▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

看《尚氣與十環幫傳奇》的演員訪問，其中在陳法拉的一段，有網民因為留言讚她，結果被外國網民教訓。

話說，該網民留言︰陳法拉的英文講得很好，又沒有口音。這種留言，在香港也見過不少，不少人在見到港星講英文之後，即使沒有說出口，心裏也會這樣想。那為何一個讚賞的留言，會被別人教訓？

出言教訓的外國網民解釋：「這種讚美，其實是種族歧視，因為讚美的背後，存在一個「亞洲臉孔不會英語」的印象和假設，所以，當她講得一口流利的英語，才會令你驚訝。你既然支持她，為何要踐踏她？」

因為這個留言，我想起廿年前的一件事。那年，我交了一個印度朋友，他的英文會話說得有如美國人，少不更事的我聽後出言讚他：「你的英文說得真好，連口音都沒有。」此話一出，我便被他教訓：「你這樣說，等同假設我的教育水平低，其實，印度有很多學校都會強制學生說英語，即使是私下聊天。我知道你不懂，所以不會怪責你，但你不要這樣對其他人說，知道嗎？」

雖然，當時我不算太理解他的意思，但活到今天，我明白了。人說的每一番話，都反映着他的想法和根深柢固的印象，當一個西方臉孔說英語，我們不會讚，因為那是他的母語，但若對方說廣東話，我們便會讚，因為我們假設他不懂廣東話，情形就如陳法拉講英語。

當然，我都替讚美她的網民感到難堪，好端端的留言，最後演變成被教訓的對象。所以有時在網上說話，還是留一線比較好，畢竟，戶口背後的人也是血肉之軀，不是說別人不知道你是誰，就可以當面指摘。不過，網絡禮儀這回事，可能還要等多十年八載，才會有進化的一天。

蔡英文是兩國論快閃族

蔡英文總統8/31在「凱達格蘭論壇」錄影致詞時說：「我們也努力與鄰國合作，防止台灣海峽、東海及南海爆發軍事衝突。」「我們不走向軍事對抗，盼與鄰國在和平、穩定且互惠的原則下共存，並堅持捍衛我們的民主和生活方式。」

這兩段談話各提到一次「鄰國」，但對象顯然不同，前句她要合作的「鄰國」應該是指日本、南韓、菲律賓、越南甚至美國，但後句要和平共存、不軍事對抗的「鄰國」，很明顯的就是「中國」，#如果中國是鄰國，#那台灣是什麼國？台灣和「中國」這個「鄰國」的關係又是什麼？如果這不是兩國論，那什麼是兩國論呢？

如果連我都看得出來，北京會看不出來嗎？她只是沒有公開宣布台獨，#這不是故意要激怒北京嗎？如果基於策略，真要激怒北京，那就大大方方激怒他，何必繞著彎閃閃躲躲？

她的說話如果改成「盼兩岸在和平、穩定、且互惠的原則下共存.....」不是可以避免敵意螺旋嗎？兩岸才更可能「和平共存」嗎？ 如果動不動就「兩國」來「兩國」去，兩「國」不打起來就不錯了，有可能「和平共存」嗎？

觀察蔡英文就任五年多來的做法就是，#不公開宣布台獨，#但私下做的都是往台獨傾斜，或在言語上刺北京一下，讓北京氣在心裡卻沒有什麼具體證據，如果北京有什麼反應行動，就會被罵成「挑釁」、「改變現狀」。但兩岸這樣一來一往沒有善意的搞下去，真的對台灣有利嗎？

蔡英文像是個「兩國論快閃族」，她既不敢像李登輝，公開提出兩國論，更不敢像陳水扁提出「台灣 中國、一邊一國」，因為她怕美國教訓她、逼她收回。

她會做的只有找機會捅一下北京，然後快閃跑掉，下次找機會，再捅一下北京，讓北京氣得牙癢癢的，又無可奈何。只是不知道，她真以為這樣做個「兩國論快閃族」精神就很爽，而能讓台灣獨立或達成一邊一國了嗎？

#蔡英文是中華民國總統
#不是台灣國

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好啦我哋有講下兩人合照嗰度啦 , 我要講下佢哋兩個P圖,邊個高明啲嘅 ，我當然唔係話生理層面講啲咁表面嘅嘢啦，我講佢哋嘅心態，內心深處，邊個厚黑學高明d。

雖然兩人分別上載的破冰合照都看似一樣，但實質上各自都有偷偷P靚自己，在馮盈盈上載的照片中，兩人的皮膚明顯望落很平滑，而且馮盈盈的面頰亦比較尖，下巴亦較長；
呢個人嘅內心深處好明顯 ，將自己整靚 ，對方相比之下 ，佢冇幫江嘉敏塊面修圖 ，因為冇人比得過自己更清楚自己嘅面孔 ，如果你去收人哋個不到 ，畀對方一睇就睇得出 ，好容易串爆你㗎嘛 。所以呢招叫做鬼鼠修圖 ，收自己嘅圖 。

佢將自己嘅樣執靚就夠啦 ，相對上望落 江嘉敏塊面好似肥啲 ，而且塊面冇咁平滑 有光澤 。幫自己p圖有少少over咗 ，明眼人一睇就知道佢收過自己塊面型瘦啲 ，下巴長啲 。

但係大家唔好忘記 , 你將世紀合照, 馮盈盈嘅秘密武器,
...........................

呢條影片會講下我點樣用fbi微表情分析 江嘉敏盈盈嘅內心獨白，佢哋兩個不和就係人都知啦，但係究竟邊個玩得高明啲呢？現實版宮心計，一齊睇下， Round 1。

喺我未講之前 ，首先要講下呢個節目係搵方家敏同埋房影相呢嗰位 ，我唔知係監製因為係主持李慧玲嘅主義 ，非常之聰明 ，因為本身tvb d膠劇係唔好睇嘅，綜藝節目都好悶，觀眾最鍾意就係剝花生，能夠觸到觀眾嘅心態，鍾意睇啲咩，喺現金呢個娛樂圈先至係金科玉律，所以我喺呢度提出，邊個叫佢哋兩個上嚟嗰個，應記一功。呢條影片嘅尾部，我會介紹幾對冤家，想佢哋節目又可以產生好多火花同埋話題嘅，即使觀眾唔會睇無線㗎啦，起碼坊間我會將你無線節目嘅藝員成為剝花生談論對象，有人講好過冇人講，你哋話係咪？

馮盈盈江嘉敏破冰合照各安各P？　一張「原圖」竟然有兩種效果
事緣係咁嘅，馮盈盈（Crystal）和江嘉敏（Kaman）兩人反目全因去年盈盈被爆與江嘉敏結伴到何猷亨的億元豪華遊艇開船P，事件曝光後，盈盈聲稱是江嘉敏邀請她上船，並介紹何猷亨給她認識。不過江嘉敏反駁沒有做媒，自爆船P前眾人早已認識，之後有無綫員工爆馮盈盈向藝人及工作人員指江嘉敏「扯皮條」，指江嘉敏收了50萬邀她上船，盈盈火速澄清沒有說過，而江嘉敏發文表示適可而止，好姊妹各執一詞，導致關係決裂。

事隔差不多一年，兩人獲TVB欽點主持新節目《解構心機女》，喺9日嗰日更在Instagram世紀破冰上載合照，然而兩人明顯「硬晒軚」塊面啲肌肉抽曬筋，而且字字珠機, 句句有骨，就算馮盈盈送奶茶，馮盈盈喺ig留言：「破。冰……sorry打錯，走冰先啱，珍珠奶茶少甜走冰，知道嘉敏今日第一次做主持，請你飲珍珠奶茶，為你加油打氣，我哋一齊做好個show」有網民留言指這杯珍奶似「有骨」！
.....................
江嘉敏依然拒諸門外：「多冰，少冰，走冰，都不適合我」，
英文有句說話叫做read between the lines，即係圓外之音 ，我解釋個潛台詞畀大家聽下 ，首先呢就係馮盈盈扮nice ，主動去請江嘉敏飲奶茶 ，如果真心係想nice嘅 ，第日就唔會咁樣留言啦 。呢個舉動已經係假到不得了㗎喇 。

由於很多觀眾問我要如何在英國交男女朋友(或交一位英國男女朋友)👩‍❤️‍👨
今天我來回答這些問題，並告訴大家如何在交友App約對方出來👐🏻

00:29 影片大綱
00:43 如何邀請人去約會
05:15 約會時該做什麼
08:59 交往階段
10:23 其他交往方面 & 籌備我的線上課程

💡額外補充
使用交友App時
｜放上交友App的照片請切記一定要是表情微笑的高畫質照片
｜任何App上都有人只是想要尋找一夜情，要好好確認對方和自己的想法

約會時
｜穿著休閒、乾淨的衣服，可以噴一些香水或古龍水，但要適量
｜適量！適量！適量！（關於飲酒方面）
｜除了酒吧，其他適合的初次約會地點還有博物館、咖啡廳或花園(公園)，千萬別約電影院

（希望大家在 2021年都能找到適合的對象！😁）

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