【爸爸我不想哭了 但我停不下來】

父親節的時候，我們帶童童跟啾啾
一起去爺爺奶奶家過節慶祝
童童很興奮、很開心
一直嚷嚷著好久沒有全家去爺爺奶奶家了🥳

在車上一切都很正常
有說有笑的唱著歌
讓我們很是期待一段開心的家庭時光
結果卻是暴風雨前的寧靜🌧️

一進門，看見爺爺奶奶
童童就開始出現異常

玩不到10分鐘就開始對爺爺奶奶大小聲
我們提醒她要好好說話
她便開始一直「哼哼哼」的生氣
接著就是不斷的插嘴打斷我們講話
越「哼」越大聲！
要吃飯了也一直喊「不要」
不斷說著
「為什麼我不能自己來爺爺奶奶家？」
「為什麼妹妹要來？」「為什麼爸爸媽媽要來？」
⬆️標準的尋求關注

聽她這麼說，我們心裡大概有個底了
因為啾啾還小加上疫情的關係，很少來爺爺奶奶家作客
今天全家一起來，跟童童的期待有出入
一部分的她，秩序感被破壞
另外一部分，她嚴重吃醋了啦！

我把她抱進房間，關上門
用「關懷句」「詢問句」陪她聊聊

「寶貝呀～妳怎麼了？」
「我看到妳很生氣，發生了什麼事？」

她說了一些她的感覺
她覺得不開心、很生氣，她不想要我們來爺爺奶奶家
我好好的陪著她、傾聽、抱抱她、同理她

聊了差不多5分鐘，她冷靜多了
我邀請她回餐桌吃飯，與她笑咪咪地走出房間

結果一上桌，瞬間又變臉了
不管爺爺奶奶的熱情招呼
就是嘟著嘴、不說話
接著...開始大哭

吃醋這麼難處理啊（淚）

我再次抱她進房間
進去前，我到廚房拿了一個鍋子
我想說這次這麼難搞
我需要可以幫助她正常發洩情緒的道具

關上門，童童哭的更淒厲了
這次，她的情緒就像火山爆發一樣
不論我說什麼，她的回應都是

「啊！！！！！！！！！！！！」
「嗚！！！！！！！！！！！！」
「不要！！！！！！！！！！！」
「啊！！！！！！！！！！！！」

我看著我手上的鍋子，覺得自己好傻好天真
只好轉頭看著窗外，讓她稍微發洩一下

童童哭了、叫了好一陣子
哭聲開始緩和，但還是一直「阿！阿！阿！」的叫
以往到了這個階段，她會開始表達一些想法
像是「我想要抱抱」或是「爸爸，我很難過」
而現在她還是持續的叫
我感覺到她其實是想停下來
但是她的大腦被原始腦控制著🧠
所以就會像原始人一樣的一直叫

是時候，剛當她的救生圈了

🧑🏻「妳真的很難過，對嗎？」
👧🏻「阿！阿！阿！」
🧑🏻「還是有點生氣，對嗎？」
👧🏻「阿！阿！」
🧑🏻「那這邊先當妳的爺爺區（休息區）吧！妳可以在這邊深呼吸」
👧🏻「阿！！！！」
🧑🏻「也可以看看窗外，讓自己開心一點」
👧🏻「阿...」
🧑🏻「還是妳要我幫妳拿一本書呢？」
👧🏻「…」
🧑🏻「或著我放妳喜歡聽的歌好嗎？」
👧🏻「…」
🧑🏻「還是需要我抱抱妳？」
👧🏻「我...」
🧑🏻「恩？」
👧🏻「想要你陪我深呼吸」
🧑🏻「好啊！」

童童原本趴在床上
我邀請她盤腿坐到我前面，牽起她的手
突然，我有一個想法
我可以帶她做情緒急救呀！

🧑🏻「妳想要做幾個深呼吸」
👧🏻「五個！」
🧑🏻「好，那妳做深呼吸，跟我一起說」

深呼吸😮‍💨
🧑🏻「我感覺到很生氣」
👧🏻「我感覺很生氣」

深呼吸😮‍💨
🧑🏻「我感覺到很失望」
👧🏻「我感覺很失望」

深呼吸😮‍💨
🧑🏻「我感覺到很忌妒」
👧🏻「我感覺很嫉妒」

深呼吸😮‍💨
🧑🏻「我感覺到不開心」
👧🏻「我感覺不開心」

深呼吸😮‍💨
🧑🏻「我感覺到很難過」
👧🏻「我感覺很難過」

🧑🏻「我們再深呼吸一個」

深呼吸😮‍💨
🧑🏻「我有這些感覺，很正常，沒有關係」
👧🏻「我有這些感覺，很正常，沒有關係」

然後我拿起我帶進來的鍋子，對裡面大吼

🧑🏻「阿！！！！！！」

童童終於大笑了！
我邀請她一起對著鍋子大叫

👧🏻「阿阿！」
🧑🏻「多叫幾次呀」
👧🏻「阿阿阿阿阿！」

童童賣力的叫了幾聲

🧑🏻「感覺如何？」
👧🏻「很開心！」
🧑🏻「那我們出去吃飯吧」
👧🏻「好！」

看著又開心的童童，我心裡很是感慨
從來沒有人教我怎麼面對、處理情緒
以至於我現在在教孩子時
真的好難...好難

過去的觀念告訴我們
某些情緒是不被允許、不被接納的
因此我們要控制！要壓抑！
所以我們會告訴孩子

「不要難過」「不要哭」「不要生氣」

然而，孩子真正需要的
不是「什麼不可以做」，而是「我可以怎麼做」

「我也不想難過呀，但是爸爸媽媽，怎麼做？」
「我也不想哭，但爸爸媽媽，怎麼做？」
「我也不想生氣了，但是爸爸媽媽，我該怎麼做？」

這些，是我看著哭到啜泣的童童
浮現出來的問題

就如同昨天文章裡溺水的我
孩子其實更常在情緒漩渦裡溺水
他們需要的，是我們能伸出手
接納他們，好好擁抱他們的情緒❤️

羅寶鴻在家裡飯廳貼了一張大字報，提醒自己多說正向語言（肯定句、鼓勵句、詢問句），少說負向語言（命令句、質問句、威脅句）。

例如：孩子吃完早餐想要看iPad，但還沒寫作業
❌：「寫完作業才可以看！」（命令句）
⭕：「寫完作業就可以看囉，加油！」（鼓勵句）

當父母的難免孩子不乖罵了他，或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議，爸媽只要落實「睡前3件事」，讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋，孩子一定會進步。

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【罵完孩子好愧疚？親子教養作家羅寶鴻：可以做這件事補救親子關係，讓孩子覺得自己被在乎、有價值】

衷心感謝未來Family電子週刊訪問羅老師，以下是這次訪談的內容：

…………

親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時，他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心，有一天突然就不想去了，「為什麼不想踢了？你之前不是踢得很開心嗎？」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷，因此感到很害怕，不想再踢足球了。

羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒，「爸爸知道你害怕，害怕沒有關係，我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下，最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。

羅寶鴻將他和兒子的故事，寫成繪本《爸爸，我不要踢足球！》，透過具體的情境，文末提供父母重要的教養觀念和心法，如何了解孩子內心真正的想法，同理和接納孩子。

*「這有什麼好怕的？」孩子只好壓抑自己的情緒

當羅寶鴻看著眼前的兒子，因為害怕而退卻，彷彿看到小時候的自己。小時候羅寶鴻和朋友一起玩，遇到排擠和霸凌，回家跟爸媽說，爸媽卻說：
「要玩就不要哭，要哭就不要玩！」

羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈，沒有人理解他的情緒。

羅寶鴻指出，小時候害怕卻不被接納的經驗，造成他後來成長過程中很害怕人群，在人群裡總覺得不自在、不想說話，寧可一個人獨處；再者，也害怕人際關係出現衝突。長大後，羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變，才變得不害怕人群。

羅寶鴻指出，當孩子感到害怕恐懼時，大人習慣用講道理的方式：「這有什麼好怕的？勇敢一點，快點去！」孩子為滿足大人的期待，只好壓抑自己的恐懼，表面上看起來好像沒事，但日後遇到事情，很容易選擇逃避或退縮、不去面對。

當受傷的大人變成父母後，看到孩子害怕時，「很容易挑起大人自己內心的種種情緒，甚至討厭眼前害怕的小孩，」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子，「你怕什麼？有什麼好怕的？」

羅寶鴻指出，「如果爸媽可以接納孩子的情緒，當孩子感覺到自己被理解、被在乎，慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定，教養也就沒那麼難了。」

＊ 對孩子的愛不會寵壞小孩，少了規範才會

羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年，隨著接觸的家長愈來愈多，羅寶鴻發現，一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係，於是深入研究正向教養和薩提爾模式，希望幫助家長也幫助自己。

羅寶鴻育有8歲的兒子，他花很多時間陪伴孩子，在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念，也融合正向教養與薩提爾模式，常在臉書上分享教養的心得。

羅寶鴻觀察，很多爸媽不知如何表達愛，習慣用講道理和指責的姿態，「你怎麼這麼不小心，媽媽不是跟你講過嗎？」明明大人是心疼孩子、在乎孩子，卻說出傷人的話。有感於此，羅寶鴻寫了繪本《媽媽，你還愛我嗎？》，希望親子共讀時，能夠傳遞彼此內心的愛，改善親子關係。

有家長認為，太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調，「愛本身沒錯，問題在於如何表達愛的方式；給孩子愛與尊重，絕對不能少了自由與紀律。」

「蒙特梭利教育強調自由與紀律，好比硬幣的一體兩面，缺一不可，」羅寶鴻說。簡單來說，給孩子自由之前，必須先設立清楚規範；給孩子自由但未設規範，或是只規範孩子卻不給任何自由，這些都會讓孩子產生偏差。

「自由必須建立在合理的限制之上，教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如，在《媽媽，你還愛我嗎？》書中，孩子亂畫牆壁，出現不尊重環境的行為時，大人當下必須提醒他，適時制止孩子的不當行為。

* 在家裡貼海報，提醒自己多說「正向語言」

孩子為什麼會出現不當行為呢？羅寶鴻表示，通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足，想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言，孩子出現不當行為的當下，爸媽管教孩子的難度很高，「需要高超的話術和很安定的內在。」

他建議爸媽兩件事，「第一，當下能好好說，就好好說。第二，如果不能好好說，要罵就罵兩句就好。」

羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報，上面寫著「正向的語言：肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句，負向的語言：命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」，提醒自己多說正向語言。

「爸媽如果都和孩子說負向的語言，長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低，覺得自己不被在乎、不重要、沒價值，不是個好孩子，」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重，他就能夠尊重別人、愛別人。」
羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例，對孩子說正向語言，孩子立刻就會去做，效果明顯。

（一）吃早餐以前，孩子還沒照顧寵物：

✗：「你又忘記起床後要做什麼事了對不對？」（質問句）
○：「你知道起床之後要先做什麼嗎？」（詢問句）

（二）吃完早餐想要看iPad，但還沒寫作業：
✗：「寫完作業才可以看！」（命令句）
○：「寫完作業就可以看囉，加油！」（鼓勵句）

（三）客廳還沒整理，兒子想跟爸爸玩：

✗：「先整理好客廳，你看這麼亂！還沒整理好，我不跟你玩！」（命令句+責備句＋威脅句）
○：「好喔！客廳整理乾淨就可以玩囉！」（鼓勵句）

＊ 每天睡前3件事，增溫親子關係

當父母的難免修練不夠，看孩子不乖罵了他，或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議，爸媽落實「睡前3件事」，跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情，讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。

羅寶鴻強調，不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀，才要謝謝他，有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任，爸媽也可以表達謝意。

「當我們願意去感謝孩子，孩子就會覺得他的努力被看見了，他是值得被愛的、有價值的。」相反地，當一個孩子很努力，但他總是被批評、指責、數落，沒有任何讚美，會削弱孩子的歸屬感和價值感。

羅寶鴻提醒，如果孩子這天被罵，更需要在睡前給些正向的回饋。例如：沒有收玩具，被媽媽罵快去收；爸媽可以這麼說：

「謝謝你今天被提醒以後，馬上去收玩具，很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒，謝謝你願意負責任地把東西收好。」

「每個人內心深層都希望自己變得更好，」羅寶鴻說，「爸媽若能每天做到睡前3件事，加上日常生活中儘量使用正向的語言，多說肯定句、鼓勵句、詢問句，孩子真的會進步！」

羅寶鴻不諱言，有時候他也會生氣、不想講睡前3件事，但講的當下，會意識到其實兒子一直很乖、很努力，對孩子的心會變得柔軟。

＊ 有情緒時別教養，快做「3A情緒急救」

「父母有情緒的時候，不要做教養，」羅寶鴻說，當親子有衝突或爸媽有情緒時，若忍不住罵小孩，罵兩句就快閃，儘速對自己進行「3A情緒急救」。

羅寶鴻解釋，所謂「3A情緒急救」為覺察（Aware）、承認（Admit）、允許（Allow）自己的情緒，幫助自己靜心。

例如：剛罵完小孩，你可以深呼吸，覺察自己身體以及內心的感受，並且去命名這些情緒。若是感到愧疚，就告訴自己「我承認自己的愧疚」，深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚，我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」

「當情緒被語言辨識、命名出來後，大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作，這個情緒就可以被釋放，」羅寶鴻說：「看起來不難，但執行起來不容易！只能不斷的練習。」為人父母，就是持續不輟的修練啊！

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編編相信大家在過年的時候很常被關心呢～❤️
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『甘安捏泰語怎麼說？』記得小時後很愛看台灣龍捲風！當時真的超爆火，去上課都能跟同學討論劇情XD （via Jerry ）。更多泰國情報：https://line.me/R/ti/p/%40bxy0128d

甘安捏的洗腦台詞真的20年經典不變！！
那如果泰語也想表達有點挑釁的疑問句？
該麼表達呢？

今天列了幾個跟大家分享！！
如果大家還有想到什麼其他的詞歡迎一起討論唷！555+

แค่นี้หรอ kae nee ror
จริงหรอ jing ror
จริงหรือ jing reu
จริงดิ jing di
จริงเปล่า jing plao
จริงป่ะ jing pa
มีปัญหาหรอ? mee pun-ha ror?
หรือจะเอา? reu ja ao?

感謝杰利授權同步轉載：
https://www.facebook.com/520171754847943/videos/3152546814863832/

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檸檬卷鋼琴獨奏會
2020 年 6 月 30 日 @ 台北市立大學演奏廳
現場錄影

因為防疫的關係，這場畢業音樂會必須限制觀眾人數及從簡舉辦，沒能公開邀請大家來參加，但你們現在可以在 YouTube 看到全部囉！希望你們會喜歡！

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曲目解說
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舒曼：《幻想小曲集，作品 12》

舒曼是十九世紀傑出的德國作曲家及樂評家，他時常將音樂與文學結合，並將個人的豐沛情感、濃厚的幻想力投注於作品中。

《幻想小曲集》為舒曼創作於 1837 年，題獻給一位到萊比錫演出的蘇格蘭女鋼琴家安娜羅貝娜 (Anna Robena Laidlaw, 1819-1901) 的作品，舒曼當時正處於人生的黑暗時期，他們的相遇為舒曼的生活展開一段美麗插曲。然而《幻想小曲集》在音樂上實際上為獻給克拉拉的作品，在這段期間舒曼與克拉拉被迫分離，母親於1836年辭世，舒曼將這些情感投注於創作上，創作期間，舒曼回憶起與克拉拉相處的時光，也無法忘記與克拉拉祕密訂婚的約定，這是舒曼人生中最黑暗的時期。

樂曲的創作更表現了舒曼內心的兩種極端性格-大膽狂妄的「弗羅倫斯坦」（Florestan）以及內向含蓄的「奧賽比斯」（Eusebius），這套鋼琴曲集包含了上下冊共八首的性格小品，每首作品皆被賦予標題，而各曲目的標題皆是舒曼在作品完成後，以音樂本身的意境來命名。

0:00 第一首《黃昏》Des Abends
反映出舒曼內心中較為內含省而含蓄的「奧賽比斯」性格，可想像為在黃昏時刻漫步在夕陽西下的河畔邊，以不疾不徐的腳步欣賞河岸風光。此曲的拍號寫法與實際演奏時的聽覺效果也是相當地耐人尋味，舒曼打破了一般對二八拍的想法，讓三連音貫穿在全曲當中，使之聽起來像是三拍子的曲子。旋律時而出現在高音聲部，有時也在低八度的地 方以類似的形式再出現，就像彼此唱和般，互相對話。

3:44 第二首《飛翔》Aufschwung
《飛翔》為八首曲子之中非常有戲劇張力的一首曲子，充滿了幻想曲時而瘋狂時而冷靜的氛圍，不論是開頭「弗羅倫斯坦」的大膽衝動的主題，或是中間「奧賽比斯」冷靜沈著的風格，也是舒曼內心斯雙重人格的一種展現，因此有許多對比的情緒細節。而這首曲子也是技巧上較為困難的一首，除了有許多超過八度而必須用單手彈奏的音程、以及大跳音程之外，情緒的掌握也是詮釋的重點。

7:12 第三首《為什麼？》Warum？
《為什麼?》是一首舒曼不斷地提問、自問自答的小曲子。 而開頭第一聲部的旋律為往上的大六度音程，就像疑問句口吻般的音型，可想像為舒曼在開頭即破題、殷切期盼地詢問：為什麼？
而《為什麼?》這首曲子幾乎到處都藏有主題旋律，它會上下交換、出現在各個聲部，甚至可能與其他聲部重疊，每一次的問題就好像都得不到答案一般，即使問題不斷延伸，最終仍然回到原點。

9:37 第四首《變幻莫測》Grillen
《變幻莫測》為一首極富節奏感的樂曲，而此三四拍的曲子在節奏上有許多的弱拍強音、第二拍長音等等的切分節奏，在彈奏時常有節奏上的衝突感，呼應了開頭的術 語-「Mit Humor」帶有幽默、俏皮的含義。彷彿可以感受到舒曼在創作時「變幻莫測」的思維，很難預測到舒曼會在下一個音變化出什麼新花樣。

13:02 第五首《夜晚》In der Nacht
本曲是舒曼描述一個古希臘神話《赫洛與勒安德爾》(Hero and Leander) 隔著海峽相戀的故事。 這個神話是一個山盟海誓、至死不渝的愛情故事，樂曲中不斷由下往上、再由上往下的音型，如暗藏旋渦的海浪一次次往岸上拍打一般，不斷推進，而勒安德爾必須對抗大自然的重重阻撓以及萬般攔阻，才能見到彼此，他們急迫渴望見到對方的那份激情與熱情，正是舒曼在《夜晚》這首曲子所營造的氛圍。

17:25 第六首《寓言》Fabel
此曲開頭的「快慢」對比，即為蘊藏「弗羅倫斯坦」、「奧賽比斯」兩個對比人物非常明顯的例子。此曲較為特殊之處為曲子中間出現了聲部輪唱之「卡農」，此上行音型的卡農之音量及情緒應由較小聲慢慢往上堆疊，直到達到頂點最高音後才稍加放慢地宣洩而出。

20:12 第七首《夢魘》Traumes Wirren
此曲開頭旋律及主題是明朗的F大調色彩，而開頭的主題旋律就好像睡夢中仍在不斷運作的大腦， 即使在睡眠中仍呈現出潛意識的亢奮而混沌的狀態，因而產生某種焦慮而不安的現象。而主題之旋律不斷地穿梭在琴鍵之間，從高音到低音、再從高音到低音，就像頑皮的小孩在夢中恣意地奔跑。

23:11 第八首《終曲》Ende vom Lied
《終曲》為此套曲集的最後一首曲子，如同舒曼在寫給克拉拉的信中所提到：
接近結尾的終了，將一切困難排除後，進入一個愉快的婚禮，但是結束時，思念你的痛苦又再度出現，於是婚禮的鐘聲和死亡的喪鐘同時響起。
這首曲子的開頭就像是一場華麗的盛宴，舒曼用了他平時很喜愛用的「連續和弦」，以及超過八度音程的琶音，製造出隆重登場之感。
然而此曲也是舒曼內心糾結的寫照，就如他在信中所提到的，樂曲的最後因為思念克拉拉而痛苦又再度出現，因此樂曲的最後並非以歡樂收場，最後的樂音就像死亡的鐘聲般，並藏有開頭的旋律動機， 最後慢慢地、悄悄地結束。

28:57 浦朗克：《降 A 第三號大調間奏曲》
浦朗克 (Francis Jean Marcel Poulenc, 1899-1963) 是二十世紀法國作曲家，他的音樂風格簡約不失幽默、優雅而浪漫。
浦朗克一共創作三首間奏曲都是鋼琴小品，分別是 1934 年創作《兩首間奏曲》(Deux intermezzi)，和 1943 年創作《降 A 大調間奏曲》(Intermezzo in A-flat Major)。而晚期創作的這首《降 A 大調間奏曲》雖然較為短小之鋼琴作品，但旋律動人、各聲部分明，其中更充滿色彩豐富之和聲。
他的創作受到許多作曲家的影響，如德布西、史特拉汶斯基、薩悌等，浦朗克所寫的和聲雖仍屬調性音樂，但已然跳脫傳統，他經常在和聲中加入和聲外音，如九和弦或九度音程，將和聲產生二度碰撞的關係，使作品帶有較為前衛之感。



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