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[爆卦]認識九型人格是什麼？優點缺點精華區懶人包

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「認識九型人格」的推薦目錄

認識九型人格 在 工程師の下班一小時 Instagram 的精選貼文

2021-04-04 18:21:31

#我好想你 . 人生由幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構成，等你老了，回顧一生的時候，你發現最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了。 也不知從何時起，我們越長大，越失去“自我”，甚至有一天，你驚訝地發現，自己變成了曾經最討厭的那個人，該怎麼辦？如何正確地內省？如何更好地學習與精進？...

  • 認識九型人格 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-09 21:28:10
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    《PROHR Gathering 9月份》

    今次PROHR Gathering將為大家帶嚟一個非常特別嘅主題 – SOFH指紋性格分析。了解對方嘅性格，對人際交流有莫大助益，MBTI、DISC、九型人格等等相信大家都認識，有冇諗過，睇指紋原來都可以知道一個人嘅性格?

    大家可能會諗起玄學，我初初都係咁諗，但後嚟了解過，其實指紋學並非玄學，而係綜合數據嘅分析結果，指紋喺胚胎期的13至19周形成，具有遺傳性、個體獨特性和終生不變的特點，有遺傳學家稱之為「顯露在體外的遺傳因子」，至今已經發展超過200年。我哋可以從指紋，閱讀出一個人嘅先天性格特質，及潛在能力分佈。

    了解到今次嘅嘉賓Golden Profiling創辦人原來都有幫唔同機構做SOFH工作坊，所以今次特登邀請佢嚟PROHR Gathering分享，畀大家體驗下指紋分析及如何應用喺HR工作上。

    各位PROHR會員，請準備好手指參加。如果未成為PROHR，趁今次活動加入後就可以即時參加，仲可以加入我哋嘅WhatsApp群組一齊交流～

    詳情及報名：https://bit.ly/phrg09
    加入PROHR: http://bit.ly/prohr_membership

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  • 10 mins coffee break

    認識九型人格 在 10 mins coffee break Facebook 的最佳貼文

    2021-09-09 10:56:22
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    「關係是雙方的，學會觀察自己和對方的感受是改善關係的第一步」
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
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    其實最近一直也和身邊一位朋友有些衝突，在我看來，
    我覺得他不明白我，不體諒我直至有一次他在吵架的時候跟我說「你只想著自己」
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    當時我突然腦內一篇空白，然後就想起輔導堂教的其中一個應對模式（#應對模式：面對矛盾時你的即時反應）
    當時我就是用了其中一種 - 指責型，用手指指著對方，不顧及別人的感受只顧及自己的感受（#指責型的其中一種顯現便是#情緒勒索）
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    要調節容易嗎？ 不容易。但知道了，#察覺了，是改變的第一步，尤其是在改變關係上，
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    關係之所以令這麼多人感到沮喪，是因為你不是單單想著自己便行，你還要準確預測對方的感受
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    這已是一種技能，用白話來說就是訓練出同理心
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    我們都實在花太多時間想自己，想自己已經夠忙了，還有空想別人嗎？
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    但， 關係就是雙方的，對方感受不到你明白他，你們的感情帳戶便不能正向累積
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    明白不等於要認同別人的觀點，要學習同理心不容易，
    但以下有5點可以做
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    1. 觀察別人的感受
    2. 觀察自己的感受
    3. 告訴別人你的感受（別人可以不同意我的觀點， 但不能否定我的感受）
    4. 詢問對方的感受 （我可以不同意別人的觀點， 但不能否定別人的感受）
    5. 想出一個解決矛盾的方法
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    這才是停止一次又一次重複的矛盾的唯一出路
    大家有沒有想過，其實當我們回頭看每一次的矛盾時，才會赫然發覺矛盾的開端，中間和結尾也是出奇的一樣
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    當我們把這些內容呈現在眼前，也許大家便會好像我被那位朋友話我的時候一樣，突然腦內一片空白
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    原來事件不斷重複只是我沒有好好的從中學習
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    所以，了解自己， 感受自己的感受
    然後不帶指責的語氣告訴對方你的感受，對方不一定即時便明白你的感受，但我相信他起碼不會像是被你指責一樣那般的抗拒
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    也許吵架過後他會開始明白你也有你的感受，也會放下一點，不會那麼情緒化的覺得你在針對他，指責他
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    上次已和大家談了討好型應對模式（coping）
    以上的就是另一種 - 指責型應對模式
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    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    但不論你是討好型或是指責型，
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    若你不勇敢正面地說出你的感受的話，就不要怪別人不懂你了。
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    我們下次見
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    讓我們一起學習正確與人建立關係的方法，一起建立一個美好的關係，立刻報讀#幸福人生人際關係篇👇
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
    #幸福人生人際關係篇
    課程介紹
    要在生活中每個範疇都能夠得到滿足，就需要認識自己及別人冰山表面以及冰山底層的需要，知道自己和別人的渴求，自然可以減少「衝突」及「矛盾」，才能為自己「累積」快樂。
    在日常生活中，每天都需要接觸不同的人，面對不同的關係。跟據現代自我心理學之父阿德勒的著作──《自卑與超越》，人生所面臨的三大問題（職業問題、相互合作的問題、愛和婚姻的問題），都離不開與人合作的關係。
    ──────────
    【課程內容】
    ✅ 認識關係中最重要的元素
    ✅ 了解破壞關係的誤區
    ✅ 冰山理論：讓彼此可以「打開心窗」說亮話的方法
    ✅ 透過九型人格了解不同人格的深層渴望
    ✅ 有效溝通的第一步: 5 種「愛的語言」
    ✅ 找出自己和對方的深層需要和「愛的語言」的三大秘訣
    ✅ 學會持續累積愛的方法，走出「不是不想愛，而是不懂得去愛」的困局

    立即報名：
    https://www.mastermine.com.hk/clara/love/
    ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
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  • 認識九型人格 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-01 08:12:46
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    【面對創傷，沒有公式可以套】

    在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡，其中一位專家提到一個研究，一個人所經歷過的創傷，會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子，但是，一旦我們「make sense of」我們的創傷，我們就可以終止這個傳遞。

    講座裡並沒有詳細描述研究的細節，對我個人而言我也並不在乎，因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子，我該做的事情，是「make sense of」我的創傷。

    聽起來很直觀，不過，這個「make sense of」的概念，其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復，我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。

    弄清楚什麼？

    難就難在這裡，沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切，只有我們自己最清楚，所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來，完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心，推開那扇塵封已久的大門，在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來，一點一點，一片一片，一絲一絲，找出到底有什麼該弄清楚的，或是還有什麼不清楚的。

    ***
    這次回到台灣，有一件我非常不願意去做，但是又覺得必須面對的事，那就是在還來得及的時候，去見一次大魔王，跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的，就只是隱約有種感覺，看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。

    大魔王目前超過九十歲，目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王，不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始，只要跟他單獨對話超過五分鐘，他就有辦法把我惹毛。當我越長越大，對事情的了解越來全面的時候，我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎，大魔王必須要負上很大的責任。

    當初蕃茄還不太會走路的時候，我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王，客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開，喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮，搖搖晃晃地走過來，雙手捧起一大把，掉了一堆在桌面上，但還是很積極地在客廳走來走去，幫在場的每個人都分配一點。

    大魔王見狀，笑咪咪地說：「這個孩子好，會分享，以後媽媽下一胎會生兒子。」

    我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」，默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中，蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開，再也沒有踏進那間房子。

    親戚叔叔雖然跟我的母親同輩，但是因為幾乎是家族裡最小的，跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起，我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此，我是一路聽著家族對他的批評長大。

    小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。

    這樣的叔叔，最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居，老實說我是從來沒有想過的。

    總之，到了要見大魔王的當天。

    我心裡還是覺得隨時想要逃走，畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了，加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他，我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走，我終於來到叔叔家門口，門從裡面被打開。

    大魔王坐在客廳看電視，看見我走進來，笑一笑說：「你好。」

    叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果，邊回頭大喊：「阿嬤，你看這是啥人？」

    大魔王僵在那裡，維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣，把口罩脫下來。一看到我的臉，大魔王就哭了。

    「阮阿孫，是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」

    於是祖孫兩人相擁而泣，盡棄前嫌，在老人一生的最後終於迎來了大和解，讓他能安心離開，不再有所牽掛。

    最好是。

    有這麼容易的話就不叫創傷了。

    我面無表情地抱著他，拍拍他有點駝的背，只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭，我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次，連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。

    我扶著老魔王走到餐桌前坐下來，叔叔阿姨跟表妹也都入座，一邊吃著水果，時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現，老魔王已經有些失智了。

    先是問我爸爸好不好，再問我是不是全家都回來，之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人，再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後，又開始問爸爸好不好。一次，兩次，三次，無限迴圈。

    我放鬆下來了。

    這種狀態的魔王，雖然套不出什麼有趣的過往，對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助，但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。（好啦其實還是有兩次，但是真的算很少了可以當作沒有）

    然而，事情有了意外的開展。

    跳針跳久了也是會累，叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔，認識阿姨不到一年就閃電結婚，婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲，是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象，現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。

    聊著聊著，我心裡突然有種感覺開始醞釀。

    衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。

    我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性，一邊聽叔叔繼續講。

    「我其實已經改很多，妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方：「你看像我那邊那張椅子，上面都是狗的毛，也沒人要清，可是我也就算了。」

    我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼，忍不住笑出來：「叔叔，那是你的椅子吧？沒人要清的話，你也可以清啊？」傳統大男人真的是很誇張，是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎？

    叔叔沒有立刻回答，沈吟了幾秒後，說：「我當然也可以自己清，可是，這樣就不對了啊。當初要養狗的時候，我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛，大家都說好好好，結果變成這樣，也沒有人表示⋯⋯」

    像是有一道電流直接穿過全身一樣，我突然瞪大眼睛：「等一下，我聽懂了！！」

    我轉向在旁邊的阿姨：「阿姨，我聽懂了！這件事真的不對，不能是叔叔擦桌子！這不是家事分工的問題，這是承諾的問題。大家都答應我了，不會讓狗弄髒我的桌子，如果還是被弄髒，還被覺得大驚小怪要我自己擦，我會覺得沒有人在乎我。」

    阿姨呆住了。叔叔也呆住了，表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。

    我的腦袋還在持續運轉，重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候，阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人，但是不對，我懂了，叔叔不是故意這樣的，他太不舒服了，他的雷一直被踩到，可是都沒人懂，也沒有人在意，就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯

    「叔叔，你是高敏感人，你知道嗎？」我脫口而出。

    我把高敏感特質簡單地描述了一下，叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解，我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。

    「 國中的時候，我媽說他要去一趟文具店，我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他，跟他說就買這個一模一樣的兩支，結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」

    「幹什麼啊！！就買一樣的就好了啊！」叔叔很激動。
    「是不是！我氣得要命，他還說我不知好歹那兩支很貴。」
    「就不是貴的問題啊！就不是我要用的筆啊！」
    「是不是！」

    阿姨在一旁非常驚訝地看著我們，不知道是不是第一次發現，先生的要求不是在「挑毛病」，是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句，講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。

    「我小時候，我媽答應我要買一個玩具給我，但是他忘記了。我超生氣啊，明明說好的，是他忘記了，他就一直說是我無理取鬧，根本不是這樣，我又說不出來，只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
    「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋，我媽就是沒有要理我，我到最後只能尖叫啊，狂尖叫。」
    「還好你沒做出更激烈的舉動。」
    「差一點了，就差這麼一點點。」
    「真的還好沒有。」
    「是啊，如果沒有克制住，拳頭揮出去或者是拿東西自殘，又會變成我們有病，搞不好就被抓去吃藥了。」

    「難怪我女兒會說：『我又不是故意要這麼生氣的，我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與，顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄，每當他摀著耳朵尖叫，或是大罵「我要殺死你」的時候，他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣，這麼需要表達，而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。

    大家都沈默了，各自咀嚼著剛剛的對話。

    我抬頭看叔叔的側臉，發現他已經蒼老了好多。我突然明白，叔叔從國中就開始交女朋友，翹課，離家出走，跟壞朋友出去玩，淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事，其實是因為他真的渴望被人理解，他一直在尋找一個可以幫助他，讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親，對他只有辱罵和毆打。

    「叔叔，你辛苦了。我從小就認識你，經過這麼多年到現在，我真的有看到你的改變。」

    叔叔並沒有回應我，只是盯著自己放在桌上的雙手，喃喃的說：「一定可以的⋯⋯這種複製，一定可以被打破的⋯⋯」

    我的內心一震，眼睛開始發熱。這一刻，我知道他想著他自己的孩子，就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望，這樣的傷害，可以在我們手上就停止。

    當天晚上，我做了一個非常清晰的惡夢。

    我在學校，做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善，但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁，也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格，卻想不出任何一個名字。我越來越焦急，想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」，讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。

    我睜開眼睛，覺得極度想吐，然後爆哭。

    之前在課堂上曾經提到，當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候，往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服，但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛，有點開心。

    ***

    第一篇創傷文，沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為，經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」，而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。

    就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西，但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質，彼此都得到被理解的感受。面對創傷，也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向，鼓起勇氣踏出追尋的步伐，然後對接下來的發展保持開放的心胸。

    Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到，面對創傷，一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思？這件事可以教會我什麼？而這時就會產生深刻的同理。」

    對我來說，所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇，我們就會有動機想要「弄清楚」，想要知道更多的細節，而不會一直覺得「夠了沒？這樣可以了吧？」想要趕快抽身。

    要從創傷中恢復，找回自己，是一段漫長的旅程，如果沒有辦法享受途中的風景，只是想著如何快點到達終點，很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此，教養也是如此。

    叔叔，我自己，小表妹，蕃茄。這一趟回台，很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處，還有經歷那些「我懂」的瞬間，我覺得受到鼓舞。

    我想，我願意再繼續往下走一段。

    ___
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    [蕃茄家塗鴉牆--面對創傷](https://padlet.com/tomatogreenlife/f3xvuqro7m4psz93)

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