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說不出口的更需要被聽懂 在 月亮塔羅坊?喵子 | 六日不占卜不回訊 Instagram 的最佳解答
2021-08-18 12:22:48
#愛在被愛之前 #愛是什麼 無論你認為今天是個平凡的星期六，還是牛郎織女約會日的七夕，『愛』這個議題每日每時每刻都存在於我們的生命與生活中； 你對愛的認知是什麼：愛情才是愛嗎？愛身邊的人也是愛嗎？愛陌生人是不是愛呢？在『愛』這個情感面前，你的靈魂、你的行為舉止，是什麼樣子呢？ 今天喵子不當情人...
說不出口的更需要被聽懂 在 月亮塔羅坊?喵子 | 六日不占卜不回訊 Instagram 的最佳貼文
2021-05-29 05:20:04
#文長慢慢看 #喵子的不負責教學 🌙本文不代表全世界塔羅讀牌師立場 🌙僅供參考勿以偏概全 🌙個人占卜方式不同，如與我不同很正常，你不需懷疑自己做法 -- 開業快一年以來，認識了非常多的讀牌師，也透過占卜官方頁面，認識很多未開業但自己會使用塔羅占卜的天使貓貓--個人認為是未來的讀牌師們(眼睛發光)-...
說不出口的更需要被聽懂 在 Pobbi // 波比 Instagram 的最佳貼文
2021-03-30 20:53:12
#PobbisTalk 星期六的下午慢悠悠的化好妝再去看了場電影「 #今天決定我愛你」，抱著反正衝著喜歡的演員陣容去，就算不好看至少看了顏值，沒想到卻在那近2小時裡面恣意地又哭又笑一整場，似乎緩緩地把心中積壓的垃圾給排空一樣。 就像裡面那句台詞一樣「就算是大人。傷口也不會自然癒合」很多時候生活裡面...
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說不出口的更需要被聽懂 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿：
你會不會常常問那些，別人不知道該怎麼回答的問題？如果你很難去思考這個狀況的話，倒過來就比較容易了！
也就是說，你會不會常常的被問那些哦，別人問完之後，你真的不知道從何回答的問題？
有時候呢，有些問題之所以會不好回答，是因為我們缺乏了一些必要的「前提」跟「脈絡」。
打個比方哦，如果我跟你談一個觀點，叫做「為了多數人的利益，有時候要犧牲少數人的權益」；你贊成、還是反對這個主張？
在你急著回答之前，你仔細深思一下，你會發現，它好像就是一個那種「不知道該怎麼回答」，或者是「不好回答」的問題。
我們從一個很有名的「電車難題」，來看看這個問題該怎麼思考喔！
假設有一列正在運作的電車故障了，沒有辦法從內部去控制它的方向，控制電車方向的唯一方法，就是你要把軌道旁邊的控制桿拉起來。
而拉起這個控制桿之後呢，電車的方向就會改變，朝右邊開過去；可是如果放著不管，則會繼續往左邊走。
左線道呢，目前有五個人在施工，但他們不知道電車要來了；所以如果放著不管，這五個人就全部都會死。
但如果把電車的行進方向，切到了右邊，那只有在右邊工作的那一個人會死。所以如果是你，你會怎麼選擇？
其實根據過往的研究，在這個前提底下參與研究的人，大多數都會選擇「變換電車的方向」；死一個，總比死五個來的好！
雖然我們知道喔，生命其實是不能這樣子衡量，但是多數人，就是會做出這樣的選擇；因為他們認為～為多數而犧牲少數，是合理的選擇。
可是如果我們改變一下「前提」。同樣是電車的故障，有5個人會死在軌道上；不過這一次呢，你站在橋上面，電車呢，從你底下經過。
在你面前有個健康的人，如果你把那個男人推下去，他就會掉到軌道上；而電車撞到這個男人之後，就會停下來。
這樣子一來啊，軌道上面那五個工人，就能夠存活。但是如果換成是這樣的情況，一樣是「以一換五」，你會怎麼選擇呢？
你會眼睜睜的看著那五個工人死掉，還是會把你旁邊那個人推下去，去救活那個五個工人？
根據研究告訴我們，在這樣的前提底下，只有少數人會選擇把人推下去；因為他們會認為無論再怎麼樣「為多數著想」，都不能將「犧牲少數」這一件事情，正常化、合理化。
同樣叫做「以一換五」的狀況，為什麼在第一個情況，為了多數而犧牲少數是比較好的選擇；可是換成第二個情況，我們卻會做出截然不同的選項？
這並不是因為我們腦袋不清楚，或者是我們沒有原則，是因為它的框架、它的「前提」不同。
所以任何問題，在沒有「前提」的狀況底下，我們都沒有辦法做出任何的判斷；也就是我們都「很難回答」這樣的問題！
其實說到這裡喔，就讓我想到我在教學的過程當中，常常會有同學寫信，把他的狀況跟我說。
可是我遇過非常多人，他把他自己遇到的困境、困難、情緒上的困擾，或者客觀上面的阻礙，全部跟我說完之後。
但是他就是沒有告訴我，他期望怎麼辦？或者是他怎麼想這件事、或者是他認為比較好的處理方法，可能會是什麼？
那我說喔，這就叫做，你把整個狀況跟我描述的很清楚，但是我根本沒有辦法回答你；因為你沒有告訴我，你怎麼想這件事情的「前提」啊！
其實這也就凸顯出幾個現象，其中有一個現象，就是當我們不具備「思考」的能力的時候，我們常常會有一個潛意識，叫做期望別人「直接給我們答案」、期望別人「只要告訴我怎麼做就好」，自己是不想思考的！
也因為不想思考，所以很多人就會問出，那些別人不知道怎麼回答的問題；因為在他心中覺得，你只要告訴我怎麼做就好了！
可是現在問題來了，別人告訴你怎麼做，你就一定滿意、你就一定會照做嗎？
你有沒有遇過更多人，就是你真的給他答案了，他還嫌你的答案，或者是他還認為你有問題、你有狀況；可是他不會去反身看看自己，他其實沒有告訴你任何的「前提」。
可是這裡又引出外一個，那麼你在什麼樣的狀況底下，別人沒有給你任何前提，你為什麼會有這樣的信心，覺得自己的答案，就是「答案」呢？
所以呢，「思考」它有趣的地方，就叫做它是一個辯證的過程。它永遠幫助我們得到的不是答案，而是一個更全面的觀點。
回到你身上，如果你希望跟別人更容易達成共識，也能夠更自在的實踐你的人生，那麼你在看待任何觀點、提出任何問題，或回答任何問題之前啊；你有沒有真正的去思考，它的「前提」跟「背景」是什麼？
談到這裡就讓我想到，在我的課程裡面【高難度對話的望聞問切】這一門課
，表面上是教大家怎麼樣看懂，跟聽懂別人那種沒有說出口，或者說不清楚的言下之意跟言外之意。
但這背後，我花更多的力氣跟時間，來帶著大家去思考「前提」跟「背景」是什麼？！
因為我想啊，你只要在你的生命裡足夠認真，在你的領域裡有一定的專業；答案不用任何人告訴你，你自己就一定有能力能夠找到它。
但是比較重要的關鍵，是你在遇到任何情境跟事件的時候，你有沒有去還原它的「前提」跟「背景」？
缺了這個，那麼你所有的努力，很有可能在本質上，跟「瞎猜」沒什麼兩樣。希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同剛剛在內容分享裡，談到的【高難度對話】課程。
我們下一期的【高難度對話】課程，是在2020年，也就是明年的3月6號開課；或許你聽到這邊，你會覺得太誇張了吧！明年3月6號！？
然而我在這邊，也必須要很坦誠的告訴你，之所以會跟你分享「明年」3月6號的學習機會；它的「前提」啊！就是我在3月6號之前的所有課程、所有的【高難度對話】課程，全部額滿了！
所以呢，謝謝大家的支持，這個的「前提」就是大家願意相信，而且這門課真的有幫助。
所以呢，回到你的生命，如果你想要有效的學會「思考」、解決問題的話，前提就是你要把握學習的機會。
明年2020年的3月6號，期待你的加入，而且在錄音的這個時候；3月6號的課程，其實已經有很多朋友報名了！我的每一門課都是小班教學，以確保你的學習成果。
所以如果你想要踏進教室，還好前進的話；越早報名，你才能夠把握這難得的學習機會。希望我能夠在教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。![post-title]()
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值得細看詳文到最後🙏🏻
幾年後，我又遇到同樣的一句話。
多年前我在學校演講時，一位家長站起身來、當場指著我說：「我從小也是被打大的，打到我現在事業有一番成就。我愛我的孩子，我打他、打到他不敢調皮搗蛋。這樣有什麼錯？你懂教育嗎？」
一時之間，全場突然安靜了下來；一時之間，我既挫折、又難堪，什麼話都說不出來。從那一天起，我決心努力研究體罰與不當管教對孩子（以及成年人）的傷害。
直到前幾天，我又聽到了類似的話。
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「我從小就經常被打，說實在話，我挺感謝我父親當時願意打我，不然我現在應該就去撿角了。我是覺得，孩子是該用打的。」現場的家長露出有些尷尬、卻又有些被同理的表情。
我深呼吸了一口氣，準備開啟一段對話。
「那是幾歲的時候？你多高呢？」
「那很久以前了，大概八、九歲吧，那時候我很矮。」父親比了自己腰部的高度。
「聽起來，你很感謝父親不管多麼忙碌，都願意花心思管教你、關注你，是嗎？」我說：「那時候的你是怎麼了？怎麼經常惹得父親生氣呢？」
「就是不乖啊，不寫作業、沒有做家事、也偷拿過別人的東西。」
「這個孩子發生了什麼事？他是一個頑劣的孩子嗎？」
「也沒有啦。那時候就很閒啊，父母親都在工作，小時候就是調皮、不懂事，才會搞東搞西！」
「所以聽起來，小時候的你有一段時間都是獨處的，因為父母親都在工作。」
「對啊，我們家從事ＯＯＯ，所以我放學後就都自己找事做。盡量不要去打擾到父母。」
「所以這個孩子經常是孤單的，他盡可能找事情做、陪伴自己，不讓自己無聊，對嗎？」
父親點點頭。
「我聽見，小時候的你不僅獨立，也有一份貼心。」
「怎麼說？」父親露出困惑的表情。
「因為，你不只會陪伴自己，還盡可能不要吵到父母工作。」「可是不知道為什麼，有時候你已經努力了，卻還是不小心讓父母親生氣、然後被處罰……。」
父親好像愣了一下。
我接著問：「那個時候有人會在你寂寞的時候陪你、教你比較適當的行為嗎？」
父親搖頭。
「父親都怎麼打你呢？」我問。
「皮帶、塑膠水管、衣架、拖鞋、巴掌……」父親一個一個唸出來，每唸一個，現場的氣氛好像又更沉默。
「一個從小忍受著孤獨，知道要陪伴自己、不可以吵父母的小男孩，真的需要被這些東西毆打，才能更懂事嗎？」我放輕音調問：「還是他需要的，只是一個可以陪伴他玩的人、一個能夠好好地教他的人，就夠了呢？」
父親沒有再說話。
「把拔，如果有機會遇到小時候、身高大概是到腰部的自己，你也會選擇拿皮帶打他嗎？還是你會願意牽著他的手坐下來、為他的傷口抹一些面速力達母，然後陪他聊聊天、教會他一些事呢？」
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我們的對話暫時到這裡。
不管這位父親後來是否調整了教養孩子的概念，我只希望在那當下，有一個長年以來受了傷的孩子，能夠有機會被了解、呵護。也讓他知道，其實自己不需要被這些東西傷害，也可以是很棒的孩子。
這段對話的目的，不在於否定父母對孩子的愛、或者否定父母親的用心。小孩子從未懷疑父母親管教的用心，但他卻鮮少有機會了解到：
他真正需要的，其實遠遠大過於體罰。
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圖＼Pixabay
原文載於遇見嘿狗狗 - 胡展酷心理師Facebook 👍🏻👍🏻