［在職場要不要說真話？］

在職場不講真話，對自己比較安全，公司則比較危險；至於講真話，對自己比較危險，但是如果用對方法講，並且勇於任事，擔起後來的工作責任，這種人容易被尊敬，也會有出頭的一天，同時公司會由於聽到真話而帶來改善契機｡

不過在說真話與否之間，充滿天人交戰，很多人說｢心很累｣，原因就在這裡｡

事實上，你只要學會我兩個填空題，從此不再陷入要不要說真話的困境裡：
💚第一個填空題：教你表示你有在聽對方說話
💚第二個填空題：教你說出真話卻不得罪對方

最近有個年輕人來跟我私訊，說到在公司無法講真話的痛苦，明明看到有些提議不可行，也嘗試表達意見，但是人微言輕，不敢太過強烈，擔心得罪人，只能輕輕點到，結果意見並未被採納，讓他很挫折｡眼見事情一路錯下去，越到最後越是離譜，他質疑自己沒有做對的事：

勇敢說出真話﹗

這個情景，我們多數人在職場都會遇到。在說與不說之間，有很多的擔心害怕；就算決定要說了，也會對怎麼說﹑何時說感到猶豫不安，這使得多數人最後都選擇不說｡而不說好嗎？老實說，根據｢心理安全感的力量｣一書，的確比較沒有風險，反而是說了要冒風險，而且是我們最不敢冒的一種風險，那就是—

人際風險﹗

阿德勒說，所有的問題都來自於關係，他的學生因此寫了一本書｢被討厭的勇氣｣｡可見得在人際關係中，我們之所以有很多莫名的焦慮﹑帶來高度的壓力，不少源自於擔心別人討厭我們｡其中說真話，是最有可能被別人討厭的原因之一｡更何況被老闆﹑主管或同事討厭，而他們決定我們的職場前途｡所以多數人在職場都選擇—

明哲保身｡

這樣的態度久了，會讓我們成為兩種人：
💚1.麻痺無感的機器人
💚2.有罪惡感的偽善者

不論哪種人，我們都不喜歡這樣的自己，因為任何人都想要有所貢獻｡因此即使繼續留在公司，情感上都會跟公司逐漸疏遠，一旦日子長了，不是逐漸在工作上不積極而為，就是心裡有一股怨氣，想要離職他去｡因為工作要做得開心，就是要有參與感，才能融入工作環境，受到肯定，形成良性循環｡

之所以變成這樣的人，主要是性格使然，比如膽小；另一方面是企業文化﹑管理風格造成，讓員工不敢暢所欲言，造就一個不健康的職場環境，反噬的是企業的生產力｡當一家公司開會時，大家都沒有意見，或是一面倒地支持老闆，表面看似一派和諧，骨子裡卻是危機四伏，很多問題不被看見或提出｡

上個月我在線上為企業做內部培訓，主題是｢職場溝通UP｣，不僅滿意度極高，大家也學到馬上能夠應用的方法，效果立竿見影｡另外，我也跟上市企業講過｢向主管報告｣，他們的董事長非常讚許我的看法與做法｡為什麼？因為我就是膽小型員工，可是又很想講真話，所以我知道上班族的痛點，以及突圍的方法｡

首先，你得先了解自己的溝通風格，以及主管偏好的溝通模式，這需要花時間解釋怎麼觀察｡今天我先講在開會時，當你不同意對方提出的看法時，怎麼說會最好？很重要的一個原則讓對方知道你有｢仔細聽｣他的意見，而且｢聽懂了｣，然後表現出來，這會讓對方感到你有誠意，他就會聽得進你不同立場的陳述｡

你想想看，有時你在會議中被質疑或反嗆，你心裡的OS是不是｢他根本沒在聽我講什麼，只想講他的｣？這使得很多爭辯變成雞同鴨講，無法聚焦｡怎麼讓對方有這種仔細聽的感受呢？有兩個原則：

💚1.表現出你有理解性的聆聽：你有感受到他的心情｡
💚2.表現出你有積極性的聆聽：你有聽懂他的意見｡

我有個簡單的溝通方式如下，是個填空題，在任何情境都能簡單套用：

💚第一步，理解性聆聽：
我看得出來，你很______（說出對方的感受，比如生氣﹑難受﹑開心等）

💚第二步，積極性聆聽：
我有注意到你提到________（說出對方剛剛的關鍵字，比如改變流程等）

跟你確認一下，這是不是你的意思？
________________________________（說出對方的重點，比如想要做促銷等）

掌握這兩種聆聽的原則，當對方一聽，便會有如獲知音的感受，跟你同一國，哥倆好了起來，卸下防衛的盔甲｡心情對了，事情就對了，便能夠聽進你的意見｡

好，接下來你要切入正題，表達不同的意見時，該怎麼說？我一向推崇｢三明治溝通｣，有三個原則：

💚1.認同對方
💚2.說出自己的意見
💚3.請求對方展開行動

你試試看以下這個填空題：

💚第一步，認同對方：
我很認同你剛說的這一點：________________，
很有說服力，因為______________

💚第二步，說出自己的意見：
我也有個想法：___________________，
理由有一點：___________________

💚第三步，請求對方展開行動：
我們就這麼做，你看呢？________________________________

其中第二步要特別注意，不要說｢但是｣﹑｢然而｣﹑｢不過｣這些字眼，它們讓人聽起來很不舒服，覺得你說了半天就是要來全盤否定前面的認同，非常虛偽﹗如此一來，怎麼會聽進去你的意見？你要用的字眼是｢同時我有個想法｣﹑｢而且我有個補充｣，表明態度是來｢1+1大於2｣的，有建設性，不是來搞破壞｡

這個手法是即興話劇的最高原則：｢Yes,…and…｣，幫助對方的意見更成熟﹑更周詳﹑更務實可行｡相反的，用｢Yes,…but…｣會覺得你是來踢館的﹑打臉的，誰都不歡迎，不是嗎？

說什麼不重要，怎麼說才重要｡而且不需要違背良心或拍馬屁，照樣讓對方心服口服，顯示你的專業，也贏得尊敬，並讓事情順利推展開來｡

讀了本文有受益，請留言+1。



【訪談前怎麼做功課？我的資料系統化方法 】＃文末抽書

為什麼訪談一定要做功課？除了讓你的提問，能夠「客製化」又有層次，另一個就是能夠在訪談現場，和受訪者激盪出火花，因為：

📍對方因為收到你的企劃與訪綱，覺得你是有做功課的，願意花時間接受你訪問，也願意說更多。
📍對方因為你在初次見面時，聊了共同嗜好與興趣，覺得你值得信賴，卸下心防，願意說更多。
📍對方因為你在訪談時，提了一個很少人知道的小故事，覺得很驚喜，願意說更多。
📍對方因為你在訪談時，問了一個他意想不到的好問題，對你刮目相看，願意說更多。
📍對方的回答如果沒搔到癢處，只回答到表層，你知道如何即時追問，刺激讓對方說更多。

🔖 今天來分享我是怎麼用３步驟做功課、整理資料的——

◼︎步驟一：了解訪談目的 ◼︎
💡釐清訪談目的，才知道資料蒐集的方向，避免熬了夜卻派不上用場。

▸▸▸ 做功課前，先問問自己三個問題：
1. 這次訪談的主題是什麼？
2. 訪談主題和受訪者的關聯性是？
3. 希望觀眾能從訪談中得到什麼？

——

◼︎步驟二、蒐集相關資料 ◼︎
💡根據訪談類型做功課：

・人物：人物背景、喜好興趣、特殊經歷
・議題：專業知識、各方看法、產生影響
・事件：前因後果、時間順序、關鍵爭議

📝 查詢管道：維基百科、新聞報導、論文專書、社群媒體、網路資源、相關人士

——

◼︎步驟三、把資料系統化 ◼︎
💡訪談資料必須一目瞭然，訪談當下可隨時查看。所以找一堆資料卻沒整理，等於沒資料。

📝 3 STEPS 系統化資料：

★ STEP 1 製作受訪者年表：
・時間軸整理：受訪者生平與經歷。
・註記：重要經歷發生時年紀、轉折點。
★ STEP 2 找到亮點：
・寫下受訪者的特殊觀點、意見。
・列出與別人不同之處，讓訪談更有層次。
★ STEP 3 列出與大眾共鳴點：
・找到受訪者與大眾的相同的地方。
・可從收入、遭遇、個性著手，拉近與觀眾距離。

——

🔍 當然，有時候對方太低調，或非公眾人物，能夠找到的資料不多，或預備時間太短，來不及做足功課，那就需要一些提問與接話技巧。

💡 我非常推薦入手這本《聽懂暗示，回話暖心的聰明接話術：反應力、說話力、傾聽力全面提升，不再因說錯話而得罪人》。

這本書雖然不是針對「訪談」場景，但只要懂得如何運用這本工具書，你會超級受用。

例如：如何找到可以接話的線索？有什麼關鍵字可以追問？如何換話題？如何拉近與對方的關係？從書封的使用痕跡，你應該看得出來，我不只翻過一次，目前已榮登近半年愛書之一。

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7/18
晚上九點直播
回到許久未做的直播回信
今天會以下三封信

1

许常德老师，我是来自马来西亚也是常常follow您，非常喜欢您独特的见解。
我在2020年疫情也写过信给您，您的回复对我来说非常受用。经过2年的时间洗礼，也发生了许多事情，只想把心里的话通过文字表达。。

我是几个孩子的快40岁数的母亲，十年前都是在教育界工作，这份工作给我家庭跟工作平衡，我一直认为自己很幸福。先生放工也回家，周末也带孩子们出去，我的生活不外是家庭，简单的朋友社交。2020年发生变化，除了婚姻以外，工作的转换也是对我不年轻的岁数很大的考验。我承认我特地的换工作，是为了满足先生，他认为在教育界没什么了不起。（这纯属他的意见，我对于老师这份工作是由衷的尊敬）。我是一个很简单的女人，朋友眼中的良家妇女，温室的小花。我平时的爱好是阅报，做运动，健康的煮食。这一切都是理所当然的。。。。可是，2020年颠倒了我的生活，甚至我的认知。。。

他的暧昧出轨对我的打击很大，因为这件事情让我昏昏沉沉。我完全不能接受，我是一个很乖的女人，自认长得不错看，虽然身材有点丰腴。平时也满足先生的需要。他在今年4月因为一场官司，而我也正式搬出来一个人自己住。
搬出来刚开始还认为自己胜利，恶人终得到惩罚，而且朋友的帮忙，借助朋友的地方2个星期，朋友的帮忙也找到租房。后来因自已拖了蛮久时间的小手术，公司也因为这个原因而把我辞退。在这个搬出去住的时间里，我受到许多的冷暖。父母为了面子，因为官司，父母跟先生家人反目。妹妹们也支持我这个大姐，而朋友们也在精神上支持。

可是有谁知道，在无数个夜晚，寂寞和不安全悄悄袭击我的心。我开始想念我的孩子们，我开始看见他们4个宝贝们照片痛哭。我是多么辛苦的抚养他们长大，从他们婴儿喂母乳，带他们去公园，周末带他们出街，我完全了解他们的性格和喜好。有谁知道，那些口口声声叫我独立的朋友，其实在另一边厢炫耀她们的幸福感。反而让独自的我更加难受。有谁知道，妹妹们表面的支持，时间一久，会选择逃避我，认为我这个大姐麻烦很多。毕竟她们的婚姻才开始，她们先生是一个居家男人，所以她们没有任何觉得不妥。

我写这一封信，真的希望许老师的见血的指导。接下来的年尾，我需要搬回去自己的家回去，我的心愿没有变，我渴望拥有自己的房子，搬回去我可以省很多花费，这是我坚持的目的。我在这个过程中也感受到先生的安慰。我重新接受他，也因为他的关系，我得到疫苗，我的痘痘，也得到他的医生缓解。在功利因素，我选择后者。我不知道这个选择是否正确。我得到新的工作，新的工作很多挑战，但是它始终是一个大的公司，在疫情情况还可以营业。

我到底是真的原谅先生的过错还是其实站在自己的角度？我周末想探视孩子们，却要求我销案。我深信孩子们还记得我这个母亲，虽然我已经一个多月没有见到他们，他们每晚的电话让我感受到我其实还是个母亲。在我在外面独处的日子，我更加关注于工作，寂寞的时候，我学会了追剧。我也踏出自己去看朋友夜场外面的夜女郎，多么的婀娜多次，小三的性格。我也要改变直率的态度，我改变了自己的打扮，尝试改变自己的穿着。自己也打开新房，多认识异性，偏偏只是擦肩而过。这些的想法，是收获吗？还是我是一个懦弱的女人？我依然是一个普通的女人，薪水赚不多，单纯心地善良。
写到这里，希望能得到许老师您的回复。

2

老師您好，我又來了，我需要一個抒發的對象，而這個對象不是我家人，也不是朋友，需要是一個第三方、有智慧的人的聆聽，但老師您忙，沒有回覆我也沒關係。

我在今年初發現先生有長期去舒壓館的習慣後提了離婚，後來我發現並不是真的介意他去買春，那感覺就像抓到理由、把柄想離開他，提議離婚後他很難過，覺得世界末日，我知道他還很愛我，但我即使有兩個兒子也不想再與他繼續這樣的關係。他約了婚姻諮商，經過三次的諮商後，諮商老師說我不必再去，但先生必須再繼續諮商，老師覺得先生心理問題比較多，也建議我們朝合作型父母去做。諮商老師建議我給他半年努力，很快的半年期限要到，其實我一直都是堅決離婚，但他很希望我回頭，常常說父母離異的孩子成長過程會很可憐，常常拿孩子的未來說服我離婚是自私的，我雖然無力但不會被這些話給說服回頭，因為我知道他背後最大的恐懼不是孩子的幸福，而是我將來萬一交「新男友」他無法接受這個狀況，一開始我很有耐心開導他，告訴他離婚不是丟臉的事，也不是世界末日，唯有這個選擇，我們關係才會變得比較好，不再計較誰委屈，誰比較辛苦。但我已經有「嘴說到沒口水」，最後變成無論他說什麼，我都回覆「回不去了」。直至今日我們已經分居四個月了，星期一到五孩子跟我住，假日我帶孩子過去跟他住，孩子才兩歲很需要我，所以我會跟著孩子過去度過週末。他常常試探性的碰觸我，讓我感到反感，甚至生氣。每當要從他住處離開的時候，他都很沮喪。

我該如何讓他知道離婚很棒？目前我們彼此都盡量不提這件事了，我內心還是很渴望趕快結束婚約。其實我們離婚協議書都簽好了，只差去戶政辦理手續，八月底是我內心最後給他的期限，希望他能主動開口約我去戶政辦理離婚。目前關係不明朗，讓我也找不到合適的方式跟他相處，想要像朋友一樣，卻怕他誤會我還愛他（即便我講了很多次我不愛了）；對他態度差勁冷淡，也不是我的本意，也造成家庭氣氛不好，我不想讓孩子們覺得父母都不開心。

我想了很久為何想離開他，原因好多，因為他生氣起來是會讓我恐懼的，摔門、動作大、曾經朝我丟東西（沒丟中），另外是他的投機心態，常常想以小搏大，讓我非常沒有安全感，另外他不願意花時間陪伴孩子，謊話連篇，只要想得到的東西，他可以不擇手段地去做....以上種種讓我從「相信他會改、會變好」到「我累了，我想放過自己」。當我提出離婚後，好像就變成罪人，明明我才是受傷的一方，卻變成我讓他感到生無可戀了，連提出分居都經過多次的心靈拉扯，溝通了不下數十次，被冠上「無情、沒血沒淚的人」，呵呵，聽到這些更讓我確定這位不是我要走一輩子的人。

只是我現在好累，不想結怨，但又想加快腳步離開，兩個小孩是共同監護，一樣跟爸爸姓，我們所有考量都以小孩最大利益為主，就跟以往一樣可以有一起互動的家庭日，只是沒有婚約，也不住一起了。以上光沒住一起這點他很難接受，有什麼方法，想讓他知道分開對大家都好。

老師謝謝您讀完我的心情，祝老師越來越快樂，謝謝您常常療癒我的心靈。

3

老師您好，抱歉打擾了。我今年49歲，已婚，最近有些問題讓我非常徬徨，想聽聽老師您的看法。

我跟先生其實感情一直不是太好，老實說結婚16年以來，他有外遇過幾次，當時女兒還小，加上我父母希望我保持家庭完整，所以多年來就這樣過，當然狀況時好時壞，有時就是表面和諧，但是感情就越來越淡，前年我跟我先生因小事冷戰，他大概意思是想離婚，但是當時我還是不肯（因為孩子還小，因為父母不希望我們離婚，因為這是我第二次婚姻所以我不想成為二次失婚的女人）之後關係好上一陣子，但是最近因為疫情綁在家裡，我們因為一些小事爭吵冷戰，他開始是惡言相向，然後跟我的女兒不停的吿一些狀，過去女兒是我的動力，但現在我覺得好像有點窒息，其實我很想脫離這樣的生活，但是怕我爸媽擔心，也想說等過兩年女兒即將出國讀大學後我再打算。

工作：我工作了20多年，一直擔任外商中高階主管職務，但是因為我很不喜歡我前一份工作的上司，她是無能又很攻心計的女生，我覺得我不想在這樣的人底下工作，當時也因為我先生的狀況所以我想說先離職整理一下我的生活後再找下一份工作。因為我真的也累了。去年到現在離開工作一年多，我開始想工作了，但是因為疫情跟年紀的關係，已經找不太到自己想要的工作，最近是有找一個位置很小薪水跟過去差很多，但是可能壓力沒有那麼大，跟生活或許可以平衡的工作，但是我又很怕我自己的心態調適不過來，卻又覺得這年紀了應該選擇自在平衡的工作，因為經濟上跟薪水多少我倒沒有太大問題。我不想每天一直待在家裡我覺得很痛苦，但又覺得50歲了人生下半場，我是不是應該安排一些重心而未必要工作。所以有點混亂

我對女兒非常非常的失望，我很意外也很震驚我的女兒被我們教育成這樣的孩子。小時候她因為常被她爸爸洗腦，所以一直覺得我做的不夠努力，但是當她慢慢長大後，她覺得很多事情她看明白了，所以她覺得我對她蠻盡心，但是因為我先生的關係我過的不是很快樂，所以她跟我越來越親，鼓勵我要為自己而活，因為我先生有時想法比較偏執，女兒覺得壓力很大，她常常跟我吐露她覺得壓力很大很反彈她爸爸的心情，我一直鼓勵疏導她，她說還好她的人生有我否則她要爆炸了，我很擔心她的情緒所以也把重心放她身上陪伴著。但是最近不知道為什麼，她對我三番兩次很叛逆，煮飯給她吃也會因為不合胃口高罵我唸我，我唸了她，她就完全跟我冷戰。一次又一次冷戰，可以戰上兩個月完全不跟我說話，先前幾次我覺得這樣不行，所以我主動打破僵局，但是最近她突然有天莫名對我置之不理，我走到客廳她就去廚房，我走到廚房她就離開，然後每天非常非常刻意的跟她爸爸有說有笑，我指的刻意是這根本不是她之前有可能會做的動作或行為。狀況已經一個半月了,我每天在家裡被兩個人排擠。我或許是敏感還是怎麼的，覺得自己自從沒上班後她好像有點不屑我，前幾週還說我廢在家一直連網路所以害她功課無法連線上傳成功。原來現在的我在她眼中是廢的。每天聽到他們兩個一直背後攻擊我排擠我，所以我覺得非常非常非常的心碎。

我身邊的人都叫我要愛自己，但是我不知道怎樣才叫做愛自己，或者說以我的狀況應該如何愛自己。

我覺得自己心理素質算強，這些年就是這樣子過也沒在怕的，但是剛最近這些累積在一起，我真的是被擊敗了，我有點徬徨，50歲的我，經濟上還過的去的我，接下來，能怎麼幫助自己過好我的下半生。

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（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）

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今年下不下來的雨🌧️好不容易等到天降甘霖，卻碰上疫情爆發，此刻的我們，還是必須堅強起來🙌謝謝常德老師感恩的心，希望可以藉由大家的力量讓我們一起度過嚴峻的疫情！

#感謝常德老師 #iUmBrella

【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～ 12/16(日）或 01/20(日）14:00
活動資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3072

線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
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以下為本段內容文稿：

在心理學的研究裡面，經常會運用問卷、自我表達、自我報告的方式，來呈現一個受試者，他內在的一個真實狀態。

如果你問我，我個人對於這樣的一個方式，特別是一些「人格測驗」，用一種主觀敘述的方法，去表明自己的傾向跟態度。我通常對這種研究，或者對這種理論跟說法，都會抱持著相對比較保留的態度。

原因是什麼呢？原因是當我們在寫這些問卷的過程當中，有太多的社會期許的混淆因素在裡面，什麼是「社會期許」呢？

就是我們在回答問題的時候，其實你回答的，並不是你自己真正的狀態；而是你覺得這個社會、這個環境，期望你是什麼樣的一個狀態。

這種「社會期許」會讓我們覺得，自己是一個更好的人、更符合社會的價值跟標準，或者是比較容易得到他人的讚美。

然而這樣的一個偏誤，最有名的例子，就是在1982年美國加州，州長的選舉當中，那個時候有一位洛杉磯市長，叫做布萊德利；他以民主黨的候選人身份參與這個選舉。

他在輿論調查跟出口民調當中，都領先了當年的共和黨參選人，叫做杜美金；但是最後的選舉結果，布萊德利卻輸了。學者從各個角度來分析，這個讓大家猜都猜不到的結果，到底是什麼原因？

於是美國的加州大學，伯克萊分校，一位叫做亨利的學者。他透過這一個例子，他做了一個研究的結論。這結論就是，其實當年民主黨候選人布萊德利，他本身身為黑人的這樣的特色，影響了整個選舉的結果。

也就是說喔，有部分的白人，為了隱藏自己的種族偏見，在投票前的各種調查當中，表示支持黑人候選人，而作出假的陳述。

另外也有很多的白人，雖然對於選舉的民調人員說，自己還沒有決定，或者是會不分人種的支持候選人。但事實上投票時，卻還是投給白人的候選人。

然而，在最後的出口民調當中，也可能很難對調查員說實話，說自己是根據人種來投票，而不是根據這一個人是否真的適任。所以綜合這些現象，導致最後的結果，跟原本事前的調查，完全是南轅北轍的。

其實，美國的社會裡，種族歧視本來就是政治不正確，也沒有道德高度的思維。所以，多數人就算自己有這樣的狀態，他也不會承認自己就是這樣的人。因為這樣的原因，造成了民調的失準。

而研究團隊就把這樣的現象，根據這個候選人的名字，命名成「布萊德利效應」。可是「布拉德利效應」到了2008年的美國大選當中，民主黨的候選人歐巴馬，他卻成為美國的第一任黑人總統。

而且，他在這之前的民調，也佔有很大的民意支持。所以從這樣的角度來看，「布萊德利效應」現在有可能是成為一個無效概念。

然而，如果從我的角度，再深刻的去思考的話，畢竟1982年當時的時代背景、人口組成，跟2008年的一個狀態，其實它是有一些環境，跟本質上的差異。

所以，我倒不認為「布萊德利效應」，也就是「社會期許」的偏誤，並不存在。我想它是一直存在的，只是在2008年的美國，大家對於黑人跟種族的概念，特別是他們能不能當總統的這件事情，有一些本質上的改變，如此而已。

所以，如果再引申到我們真實的人際關係裡。假設你是一位老闆，你就算拿出很大的誠心、誠意，跟你的員工說：「大家都可以知無不言，言無不盡，請大家給我這個老闆一些誠心的建議。」你想，你可能聽到「真話」的機率有多高呢？

其實，一般人因為「布萊德利效應」、因為「社會期許」、因為害怕得罪人的這樣的狀況底下，我們都會傾向說「對的話」，而不一定是說「真話」。

也就是說，當我們聽到任何人給我們的評價，特別是那種正面，或極為正面的評價的時候，請你都要保守一點。因為他給你的認同跟肯定，究竟是「真話」，還是他在你面前說你會開心，這所謂「對的話」呢？

也正因為真實的人際關係，有這樣的特性，所以我們要怎樣透過「觀察」跟「傾聽」，真的去瞭解對方的言下之意，和言外之意；並且透過有效的詢問，能夠還原他真正的一個想法，那就是成為我們現代人，都必要的一個能力。

熟悉我課程的朋友都知道，有一門課，叫『高難度對話的望聞問切』。這一門課，就是幫助你解決這個問題。

然而，不管你會不會踏進我的教室，我都希望你透過今天「布萊德利效應」的理解。你開始對於真實生命當中，別人回饋給你的一切，有一個更審慎的態度。
因為畢竟多數人，都會對我們說「對的話」，而不一定是「真話」。希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在3月8號，所開課的『高難度對話的望聞問切』。

這一門課，如同剛剛內容跟你分享的，它會對於你怎麼樣看懂、聽懂別人，並且透過有效的問句，創造必要的共識，會有決定性的幫助。

在我錄音的這個時候，我們明年2019年3月8號的課程的名額，也在倒數了。所以，期盼你能把握這難得的機會，希望在3月8號的教室裡，能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

我有罪

作詞：吳克羣
作曲：吳克羣

我知道我有罪　講的罪　我太自以為
我知道我有錯　講的錯　貪新又厭舊
說話大聲是我　就是我　錯卻不好說
拈花惹草是我　又是我　罪讓你承受

就罰我唱情歌　說話別大聲　我錯我承認
　就罰我唱情歌　越唱越大聲　我愛我承認
　唱到我聲嘶力竭　那又如何　你值得更好的男人

我知道我有罪　講的罪　只出一張嘴
我知道我有錯　講的錯　壞朋友太多
讓你傷心是我　就是我　錯卻不好說
痞子無賴是我　又是我　罪讓你承受

讓我這罪人　嚷到心灰意冷　痛苦已喊不出聲
你背已轉身　我看到你傷痕　才知道我錯我有多麼殘忍


就罰我唱情歌　再也別大聲　我錯我承認
就罰我唱情歌　全世界失聲　我愛我承認
唱到你心回意轉　聽我的歌　這次我比誰都認真
就罰我唱情歌　就罰我唱情歌