#HOLA系列專欄
#10大職人疫情新生活
【第三章 余惟】
#余惟與她的簡約生活

只看余惟的Instagram或攝影作品，你會覺得她好像某種飄在空中的人，真正認識她的人才會知道，她親切而調皮，觀察力強，又因善觀察而體貼，和她相處很舒服。

在Instagram超過20萬追蹤人數，不僅是新銳攝影師，更是時尚偶像。余惟擅長拍攝人物，她鏡頭中的人物個性與眼神，都有一種獨有的溫度，剎那間的表情、行動，在她的鏡頭下成永恆。

Q：您如何讓鏡頭下的人物自在真實？

拍別人，也常常被拍，覺得自己什麼樣貌是鏡頭下最美的瞬間？「我覺得是我面對工作很專注的時候，大家通常也喜歡我拿起相機時專注的眼神，那是我覺得很自在舒服的狀態。」在面對鏡頭時，還能這樣的自在舒服很不容易啊！「並不是每個人都習慣被拍照，面對不熟悉鏡頭的人，我會先和他聊天，建立安心跟信任感，再慢慢引導他舒適自然的呈現要拍的內容。」余惟輕緩的說。

容易自在舒服，或許因為她生活過得很感性。最近剛搬家，她喜歡早起在家裡附近晨跑，跑進一條一條的巷子裡，探索老房子的韻味，觀察鄰居種的蕨類植物，認真感受生活中的細節。回到家裡，她的生活很簡約，因為很清楚自己要什麼，所以不會有太多物品，只挑喜歡的打造自己的空間。「我喜歡在臥室打理自己，慢慢的洗澡、去角質、保養，享受把自己照顧好，睡前躺在天絲床寢上，換個喜歡的香氛，薰衣草、柑橘味，都是我喜歡的。」

｜職人選物｜
雅緻天絲素色床被組 https://bit.ly/2Uwa1v6

Q：您喜歡家裡的哪個角落？

余惟是個認真過生活的人，不拿相機時，她喜歡下廚，喜歡做飯給親朋好友吃，享受大家一起完成料理的過程，也享受在餐桌上一起吃飯。疫情期間少了與朋友的聚會，待在家裡的時間更多，但是她也沒閒著，有空時便打理家中的每個角落。

廚房是她最喜歡的角落之一，與選房間的物品一樣，舉凡鍋具、爐具，餐具，自然也只挑喜歡的。「我家都是開放式的設計，視覺更空曠也能一目瞭然，待在家裡很放鬆，而且我是魚的記憶，只有7秒(笑)，開放式設計才不會忘記東西放在哪。」或許正因為開放式設計，可愛而有造型的爐具毫不隱藏的出現在眼前時，頓時以為看到裝飾品，無法和廚房聯想在一起，這就是余惟的極度感性吧！

｜職人選物｜
韓國DR.Hows卡式爐/烤盤 https://bit.ly/3xZZndL

Q：您吸地的時候在想什麼？

工作時按下快門的瞬間是理性的工作狂，構圖、光線、角度都需要理性的決定。余惟回想幾年前在一次國際時裝秀上，遇到她人生唯一的繆思Lady Gaga。「我不是追星族，她是我唯一的偶像，但我沒有因為見到偶像而興奮失控；我們距離很近，我克制心跳加速，以專業理性成功拍到Lady Gaga的照片，但拍完照卸下攝影師身份時，5分鐘後心臟才開始狂跳，才回頭感受當時的激動。」

卸下專業的攝影工作後，感性的余惟會因生活小事而感動落淚，她笑著說，看奧運會被選手的運動家精神感動而哭，看史瑞克也會哭。余惟每天早上起床第一件事，就是用吸塵器吸整個家的地板，深色的實木手刮紋路木地板是她一眼命中的，她會邊吸地板邊放空，地板乾乾淨淨的，不但療癒，也讓一整天有清爽的開始。會不會躺在地板上？「會啊，那不是一件很幸福的事嗎？」她笑著，感性著。

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伊萊克斯強效靜頻吸塵器 https://bit.ly/2W7h2D5

後記：
余惟是個很親切的人，談話過程中，她經常會輕輕注意到你的需要，不落痕跡的幫你拿個杯子，拿張紙巾。不刻意尋找靈感，認真過日子的樣貌，你可以想像她大字型的躺在家中木質地板上全然放空，或是抱著柔軟的寢具，在香氛的空氣中微笑著。「時尚是生活態度，是開始知道自己適合什麼，並有廣大的胸襟接納不同的美和搭配。」開放式廚房，浪漫鍋爐，簡約的房間，余惟總是知道如何創造專屬於自己，家的動人時刻。

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📸Photo credit： #余惟

問

我和我先生現在在辦離婚。

我們相愛五年·結婚六年。去年他忽然對我說他不愛我，只看我是孩子的媽，我反省自己，也做了改變，但他越逃越遠。

今年我發現他其實已外遇了兩年，事情發生後我冷靜對他說我知道他不會離開外女，但我願意等他回來這個家。兩個月後我反思了很多，我不希望孩子長大後覺得爸爸的行為是合理的，可以這樣對待媽媽，怕孩子的價值觀會偏差，也對他愛的女人不尊重，因此我和先生談，希望他回頭而放棄外女，但他選擇離開我，所以我們決定離婚。

先生覺得以前我對待他像踩到腳低下，他活在我影子下，而他從外女處可以得到肯定和安慰，四十歲的他要自由。

也說我看錢很重，我做了改變，但他說心已不再，說價值觀不一樣了，我說離婚後會等他，但他說離婚後就算又單身也不會回來。

他有欠卡債和其他債務，在談話中才發現，這些債務之前他都沒有告訴我，因為他拿錢去買股票。我們兩個除了孩子花費是共擔，其餘都是各自獨立。從談話裡我感覺他自尊心很低，覺得我看不起他，希望在我面前抬的起頭，因此都不想再往下溝通。

我也了解我死賴在這婚姻，改變不了他的想法，如果没有孩子，只有他的價值觀勝過我的婚姻的問題⋯⋯我還是會再等他。我有穩定工作，有存款，也可以和孩子各自獨立生活，不是因為能力的問题。

我的理性選擇做對的事，希望慢慢放下，因为老師也說過知足而不執著才可以看到更多的可能，雖然心裡還是有一個小盼望，希望他离婚後會回頭。

先生願意把房子的錢全都給我和兒子來買小一點的房子，他得要搬家，也只能租房子，但他選擇了比較高級的房屋，雖沒有現錢，還和朋友借來還前兩個月的房租。

這是他的選擇，但我也心疼他，在想是否律師費由我來還？他要我幫他申請新加玻公民，我也同意了。

朋友都說他該學習長大不用幫他，他愛孩子，他希望多點看孩子，但我要我的空間，他會來我共同的家看孩子，直到我搬到新家，疫情嚴重，也不能每次到外面見面。我心裡也很糾結，是否讓他常常到家，但為了孩子可以和他鏈接，讓我更看到他也難以放下。

我的問題：
1、離婚了要如何重新調整我們的關係？
2、如何更知足？
3、知道我現在的愛情已到了期限，如何能真的放下？
4、如何像老師說的，明白愛有期限？
5、離婚要如何替他想也對自己未來著想？

回

結婚和離婚都是很容易的不容易
容易於只要因緣俱足不要都不行
不容易在於實現之後都有很艱難的領悟功課

就像你會跟他認識相愛到結婚
是要有很多的點頭點頭點頭的答題通關過程
一定有很多故事很多考驗很多矛盾以及最後的決定
一樣的他會開口和你提離婚
也不是從兩年前的外遇
更可能是婚前就開始累積很多問題
來自他的個性他的壓力他的年紀他的際遇和最後的垮掉
當然這些都是雙人聯手創作的結果
不會只有單方面

而你在突然被告知離婚會有的思考
想要等他幫他替他想一連串的盤算都跟他無關
都是在讓自己平衡站穩的調整
沒有該或不該
沒有笨或不笨
是離開習慣會有的天人交戰

所幸你有獨立的條件和能力
才有那麼多可以善意給多方紓解壓力的選擇
善意是離開這個習慣的重要關鍵
但還是要有分寸
就是不要在這善意後包裹著期待他回頭的種子

回答你的五個問題

1、就是孩子的共同撫養的合夥人關係。
2、沒有更知足，就是這個人以後不會是情人或夫妻。
3、不放下是再不能放下就會一直痛苦了，並賠上往後的自在。
4、活著都有不可預知的期限，那愛情呢？
5、替他想都是為了自己，一直替他想，就會犧牲掉自己。

老師
我和我先生現在在辦離婚。我們相愛5年·，結婚6年。去年中他忽然對我說他不愛我，只看我是孩子的媽。我反省自己也做了改變。但他越逃越遠。原來，今年發現他其實已外遇了兩年。事情發生後我冷靜對他說我知道他不會離開外女。我願意等他回來這個家。但兩個月後我反思了很多。我不希望孩子長大後覺得爸爸的行為是合理的，而媽媽可以這樣對待。長大以後價值觀會偏差也對女人不尊重。因此和先生談，希望他回頭而放棄外女。但他選擇了離開我而我們決定離婚。
先生覺得以前我對待他像踩到腳低下。他活在我影子下。而外女他可以得到肯定和安慰，40歲他要自由。也說我看錢很重。我做了改變但他說心已不再，說價值觀不一樣。我說離婚後會等他。但他說離婚後單身也不會回來，。他也欠卡債和其他債務，在談話中才發現而他都沒有告訴我。因為他拿錢去買股票。我們兩個除了孩子花費都是獨立。從談話裡我感覺他自尊心很低。因此覺得我看不起他也許希望在我面前抬的起頭因此都不要溝通。
也了解我死赖在这婚姻，改变不了他的想法。如果没有孩子而觉得他的价值观胜过我的婚姻。我应该还会选择再等他。我有稳定工作，有存款也可以和孩子各自独立生活。不是因为能力的问题。我的理性选择做对的事。希望慢慢放下。因为老师也说过知足而不执著才可以看到更多的可能。虽然心里还是有一个小盼望他离婚了会回转。
先生願意把房子的錢全都給我和兒子來買小一點的房子，他得要搬家也只能租房子，但他選擇了比較高級的房屋，沒有現錢還和朋友借來還前兩個月的房租。我知道這是他的選擇。但也心疼他。在想是否律師費由我來還？他要我幫他申請新加玻公民我也同意了。朋友都說他該學習長大不用幫他。他愛孩子，他希望多點看孩子但我要我的空間（他會來我共同的家看他，直到我搬到新家，病毒也不能去每次到外面），心裡也很糾結是否讓他常常到家為了孩子可以和他鏈接，但讓我更看到他也難以放下。
我的問題：
1） 離婚了要如何重新調整我們的關係？
2） 如何更知足？
3） 知道我現在的愛情已到了期限。如何更能放下？
4） 如何像老師說的，愛到有界限？
5） 離婚要如何替他想也對自己未來著想？

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椪糖，上班族
認識一個直率、喜歡主動照顧別人的朋友，自己也很喜歡他。
但漸漸的，椪糖發現跟朋友越來越熟之後，這個朋友會用詷太隨便，所以傷到椪糖，椪糖跟朋友反映過，希望不要這樣被對待，但朋友的回應是對真正的朋友才會這樣。
舉例說，朋友很不喜歡同樣的問題被問第二次，椪糖有一次問了相同的問題，朋友對他大發脾氣，讓椪糖跟他合作起來很辛苦。
通常有溝通之後，朋友會平和一段時間，但很快又出口傷人，而且變本加厲！
椪糖除了表達憤怒，也用過斷交的方法來跟這個朋友保持距離，只是當朋友看椪糖需要幫忙，又會伸出援手，讓椪糖覺得窩心～
要是椪糖再跟朋友恢復情誼，朋友發脾氣和用詞隨便的情況又會故態復萌～
有時候椪糖用開玩笑想讓氣氛緩和的言語，都會變成朋友發火的理由，
讓椪糖在「離不離開」這個朋友之間猶豫，下決定離開，不再理會，一定會傷了朋友。
但又感覺自己一再努力溝通、放軟身段都像是自己把刀送到朋友手上，讓自己受傷
上了人際斷捨離之後，椪糖發現自己有個信念是「對我好過的人，都要記在心頭，找機會報恩」所以才讓椪糖始終抽不開身。
想問老師，該如何離開這麼難受的迴圈？以及，以後怎麼避免這樣的情況再發生？

對談重點：
1. 為何椪糖離不開這段關係？明明對方一直拿刀割痛她不是嗎？
2. 做人一定要很決絕嗎？難道在乎別人的感受，不想讓對方難過是一件很愚蠢的事？好像只有乾淨利落才是好的。
3. 需要具備什麼條件才不會再落入同樣的誤區？