兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

早！早晨思考時間。

壓力背後的陷阱與挑戰

這個世界很多人在壓力當中，誰都會有壓力，好比說金錢的壓力，絕對不是金錢的壓力，那是你內心自己過不了關，覺得自己沒有價值、比不上別人。還有婚姻的壓力、親子的壓力等等。有時候壓力也來自於你對周遭的人有過高的期待，你忘記了他們是人，所以為什麼會有狂熱份子、悲觀的理想主義者？因為他們對這個世界有很高的期待，然後嘗到挫折失落之後，變成悲觀跟憤怒。

壓力怎麼來的？壓力到底是命運無常的打擊，還是你出於你生命的自我價值而願意去自我挑戰。跟壓力有關的疾病很多，基本上所有的身心疾病都跟壓力有關，比較常見的像是胃食道逆流、消化性潰瘍等等。壓力是每個人每天、或人生當中，都一定會面對的問題。所以問題不是有沒有壓力，在於你用什麼心態面對壓力，如何因應壓力去做心理調適。每一個人面對壓力的心理模式，形成你覺得是在學習跟成長，還是覺得活得既痛苦又無奈。

在賽斯心法裡面，我們要常常回來覺察自己，是否用過高的期待跟標準來看自己？人之所以會憂鬱，很簡單！因為你都期望自己表現得很好，都期望自己在別人心目中是很棒的、期望自己得到掌聲而不是噓聲，不容許自己是失敗的、丟臉跟沒面子的。可是萬一這個期待不實際或是你達不到呢？一個達不到、不符合現實的期待，豈不是自找麻煩。在這種心態下，你會努力辛苦奮鬥一陣子，最後看不到成績而陷入憂鬱，接著也許吃藥、做心理治療、休息不工作，等一段時間好一點了，你又開始想要表現得很好的惡性循環。你為自己設立了一個過高的期待，於是你永遠在一種失落自責，跟覺得自己比不上別人的痛苦當中。所以其實不是你的錯，是你的信念出問題，要怪就怪你的信念，因為你有一個不切實際且過高的期待。

在《自我形象整容術》一書中提到，我們要建立一個好的自我形象，就是你不需要對自己或對別人有一個過高的期待，也就是不切實際的期待。例如某個個案有憂鬱症，她提到當年婚姻失敗的時候，媽媽在錢方面不肯資助她，她覺得媽媽為什麼是一個愛錢比愛孩子更多的人。我跟她講「請跟我唸一遍：我媽媽是人，我媽媽先是一個人，然後才是我媽媽。」請記住，是「人」就會有缺點、弱點，賽斯說人就是因為不完美才來輪迴轉世，如果你都很完美了，就不需要來輪迴轉世了。因此媽媽是人，所以媽媽不完美，一個不完美的人當然包括很愛錢，因為沒有安全感。你把對方當一個媽媽看待，就認為媽媽應該要無私、愛孩子比愛錢多，媽媽應該在孩子困難的時候幫助孩子，而不是把錢看得比孩子更重。這不是說媽媽做的事是對的，而是你有沒有忽略了媽媽的人性？當你把媽媽當一個人看的時候，你就比較容易原諒她了。

同樣地你對你周遭的人，對先生、太太、小孩、父母親，有時候會不會有過高且不切實際的期待？會！例如你覺得爸爸跟媽媽就應該怎樣，可是問題是，他們也是人！我們都是人，爸爸媽媽因為先是一個人，才當你的爸爸媽媽。所以是你沒有去好好地分辨清楚，原來他們也是一個「人」。有人說「許醫師，我在婚姻中很痛苦。你看我對我婆婆比對我媽還好，可是為什麼我婆婆對她女兒比對我好呢？」我回答她，「妳怎麼會覺得婆婆應該對媳婦比對她女兒好？因為婆婆是人，這不就是人性嗎？」我們都會有一個過高的期待，都會對人有一個投射，這個東西沒有錯。可是當你的投射是讓你看不到現實，你沒有先接納、認清現實，就會一輩子活在痛苦之中。

既然壓力免不了，如何減輕壓力呢？我們可能對世界有很多的期待，但也有很多的失落。我們必須要認識人性、接納人性，甚至在面對自己的時候，建立一個符合現實，又不至於有過高期待的自我形象，這個自我形象同時可以帶出你內心的潛能，又不會讓你受太大的挫折，當你開始讓自己想通了這點，那多年的痛苦才會放下。當你拿掉你對周遭的人過高的期待，其實你也放自己自由。當你真正的打從內心接納你自己，才能真正心情是平靜的，也不會時常覺得自己很糟糕、沒有用、比不上別人，或落入自責的漩渦裡。

例如某學員的爸爸酗酒，造成他從小的成長歷程很痛苦。我跟他說，「你爸爸就是一個人，他就是一個也許軟弱，遇到困難逃避的人。他希望自己表現得很好，但承擔不起長子的責任，也不認為自己可以把這個家發揚光大，他在逃避面對現實，所以只好藉酒澆愁，慢性自殺式的把自己幹掉。」這個個案恍然大悟「原來過去我一直把他當爸爸，忘了他也是個人，而且是懦弱、軟弱的人。」只要是人，就會犯錯，就會懦弱逃避，但是人在輪迴轉世當中，不斷學習跟成長，才能開悟脫離輪迴。

你面對壓力的心態，面對事情的態度要好好調整了。你要真的把來到地球，當作是出差、旅遊、學習、考察兼玩耍，相信你的本質是完美的靈魂，而現在是在不完美的人性當中。所以容許自己犯錯，也容許自己在犯錯中學習成長；容許自己發脾氣，容許自己可以表現得不好，也容許自己去真心的道歉；容許自己跟內在的聲音做連結，容許自己在人生的過程當中，去哭、去笑、去全力以赴！

～戴禹鑌取材自許添盛醫師講座

很多人都會過於在意別人的眼光導致自我壓抑而扭曲、不平衡，無法坦然活出自己，很多糾結的情緒⋯⋯這是很有啟發性的一篇，不妨一讀。

別忘記回來照顧自己的感受

在人際關係的相處中，有某一類的人，常常很在乎別人的看法，或是很在乎別人的感受，這有時候是一種不為自己負責的心理。

你要知道，當你把你的重心放在別人的感受和看法上，一直很在意他們的看法與感覺，為對方著想的話，你就會很在意對方給你的回饋。如果你得到的回饋不如預期的時候，你會同時產生不平衡，以及對對方憤怒與怨恨，看看你跟父母親、孩子的相處就知道。你會覺得很奇怪，明明很在乎他們的說法，在乎他們的感受，可是為什麼往往搞到不歡而散？因為一剛開始你就錯了！

當你跟人家相處的時候，把自己的感受藏起來，而去在乎別人的感受與對你的看法，請問這是不是一種虛假？當然是！然後你自認為在為別人著想，內心有沒有委屈？開始委屈了。接著人家的回應不如你所期待的，憤怒與怨恨於焉形成，內心的不平衡也開始惡化了。

假設有兩對夫妻一起出去玩，其中一對夫妻的先生都在照顧另一對夫妻的先生與太太，這太太的感覺會怎樣？你的頭腦都在在乎別人的感受、討好別人，而且不肯為自己負責；而你的身體卻得不到頭腦的照顧，兩者有所衝突，身體最後必定會生病。可是頭腦不一定會有所改變，因為當成為習性後，想改並不容易。

所以在人際關係與人相處的過程當中，你要開始回來照顧自己的感覺，尤其跟你越在乎的人在一起，越要學習照顧自己的感覺。因為跟我們越在乎的人在一起，越容易迷失我們自己，越沒有自我。當你越沒有自我，你就越容易累積憤怒與不平衡。要嘛你想掌控對方，要嘛對方不受你掌控，你就會痛苦，開始對對方憤怒。

如果你在爸媽面前，只能做個乖孩子，不能表達意見，你跟他們相處就不會太久，否則你會受不了，非逃離不可。但假如你開始部分表達你自己，照顧自己的感受，你就能跟他們相處，因為在相處的過程當中，你逐漸會平衡自己。

在跟你周遭的人在一起的時候，你是否有忘記照顧自己的感受，這是一個很重要的修行功夫。如果一個媽媽，整天做家事，先生回來伺候他，孩子回來盯功課，一直在不停地做，有沒有在照顧自己的感受，接下來這個媽媽會怎樣？她會發出咒怨。

如果一對男女朋友，男方或女方跟對方在一起，都以對方的感受為優先，都是在壓抑跟犧牲自己，都去吃對方喜歡吃的，做對方喜歡做的，對方說的話對錯也不表達意見，都忽略自己的感受，最後這個關係會怎麼樣？一定沒有辦法得到真正的快樂。你會怪對方不愛你，不在乎你，不為你著想，可是其實是誰忘了照顧感受？你自己！我們是多麼容易忘記照顧自己的感受，事後又必定會不高興、不平衡。

在我們的文化與學習裡，很少被教以如何照顧自己的感受，以致經常壓抑自己的感受，換來跟別人相處的融洽。就像你可以三天不洗衣服，丟在籃子裡，但如果三個月都不洗衣服的話，你的麻煩就大了。

你不見得要對周遭的人表達你的真實感受，可是你一定要面對你自己真實的感受。甚至不能忘記要常常回來照顧自己的感受！

～取材自心靈的本質讀書會許添盛醫師主講