【幽默家的自白】
　
這次來看個輕鬆一點的短篇，出自歐·亨利的〈幽默家的自白〉。
　
故事是這樣的：主人公是一位幽默的人，在生活中總能妙語如珠，逗得身邊的人哈哈大笑──直到，他辭掉了工作，開始以「寫笑話」謀生......
　
道理滿簡單，大概就是個興趣成為職業之後，在生活的壓力下變質的故事。那麼，以歐·亨利一貫的手法，你能猜到最後主人公的結局嗎？
　
讓我們一起看下去。
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幽默家的自白 / 歐·亨利
　
一種毫無痛苦的疾病在我身上持續潛伏了二十五年，接著突然發作了，人們說我得了這種病。
　
但是，他們不稱它為麻疹，而稱它為幽默。
　
公司裡的職員湊份子買了一個銀墨水台，祝賀經理的五十壽辰。我們擁到他的私人辦公室裡去送給他。
　
我被推選為發言人，說了一段準備了一星期之久的短短的賀詞。
　
這番話非常成功，全是警句、雙關語和可笑的牽強附會，笑聲幾乎震倒了這家公司——在五金批發行業中，它算是相當有實力的。老馬婁本人居然咧開了嘴，職員們馬上順水推舟，哄堂大笑。
　
我作為幽默家的名聲就是那天早晨九點半開始的。
　
之後好幾個星期，同事們一直煽動我自滿的火焰。他們一個個跑來對我說，我那番話是多麼俏皮，老兄，並且向我解釋講話中每一處詼諧的地方。
　
我逐漸發覺他們指望我繼續下去。別人可以正經地談論生意買賣和當天的大事。對我卻要求說一些滑稽和輕鬆的話語。
　
人們指望我拿陶器也開開玩笑，把搪瓷鐵器挖苦得輕巧些。我是簿記員，假如我拿出一份資產負債表而沒有對總額發表一些逗樂的評論，或者在一張犁具的發票上找不到一些令人發笑的東西，別的職員們便會感到失望。
　
我的聲望逐漸傳開，我成了當地的「名人」。我們的鎮子很小，因而才有這種可能。當地的日報經常引用我的言論。社交集會上，我是不可或缺的人。
　
我相信自己確實也有點兒小聰明和隨機應變的本領。我有意培養這種天賦，並且通過實踐加以發展。我的笑話的性質是善意親切的，絕不流於諷刺，惹別人生氣。人們老遠見到我便露出笑容，等到走近時，我多半已經想好了使他的笑容變為哈哈大笑的妙語。
　
我結婚比較早。我們有一個可愛的三歲男孩和一個五歲的女孩。當然，我們住在一幢牆上攀滿蔓藤的小房子裡，過著幸福的生活。我在五金公司擔任簿記員的薪水不很優厚，但可以摒絕那些追逐多餘財富的惡僕。
　
我偶爾寫些笑話和我認為特別有趣的隨感，寄給登載這類作品的刊物。它們馬上全被採用了。有幾個編輯還來信鼓勵我繼續投稿。
　
一天，一家著名週刊的編輯給我來了信。他建議我寫篇幽默文章，填補一欄地位，還暗示說假如效果令人滿意，他準備每期都刊登一個專欄。我照辦了。兩星期後，他提出和我簽訂一個合同，報酬比五金公司給我的薪水高得多。
　
我非常高興。我妻子已經在她心目中替我加上了一頂不朽的文學成就的桂冠。那天晚飯，我們吃了炸蝦餅和一瓶黑莓酒。這是我擺脫單調工作的機會。我非常認真地同路易莎把這件事研究了一番。我們一致認為應當辭去公司裡的職位，專門從事幽默。
　
我辭職了。同事們設宴為我送別。我在宴會上的講話非常精彩。報紙發表了全文。第二天早晨，我一覺醒來，看看鐘。
　
「啊呀，晚啦！」我嚷著去抓衣服。路易莎提醒我，如今我已經不是五金和建築材料的奴隸，而是專業的幽默家了。
　
早飯後，她得意地把我帶到廚房旁邊的小房間裡。可愛的女人！我的桌子、椅子、稿紙、墨水、煙灰缸全都擺好了。還有作家的全套配備——插滿新鮮玫瑰和忍冬的花瓶，牆上去年的舊日曆，詞典，以及在靈感空檔時嚼嚼的一小袋巧克力。可愛的女人！
　
我坐下來工作。牆紙的圖案是阿拉伯花葉，或者蘇丹的宮女，或者——也許是四邊形。我的眼睛盯住其中的一個圖案。我想到了幽默。
　
一個聲音驚醒了我——路易莎的聲音。
　
「假如你不太忙，親愛的，」那個聲音說，「來吃飯吧。」
　
我看看表。哎，時間老人已經收回了五個小時。我便去吃飯。
　
「開頭的時候，你不應該太辛苦，」路易莎說，「歌德——還是拿破崙？——曾經說過，腦力勞動每天五小時已經夠了。今天下午你能不能帶我和孩子們去樹林子裡玩玩？」
　
「我確實有點累。」我承認說。於是我們去樹林子了。
　
不久以後，我進行得很順利。不出一個月，我的產品就像五金那麼源源不斷。
　
我相當成功。我在週刊上的專欄引起了重視，批評家們私下議論說我是幽默界的新秀。我向別的刊物投稿，大大增加了收入。
　
我找到了這一行的訣竅。我可以抓住一個有趣的念頭，寫成兩行笑話，掙一塊錢。稍稍改頭換面，完全可以抻成四行，使產值增加一倍。假如翻翻行頭，加一點韻腳裝飾和一幅漂亮的插圖，便成了一首詼諧的諷刺詩，根本無從辨認它的本來面目。
　
我開始有富餘的錢了，我們添置了新地毯和風琴。鎮上的人也對我另眼相看，把我當做有點地位的人，不像以前在我做五金公司職員時，只把我當做一個沒有什麼了不起的滑稽角色。
　
五六個月後，我的幽默仿佛漸漸枯涸了。雙關妙語和雋永辭句不再脫口而出。有時候我的素材告急。我開始留意朋友們的談話，希望從中汲取一些可用的東西。有時候我咬著鉛筆，一連好幾個小時瞪著牆紙，想搜索一些不經雕琢、愉快詼諧的泡沫。
　
對於我的朋友們，我成了一個貪婪的人，一個莫洛克、約拿和吸血鬼。我心力交瘁，貪得無厭地待在他們中間，確實掃他們的興。只要他們嘴裡漏出一句機警的話，一個風趣的比喻，或者一些俏皮的言語，我就像狗搶骨頭似的撲上去。我不敢信任自己的記憶力，只得偷偷轉過身去，可恥地把它記在那個須臾不離的小本子上，或者寫在上過漿的襯衫硬袖管上，準備來日之用。
　
我的朋友們都以憐憫和驚訝的眼光看我。我已經判若兩人。以前我給他們提供了消遣和歡樂，而今我卻在剝削他們。我再也沒有笑話供他們逗樂了。笑話太寶貴，我可不能免費奉送我的謀生之道。
　
我成了寓言中可悲的狐狸，老是誇獎我的朋友們——烏鴉——的歌唱，指望他們嘴裡能掉下我覬覦的詼諧的碎屑。
　
幾乎所有的人都開始迴避我。我甚至忘了怎麼微笑，即使聽到了我要竊為己有的話，也不報之以笑臉。
　
我搜集材料時，沒有一個人、一個地點、一段時間或者一個題目能夠逃脫。甚至在教堂裡，我那墮落的想像也在莊嚴的過道和廊柱之間搜尋獵物。
　
牧師念長韻詩的時候，我立刻想道：
　
「頌詩——訟師——包打官司——長韻——長贏——少輸多贏。」
　
說教通過我思想的篩子，只要我能發現一句妙語或者俏皮話，牧師的告誡就全不在意地漏了過去。合唱團的莊嚴的讚美詩也成了我思緒的伴奏，因為我念念不忘的只是怎麼把古老的滑稽加以新的變奏，正如把高音變為低音，低音變為中音一樣。
　
我自己的家庭也成了我的狩獵場。我妻子非常溫柔、率真、富於同情心、容易激動。她的談話曾是我的樂趣，她的思想是永不枯涸的愉快的源泉。現在我利用了她。她蘊藏著女人特有的可笑而又可愛的矛盾想法。
　
這些渾樸和幽默的珍寶本來只應該用來豐富神聖的家庭生活，我卻把它公開出售了。我極其狡猾地慫恿她說話，她毫不起疑，把心底話全掏了出來。我把它放在無情的、平庸的、暴露無遺的印刷物中公之於世。
　
我一面吻她，一面又出賣了她，簡直成了文學界的猶大。為了幾枚銀元，我給她可愛的坦率套上無聊的裙褲，讓它們在市場上跳舞。
　
親愛的路易莎！晚上我像殘忍的狼窺視荏弱的羔羊那樣，傾聽著她喃喃的夢話，希望替我明天的苦工活找些啟發。不過更糟的事還在後面。
　
老天哪！下一步，我的長牙咬進了我孩子的稚氣語言的脖子。
　
蓋伊和維奧拉是兩個可愛的思想和語言的源泉。我發現這一類的幽默銷路很好，便向一家雜誌社提供一欄「兒時記趣」。我像印第安人偷襲羚羊似的偷偷接近他們。我躲在沙發或閘背後，或者趴在園子裡的樹叢中間，竊聽他們玩耍嬉笑。我成了一個徹頭徹尾的無情貪漢。
　
有一次，我已經山窮水盡，而我的稿件必須在下一班郵件中發出，我便躲在園子裡一堆落葉底下，我知道他們會去那兒玩耍。我不相信蓋伊會發覺我躲藏的地點，即使發覺了，我也不願意責怪他們在那堆枯葉上放了一把火，毀了我一套新衣服，並且幾乎送掉我一條老命。
　
我自己的孩子開始像躲避瘟神似的躲著我。當我像可怕的食屍鬼那樣向他們掩去時，我總是聽到他們說：「爸爸來啦。」他們馬上收起玩具，躲到比較安全的地方去。我成了多麼可悲的角色！
　
我經濟上搞得不壞。不到一年，我攢了一千元錢，我們生活得很舒服。
　
可是這付出了多麼大的代價！我不清楚印度的賤民是怎麼樣的，但我仿佛同賤民沒有區別。我沒有朋友，沒有消遣，沒有人生的樂趣。我的家庭幸福也給斷送了。我像是一隻蜜蜂，貪婪地吮吸著生命最美好的花朵，而生命之花卻畏懼和回避我的蜇刺。
　
一天，有人愉快而友好地笑著向我打招呼。我已經好幾個月沒有遇到這類事情了。那天我打彼得·赫弗爾鮑爾殯儀館走過。彼得站在門裡，向我招呼。我感到一陣異常的難過，停了下來。他請我進去。
　
那天陰冷多雨。屋子裡一個小爐子生著火，我們進了屋。有顧客來了，彼得讓我獨自待一會兒。我立刻產生了一種新的感覺——一種寧謐與滿足的美妙感覺。我打量一下四周一排排閃閃發亮的黑黃檀木棺材、黑棺衣、棺材架、靈車的撣子、靈幡，以及這門莊重行業的一切配備。這裡的氣氛是和平、整飭、沉寂的，蘊含著莊嚴肅穆的思想。這裡處於生命的邊緣，是一個籠罩在永恆的安靜下的隱蔽場所。
　
我一走進這裡，塵世的愚蠢便在門口和我分了手。在這個陰沉嚴肅的環境裡，我沒有興趣去思索幽默的東西。我的心靈仿佛舒服地躺在一張鋪著幽思的臥榻上。
　
一刻鐘前，我是個眾叛親離的幽默家。現在我是個怡然自得的哲學家。我找到了避難所，可以逃避幽默，不必絞盡腦汁去搜尋嘲弄的笑話，不必斯文掃地博人一粲，也不必費盡周折去思索驚人妙語了。
　
以前我和赫弗爾鮑爾不是很熟。他回來時，我讓他先說話，惟恐他的談吐同這個地方的挽歌般美妙的和諧不相稱。
　
可是，不。他絕沒有破壞這種和諧。我寬慰地長歎一口氣。我生平從不知道有誰的談吐能像彼得那樣平淡無奇了。同他相比，死海都可以算是噴泉了。沒有一丁點風趣的火花和閃光來損害他的語言。他嘴裡吐出的字句像空氣那般平凡，像黑莓那般豐富，像股票行情自動收錄器吐出的、一星期前的行情紙條那樣不引人注意。我激動得微微顫抖，拋出我最得意的笑話試了他一下。它無聲無息地反彈了回來，鋒芒全失。從那時起，我就喜歡上了這個人。
　
每星期我總有兩三個晚上遛到赫弗爾鮑爾那裡去，沉湎在他的後屋裡。那成了我惟一的樂趣。我開始早些起身，快快趕完工作，以便在我的安息所裡多消磨一些時間。在任何別的地方，我無法拋棄向周圍勒索幽默的習慣。彼得的談話卻不同，任憑我拼命圍攻，他也不打開一個缺口。
　
在這種影響下，我的精神開始好轉。每個人都需要一點消遣來解除工作的疲勞。如今我在街上遇見以前的朋友時，竟然對他們笑笑，或者說一句愉快的話，使他們大為驚訝，有時我竟然心情舒暢地同我家裡人開開玩笑，使他們目瞪口呆。
　
我被幽默的惡魔折磨得太久了，以致現在像小學生似的迷戀休息日的時間。
　
我的工作卻受到了影響。對我來說，工作已不是從前那種痛苦和沉重的負擔。我常常在工作時間吹吹口哨，思緒比以前酣暢多了。原因是我想早早結束工作，像酒鬼去酒店那樣，急於去到那個對我有益的隱蔽所。
　
我的妻子心事重重，猜不透我下午去哪兒消磨時光。我認為最好不要告訴她真相，女人不理解這一類事情。可憐的女人！——有一次她確實受到了驚嚇。
　
一天，我把一個銀的棺材把手和一個蓬鬆的靈車撣子帶回家，打算當做鎮紙和雞毛撣子。
　
我很喜歡把它們放在桌上，聯想到赫弗爾鮑爾鋪子裡可愛的後屋。但是被路易莎看到了。她怕得尖叫起來。我不得不胡亂找些藉口安慰她。但是我從她眼神裡看出，她並沒有消除成見。我只得趕快撤了這兩件東西。
　
有一次，彼得·赫弗爾鮑爾向我提出一個建議，使我喜出望外。他以一貫的踏實平易的態度把他的帳冊拿給我看，向我解釋說，他的收益和事業發展得很快。他打算找一個願意投資的股東。在他認識的人中間，他覺得我最合乎條件。那天下午我和彼得分手時，他已經拿到了我存款銀行的一千元支票，我成了他的殯儀館的股東。
　
我得意忘形地回到家裡，同時也有一點顧慮。我不敢把這件事告訴我妻子。但是心裡有說不出的高興，因為我可以放棄幽默創作，再度享受生活的蘋果，不必把它榨得稀爛，從中擠出幾滴博人一笑的蘋果汁——那將是何等的快慰！
　
晚飯時，路易莎把我不在家時收到的幾封信交給我。好幾封是退稿信。自從我經常去赫弗爾鮑爾那裡以後，我的退稿信多得簡直嚇人。最近我寫笑話和文章的速度非常快，文思也非常敏捷。以前我卻像砌磚那樣遲鈍而痛苦地慢慢拼湊。
　
其中一封是和我訂有長期合同的週刊的編輯寄來的，目前我們家的主要收入還是那家週刊的稿酬。我先拆開那封信，內容是這樣的：
　
敬啟者：
　
我社與您簽訂的年度合同已於本月期滿。我們深為抱歉地奉告，明年不再準備與您續簽。您以前的幽默風格頗使我們滿意，而且受到廣大讀者歡迎。但最近兩個月來，我們認為尊稿品質有顯著下降。
　
您以前的作品顯示了左右逢源、揮灑自如的詼諧與風趣，最近卻顯得苦苦構思，窮於應付，並有捉襟見肘、難以卒讀之感。
　
我們在此表示歉意，並通知您今後不擬接受尊稿，敬希鑒諒。
　
編者謹啟
　
我把這封信遞給我的妻子。她看了後，臉拉得特別長，眼裡含著淚水。
　
「卑鄙的傢伙！」她憤憤地嚷道，「我敢說你寫的東西同過去一般好。而且你花的時間連過去的一半都不到。」那一刻，我猜測路易莎想到了以後不再寄來的支票。「哦，約翰，」她帶著哭音說，「現在你打算怎麼辦呢？」
　
我沒有回答，卻站了起來，繞著飯桌跳起波爾卡舞步。我肯定路易莎認為這個不幸的消息使我急瘋了，我覺得孩子們卻希望我發瘋，因為他們拉拉扯扯地跟在我背後，學著我的步子。如今我又像是他們往日的遊伴了。
　
於是我說明高興的原因，宣佈我已經是一家殷實的殯儀館的合夥股東，笑話和幽默去他媽的。
　
我妻子手裡還拿著那封編輯的信，當然不能說我幹得不對，也提不出反對的理由，除了表示女人沒有能力欣賞彼得·赫弗——不，現在是赫弗爾鮑爾股份公司啦——殯儀館後面那個小房間是多麼美妙的地方。
　
作為結尾，我再補充一點。今天在我們的鎮子裡，你再也找不到比我更受歡迎、更快活、說笑話更多的人了。我的笑話再度到處傳播，被人廣泛引用，我再度津津有味地聽著我妻子推心置腹的絮絮細語而不存圖利之心，蓋伊和維奧拉在我膝前戲耍，散播著稚氣幽默的珍寶，再也不怕我拿著一個小本子，像惡鬼似的盯在他們背後了。
　
我們的生意非常發達。我記帳，照看店務，彼得負責外勤。他讚嘆說我的機智、幽默與活潑足以使任何葬禮變成一個愛爾蘭式的追悼宴會。

【讀者來信】:口罩哥你好，我目前懷孕四個多月，嫁到台南人生地不熟，我老公其實不錯，常叫我在家休息，但我還是會洗衣煮飯跟打掃，待在家一整天好不容易等到老公回來，想說把自己孕期發生的點點滴滴跟他分享時，一開始他還會耐心的聽我說，但最近都只是敷衍了事，不然就是說:「每個媽媽都是這樣過來的，這問題大家都有，不是只有你這樣好嗎?」
　　
我也知道大家都是這樣過來的，但當下聽到這些話眼淚還是不爭氣的流下來，我很不想拿懷孕當藉口，但自從懷孕之後，就一直覺得自己很沒用、很脆弱。
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這位媽媽你好，我知道你不想拿懷孕來當作自己改變的藉口，但事實上，懷孕確實會讓你生理跟心理面臨重大的改變，也會影響到你生活的步調跟節奏，甚至會讓你內心常常上演一些小劇場，承認面對這些事情，並不代表是軟弱或藉口，而是一個夫親雙方伴隨著小孩誕生之後，成長的過程
　　
記得我老婆剛懷孕的時候，每天都處於好餓吃不飽的狀態，可偏偏吃了又吐，吐了又吃，才剛懷孕就讓她吃盡苦頭，加上後來工作辭掉從台北跟我搬到人生地不熟的台中，所有的朋友家人一夕之間都不在身邊，種種原因持續累積之後，逐漸產生了一連串心理的變化，旁人的祝福、羨慕跟關心，都成了一股無形壓力，甚至讓她懷疑過自己無法勝任母親這個角色
　　
關於懷孕中的女人，有些問題不是用二分法就能得到答案
「就像我老婆孕吐很嚴重，難道我就叫她不要吃飯嗎?」
　　　
有時候懷孕的女人情緒低落，對任何事情都不感興趣、依賴、缺乏安全感、愛哭、想撒嬌，也不是她抗壓性低，或刻意假裝出來想博取你的同情，而是荷爾蒙變化導致種種因素，她真的也不想，但就是無法控制，甚至很可能是產前憂鬱的情況
　
【老公能做什麼?】
每個人都有脆弱的那一刻，會願意暴露出內心深處的情感，就代表你是現階段她最信任的人，如果你願意耐心的守護它、理解它、吸收它 ，在對方脆弱的那一顆心出現些許裂痕的時候，及時好好修補起來，那絕對比事後再來修補滿身傷痕的心簡單許多
　
你當下的不以為意、疏忽、不在意、玩笑話、酸言酸語，其實對一個願意主動嘗試將內心交給你的人來說，都是一種很嚴重的傷害
　
你試著想一下，當一個人願意鼓起勇氣把自己最脆弱的那一面，她就像一個沒穿衣服的女孩在你面前，但你卻無情的嘲笑著對方的身材，甚至開始檢討對方說:「你會受傷、會這樣，都是你自己問題的同時
你不也間接傷害了對方第二次?
　
這種狀況久而久之，很有可能的是，對方會封閉收回自己的心，而不再對你說出任何感受，等到有一天你們形同陌路走不下去的時候，你又會反過來質疑對方說，為什麼?你當初為什麼都不說?
　
但不是他不說
而是你從來不想聽
　
【媽媽能怎麼做? 】
將脆弱的那一面展現在最信任的對象面前，並且得到療育，是最快速跟直接的方式，但也會有一個問題是，不是每個人都能全盤接受你的需求，並且適時的給你治療
　
接受的人，他也是有情緒，就像棒球比賽一樣，捕手也不可能天天狀態都很好，都能理解投手變化多端的各種球風，而會影響到這部分的 ，無外乎跟壓力 生活 還有心情有關
　
所以當你發現，昨天先生還能理解你孕吐脹氣不舒服，耐著性子哄著你，但今天卻不認同你半夜吃不到鹹酥雞而大哭的時候，不是他不愛你，只是你這顆變化球來得又快又急，他暫時還接不住，也不是他沒有耐心，而是或許今天老闆的壓力，已經壓得他快喘不過氣
　
夫妻在相處的過程中，彼此從對方身上索取療育跟認同的同時，也要評估一下，對方的承受力是否足夠，不然很有可能會造成對方另一種負面情緒的產生
　
你三天展現一次脆弱的樣子
跟一天展現三十次脆弱的樣子
那是天差地遠
　
我知道懷孕的種改變、影響、導致心情低落、行動力降低，甚至不知道自己能對這個家有什麼貢獻時，往往會開始討厭起這樣的自己
　
拿一張紙寫下能做什麼事情，例如:每天讀一本書、學一道菜、整理房間、好好運動、走出戶外、記帳理財、跟好友聊天，從點點滴滴的生活中跟與人的相處中，找出自己的成就感，當你自我認可跟愛自己，能達到及格甚至七十分以上時，簡單來說你只需要別人多給你十分、二十分，你就不會時常因為被否定而感到挫折，用這角度來說......

別人的認同、喜歡、甚至評論
在你的世界來說，也沒這麼重要了
　
發現自己的美好，這樣當自己突然而來的情緒爆發時，也不會感到手忙腳亂，不管是依賴獨立，封閉防禦或倘開心胸，只要能將情緒導流或化解出去，就會是一種好方法!!

妳總說台灣好 為什麼不搬回來？

因為我們回不來啊～～～（淚）

當
我煮飯煮到厭世
假日無聊到厭世
語言障礙到厭世
受不了枕邊人到厭世的時候
都會大喊「我要搬回台灣！！！」

這時候啾登就會說
「好啊！可以！
只要我們回台灣賺的錢有比我在法國多就可以！」

🙄️🙄️🙄️
請問是能比嗎？
法國基本底薪現在匯率33算起來也差不多四萬台幣
請問是要我去賣屁股？（這句是玩笑）

可是我後來仔細估算了一下發現
我們真的搬不回來😭
光是小孩的教育費就讓我嚇到退後好幾步
上次在限時動態得到各位的資訊
私立幼稚園竟然要15000～20000
還不包括註冊費！
若加上其他才藝課、體能課⋯
只能說台灣的父母好棒棒👍
我們幫兒子報名很好的私立學校，換算成台幣一個月也不用4000
才藝、體能課那些的費用都是以年計算，一年2～5千台幣左右（這是我聽說）
每個月這兩隻小娃還能領到約台幣一萬二的補助

只需保醫療險，看醫生拿藥基本免費，戴牙套還有補助，每年還給你額度買名牌太陽眼鏡，雖然稅高但社會福利好，基本上不用額外保其他的保險
我曾經問啾媽
我：媽妳這樣月光光，萬一突然需要一大筆錢怎辦？
啾媽：什麼需要一大筆錢？
我：比如說你突然得癌症啊！（不孝媳婦😅）
啾媽：都不用錢啊～

我在台灣光看父母每年繳的保費就好幾萬，而且出事還不一定請得到錢🤷‍♀️
沒保險又沒安全感（你們也會這樣嗎）

再來說說消費
台灣雖然很多銅板美食，但一天下來隨便買也是好幾百，而且台灣的消費水準越來越高了（代表我們正在進步好棒棒👍）
根 本 存 不 到 錢😱
除非和我們一樣貫徹執行記帳對帳制度！
我們在法國很少外食，一週補貨一次
很好記帳，錢也不太容易花出去
三餐自己煮，吃的比在台灣還要省很多！
因為貴的不是食材，是人工
自己做一份漢堡和出去買一份漢堡的價格至少差2倍，量越多差價越高！
上次啾登在一家越南餐廳吃到一個小漢堡說超好吃，他花了台幣320
我一吃根本就是麥當勞的板烤雞腿堡😅

所以每次我們在外面吃到什麼好吃的
啾登都希望我會做，或希望我學怎麼做
這樣就不用花大錢去外面吃
完全把我當哆啦A夢
請問為啥不自己想辦法🙄️🤷‍♀️

看完以上我舉的例子
你們縮縮我有什麼資格搬回台灣😭

而且我們現在還有25年房貸😂😂😂

真的不要看不起來台灣工作定居的老外們🧐
不是他們在自己國家混不下去才來台灣，
是在台灣混的很好才能留下啊！

和我一起樂旅法國
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