【心靈小品】覺察抱怨，健康疏導情緒
✒文：陳慧蓉🖼圖：菊子

遇到不如意事，我們免不了會「抱怨」以抒發情緒。但是你可曾發現，一開始抱怨，不順眼的事情就愈來愈多，負面情緒愈滾愈大？

什麼是抱怨？

根據《教育部重編國語辭典修訂本》，抱怨有兩種解釋，一種是「心中懷藏怨恨」，另一種是「對他人訴說心中的不滿、怨恨」，相似的詞彙還有懷恨、埋怨、訴苦。更深入一點看，「怨」的涵意除了恨，還有哀愁，舉例來說，我們說愁眉苦臉的人很「哀怨」，其實就是在形容不抱希望的無力感。

生活中不論是大小事，都有可能成為抱怨的對象，抱怨的方式因人而異，心理教育學家鄭石岩分析，抱怨有兩大類型，一種是外顯型，性子急的人會與人爭吵，較平和的人就念一念、講一講；另一種是內隱型，雖有不滿，但只在內心嘀咕或生悶氣。但不論是什麼形式，抱怨都包含憤怒、瞋恨與無力感等負面情緒。

當心抱怨副作用

吐露怨氣確實可以逞一時之快，但是太頻繁地抱怨、過度倚賴抱怨回應問題，會在生理、心理與人際關係留下副作用，是我們必須注意的。

●抱怨打壞人際關係

有些人習慣將抱怨當作拉近人際關係的手段，例如以抱怨打開話匣子，或是在聚會中抱怨家人、天氣、社會，瞬時間大家同仇敵愾，你一言、我一語地爭相說出心中的不滿，從中獲得某種程度的歸屬與支持。

然而黃文翔指出，這樣的支持與安慰只是揚湯止沸，不能根本解決問題。表達不滿，把一切自己感受到不圓滿的部分，歸因於外在的人事物，這樣的抱怨是帶有攻擊性的。這種攻擊性、負面的情緒，會一直散發負面的能量，對別人與自己會有負面的影響。

●抱怨破壞身心健康

有人認為抱怨可紓解內心壓力，有助身心健康。對此國防大學心理與社會工作系副教授曾麗娟表示，抱怨某個程度是壓力跟負向情緒的出口，適切的抱怨是有功能的，但是過度的話，會不斷累積負面能量，對健康有傷害。

黃文翔也指出，身心是緊密連動的，念頭會透過中樞神經，傳導至自律神經，影響肌肉、器官與內分泌系統。抱怨的攻擊性言語，會讓身心都會受到負面影響。如果抱怨的對象是自己，怨自己命不好、能力不好、沒有好的家世背景、外貌等等，會產生對自己的攻擊，容易導致憂鬱。若是怨別人、怨環境，這類對外的攻擊，會產生憤怒，但是憤怒之後，接著會有一種無力與挫折感，之後還是會回到憂鬱的狀態。

●抱怨限縮自我功能

「抱怨時，腦子以為問題已經解決，跳過深思、面對問題的過程，會限制問題解決的能力。」鄭石岩分析。許多人抱怨完，就以為問題已經解決了，但或許在富含情緒的怨言中，對方根本沒有理解他的訴求；或是跟完全不相干的對象抱怨，問題當然依舊存在，下次遇到同樣的狀況，還是會重複抱怨。

更嚴重的是，一味把問題歸咎他人，會消磨自我功能。因為這樣做，一來無法學習解決問題，二來無法養成健康的情緒習慣，三者會導致缺乏穩定、堅毅與承擔的人格特質，潛能與創意無法全然開展。

「同樣地，如果抱怨形成社會風氣，人們只用抱怨來回應公共問題，彼此互相指責，卻沒有人採取真正有助益的行動，社會也會陷入停頓，無法進步。」鄭石岩語重心長地說。

抱怨之外的選擇

「抱怨是將注意力放在自己不要的東西上，做為藉口逃避自己嚮往卻沒有完成的目標。」將「不抱怨運動」推展到全世界的鮑溫牧師（Will Bowen）指出，抱怨不會改善我們的處境，只是原地打轉，甚至將目標愈推愈遠；而且過度抱怨與習慣性抱怨還侵蝕身心健康與人際關係，顯然不是明智的選擇。轉念與採取積極的作為，才是最重要的事。

曾麗娟分享避免過度抱怨，可以透過禪修提高覺察力，「觀察自己所說的話中，正面的多，還是負面的多？知道自己在抱怨時，就停下來，對眼前的事不給批評、不給比較，以直觀的方式看待，並嘗試用不同角度看事情，心境就能夠轉變。」

黃文翔也肯定正向思考的作用。他指出，正向思考的時候，大腦處理訊息的速度比較快，而且會散發正向能量，讓身邊的人覺得舒服、喜歡接近，自然匯聚好人緣，因此比較容易成功。當遇到抱怨不停的病患，他會提醒：「你只是想抱怨嗎？還是真的想要改變？」引導病人將力氣放在真正有用的事情上。

我們每天有無數個念頭上上下下，每個念頭都牽動情緒，情緒又影響了身心健康。如果經常處於負面情緒中，就好像生活在垃圾堆裡面。想要迎接清爽開朗人生，就從覺察抱怨開始吧！

◎本文摘自《人生》雜誌367期

更多心靈小品 https://pse.is/3b4wkr

#心靈小品

[雙贏是最好的結果：創業者該練習的談判技巧]
1) Raise your voice: 較為內向的創業者，在談判時面對的課題，通常是錯過時機「表達自己的想法」或是「捍衛自己的立場」—— 如果你是這個類型的創業者，你可以從嘗試反思自己的弱點做起：是因為事前準備功課不足，所以臨場反應不夠好？還是做人太客氣，不好意思提出不同的見解？或者本來就立場不堅定，容易被別人的說詞牽著走？
.
2) Listening: 相反地，個性較急的創業者，談判時面對的課題，則是常後悔脫口而出的話收不回來，或者容易因為意氣用事為辯而辯。這類型的人，反倒該練習「聆聽」—— 把說話的機會讓給別人，在對方發表意見時，仔細觀察對方的反應，並由此思考自己該如何回應。當話衝到嘴邊的時候，先停一秒思考：此時此刻發表自己意見是否真有必要？
.
最近我在參與創業者的會議時，累積了一些觀察，加上本週六參與主持了 Google Women Techmakers 的論壇，訪問四位各有才華的女性創業者，談到他們面對「溝通」的個人經驗，我歸納出幾點提醒，希望幫助創業者談判時更加順利：
.
1) 設定你的目標：
當你安排了一場會議，或是參加一場活動，請你一定要先想清楚：[why] 為什麼我 / 對方要參與這場活動？[what] 我 / 對方的目標是什麼？[how] 我應該透過什麼樣的策略或說法，達成我的目標？—— 在談判的過程中，談話內容、流程與方式，都可以隨時因應修改，只要你心裡時時注意自己是否有朝向預設的目標前進。
.
2) Know your audience:
談到事前做足功課的必要，大家可能覺得蛤這還需要提醒嗎？事實是，其實還是很多人沒做好。知道對方的基本資訊是基本，但你可以更深入去想：對方的職銜或所屬單位是什麼？是不是 decision maker 或是 key player？你們是否有共同朋友或相似經歷？再更進階還可以去觀察，對方在自身專業以外，會延伸接觸的其它產業或話題是什麼？ —— 這些都是可以幫助你更順暢溝通的眉眉角角。例如 dipp 的 CEO Jennifer 分享到，你甚至可以模擬問答，為自己做一份 FAQ，把常見問題、重要數據、或是自己比較不熟悉的內容都記錄起來，時不時練習。
.
3) 談判是雙向的互動：
這是我要語重心長提醒初創業者的一點 —— 初創業者在談判場合，常不知不覺的成為被壓著打的那一方。例如被潛在投資人或合作夥伴拷問了許多問題，全都有問必答；被要求提供任何資訊，都雙手奉上，直到會議結束，都沒問上一句「能否分享為什麼這件事對你們而言這麼重要？」、「你理想的合作方式是如何進行？」等等。沒錯，你想被投資或被欽點合作，但這不代表你就不能爭取自己的權益。再扣回第一點，請謹記「你想達成的目標」是什麼？你絕對有權利向對方提問，用 [why, how, what] 了解對方的想法與做法；也有權利向對方提出你的要求。
.
以上是我的建議，關於如何精進溝通技巧，提醒大家：請先認識自己的個性，以及自己面臨不同情境時的反應，再選擇適合的建議來練習。另也為大家選了文章，其中列出了很多實用的建議，推薦一讀！
by Alyssa Chen, Associate / Head of Accelerator
.
如果你也想透過和其他創業者的交流互動，更快速的學習進步，歡迎申請 AppWorks #19，加入我們的創業者社群：http://bit.ly/2vt2EEO

【我並不想成為誰，只想為他們說說話】
鄧九雲Ｘ時一修

　
九：今年的「溫聲細語」和去年的「說個故事給你聽」你覺得是否會有很大的不同？
修：最大的不同應該就是這次我們有了導演。我一直覺得導演是非常重要的眼睛，演員都是有盲點的，只有在外圍的觀看才能夠有所突破。加入導演的看法後，就會蠻期待有什麼樣的化學效應。導演在整個創作過程會推動更大的流動，會有許多翻攪的機會。

　
九：到目前排演發展的階段，和你一開始讀完本後想的是否很不一樣？
修：蠻不一樣的。我慢慢知道宏元對這故事的觀點，他所企圖的手法，而那些手法，能產生更多「被閱讀」的可能。所謂被閱讀到的，不再只是演員單純處理文字的結果，同時也可以讓手法被處理被看見。

　
九：你記得第一次讀完「一對母子的訪談稿」的感覺嗎？
修：我記得我本來只想先讀一部分，我就先選媽媽的部分讀。結果一口氣就讀完了。我覺得這文本裡的角色心理過程，已經是被處理和設計過的，訪談的問題，已經可以帶著觀眾如何進入和深入整個狀態。在讀的過程我已經讀到節奏，一種流暢感。

　
九：對你而言，這個故事在講什麼？
修：我看到一個概念-「愛這個東西，該如何在一種狀態裡生存」。很多作品都提到愛，但愛又是一個非常抽象的東西。而這個作品裡的愛，是在夾縫中生存的。讓我想到之前看過的一個公益短片，採訪一些二十歲以下的喜憨兒，問他們一些很日常的問題，也問一些看似簡單卻很難回答的問題。譬如他有問一對喜憨兒情侶，問女孩喜歡男生什麼地方？那個女孩說了一些很生活的細節，但當你看著她回答時講著那些東西，會有一瞬間你會突然忘記她是一個那樣所謂有智能障礙的人。愛實在太大，太多面向，太需要被探索，所以它會是一個永恆的主題。
當我讀到文本後段，在描述這個兒子講述他的人生和這個病症的關係，我真的會想這樣的幾十年的日子，他們是怎麼走過來的？你知道不容易，但無論再怎麼想像，我們都不可能真的明白那有多不容易。

　
九：所以這層理解，對你詮釋角色有什麼影響？
修：其實我已經很久不去做那種「我想要變成什麼樣的角色」那樣的演出。對其他演員可能不是這樣，但對我個人，我已經很久不去做這件事了。成為角色成為另一個人，這樣的動機，不會大於「我想要為那角色說話」的企圖。所以與其說我是Actor，我其實更是Deliever.

　
九：是什麼契機，讓你有這樣的轉變？
修：因為我一直都是看戲的人。看劇場看電影，然後我慢慢發現，能在我心中留下印象與感動的，往往都不是演員真的成為了一個誰，而是演員在某一種狀態，我很難用言語形容那是什麼狀態，在那當下他們可能吐出一句台詞，沒有刻意的詮釋或表現，但我聽進去了，然後記下了。相對而言，有些非常成功地塑造角色，節奏精準的演出，我常常看完也就是「喔，我看完了」，這樣的感覺。可能我想看到的，和那些演員想要做到的是不一樣的。對我而言，我更在乎你如何代替角色，去傳達出那些台詞，那些心聲。這是這幾年我對自己表演的要求與變化。

　
九：這感覺，好像跟我為什麼寫作的動機有點相似。我開始關注一些陰暗的層面，因為我覺得這些東西，才是組成這個世界的主脈絡。因為有了它們，愛的張力才能發揮作用。
修：不過，這也會隨著年齡有所變化。也許過了五年，妳會有別的想法。就像一開始接觸戲劇，演員都會力求表現，想要展示自己如何節奏精準，如何自如地操控身體，這些都無可厚非，可以說是基本功，也是一個必經的過程。但對現在的我來說，我會希望能從每次演出的角色身上，學到一些什麼。那是遠遠超越技術專業層次，而是我個人看待角色的另一種方式。於是「扮演」這件事，已經不會被我放在最重要的位置了。

　
九：這件事，似乎也在這兩個「一對母子的訪談稿」與「未來回憶」裡隱約可見。
修：即使妳今年的《暫時無法安放的》和去年《用走的去跳舞》在某種明亮度有一些色差，但妳寫作的傾向，總是不會把角色寫得非常清楚。譬如「暫時無法安放的」裡面那兩姐妹，就很像兩坨霧，一坨比較濃，一坨比較稀，但都是散不去的。像去年我做的「蜜蜂」那個男人，也是很模糊的，卻依然非常有存在感。

　
九：這樣是好還是不好？
修：沒有什麼好還是不好，這世界上沒有什麼是真的好和不好。要看我們把它放在哪裡使用。如果是用劇本邏輯來看，這樣的文本是有很大的「實驗空間」。

　
九：對這次演出，有什麼期待嗎？
修：我期待觀眾。因為觀眾組成會和一般演出很不同。有妳的讀者，有一些劇場觀眾。尤其那些連看了三場的，我們這三場雖然都是妳的文本，但因為導演和演員整個氛圍非常不同。實在很好奇觀眾的反應會如何。到時候妳一定要問問他們。

...
一修提到自己不是一個Actor是一個Deliever，這段話反覆在我心中迴盪了幾天。一些圈外的朋友看著我們做創作，都會語重心長說很佩服我們，好像需要很大的的熱情才能支持下去。漸漸我覺得，那不只是熱情，卻承載了更多的責任與使命，而且是自發性來自我們自己的。這些東西，是「其實少了這世界也不會怎麼樣」的東西，他們不是水空氣也不是陽光，但若真的少了，水空氣和陽光，也真不過如此罷了。

＃暫時無法安放的
＃溫聲細語壓軸作品
＃一對母子的訪談稿
＃演出倒數兩週

購票請洽：
http://www.beclass.com/rid=193a0685761a1fe9d135

【時一修戲講堂】