【來抽好書：澤爸最新著作】《引導孩子說出內心話》
(送出3本)

#澤爸親職教育講師 #魏瑋志

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菊仙覺得這是澤爸寫得最好的一本書，整理得非常有條理、循序漸進、耐心且仔細的引導父母一步一步掌握薩提爾的技巧，和任何階段的孩子都能拉近距離，進入他們的內心。

一轉眼，呵著兩個小蘿蔔頭的最溫柔奶爸---澤爸的孩子也開始進入青春期。然而，我發覺澤爸並沒有因為孩子長大而常常向讀者喊冤、喊累、喊沒法度、寫抱怨文。

澤爸反而愈來愈溫柔、善於自省、善於學習。他真是一個非常難得、不斷進步的父親典範。

我非常推薦澤爸這本新書《引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解》，就是因為澤爸以一個虛心的學習者身分，來為讀者見證如何運用薩提爾方法來靠近孩子的內心，讓孩子自然而然拿掉防衛、流露真情，進而願意吐露真心話。甚至在對話時，孩子能學習自己梳理好情緒、釐清問題的能力。

關於薩提爾的書籍非常多，課程也不少，我當然都很推薦，因為薩提爾對話的技巧並不容易掌握，能多看一些例子才能多些揣摩，澤爸這本書提供非常多、非常具體、整理得相當完整的對話記錄，並呈現了親子衝突的前因後果，我認為是一個薩提爾自學者值得參考的模範書本。

我喜歡澤爸這本書的第一個原因是，澤爸一開始並不急著教導對話技巧，而是希望父母能首先照顧好自己的情緒，自己穩定了，才有能力展開對話。

他鼓勵父母要(覺察)、(承認)、(允許)自己有負面情緒，並且先陪伴自己的情緒。接受它、轉化它，然後(欣賞)自己的坦承，與自己的內在連結好，這是練對話功之前必得先站穩的馬步。

但許多爸媽都急著想用理性的方式解決問題，卻卻沒先站穩這個馬步----安頓好自己，因此在自己情緒也還混亂之時就急著想和孩子釐清問題講道理，因此小衝突就演變成大爆炸。

接著，澤爸才逐步展現對話的技巧。安心的對話姿態是：眼神平視、姿態和平、語調平穩、語氣溫和、節奏放慢、過程中要適時停頓、呼喊小名。

對話的技巧是：以感受為出發點，來探索孩子內心真正的想法。澤爸說：「高品質的對話，如同一場乒乒球，要有來有往」，但絕對不是你來我往的爭論不休。

對話要能提升到這個層次，首先要關心人，而非解決問題，要更在乎的是孩子的內在狀況，而非他犯的錯誤。澤爸在書裏面有好多關於如何「從感受出發來挖掘想法」的完美示範，看了之後便能掌握精髓。

關於核對的技巧，澤爸也提供很容易執行的方式：順著話來反問、重複孩子的話來核對、體會他的感受。

讓孩子進入到高品質對話的前題絕對是親子在情感上能夠深刻連結。這部分聽起來似乎很簡單，但事實上涉及到很多情緒層次，因此本書不僅是以薩提爾為主軸，也擴及情緒教養、爭吵之後如何破冰、如何降低孩子說謊、如何點燃孩子願意改變的動機……，澤爸也加進了很多他個人的經驗談、多年的觀察、研究與領悟。不論孩子處在什麼階段，我都非常推薦大家一起來觀摩澤爸的示範。

#臉書粉絲團【澤爸 : 親職教育講師】：www.facebook.com/ZeBaParenting
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【引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解】

(((面對最愛的家人，我們更應該要好好說話)))
(((當你好好說話，孩子才會展露真心，開啟改變的契機)))

　　你在外面交遊廣闊、很能聊，
　　但是回到家面對孩子，只會說教、罵人嗎？
　　你一直很遺憾自己跟父母，除了噓寒問暖就沒話聊了，
　　並且渴望跟自己的孩子能像朋友一樣促膝長談嗎？

　　關係是從日常的相處中一點一點累積出來的，
　　其中少不了要以「對話」和「陪伴」來強化心的連結，
　　當彼此的關係變得親密，就能因為受到信任而發揮出影響力。
　　親子之間的關係也是如此。

　　在本書中，澤爸先傳授父母如何穩定自我情緒，然後引導孩子學會辨識和抒發情緒，並以對等的姿態和好奇的提問，探索孩子的內心世界。這樣透過有效的對話，點燃孩子願意做、願意改變的決心，就能克服天下父母最傷腦筋的教養問題。

【目錄】
PART1 自我的對話

Chapter 1 面對自我
1.衝突當下的情緒覺察
2.衝突當下要如何應對？
3.衝突後的親子和解
4.衝突後的自我對話

PART2 親子的對話

Chapter 2 對話的開端
1.孩子的內心，都渴望與爸媽對話
2.親子關係是開始對話的根本
3.從日常生活建立對話習慣
4.培養與孩子的情感連結

Chapter 3 對話的基本功
1.對話的姿態
2.以感受為出發點，探索想法
3.好奇的客觀提問
4.體會孩子當下的感受
5.翻譯孩子內心的話語

Chapter 4 破冰──讓孩子願意溝通
1.親子不溝通的緣由
2.孩子不正面回應
3.孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩
4.孩子說謊、找藉口與理由
5.孩子躲避爸媽

Chapter 5讓孩子表達
1.太陽般的溫度
2.鼓勵孩子表達自我
Chapter 6探索──了解想法與原因
1.有範圍的選擇題，讓孩子核對
2.讓孩子試著描述當時的情境
3.探索行為背後的事件

PART3 教養的對話

Chapter 7孩子願意聽進去的溝通
1.連結彼此情感，討論出雙贏辦法
2.教養的對話
3.不要再假民主真聽話
4.有條件的反問，讓孩子思考後果
5.教養有時不一定要解決問題
6.不要拿孩子的所愛來談條件

Chapter 8回溯過往
1.回溯，與過往的我們和解
Chapter 9點燃改變的動機
1.讓孩子看到內心真實的自己
2.引領發現恐懼背後的美好
3.連到內心對彼此的愛
4.讓孩子發現自己的價值

【書訊】https://www.books.com.tw/products/0010894710?sloc=main

#打造愛的家 #我不打小孩

#尊重兒童更往前 #建立孩子自信心

民間團體去年底發布的調查結果，童年時期曾遭體罰的人，長大後有72%的人會反覆回想那段經歷。

26%的成人仍做著被體罰的惡夢，高達44%的人認為自己是沒有用的人，26%和家人關係不佳，14%的人甚至到現在都無法諒解當初打的人。

另一份2019年關於言語暴力的調查也顯示，曾遭受家長言語暴力的兒童，有顯著較高的情緒困擾，且高達74%的小孩長大後仍無法釋懷。

在體罰、打罵下，兒童不只自尊與自信逐漸降低，認為自己愈來愈沒用。

被打孩童和家人的關係也會受到影響，甚至成為他們長大後持續的傷痛與噩夢，逐漸喪失溫柔待人的能力。

明天4月30日是 #國際不打小孩日，最早是在1998年由美國反體罰的團體所發起，呼籲大家停止對兒童的體罰。

2001年起國際紛紛響應此活動，台灣在2006年加入，希望邀請所有家長和兒童的照顧者，不要打小孩。

至少在這一天不要打，也許就會發現，將來的每一天，都不需要再打小孩。

上星期我和 人本教育基金會 一起召開國際不打小孩日記者會，呼籲大家更加重視兒童保護。

以正面的教養與完善的親職支持系統，打造一個保障兒童權利、去除暴力傷害的家。

根據衛福部統計，去年一整年通報且確認受虐的兒童有12,610位，每個月平均超過1,000位孩子受虐。

且這還是有通報成案的數量，其他黑數更令人擔心。

在台灣，我們的兒童權益與保護仍有許多不足，當然與過去威權環境的影響有關。

我所成長的世代，以及現在許多家長成長的世代，都是威權教育與打罵教育。

也因此很多人可能不太了解，什麼才是民主、尊重小孩、保障兒童權利的教養方式。

有些成人成為家長後，可能不自覺地複製過去所受過的教養方式。

像這個月我才聽到一個活生生的例子，一位三十多歲的家長在小孩出生後，非常開心地向許多已當家長的朋友請教：「要如何打小孩，小孩才會乖？」

#不打小孩就不會教小孩？

這疑問正好反映出，許多家長其實需要正確的親職教育與支持系統，協助他們面對教養困擾。

我們要支持家長學習友善兒童，且有效的教養方式，如此才能 #真正斷開威權打罵的鎖鏈。

親職教育的完善以及兒童權利的保障，一直是我在立法院中努力的重點。

《兒童權利公約》第19條明定：「締約國應採取一切適當之立法、行政、社會與教育措施，保護兒童於受其家長、法定監護人或其他照顧兒童之人照顧時，不受到任何形式之身心暴力、傷害或虐待、疏忽或疏失、不當對待或剝削，包括性虐待。」

台灣將《兒童權利公約》國內法化已7年，為了進一步落實、防止對兒童的暴力，本次修憲過程中，我也提案將「兒童不受一切形式身心暴力的權利」納入憲法。

民主時代的我們，對待兒童要尊重兒童的主體精神，更重要的是，我們要保護所有兒童不再遭受任何暴力虐待！

#實質監督
#提出解方

【批判性思考】帶讀
《問對問題，找答案》商智文化
。
這是一本好書，2004年出版，當時作者就認為我們的心靈面臨這世代的資訊爆炸，也同時受到專家和騙術高手的無情襲擊，替我們決定做什麼、怎麼做才是正確。如果這樣，就是被資訊洪流沖走了。
要對抗的唯一方法，是主動積極，清楚自己想要的，並用理性邏輯檢視資訊，自行選擇要接受什麼和拒絕什麼，做出個人判斷。
這其實也是我後來寫部落格的重要理念，背後有一套清楚的系統性觀念和價值，串連起我要面對的諮商個案及社會現象。
我之前讀過，覺得很重要，之後會逐漸摘錄重要觀念與大家分享，並用淺顯白話的例子說明：
。
01. 資訊吸收後的兩種方式：
（1）「像塊海綿」：
被動吸收。去理解與記住作者的推理模式，照單全收，先不去評估好壞。
（2）「淘金法」：
主動挑選。像淘金一樣，要先學習基礎知識當基本工具去當篩子，去評選資訊裡的黃金和砂礫。為了選出自己想要的，必須不斷和眼前資料互動，問「這些與我有何關係？」，做系統性的檢視，最終做出個人的結論。
。
前者類似聽講，後者是上課發問，這樣大家就懂了
聽講時可以放空，但要發問並不容易，因為得時時對照講師的資訊與自己懂得、想知道的，才能產生疑惑發出問題。
前幾年在研究亞斯議題時，我看了好幾本書，但因無法對應出我要解決的議題，於是我自己結合各種書籍、理論（包括亞斯特質、人性、心理發展、性別特質…）、實務經驗（個案表現，與我的挫折來源），不斷地組合與思考「與我要進行諮商有何關係？」慢慢地才摸索出自己的結論（個人結論）。
大概就是這個意思。
這類經驗與知識的整理很費時，不過若能提出好的問題，就比較容易進行探索，以「親職教育」為例，請問：「有孩子天生就是來破壞、討罵的嗎？真的是天生頑劣性嗎？」如果認為是，當然作法就是限制和打罵，如果不是，那麼就能進一步探索是什麼讓孩子這樣對立與反抗：「是什麼讓他不往聽話並獲得父母讚美的方向走？」
接著就能思考問題了，而不是焦點放在孩子很可惡這裡。

本集主題：「修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷」新書介紹
　　
專訪作者： 胡展誥
　　　
內容簡介：
　　華人家庭父母帶給孩子的傷，
往往包裹在「我愛你」、「我為你好」的甜美外衣下，所以傷害不易察覺，
但卻在孩子心中形成一座座牢獄。

‧一本最接地氣的探討華人原生家庭傷害的書寫。
‧6個最溫暖的療癒跨頁，陪你面對原生家庭的疼與痛。
　　
療癒原生家庭的傷痛，不是為了讓父母向你認錯、道歉，而是把自己愛回來。
　　
有一種傷，隱而未顯。
但它卻屢屢讓我們在工作、愛情、家人相處上衝突不斷。
有一種疼，不時刺痛。
你覺得自己沒人愛、沒有價值，一如童年時，你總是被責備、感覺被遺棄……
來自於原生家庭的傷痛，正時時刻刻禁錮著我們。
　　
因此，
‧即使你表現完美，你依然覺得自己不夠好。
‧即使被傷得千瘡百孔，你也覺得是自己的錯。
‧你時而像刺蝟、時而像驚弓之鳥，有時脾氣又會像地雷般突然爆炸。
‧你常常還沒開始行動，就認為自己一定會失敗、會搞砸，會惹大家不開心。
　　
　　許多父母並不覺得嘲諷、批評、貶低、辱罵、情緒化、冷漠、刻意忽略、操控，以及拿孩子「與他人比較」……是對孩子的暴力與傷害，父母認為這是為了激勵孩子，因為「你如果夠好，還怕我拿你跟別人比較嗎？」甚至「我們賺錢養家壓力很大，罵你幾句，有什麼不行？」但這些沒有傷口的傷，卻深深斲傷孩子的內在，而這份羞辱與壓抑更會讓孩子選擇以憤怒或放棄自己的極端方式，向這世界拋擲。
　　
　　這是一本為童年療傷的書，也是胡展誥心理師貼著自己的呼息所寫的書。書中的每一個對話、每一則例子，都來自於這個文化底下隨處可見，卻經常被輕忽的互動。
　　
　　擁抱、治癒自己的童年傷痛，不是為了怪罪父母，而是要找回完整的自我，不再讓傷害傳遞到下一代，特別是那些以愛之名，卻行控制、貶抑、嘲諷之實，對孩子傷害至深的行為。
　　
作者簡介：胡展誥（諮商心理師）
　　出生屏東沿海漁村，從小就喜歡聽故事、騎車到處亂晃。因為喜歡旅行、熱愛這塊土地，所以立志將工作的足跡遍及台灣每一個鄉鎮。
　　
　　畢業於中正大學社會福利系、屏東教育大學教育心理與輔導研究所。現為崑山科大兼任心理師、風傳媒專欄作家、愛心理合作心理師、永齡希望小學諮詢委員、新竹市新住民服務中心外聘督導。工作之餘熱衷演講與寫作，著作及創作：《遇見，生命最真實的力量──一個諮商心理師的修練筆記》（聯經）、《別讓負面情緒綁架你──30個覺察+8項練習，迎向自在人生》（寶瓶）。
　　
專長：兒童與青少年諮商、親職教育、遊戲治療、情緒議題。
　　
　　2017年開啟浪跡天涯的工作模式，演講及工作坊經歷超過200場，合作單位包括海內外各級學校、企業、補教業、政府部門、就業服務機構、社會福利機構等。