個床墊，也有多的棉被。我當下就做了決定，好，那我就在這邊，我們、一起、幹到半夜給它搞定。韓露出非常非常興奮的表情，拿起手機回應道：「好爽。那我先來訂消夜，你要吃什麼？」我則和他說你決定就好，我先去研究室一趟拿可以換洗的衣服。 那個晚上下著颱風掃過邊境的暴雨，即便撐著傘，回來以後還是整身濕透。韓叫我趕快先去洗澡，洗完澡差不多就可以吃東西了。不過深夜的外送似乎比預估的快上許多，蓮蓬頭的熱水才灌下沒多久，外面門鈴就急促地響了起來。而我還是慢慢地洗了頭洗了澡。 出來以後已經是二十多分鐘。離開浴室，推開房門，房間像個盒子，被水柱暴烈落在遮雨棚上的聲音牢牢包覆著。有點距離，我幾乎要聽不見韓的聲音。他準備好了吹風機，坐在燈下、坐在滷味的香味裡，看著我、然後笑著。 滷味還沒有拆封。「等你吹好，我們就開動。」 那是碩一下學期。那是剛分手的我。那是，很可能不會再有的我們。 謝謝韓，還有謝謝很多人，特別是我的指導老師吳從周，包容我、帶給我很多溫柔。 . 〈記得我、記得他〉（下）

#灰日記#樹洞回音 今天才突然閃過一個念頭，我好像沒有記錄學位口試的那一天。我的日記裡躺著搬離宿舍、公司實習畢典、與同事線上玩耍聊天四小時的相關資訊。可是卻忘了好好寫下學位考試那天的激動心情，口試時間老師設定為兩小時，Ｒ和魚她們實驗室因五個人輪流所以一人只分配到一小時，我覺得口試這件事能簡短就簡短，可惜我的實驗室剛好因為老師只收一位學生，時間上才變得這麼充裕。 換來的是口委們仔仔細細閱讀我的論文後的建議，從英文用詞到文獻引用格式都顯得有些太過仔細。那種感覺有點像全裸站在老師們面前被點評，雖然老師們語氣都相當和善，也很感謝他們找出文章裡矛盾或模糊的蛛絲馬跡，但我仍然感覺自己做得不夠好。 口試平平穩穩地結束，自己反覆練習的簡報也意外流暢地展示完成，老師最終給我相當意外的高分（我個人相當意外）。後來口委們先行離開視訊會議，畫面中剩下我跟Ｈ，老師逕自再次說明口委們提點的部分，隔著螢幕其實突然很想擁抱老師，謝謝她，謝謝她的指導讓我即便碩二才給她指導卻仍能與班上同學一齊準時畢業。謝謝她的溫柔，讓自己擁抱著傷口卻可以繼續堅強往前走。 一前年的決定顯然是一場如履薄冰的賭局，一方面要顧自己受傷到不行的感受，一方面又得將歸零的論文進度再次往前推進。 老師把簽名完成的學位考試成績報告單寄給我的時候，我正在和 Ｗ 講電話，她準時在預定時間打給我，輕柔地問我忙完了嗎，我和她分享我的考試成績，我們一起隔著電話笑著，我聽著 Ｗ 的笑聲依然可以清楚地勾勒她笑起來的樣子。她的話語裡充滿鼓勵充滿從我這裡流淌過去的歡心。世界上有一種美好，是看著自己在乎的人很好。她恭喜我，提醒我可以好好休息一陣子，希望這個資訊也給接下來要休假兩週的她一個美好的學期結尾。 她和我約了七月十六日再聯繫，喜歡這樣對未來某個日子有著篤定的嚮往。這樣，我一定會，一直一直努力走往那一天。

#「論文」 終於有心力來好好紀錄這段時間的感受，其實書寫的過程對我而言，更多的是對於自我認同的懷疑，我總是覺得自己寫的不夠好，對不起幫助我完成論文的工作者和孩子，但忘記肯定自己在這段期間的付出，總是陷入在否定自己的情緒當中，而我也知道這根本的議題，就是源自於我的自卑，卻又渴望獲得他人的肯定！但我也明白別人再多的正向回饋，我也很難去接受自己好像真的不錯的那個事實！因此花了很多時間在練習怎麼接納和寬待自己，也很謝謝研究所的好夥伴柔珊、孟婷、佳臻，總是能陪著我一起討論論文，給我好多的回饋和討論！彼此也約定要好好的告訴自己真的很棒！ 金句達人佳臻跟我說「記得有95分是很完美的，那沒有的5分只是在提醒大家所有的美好都是自己一點一滴努力來的，同時也是提醒自己有在好好生活，所以千萬不要糾結那5分！」，還有總是給我很大支援的柔珊和讓我發現原來自律也是件厲害事情的孟婷，她們真的真的真的都太優秀了，在政大社工所的生活中有你們真的太好了！ 書寫論文的這條路要感謝的人真的太多了，但這次我想好好的來謝謝從來沒感謝的自己，一直以來面對挑戰，尤其是論文寫完一個段落要開啟新的章節的時候，都會焦慮到睡不好。儘管老師沒規定繳交期限，但容易緊張的我，在沒有值班的日子裡，總是從早上九點寫論文到下午五點，幾乎最少每天花六個小時來撰寫。並抽空找時間運動，但研究所的這段期間體態逐漸走鐘，這其實也蠻影響到我的情緒，對於自己的不滿意越來越放大，那我多數的情緒出口就是小公主賢宸，他總是溫暖的接住我、陪著我，也讓總是壓抑的我，可以自在的說出真實感受。 身為長期忽略自己情緒的我，也學習到該如何來抒發跟學習應對的方式，畢竟賢宸是標準的慢郎中，有太多生活哲學從跟他相處中得到很多收穫！現在的我也慢慢的找到平衡，練習從完成的事情中給自己肯定，沒完成也沒關係，每日有完成一點點，這樣就很好了！剩下的時間就好好的休息，所以在五月的這段期間，我從5/13開始製造簡報到5/30才完整完成，每天完成一點，在後期每天練習個三次報告，而這之中也追了劇，雖然到後期還是會因為未知的口試而感到情緒低落，不過有了之前的經驗選擇運動跟瑜珈來幫助我能有好的休息！雖然在今天因為緊張六點起床後就睡不著了，但也覺得有進步了～ 因為我也還在練習的路上，但很幸福的是有好多人陪著我一起，讓我離喜歡的那個樣子又更靠近了一點，把那些感謝好好的放在心中，莫泊桑說過：「生活不可能像你想像的那麼好，但也不會像你想像的這麼糟。人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。有時，我可能脆弱的一句話就淚流滿面，有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。」 ，共勉之❤️ #210601#論文final#還沒畢業啦