＃我不是聽話的媽媽所以我不需要乖小孩

從前，我是抱著這輩子都不要有小孩的想法，那時只是想著不要當媽媽，但為什麼不要當媽媽，自己也搞不清楚，就這樣莫名其妙，幾杯黃湯下肚，聽了歌劇後的小蝌蚪，和小卵子，精神體力都大好，我懷孕了，我害怕到甚至跟阿玉說拿掉小孩，當時阿玉已經不是第一次當阿嬤，只回我一句校誒（瘋子台語），倒頭繼續睡。
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懷孕期間把教養書當水服用，可是看那麼多，壓力爆炸大，因為書裡說的我都做不來，那刻明瞭，討厭當媽媽的原因是，自己無法當世俗眼裡的好媽媽，我無法聽別人的話，即使自稱是專家，那竟然無法當，就保持原樣吧，這是當時我跟自己說的。
啦啦誕生後，如果以傳統大家眼裡的好媽媽評分表來看，我確實不及格，因為我太有自己的脾氣，我也不太願意為了小孩犧牲太多，不是那種有多少給多少的傳統媽媽，若只有10元，我可以給啦啦一半，但一半是我的，我有我自己想要的衣服，和想吃的食物，反正不是像阿玉那種，省下所有的錢，給小孩，自己一罐保養品都不能買那種款式，而我自己做不到的事，也不會逼迫我的小孩，總不能我在追劇，但不準啦啦看電視，自己爽吃甜點，他一口都不能嚐，當然每件事都是有拿捏分寸，就像喝水對身體好，但過猶而不及，但還是很多人喜歡搬醫學研究告訴我會傷腦傷眼，自己也是被逼迫要當乖小孩長大的，有沒有被傷腦我是不知道，但我知道太壓抑後，是會反撲的，我當時可是自己跑去甘仔店買糖果，然後學大人，說先記帳，我家人會來結哈哈哈哈哈！
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有時，會在臉書分享啦啦的可怕事蹟，無論是拿奇異筆畫牆畫沙發，畫我的身體，還是拿ＯＫ蹦貼牆壁，玩沐浴乳，捏爆牛油果，新香水噴光在他頭髮上，玩口紅............等等（太多了舉例不完），每次太太的文章看起來都是氣的要命，但事後總是很開心我的小孩這麼的『不乖』，因為我從小，就不是個聽話的小孩，現在當媽媽，也不聽旁人所謂的好心建議，但我過得快活，不會因為要討人歡心，而做自己不想做的事，現在當起業餘部落客，我不引戰，但不畏戰，這也是為什麼我從來都不會想要以客觀的角度來寫文章給大家，因為我本人就是個有一大堆意見，一堆主觀想法的人，這種的個性本來就會有人喜歡，有人討厭，不過就算被討厭，那也不關我的事，是對方的事！

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有時我在想，如果我聽話，聽爸爸的話，國中畢業就停止讀書去工廠工作，那現在的我會是怎樣？是得到孝女的牌匾嗎？
如果我聽話，聽媽媽的話，讀護校，現在的我是否克服了，見人受傷就腿軟的毛病？
如果我聽話，聽長輩說過的話，做人要認命不要想著要出國，那麼現在的我是否會後悔，沒有踏出舒適圈試試看自己的能耐到哪？

小時候就不聽話，當媽媽還是不聽話，我就是大家嘴裡不乖的人，因此我允許我的小孩不傷害他人，不危害自己情況下，可以不聽我的話，即使當下白眼華麗的翻了幾下，理智線反覆斷了又接上，還是很欣慰，他有自己的主見，有天馬行空的小腦袋，最重要的是他不怕讓我知道！

辦公室的工作沒有不好，但很無聊，也必須很聽話，在家要聽話，工作也要聽話，人生太無趣，希望兒子能像我ㄧ樣，做不無聊的事！

＃聽話的人也許人生道路上比較少做錯誤決定但付出的代價是全盤接受無論喜不喜歡

#別人的小孩我管不著但我允許我的小孩不聽話

*附上沒有聽話的啦啦，叫他不要在我泡澡時進來，他每次都進來，而且常常不小心「棒溜」（尿尿台語）

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有點愧疚

早上把洗衣機按下後，帶著兩小到樓下騎車，騎了半小時後，荳荳喊說肚子痛要上廁所，於是趕回家清洗，忙了一陣子，她們還想再騎，只好又下樓繼續玩

午餐接近，他們很不給媽媽面子的說要吃便當，也好，理所當然的罷煮一次，一人一手牽著她們去買便當，一大兩小，呈山坡型的前進著，慢慢的走著那短短的一段路，再提著便當走回家，沿路荳荳還因為今天輪到哥哥拿飯而大哭，因為她也想幫忙，哭到路人對媽媽側目

荳：媽媽，我好難過
我：我知道，明天上完課買的飯換你拿好嗎
我沿路安撫，好一陣子她才不哭

回家後先曬衣服，再跟他們一起午餐，午餐後帶去午睡，起來後再一起去賣場買菜

回家後搬出了溜滑梯，兩小玩了好一陣，只是也有吵架插曲，最後媽媽爆炸打了Q寶一下，我看著自己的手，感覺很不好受，於是我把他帶到房裡，好好講了一陣子，我也跟他道歉剛剛動手不對，彼此和好抱抱，但媽媽我心裡還沒釋懷

吃完了晚餐後，兩小又玩了一陣，然後看書洗澡睡覺，睡覺時，Q寶突然說了

Q：媽媽抱歉
我：抱歉什麼
Q：我不該擋住妹妹的路，還生氣
我：沒關係，媽媽也很抱歉打了你，因為我實在不知道該怎麼制止你，你一直亂發脾氣
Q：媽媽，你有道歉過啦

原來，你們對我的包容，比我想像的還大，在我要求你們克制自己的脾氣不要動手時，我有時自己卻也辦不到，我想，以後會再多點同理心給你們，正如你們對我諒解包容那樣

我，偶爾還是會討厭當媽媽
但多半時間裡，真的很慶幸，能當你們的媽媽，當你們抱著我時，心裡總會有點悸動，真的謝謝你們，包容愛著我

#媽媽也還在學
#有點羞愧自己的表現
#也許要求孩子我們都太急燥了
#當媽真的很難

#再當媽媽的勇氣 圖‧文：Hey! Mama

眼看妹妹剛誕下雙胞胎，「要不要多生一個？」一下子又成為我們夫妻間的話題。

類似的討論並不是第一次，我心裡知道丈夫一直很想為女兒添個伴兒，但之前我們因空間和經濟考慮而擱置了。曾經我也動搖過，尤其看見女兒拿著玩具自說自話，又或是她嚷著要人陪，而我又無暇理會時，就會想：如果家裡有個弟弟或妹妹，她應該會更快樂吧。不過這念頭總是一閃即逝，只要一想到由照顧初生到孩子上學前，所有事情要重新經歷一個循環，我就衝破不了心理關口。

說穿了，我還未有再當媽媽的那份勇氣。

有次，跟一位兩子之母的全職媽媽朋友聊起，她說「我不怕懷孕，也不怕生產那刻，就怕要從頭經歷顧小孩那段日子。」短短幾句，完全道出我的心聲。

我不討厭當媽媽，但「母親」這份工作怎也說不上是優差。自女兒出生後，家裡起了翻天覆地的變化。由忍受初生寶寶整天哭哭啼啼，到現在每天糾纏於兩歲多孩子的一大堆要求和情緒之中。心，好像沒有靜下來的一刻。生活一下子脫序，而且一脫經年，每天醒來，也不知道那天又會發生什麼事。剛掃走孩子丟下的一地蛋糕屑，那邊廂又把沙發當成畫布……處理這些看似無關痛癢的瑣事成了我的生活日常。

不過最叫我抓狂的還是那極其「困身」的狀態。現在無論上廁所也好，洗澡也好，我都習慣留一線門縫，好讓我用耳朵監察外邊的情況。女兒就最愛「乘虛而入」，她總是趁我人有三急的時候，要求一起伴讀；也試過洗澡時，拿著玩具進來叫我修理。慢慢地，我也開始習慣女兒這種突如其來的「打擾」。只是在心情壞或倦透的日子，這些要求便會頓時變得很厭煩。我只想什麼也不管，然後找個地方放空一下，暫且卸下媽媽這個身份。

老公說我變了，脾氣沒從前那麼好了，我們也因著孩子的事而磨擦多了。我問自己，這樣的日子真的要再來一次嗎？如果再當媽媽，我又是否有信心同時照顧好兩個孩子？再說，就算我撐得過帶孩子的勞累，忍受得了二人世界欠奉的夫妻關係，我的體力又是否能多應付一個？最近身邊人都問我為何突然長多了白髮，我總是笑著回應：「顧孩子太累人了，花太多心力。」是的，有些事情騙不了自己，還是身體最誠實。

我家有三姊妹，當然明白有兄弟姊妹相伴的歡樂。但抱歉在這事情上，我的想法還是傾向悲觀。在兄弟姊妹的扶持到來之前，我可以預見的是我陪伴女兒的時間少了，對她的耐性亦然；我的脾氣只會更差；夫妻關係更淡。這並不是我樂見的畫面。

那天，丈夫說有朋友問起會否再「生多一個」，我就把想法告訴他。他笑我擔心太多，還滿有信心地表示「總會撐得過去的」，我心想這個男人也太樂觀了吧。然而，我們最終還是決定安於現狀，把時間和愛全部傾注在女兒身上。

我呢，對自己「一個就夠」的堅持多少有點愧疚，尤其是對女兒。但再想想，若我保證不了能勝任兩孩之母這個職分，只生一個，也許亦算是一種負責的表現吧。未來的日子，我們就三人行，手牽手，一起走下去好了。

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作者：Hey!mama，來自香港的全職媽媽，前廣告公司文案，現任女兒阿希24小時貼身專員。熱愛文字，相信繪本是通往孩子內心的一道橋樑，正努力成為女兒的繪本治療師。

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