【一度追求「#普適價值」的美國人，為何開始「#擁抱社群」？】全文：https://bit.ly/3jAUbG2

對保守派而言，他們奉行的是「#社群價值」，他們似乎更關心關係親密者的利益，如親人和朋友；而自由派的信條則是「普適價值」，傾向對陌生人一視同仁。價值觀上的差異，直接導致了雙方政治立場的分化...

自中國加入WTO之後，美國傳統的製造業受到了巨大衝擊，許多人因此失業，並表現出對權威更大的嚮往和對移民更大的敵意，並促使他們進一步轉向「擁抱社群」，並開啟了2009年的 #茶黨運動 以及2016年 #特朗普 的勝利...

圖：端傳媒設計部

#延伸閱讀
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#端傳媒 #2020美國大選

沒真正了解對方，又怎能真正愛對方呢？

心理治療的工作，有一大半時間，在了解自己。對自己有足夠的了解之後，再延伸來談對對方的了解。

基本上，當我們真正愛一個人，我們會很願意把心理的一部份空間，讓出來，記住對方生命中的重大事件，讓對方的情緒與資訊，在我們的腦中停留。然後，藉由對對方的了解，表現對對方的愛，在微不足道的小事裡，在不經意的眼神與作為裡。

別以為每天跟我們相處的人，我們就必然很熟悉。相信我，在我所看到的家庭當中，實在不是這麼回事。只有我們真正把對方放在心裡，去不斷更新對對方、對關係重要的事，才不至生疏。這要花時間，要開放我們的情緒交流，但不是每個人都想這樣做。

因此，最熟悉的陌生人，常常就是家人。尤其是父母，以為從小看孩子長大，就能透徹地了解孩子，然而，我其實很常聽到父母提到，「我好像不了解他」，通常快接近青春期就可能開始。

透過了解與認識對方，我們不斷與對方產生連結。那麼，當對方緩緩地在改變，關係就能慢慢地調整，不至於某日彼此突然意識到的時候，雙方之間的落差已經大到難以彌補，再挽回就變得不易。

對對方有深刻的認識，在關係中就不容易迷失。

這本對我來說，非常好的書《七個讓愛延續的方法》推薦給您，讓我們一起學習。特別請遠流出版社授權幾篇文章，幫助我們思考，如何讓最初的愛延續。

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了解帶來力量

【約翰‧高曼、妮安‧希維爾】

對彼此的了解不僅能培養愛情，還能產生渡過婚姻風暴所需的堅強力量。如果夫妻擁有詳載對方世界的愛情地圖，他們比較能夠面對壓力的狀況與衝突。舉個例子，第一胎孩子的出生是夫妻不滿意婚姻關係與離婚的主因之一。在我們的新婚夫婦研究裡，有67%的夫婦成為新手爸媽後，婚姻滿意度便驟降。剩下的33%並沒有這樣的轉變，事實上，當中有半數的人認為婚姻更好。

是什麼造成這兩個群組的差異？第一胎出生以後，婚姻依舊穩健的夫婦從一開始就擁有詳盡的愛情地圖。這是艾莉森‧ 夏皮洛(Alyson Shapiro)對五十對夫婦進行研究後得到的發現。愛情地圖能在夫妻經歷劇烈改變後發揮作用，保護他們的婚姻。丈夫或妻子已經習慣不斷更新並密切注意對方的感受與想法，所以他們不會失去方向。如果一開始對另一半沒有深刻的認識，婚姻很容易因為生活劇變而失去方向。

瑪姬與肯恩認識不久後決定結婚共組家庭。雖然缺乏愛情長跑的基礎，他們卻用親密的關係補足。除了對另一半的生活有基本了解，如最愛的嗜好、運動等等，他們也知道對方心中最深的渴望、信念與恐懼。不論有多忙，他們總把對方視為優先，一定會找時間了解對方今天過得如何。他們每周至少外出一次吃晚餐與聊天，他們會談政治、天氣與自己的婚姻。

他們的女兒艾莉絲出生後，瑪姬決定辭去電腦科學家的工作，在家照顧小孩。這個決定讓她也很訝異，因為她一直對工作很有衝勁。但是成為一位母親後，她生命的根本意義已經改變。為了艾莉絲，再大的犧牲她都願意。如今她想要把兩人欲買遊艇的存款提撥到艾莉絲的大學基金。瑪姬的轉變和許多新手媽媽一樣──為人母的體驗是如此深刻，重新調整她們的身分認定與價值觀。

肯恩剛開始對於妻子的轉變感到很困惑。這個他以為他了解的女人正在他眼前轉變。但由於兩人常有緊密的互動，肯恩能夠隨時得知瑪姬的想法與感受。新生兒的到來往往會讓丈夫跟不上變化，趕不上妻子蛻變的丈夫可能會無法理解，或因此怏怏不樂。不過對肯恩而言，了解瑪姬一直是他最重要的事，所以他和許多新手爸爸不一樣，沒有躲開這個由媽媽與小孩組成的新小團體。他們一起經歷成為父母的轉變，在過程中沒有忽略對方與這段婚姻。

如果缺乏詳盡的愛情地圖，新生兒的誕生就會是讓夫妻迷失方向的一件人生大事。任何重大的轉變，如工作的變化、罹患疾病或退休，都會造成相同的影響。時間的流逝也有同樣的效果。如果愈認識與了解對方，就愈能在生命變化中保持連結。

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「少說私事的瑞士人」

最近因為工作的關係，我和學校的行政人員C碰面兩次。C來自紐約市，雖然我只跟她見過兩次面，但我對她的瞭解比其他碰面N次的瑞士職員還要深。怎麼說呢?

C像美國電影常見的鄰家女孩般開朗隨和。我們初次見面時，她便馬上進入「朋友模式」和我閒話家常，還自爆: 「我來瑞士三年了」、「我先生是瑞士人」和「我喜歡做菜」等等，讓人倍感親切。

相反地，學校的瑞士職員多了份距離感。我們談過好幾次公事，但我們的談話內容僅只於工作，他們未曾問過我私人問題。然而，每每在學校的走廊碰面，我們都會微笑對看，互相打招呼，做到基本的禮貌。

心理學家Kurt Lewin把人際關係文化分類為外硬內軟的「椰子」和外軟核小的「桃子」模式。瑞士人屬「椰子型」，他們和陌生人聊天少談私事，作風保守，一旦進入內層便是永遠的朋友。英美人士對待陌生人如熟人般熟稔，但他們只與少數親友維持永久的親密關係，屬「桃子型」。你是哪一型?

附圖是從蘇黎世林登霍夫山丘(Lindenhof)鳥瞰的老城區。

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