甚麼叫做學習型人格？
當你在人事上遇到一些狀況時，例如有人罵你、讚你、耍你、想騙你、想對你坦白、想討好你、想拉攏你、想用高姿態壓你、想用低姿態求你等等，你是純粹的去感受？抑或去問自己對方可以怎樣做得更好？
不分析，純粹去感受喜怒哀樂的人，我不見得他們會比肯分析的人快樂。
學習型人格的，不代表他沒有感受。
感受不能解決問題，它最多只能推動你去解決問題。
要知道上面我所說的那些人，他們的動機（罵你、讚你、耍你、想騙你、想對你坦白、想討好你、想拉攏你、想用高姿態壓你、想用低姿態求你），是沒有錯的，對錯只能在他們如何展示這些動機？和展示得好不好？
感受型的人，一旦知道某人要對他耍手段、搞心機，心裡就會怒或焦慮，然後就捉著那感受，再用自己的認知來詮釋、合理化、放大。
舉例，如果你有一個朋友是不斷在圈子裡面說自己多厲害，請問他的目的是甚麼？
簡單講法：他要你們認同和給予肯定。要你們的肯定來幹嘛？就是要提高自己在社交圈的價值。
請問一個人要提高他在你們社交圈內的價值，有錯嗎？
沒有。
動機是沒錯的，要探討的是：他做得好不好？
他炫耀得有沒有火候？有沒有得到認同？有沒有被大家崇拜？
抑或是他炫耀過後大家有沒有更不信他？更冷漠？還是更應酬式回應他？
他自己有沒有留意到他展示這動機的做法的效率？
這些都是很值得學習的東西。
而且，當你判斷了他的動機沒錯後，你會比較容易的思考：既然動機是對的，那麼他應該要怎麼做，我們才會相信？他要怎麼做，我們才會減少懷疑？
也因為你先判斷了對方動機沒錯後，你才能夠跳脫了自己感受來學習。
舉例，公司裡面有人毫無證據的誣衊你，若你認為他的動機是錯的，你就只會反應而已，好一點的話，就思考如何反擊。你思考的角度，永遠只能從自己這方出發，你能學習到的也就只有自己這一方的。
不過，若你認為對方的動機就是要打壓我來提高自己，而在老闆面前提高自己和壓低其他人是沒錯的，你接下來的思考方向就不同了。你可能會思考：如果他要把我打死，他應該怎麼做？（提示：不肯用腦的人，是不會去思考人家會怎樣弄死自己的問題）他說他攻擊我是為了保護公司利益，但，講得沒有震撼，他要怎樣講或怎樣做，才會讓大家有震驚的感覺？
可能有些人不認同我說：他在老闆面前打壓你來提高自己的動機是對的。
我要提醒你：這就是你沒有從他的角度思考的原因。
他既然已經在老闆面前打壓你來提高自己，就表示在他腦中，這個做法是對的、是可以接受的，所以他才做。
那麼，從他的角度思考他怎樣可以整死你，是非常重要的思考練習，因為你的思考層次多了，同時你也未雨綢繆的彩排過對方未來襲擊的可能性。
結果是 —— 你沒那麼容易死。

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如果你覺得常常過度消耗自己，一味地討好著別人，那你很有可能是「討好型人格」。然而我們可以試著去思考、去探索，在去除了「好人」這個身份之後，真實的自己是什麼樣子。然後，你要相信無論這個你是什麼樣子，都值得被溫柔相待。

顧全大局到心力交瘁
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無法說不的「討好型人格」

▶︎ 好到被人當作理所當然的日常

「你的開心，就是我的開心！」
「有什麼煩惱，我都能聽你說喔！」

因為理解生活中充斥著大大小小的負能量，不開心的事情總是擋也擋不住，於是，一直以來都想要成為個溫暖的人，在別人困頓的時候成為他們的支柱，好好的接住他們。

於是，內心總是裝滿著大家的需求，也因為自己有能力幫助到別人而自豪，卻沒想到，日子過去，他們不但不滿意，還把這些付出視為得理所當然。

▶︎ 日常的溫暖成為壓力的來源

然而，想著他們曾經對自己說過的「謝謝」，以及感恩的神情，覺得自己如果沒有繼續撐下去，這些人可能會對自己非常失望。甚至認為，過去那麼善良的自己，是不是都是裝出來的？又或是自己的付出，都只是當時的一時興起，並非真心。

從內心富足的「付出」，到難以脫離的「損耗」，單純的生活，頓時變成了一件好辛苦的事情。

▶︎ 過度負責的「討好型人格」

想和這個世界的人們連結，又或是想成為更好的自己，在阿德勒的個體心理學中，都是人們出生以來就有的天性。然而，害怕拒絕他人， 害怕被人討厭，就有可能是過度付出而自我消耗的討好型人格(people pleaser)。

根據 WebMD 指出，討好型人格有以下六種特徵：
・習慣性同意他人的任何觀點
・為根本就不是你的事道歉認錯
・無法拒絕任何要求
・把自己的個性變成別人喜歡的樣子
・自己的價值可由任何人任意評價

▶︎ 「討好型人格」會造成什麼影響？

當「討好型人格」成為常態，就容易為了成就他人的快樂而犧牲自己，甚至，忘記了自己的喜好，腦海只圍繞在如何讓其他人開心。

根據 WebMD 可知，「討好型人格」會造成以下三種影響：
・過度付出，忘記照顧自己
・過度壓抑，內心充滿鬱悶
・壓力過大，對快樂的休閒活動無感

▶︎ 如何脫離「討好型人格」造成的不適？
根據 Healthline 指出，「討好型人格」並不是一件壞事，就只是專注於做好，於是忽略掉了自己的基本需求，陷入難以脫離「當個好人」的窘境。

若要脫離「討好型人格」，最為重要的，是先確認自己內心的狀態是否穩定，因為過度的給予，那種消耗，到最後都反噬。

舉例來說，對方根本沒有要自己提供這些，而自己為了讓對方開心，從頭到尾忍耐，並強迫自己付出許多別人根本沒有要求的事物，最後反過來生氣對方，怎麼可以不珍惜自己的付出。

▶︎ 不討好他人的人，仍然是個好人

成為理想的自己，與眾人連結，是人們天生就有的傾向，然而，成為一個好人，需要的並不是無條件的逗他人開心，甚至是壓低自己的等級、忽略自己的需求，去成全別人的人生。每個人都同等重要，他人的喜愛，又怎麼會是貶低自己才能換得呢？

然而，若「討好型人格」的束縛已經根深柢固，即使認知到自己有這些情況，卻還是無法不這麼做，已然成為生活的束縛，就應尋求專業的心理諮商協助，將內心的結一個個解開。

我是奶奶！
如果身邊也有朋友因為害怕被討厭，
而正在委屈自己、不敢表達想法，
把這篇貼文分享給他，傳遞溫暖(｡･ω･｡)ﾉ♡

✨簡單用心理學，找到潛意識埋藏的真相！✨
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參考來源：WebMD 《What is a People Pleaser》、Healthline 《How to Stop People-Pleasing》(and Still Be Nice)
#心理學 #心理 #情緒 #鬱悶 #接納 #付出 #psychology #emotion #depression
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一味地討好，其實反而不會換來自己想要的和諧和來自他人的尊重、認可。看清楚面具下面的自己──我們會被自己的討好震驚，訝異於自己竟然如此看輕自己
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