民進黨為了黑兩蔣 不惜美化日本殖民史

日前民進黨舉辦黨史新書發表會，創黨元老游錫堃致詞提到：「當年兩蔣政權對付組黨人士的力道，比起日本政府及現在的中共在香港迫害民主人士都是更殘酷。」這種美化日本殖民以及中國共產黨的言論竟出自國會議長之口？熟悉歷史與珍愛民主的人恐怕都會聞之震驚。

以真相論歷史，參考史丹佛大學胡佛研究所專家林孝庭新撰的《蔣經國的台灣時代》，書中引述李登輝前總統論點，稱經國先生對民進黨建黨的態度溫和，他親自指示「此時此地，不能以憤怒態度輕率採取激烈行動，引起社會不安，應採溫和態度，以人民國家的安定為念。」郝柏村前院長也憶及經國先生指示對組黨人士要「避免衝突、冷靜處理」。幾天後，經國先生接受美國華盛頓郵報發行人葛蘭姆女士（Katherine C. Graham）專訪，宣布台灣將解除戒嚴，並開放黨禁、報禁。

游錫堃院長口中相較不殘酷的日本殖民政府，以發生在1896年的日軍「雲林大屠殺」為例，日籍雲林支廳主記今村平藏在《蠻煙瘴雨日誌》記載，日軍當時殺害一萬餘名台灣人。這場屠殺透過外國人及傳教士陸續傳遞到國際社會，當年八月《泰晤士報》報導：「日本士兵暴戾侮慢之程度令人咋舌，肆無忌憚地殺人放火，老幼婦女皆不能免。」中華民國立法院長美化日據史實，把埋骨萬人的慘案描述到雲淡風輕，叫雲林鄉親何以告慰先祖？

接著看中共在香港的行為，警察滿大街的拘捕年輕人，催淚彈與瓦斯彈四射齊發，我多次公開聲援。反觀手握權柄的游錫堃院長，不督促政府加速收留香港民眾，反而看著投審會在2020年3月提高投資移民門檻，把香港朋友拒之國門之外，自己力所能及的事不去做，現在還拿香港處境來說嘴，這是不是滿嘴道學假慈悲？

促轉會最近研擬把中正紀念堂的銅像移除，要改成「反省威權歷史公園」，與游錫堃院長此番言論對照，民進黨想透過竄改歷史、黑化兩蔣、抹煞過去國民黨治理的貢獻，意圖已經非常明顯。這種連日本殖民政權屠殺台灣人的歷史都可以抹滅不談的執政黨，還好意思大談「反省威權」？

如果游錫堃院長想打擊極權政府，現在就有很好的機會，今年6/18立法院會，62位綠委交織出一張「衛福布」，阻擋公開「3+11」真相、護航高端疫苗，陳時中還屢傳阻礙立委問政索資，游院長應該對行政機構重擊杯葛，切莫讓新冠疫情帶走的八百多條人命淪為院長議事槌下的不白冤魂。

特殊時空下的不幸，不應淪為政治鬥爭的工具，朱立倫主張對台灣歷史的研究，必須向時空的更深處做延伸，不僅是全球冷戰氛圍下的國民政府時期，更早期的日據、清領、鄭氏王朝都應該被深入研究。

近期的新冠冤死真相不能被執政黨蒙蔽，歷史上每一條人命也不能白白犧牲，這種對國人、對先民的平等愛護，才足以支撐中華民國的民主高度以及歷史重量。

【爭論，也要顧慮對方的感受】

在網路上面看到『爭吵的七個層次』，覺得很有趣。一座七層的金字塔，第七層位於底端，而第一層在最高端，越在低端的表示等級是比較低的，也可以說，充滿情緒字眼的比例是很高的。

第七層: 單純的辱罵。三字經、一字經，以及各種情緒化的辱罵言語(你是豬啦、白X、混X、智X)。這些言語可以說是跟事情毫無關聯性，單純是在抒發內心對這件事或他人的憤怒與不滿。

第六層: 針對性的人身攻擊。攻擊對方的性格或是特質(出身、學歷、職業、家庭、背景、過往)，也可以說是完全在對人不對事了。親子之間會說的，可能是「你真的很懶耶。」、「你實在是有夠散漫的。」

第五層: 批評語氣。沒有在爭論事情，只在話語、氣勢與權威上壓制他人，在親子之間的話，最常講的就是「你這什麼態度!」、「我是你爸，你憑甚麼用這樣的語氣跟我說話。」

第四層: 單純的反對，卻沒有說明理由與原因。「我不認同。」、「不要，我就是不要。」、「不管，我就是要。」

第三層: 駁斥，但會表達反對的觀點與理由。這個層次開始已經有在就事論事了，不過多半還是以個人的觀點來支持。例如:「雖然你說同學都有手機了，但是爸爸還是認為你現在有手機還太早，因為你就是個孩子，連功課都會拖拉了，何況是面對3C的控制。」

第二層: 反駁他人的發言，指出不認同之處，並且會引經據典說明為何是錯的。例如: 「我能明白你羨慕同學都有手機了，你也想要，只是一個人大腦的發展，自律能力要到18-25歲才會成熟，所以，現在給你手機還太早了。」

第一層: 反駁對方的核心論點，並有完整的證據、根據與理論來支持自己的論點。這層已經有點像是學術的討論了，相信在家中，特別是孩子之間不太會出現。

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當我與兒子女兒討論這七層的時候，女兒說她最常在第四層，兒子則說自己最多會是第三層，但是有時太生氣了，會跑到第七層。

然後，兒子立刻看著我，說「爸，你都是在第二層與第三層在跟我們談論事情耶，你好強喔，怎麼辦到的。」

我略帶驕傲的語氣回:「因為我愛你們阿。」

這是什麼意思呢?
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在我的新書«引導孩子說出內心話»裡提及，『對話，也就是「與對方說話」的意思。換言之，要有好的對話，是要顧慮他人的感受。』

因為我愛著對方、在乎對方，即便我們是在爭論，我也會注意說出口的言語與詞彙。不讓我說出口的話，而刺傷了他人，這也是我表達愛的方式。

只要是有試著以他人的角度來設想，降低情緒所帶來的衝動言論，多半就不會造成傷害，需要道歉的機會也會減少。

這也是我在書中不斷描述『客觀的事實陳述』所帶來的好處。主觀的言論，基本上都帶著批判，如果此時又加上情緒的挑動，爭論的層次很容易往低端走。

時常練習用『客觀的事實陳述』來表達，即使內心是有情緒的，脫口而出的辱罵攻擊也會是少的，便能保持在上端的爭論層次，一同就事論事。讓對方感受到是被在乎的，雙方的關係也會因為這次的爭論而更加緊密。

你們在爭論時，是在哪一層呢

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『客觀事實陳述』的表達技巧，都在《引導孩子說出內心話》
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資料來源:
-寧夏璐66號茶坊 Podcast
-https://kknews.cc/zh-tw/news/5aevmk3.html

【男孩不會表達情緒？男孩容易誤解扭曲性？】

#男孩與性
#男孩情緒教養

即便如我常寫親子議題，跟家裡三個男孩談到性愛問題，也不見得自在，孩子的爹屬老派的X世代，大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。

在談年輕男孩性愛問題之先，我首先比較想關注的是：身為男性的孤獨與無助。

多數男生的情緒是沒什麼出口的，是很悶的，因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我，當然相對的，也不善於體察或關心別人，這或許跟典型男生的天性有關，他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。

但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」，男性在心底有揮之不去的刻板印象，認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵，是比較「娘」的男生才會做的事情。

此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」，從「不表達」惡化成「不會表達」。

當然，在性平時代，我們欣見有愈來愈多「暖男」產出，他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧，但這並不意味暖男在低潮傷心時，也敢隨意向「兄弟們」吐露真心，因為這種行為在雄性世界可能不安全，意味著缺乏男子氣概，換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。

不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點，多數男孩傾向不輕易吐露情緒，特別是負面的情緒，如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。

在《男孩與性》一書裡，有個十八歲的男孩羅伯就說，他遇到難關時，他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)！」，他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。

羅伯說：「我不跟任何人談我遇到的問題，我認為，如果自己處理不來，那就不算個男人，代表你不夠努力，是個婊子。」羅伯所說的，也代表了多數男生的真心話，包含大男人、小男生，儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。

「他們把情緒藏起來不讓他人看出來，甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失，只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)

不會消失的情緒，最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」，比如攻擊或是霸凌別人，或成癮於菸、酒、3C、毒品。

我和家裡的三個男孩談過，他們也都同意這個論點，他們說，男生之間互訴心曲也不是真的沒有，但極為稀有，除非是特別信任的死黨，不過多半心情不好時，死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁，成年之後可能就是去喝一點小酒，亂掰一通，很少集中火力正中情緒標靶。

「那心情不好時怎麼辦？」

兒子們說，女朋友、紅粉知己此時就變得很重要，她們是訴衷腸的最佳人選，在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱，但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。

小子之一曾跟我分享過，他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己，兩人都心知肚明不可能成為男女朋友，但每當他心情低落時，他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水，他在她面前不必顧慮會被嘲笑，因此總是能得到極佳的療癒效果。

只是此紅粉知己在交了男朋友之後，為了避嫌，就再也無法擔任小子的心靈伙伴，這讓小子難過了好一陣子。

「那怎麼辦？心情不好時找誰呢？」我問。

「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊！要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊！」

可見家有男孩，直至他們青春期、成人，親子的關係都相當重要，因為男孩有苦無處訴時，如果和父母關係夠親密，或者夠信任父母，至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。

而另一方面，男孩在陷入情緒低潮時，或許不太能分析自我、感受自我，但是若懂得排遣情緒，也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。

因此，我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話，因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。

不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧，感覺非常幼稚，但，這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。

了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的，男孩從小就不樂於此道，雄性文化又強化他們避開這一塊，這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒，當然，對於別人情緒的體察就更加薄弱。

我記得有一次去一個國中演講，輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」，當時她的父親過世未久，和爸爸感情相當好的她非常難過，常常在家裡想著想著就哭起來，然而，家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的，就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。

「你相信嗎？從我老公到兒子，沒有人過來安慰我一聲，抱我一下都好啊！這讓我更絕望更傷心了。」主任說。

「我真的很能體會妳的落寞，因為我家也是如此啊，我也適應了好久！不過，我必須說，你家男性們真的都非常非常的~正~常，因為當他們難過時，他們自己也是這樣處理自己的情緒：把自己關起來，沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落，不去打擾你，讓你自己去消化情緒，就是善待你的最好方式。」

天知道，這麼多年來，我是暗示、明說、示範了再示範，才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚，爸爸也一定會被驚嚇到。)

男生不善體察自己和別人的情緒，甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵，這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢？

在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家，專研男孩、女孩對性議題的不同態度。

她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳，第一是情緒壓抑，第二是貶低女性，第三則是拿「性征服」出來吹噓。

她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性，並引以為豪，宣稱「當你成為明星的時候，她們會讓你這麼做，你做什麼都行，甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈，包括男性，不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。

Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國，青少年乃至大學都流行「勾搭文化」，這和我們所說的「一夜情」意思差不多，男孩很容易限於一個迷思，也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵，征服的數字愈高代表愈具男性氣概。

性事，已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」，內容大抵就是誇耀性事勾搭，貶低女性、厭女、物化女性。

男大生將性愛視為純粹肉體經驗，將女性當成「玩物」，當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生，就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。

書中指出，男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向，比例是其他男生的三倍，「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質，但也成為一股煙幕彈，掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。

而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解，再加上A片與媒體的錯誤示範，因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。

「如果只有男孩在，那麼你聽他們的對話，可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」

這些都是以侵略女性身體為樂的描述，他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感，如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化，他們可能很難學會看清楚「女生也是人，女生值得尊敬、需要尊嚴」。

此外， 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠，已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的，性愛被描述成男人對女人「做」的事，而不是「和」女人做的事，這會有很可怕的影響，也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。

然而研究顯示，青少年比大人看更多的A片，而且內容比大人更低級扭曲，可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。

研究結果顯示，會在早年看A片的，無論男女，都可能比同儕更早性活躍、性早熟，比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高，最嚴重的是，「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面，更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」

很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。

書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後，軟硬兼施，不斷引誘女孩到他寢室，儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服，甚至幾度用藉口推託表示想離開，但礙於恐懼以及對方高大的身軀，最後被迫替男孩口交。

在這個男孩既有成形的思維裡，自己並無勉強女孩，更遑論性侵害，他還驕傲地認為是自己引導有步，而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。

這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實，那就是：男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情，也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。

前述的男大生萬萬想不到，那一夜，他對女孩造成無可泯除的傷害，女孩之後避不見面，也無法療癒自己，直到多年後女孩勇敢地提出控訴。

這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解，甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。

事實上，也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維，但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時，他們會退縮，而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維，而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑，以求得認同感。

事實上，專門研究青春期男孩行為的研究指出，大部分男孩比較喜歡的身體親密對象，是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體，而在情緒層面，是因為想要對女生表達愛意或慾望。

自從交友軟體夯起來之後，「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考，把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式，或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。

這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著，我們做為父母的，真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。

「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是，在固化的純男性世界，卻未必真正翻轉了有害舊思維。

要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前，首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人，這是懂愛的前提。而懂得愛，才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。

想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎？推薦以下兩本書。

【書訊】
•《男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main

•《男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main