【Sorry, thank you, I love u.】

人類總是捉錯用神，想說抱歉的時候，其實對方並沒有覺得有什麼好對不起的。拍電影時，雅妍告訴我，不要說「對不起」，嘗試說：「謝謝，我愛你」。如果探討如何解決問題，言語間說着愛，的確不能解決所有問題，可是，不愛，也沒有讓我們認清任何事。

愛的反面不是恨，僅是不愛，不愛的方式有很多種，切斷，割捨，放棄，「無事」，就能若無其事。

愛不是答案，是「面對」與「回應」問題的方式。

無論是對待一事一物，人和人的關係，以至自己的身體。

過去兩星期，超越肋骨折斷的疼痛，似是解鎖了痛感的上限。很多原定的工作照常進行到極限（當本人還以為距離極限很遠），才意覺到這次距離危險，稍微有些太近。

日常字末句尾總是呢喃著：「身體從心」，我的身體，偶然，會跟不上我的心。

一直幼稚地覺得，大腦是器官，心臟也是器官，然而「心」，卻是意念、意志，心想往哪裡去，每個細胞也會隨之驅使，往哪裡去。因為沒有咳嗽，也沒有肺炎徵兆，毫無自覺地帶著無法分辨痛楚來源的炎症，如常上課下課拍攝工作；直到踏進醫院的瞬間，體溫超標警報的聲音，讓我想起某次在搜尋拍攝服裝時，店員忘了拆防盗裝置，出門時，閘門發出淒厲鳴叫，惹來警覺的目光。正因突然來襲的荒謬感暗自發笑的時候，我還沒有意識到荒謬的處境都是自己造成。

在接受治療、檢查、注射各種藥物、反覆地找尋血管打點滴的時候，護士小姐總會對我說：「做得很好」。我在反思，沉溺專注別的事情，假裝對痛感遲緩和鎮定，不掙扎不叫喊，簡直是強項，然而這到底是哪裡好？沒關係，能耐得住痛，就會獲得讚賞的場合，也就只有這些時候了（笑）。我靠著滿足於不需要勞動就能獲得讚賞的想法，抵消了很多個覺得不「想」忍受、想逃離、浮躁、恐懼的瞬間；同時也發現，正視痛感是治療的關鍵，如果還沒厭世到盡頭，最好還是誠實地反應、感受自己與危險的距離，身體已在奮戰，提高意識什麼對自己不好，例如⋯⋯你所不知道的藥物敏感，會讓你的咽喉氣管胃突然腫脹，呼吸困難；又例如，你的血管因為反覆注射堵塞了瘀血塊，原來不是一兩個星期就會消失的，所以，得說出口，老實點。

能夠承受痛楚，算是頑強？能夠承認不能再承受更多的痛楚，痛的時候喊痛，其實是本能，是正常反應；是誠實。

我在學習中，如何誠實面對和回應，愛我的和我愛的人。

想對這個星期的缺席缺失說抱歉，想對頻撲照顧、在擔心的人說對不起；

也許，其實，「沒有人在怪你」🤷🏿‍♂️，沒有人在怪責誰，一切也只是處境。

有一個不能否定的事實，這世界即使誰突然消失不見，還是會繼續運作。我在臥床的時候，好好地感受了一遍，消失、失去可以僅是一瞬間的事，一不留神，遲鈍、不敏感、不誠實，就可能錯過趕及治療的時間點。求生意志與求死欲是並存的，在與世隔絕的時候，正因求死欲張狂猖獗，生的欲求會讓人保持靈敏。求生欲與求死欲的搏鬥，其中一個回合是：該延續還是终止與人的連結。

對不起是個魔咒，我們一旦被綑綁於抱歉的情緒，因內疚而承擔，一切就變得沉重，可能正因為沉重，發生的一切，才會如此真實。沉重，有什麼好處？至少沉重讓人貼地而行，確切感受什麼是重要的。

也許還能，理解生命和人性本身是複雜但也許不是那麼困難，可以簡單但並不容易。

每次在溝通中鍵入：”It’s complicated but not difficult, simple but not easy.” 感覺像是說了很造作的話，但我的確一直抱持這個想法，去面對所有問題。

若是害怕沉重，無法坦率誠實，又會墜入封鎖感受的循環，那是不愛的一種方式，不愛，沒有讓我們認清任何事。除非，失去了相認的興趣和必然性。

In other words… 願往後餘生，任何形式的「對不起」，最後以「謝謝，我愛你」作結。

每個人也不容易，祝願，正在努力活上去的每一位，身體從心。🙏🏼🤍

圖是舊照，大概，很快就能好起來出走奔跑。

▍有毒的父母

對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。

不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》（Toxic Parents）便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點，就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。

￭ 事事控制型父母

這種濫用家長權威的父母，認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的，不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗，他們會令他產生罪惡感，或用情感來要脅：「我是為了你好。」即使長大成人以後，孩子仍舊受到來自父母的壓力，對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。

這種父母對孩子自尊的影響很明顯，孩子直到成年之後，都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情，很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述：

「我花了十八年長大成人，花了四十年才擺脫我母親的影響！還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想，我人生最大的悲劇也許是身為獨子，母親全部身心始終都是為了我，這是一種考驗。」

「比如，她幫我買衣服，每天早上，按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時（我很少這麼做，但到了青春期，我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ），她總是跟我說我完全沒有品味，太容易被人影響。後來，她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上，隨意進出我的房間，查看我的信件。」

「在感情方面，我一直沒有跟人交往過，一想到要面對母親理所當然的拷問，我便失去了勇氣。我找到工作之後，儘管已經有了工資收入，她仍執意要求我還是住在家裡，我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力，我信了。最要命的是，她一面處處鉗制我，一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活，她又用盡一切手段阻止：威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧，但是我不為所動，我一點都不後悔。」

￭ 酗酒茫醉的父母

這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒，從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病，沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象，乃至身體和精神上的衰敗，都使孩子自尊變得很不穩定。

正如一位女病人所說：「看到我母親那個樣子，我怎麼可能覺得自己是個不錯的人？一分鐘也不信。」

父母如果酗酒，孩子有時候會為父母的病態而感到自責：「他發脾氣，也許是因為我的錯。」「他喝酒，可能是因為我讓他不高興。」

如果父母有一方酗酒，家庭情感及教育環境，在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方，對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍，甚至博得父母憐愛；但有的時候，即使默不作聲，仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。

孩子無奈的心聲是：「我們心裡清楚，有些晚上，不管做什麼，只是露個面也會引發一場爭執。」

父母酗酒的家醜不可外揚，更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此，有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示：有大約二十％的孩子，能夠建設自己的心理，保護好自尊，透過對環境的超強控制策略，成為早熟而獨立的小大人，不僅學業成績好，還能獨立自主。

但是，這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題，可能在他們成年以後才會體現出來，比如這位年輕女人就告訴我們：

「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來，是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母，因為他母親患有憂鬱症，他經常在放學回家時，看到母親躺在黑暗中，家裡亂得嚇人，父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來，他就得想辦法保護大家，因為會大吵大鬧，有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」

「我剛認識他的時候，他跟我談過一次這些事情，然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷，給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條，像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒：帳單都付清了嗎？孩子們的作業都做了嗎？家裡有什麼要修的東西？等等。」

「他是個好爸爸、好丈夫，但他缺少幻想，他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候，我覺得他完全不理解我的意思。後來，慢慢地，我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易！」

￭ 言語虐待的父母

這類父母擅長貶低孩子，用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式，評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況：

一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為，都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是：孩子將記住最好遵從別人的期望，他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。

二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時，受到的辱罵將升級，變得更惡毒。尤其是到了青春期時，這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人；這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅，或者嫉妒兒子對女性的吸引力。

三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待，也許直接貶低孩子，或以間接諷刺的方式表現，對孩子提出完美主義的苛求，而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱，對別人的評語極度敏感。

￭ 體罰孩子的父母

這類父母，出於各種原因，一般是因為他們自己缺乏愛，無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似，家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是：不論他在哪裡，無論他做什麼，永遠都不安全。更嚴重的是，他覺得自己對這種狀況負有部分責任。

一位病人童年時曾經受到暴力虐待，他說：「我那時候覺得我父親打我，是因為我表現得不好；因為他不打我姐姐，所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子，挨打是活該。」

父母中的另一方不干涉，往往是被動同謀，徹底使孩子認為他沒有任何內在價值，甚至認定自己的存在，引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。

在這種環境中長大的孩子，會深深懷疑自己個人價值並自我貶低：「父母沒有保護我在身體上不受虐待，是因為我不值得被保護。」

￭ 性虐待的父母

家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為，一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害，無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯，少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊：「如果妳不做，再也沒有人愛妳了！」「如果妳不接受，我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟！」「妳要是告訴別人，我會坐牢，那就是妳的錯。」

不舉發也不保護女兒的這種母親，往往是被動或主動的同謀，她會帶給孩子這樣的壓力：「妳要是不肯，我們都會受折磨。」

一位十六歲的病人被繼父性侵，她說：「我不知道該怎麼辦。如果我同意，我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕，他說我對他態度差，我拘謹不開放。如果我繼續抵抗，他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」

被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害，往往會罹患各種精神疾病，比如「邊緣型人格」。

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issue
很遺憾，許多父母並不稱職，但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。

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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾

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各位朋友好：

這是等一下（9/13）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為，我透過這本書的內容，補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大，這我們都知道了。但傳統父母視而不見，這種狀況到現在還會出現。

還好現在社會夠進步了，有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解，其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊，會聽到更多辛酸的故事。

祝願您，能認清我們已經長大了，有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了！

#SummerTrip【𝗔𝘀𝘁𝘂𝗿𝗶𝗮𝘀山裡渡假去 | 影像記事Part 4 | 𝗖𝗮𝗻𝗴𝗮𝘀 𝗱𝗲𝗹 𝗡𝗮𝗿𝗰𝗲𝗮 | 山城風光🏞 】

#圖文不符
#說過要講阿卡看心理醫生事
#希望幫助大家正視心理健康

假期結束回到馬德里有很鬱卒嗎？其實完全沒有，因為第三週我們去加泰隆尼亞海邊看卡媽，把前兩週渡假儲存的正面能量都燒完了還不夠。

還好那幾天在卡媽家每次心累時，都有被地中海溫柔的浪撫慰到，無限感恩💙

老粉絲老朋友都大概知道卡媽很恐怖很誇張，這回就來細說從頭。

═

身邊的阿卡因為自小被卡媽精神荼毒、摧殘心靈，總是無法和自己好好相處。卡媽從小就逼他把時間填滿，只要和朋友混晚回家、沒有練鋼琴、週末沒去看展覽看電影，牆上、書桌就會被卡媽貼滿Post-it說他會變成一事無成的魯蛇... 卡爸也不好過，只要多喝一杯啤酒、沒有早點下班帶卡媽去英國宮買東西，也會被罵沒有用的酒鬼…

卡媽總是在生氣，日子平淡她也生氣、旅行結束無法接受失落感她也生氣，聖誕節自己愛請客要煮飯也生氣，先生出差應酬她生氣、阿卡青少年時開始趴體後她更生氣。而卡爸總是在逃避，買摩托車買弓箭買高爾夫球具買各種娛樂，到野外遛狗一下午，參加各種社團，總之能不待在家不用面對生氣的卡媽最好。

很經典的家庭劇：卡媽的情緒有很巨大且嚴重的問題，但卡爸不想面對和處理，就任憑妻子精神虐待孩子，畢竟我不說話就不用吵架，母子吵架時我就叫孩子理解母親叫他閉嘴。不過即使卡爸這樣耍孬，他和卡媽還是三天兩頭吵架，而卡爸吵架就會摔東西。（阿卡一直把卡媽當壞人、把卡爸塑造成英雄，透過心理治療他才接受其實卡爸根本是狗熊和幫兇的事實！)

阿卡回憶起來，他從沒看過爸媽溫柔對待彼此的時刻，一直到卡爸得癌症過世前，卡媽還是天天言語侮辱他。

在卡媽的強大精神壓迫和卡爸的無為卻又暴力這種環境下長大的阿卡，很少有放過自己的時刻，總是覺得自己一事無成。

阿卡投身攝影十年了，但卡媽逢人還是要說阿卡是鋼琴師，有職業教師證照；給她看攝影作品時，她最常回應說；這個我很早就在雜誌上看過很多很像的啦… 於是阿卡一直無法相信自己的才華和能力，工作總是難以全神專注，因為耳邊總有魔音在告訴他：你不夠好、你會失敗、你是魯蛇。

不僅如此，卡媽最恐怖的是：把「罪惡感」深植於阿卡的意識和潛意識裡，他不論做什麼事，都覺得自己「做錯事」。生活上難以擁有內心寧靜的片刻，無法感受全然的幸福快樂。

卡爸過世後，卡媽前幾年瘋狂情緒勒索阿卡，每天都說她自己一個人很孤單、她哪天要是死了怎樣怎樣… 導致阿卡就連偶爾去旅行，內心也覺得自己不應該出去玩、不值得去渡假，無法好好享受旅途的當下。

═

剛好2019年工作不順心、又被好朋友不斷踩線，加上卡媽卡爸造成的種種情緒傷害、內心糾結、魔音傳腦，阿卡就崩潰了。

至於我給阿卡最大的幫助，就是半推半哄堅持一年，終於讓他在2019秋天願意開始看心理醫生。目前還在療癒的路上，但他已經能夠正視自己的負面情緒、理性分析並且回顧過去找出來源，放大距離冷靜看卡媽的作為、勇敢不被卡媽情緒勒索和綁架，偶爾也終於能夠感受一絲絲的寧靜和快樂。

老實說，這幾年看他這樣被卡媽控制操弄、被負面情緒淹沒，每天緊張、煩躁、沮喪、生氣，不論任何工作和作品他都覺得都不夠好，我的身心靈也是蠻飽受摧殘的。而且這幾年都在照顧阿卡的情緒，自己的情緒反而都沒有時間空間可以好好處理，更別說我還吸收了一宇宙阿卡因為卡媽而爆發的負面情緒，全部壓在心裡不去感受，長久下來曾經敏銳的感受力也被壓得鈍了。

因此在這系列Part 1 說了，這趟夏日旅行的目的不是走訪城鎮，而是療癒自己的身心靈🧘🏻既然阿卡已經在療癒的路上、情緒越來越穩定，我想趁著這場假期，透過冥想、瑜珈、大自然、平靜的生活、充足的睡眠，重啟和自己內在的連結，感受正面的能量、處理負面的情緒。

把頭腦徹底關機，我在山城的公寓洗了一場這幾年來最享受的澡🛀 一邊沖澡一邊聽著童年時跟胡老爸一起愛聽的西洋老歌，曾有的感受力回來了一點，兩度被音樂感動到想要掉眼淚。

═

一路走來真的各種心累，但是也因此懂了很多事。更加感恩充滿愛與包容的胡老爸胡老媽，對卡媽也能漸漸理解，雖然仍然無法原諒。

如果你/妳的心理/精神/情緒正在卡關，相信我，好的心理醫生真的會帶你/妳抽絲剝繭分析情緒走出傷痛，雖然過程很辛苦(阿卡常在結束療程後因為被治療師帶回童年場景太過痛苦而傷心哭泣)，但堅持下去一定會慢慢感受到轉變。

如果你/妳正在陪伴心理/精神/情緒卡關的朋友/伴侶，我給你/妳拍拍肩摸摸頭，我懂那種「啊我的情緒就不是情緒嗎」的心情，我們比較有力量，那就先忍一忍，但也要適時適量抒發喔～

祝福大家週末愉快！擁有寧靜的心💚

———

📷
山城根本就像兒歌唱的一樣：我家門前有小河，後面有山坡。

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本集主題：「在還能愛的時候：癌症病房心理師的32則人生啟發」新書介紹
　
專訪作者：江珈瑋心理師
　
內容簡介：
「告別」是人生最重要、也最難的課題
無論你是病患還是家屬，心境是不捨還是遺憾
只要你願意，這裡有一個人願意傾聽，陪你哭泣，陪你想念
　　
　　在專業的臨床經驗，看到一則則真實的人生故事。也許那個人是你，雖然你還年輕；也許是你最愛的家人；有些人面對「生死」淡然面對，有些人找不到心情與情緒的出口。
　　
──這裡的故事總是充滿淚水，但重要的是，我們還有能力把記憶化成力量──
　　
■與爸爸的秘密通道 ─雖然愛的人不在了，但還是可以用你的方式與他們聯繫
　　身為地表最強的母親，最困難的不是丈夫離世後的單親生活，而是要如何回應雙眼閃著淚光的孩子問，「爸爸怎麼還不回來？爸爸是不是不要我了？」
【心理師筆記】不同年齡層的兒童的死亡認知
　　
■在媽咪的耳邊說再見 ─除了傷痛之外，在親人臨終前還有更重要的事──好好道別
　　「我想跟媽咪好好地說再見，想在媽咪的耳邊跟她說，我們都很愛她，希望她不要痛了。」於是，我陪著這兩兄弟，引導他們把愛說出來。
【心理師筆記】如何陪伴兒童度過悲傷
　　
■親愛的奶奶，妳在天上我會想妳的─不是不能接受妳病後狀態，而是怕忍不住淚崩
　　想念情緒，對成人、兒童都是一樣的，我們都希望那個被想念的人，知道我們永遠、永遠不會忘記他。
【心理師筆記】󠄿兒童的悲傷
　　
■被無法停止的想念吞沒─認識三十年、結縭二十年，叫我如何用一年的時間忘了妳
　　「他們說她都離開了，叫我不要再想了，但我真的很愛她，怎麼可能不去想？當了二十年的夫妻……」面對愛人的離去，怎麼可能不想念？
【心理師筆記】關於失落悲傷
　　
■我甘願照顧你但也需要喘息─我答應過會陪你走到最後，我就會做到，只是我也會累……
　　若非身在其中，外人難以理解身為照顧者會多麼疲憊，即使甘願，但身心壓力卻龐大無比，所以我建議：讓主要照顧者適當休息，才能有最佳照顧品質。
【心理師筆記】照顧者疲憊
　　
■想幫孩子梳頭髮到長大的母親─持續每日早晨幫妳梳頭的日常，是我最後的心願
　　「一想到女兒才十二歲，不知道可以幫她梳頭髮到什麼時候，心裡就會抽痛、難過。」這是身為一位母親最大的心願，然而，她卻不得不做最壞的打算。
【心理師筆記】最佳陪伴態度
　　
■優雅地活著，好好地告別─雖然很不捨，但仍想要好好地告別，因為家人是我一直守護著的
　　當看見一連串的失落，就會明白生命難以完美。在這樣生命本質的缺憾中，唯有「關係中的愛」讓我們覺得有存在意義。
【心理師筆記】關於好好的告別
　　
■現在悔改，來得及嗎？─請不要把他人的付出和照顧，視為理所當然！
　　在醫院臨床工作裡若遇見「做自己」的家庭成員罹癌，會看見在這份任性後，其它家庭成員的照顧工作備感艱，用身心俱疲來形容也不為過。
【心理師筆記】患者與主要照顧者的充分溝通
　　
■貓的溫柔陪伴─當我心累了，其實不需要太多鼓勵和幫助，只要最單純的陪伴就好
　　「陪伴是保持靜止，而非急著向前行，是發現沉默的奧妙，而非用言語填滿每一個痛苦的片刻；是用心傾聽，而非用腦分析。」
【心理師筆記】如同貓咪的同理心（empathy）
　　　
作者簡介：江珈瑋
　　淡江大學教育心理與諮商研究所畢，考取中華民國高考心理諮商師證照、台灣心理腫瘤醫學學會心理專家認證資格，至今從事心理臨床工作邁向第八年，現任童綜合醫院癌症中心、恩寧病房心理師，也不斷將心理學自我照顧的知識與習慣透過演講、工作坊推廣心理衛生。
　　
　　在的臨床工作經驗中，她接觸許多悲傷失落、複雜心理議題的個案，跟著個案一起學習，也因此在專業中不斷精進，目前為台灣睡眠醫學學會會員、台灣藝術治療協會會員，也在國際研討會IPOS、TPOS發表國際論文。興趣為心理腫瘤學(Psycho-oncology)、榮格分析心理學、時尚心理學、催眠心理治療等。
　　
　　八年來她累積350場以上演講分享專業知識；這次她以文字方式，希望可以協助更多需要的人，期待每個心靈都不再受困。