＃愚人節的人生告白
＃上天開了我最大的玩笑

一直走不出創傷症後群，直到前幾天看到呱吉邱議員的告白，訴說他兒時被性侵，給我一個很大的衝擊，對！在多年前我被某任前老闆威脅性侵，他用我男友的人生安全來威脅恐嚇我，這件事深藏在多年我無法解脫，甚至差點跳樓自殺。

看到邱議員勇敢的告白，訴說被性侵造成精神上的痛苦，真的，走不出來真的覺得傷痛像是一把刀，總是無時無刻在刮你的肉，腐蝕你的靈魂。為什麼我到現在才說，因為當時不敢馬上離職，是我為了這份工作和家人溝通大三休學了，我怕被家人知道。媽媽很傳統，我很怕媽媽受不了打擊自殺怎麼辦？當時男友又憂鬱症很嚴重，被他知道我該怎麼辦？我這麼愛他。去年我終於和中間介紹我這份工作的朋友說出這件事，我哭了，介紹工作朋友知道後也很震撼，但謝謝這位朋友給我精神上很大的鼓勵和支持，謝謝你相信我給我正面的能量。

先想跟大家說一下，為什麼我要休學去學這份工作導致被威脅？我20歲愛上一個男子，他是室內設計師，在我家人病危時，我一個人住台北，只有他趕來幫我，他對我說：再忙都要來陪你。後來我心中就下定決心，人生希望一直愛著他、陪伴他。後來男友的媽媽癌症往生，我下定決心要一輩子陪伴著他，我在我耳後刺著他的英文名字，即使他因為憂鬱症，活著很痛苦，跟我訴說他連痛的情緒都沒有，很想死，我都還是默默的等待與陪伴，覺得愛的面前我會很努力。

23歲即將要迎接24歲的夏天，我第一次出國去了西藏，一個人的冒險旅行，在布達拉宮時，我的地陪說：布達拉宮許願很靈驗。因為當時對這份專業就和男友有共識，想說有一天可以去認真學看看，我就在布達拉宮許願：希望不收徒弟的專業人士，收我為徒。對！威脅性侵我的就是這位先生，我就用這位先生形容他。

回國我辦了一個攝影展-在你之外的世界。你到不了的，我為你前往，在你之外的世界。這是我對於我男友的告白，攝影展的視野，我想跟你說，你就是世界的中心點，這些故事我都想與你說著。當時照片作品很多覺得很喜歡辦了展，心想：不然就試著拜師看看。就請中間認識的介紹引薦，沒想到我真的得到這位先生的通知，而面試了。

第一次面試約在西門町，據說中間共同朋友引薦時，當時有把我的粉專給對方看，我雖然是美妝部落客，但我也有提供的資料是我攝影展的資料，這位先生意外的也看到我的美妝部部落格平台，面試的時候，就說我是美少女，吃不了苦。當時我心裡想我從小家裡就是務農，務農的小孩都很吃得了苦。這位先生說這份工作不給兼職，但我回覆，因為我還在讀書，正職我可能無法。

後來這位先生有去看我的攝影展說：我可以收你為徒，剛好我有國際的合作展覽，除了助理，也需要有人整理展覽的資料，但就是需要正職，你是人才，希望你加入我的團隊。

因為這是蠻專業領域的工作，我與家人溝通，我們就決定休學去學這項技術，當時也與男友溝通許久，男友也很也支持，所以我就辦了休學手續。

確定要入職的時候，就是威脅的開始，男友常常提到這位先生在室內設計業很有影響力，我一直都是聽男友的形容他在這業界的存在定位。說簽約的當天，他也沒有準備合約，要加入我的團隊就是要成為培訓員工，直到最後我一直都沒看到這份合約。這位先生突然就反悔說：你知道我女友看到你的照片，就說敢錄用你，就要跟我分手。但我就是回他：我就是要錄取你。他就跟我分手了，就是你害我跟我女友分手。

我當時聽了相當錯愕，我都休學了，最後這位先生擺了一罐酒，你把這罐酒喝掉跟我道歉，我才錄取你。我接受家人的滿心期待，與男友的期待，我是第二個女兒，我媽媽從來都沒有期望過我，第一次，真的人生第一次，媽媽第一次看到我要學一個很專業技術的工作，很開心終於期待我能好好學習，我就恐懼到底要不要喝。在把整支酒喝掉的當下，大師還說，我看到你耳後的刺青，我知道妳男友是誰了，你不服從我就弄他在室內設計業待不下去。當時我年紀還小，男友因為憂鬱症的關係就活的不是很快樂了，一直怕這位先生會針對他，我就趕快把酒喝完。對，我很傻中計了，被這位先生灌醉撿屍。

出了這件事，我不敢給家人知道，當時也休學了，沒有退路。出事前男友那時很開心我得到這份工作，我怕馬上不做被他發現我被威脅出了這件事，我硬著頭皮去當這位先生的助理。即使這位先生說正職也沒有，他說臨時說他買了房子現金都用完了，我一個月給你一萬，隨機call你來當助理，一個月做八天，完完全全跟當初講得不一樣。我繼續隱瞞著家人和男友，説我過得很ＯＫ，不用為我擔心，因為我怕馬上離職，被苛責是一個不堅持的人，不認真學習？容易放棄？上天！我被大師威脅的事，能說出來嗎？面試前，男友與我電話，說希望你在這領域發光發熱，不要半途而廢。恩～不要半途而廢，我出事了，我一直想著，我要撐到什麼時候，才算是不半途而廢呢？

當時我姊姊住我家，他在台北實習，常常看到我十點後再哭，因為這位先生每天都會喝酒打來罵我。我每天要接電話，是要看是不是隔天要跟機工作的通知。但有時就算隔天不是要工作，他喝醉不爽就是會打來騷擾狂罵我。我也有幾個女生朋友看過我接電話，崩潰大哭，問我有出什麼事嗎？但我真的不敢說出我發生的事。

哭完我就趕快堅強，很怕我姊姊發現我有異狀，生活很苦，我也想努力撐，我一直偽裝我很堅強，跟正常人沒什麼兩樣，但我錯了，原來這件事就像是毒藥，一直侵蝕我的血肉和靈魂。

記得當年去深圳出差，接案的室內設計師明明有訂四星以上的住宿，但接待的商業會館公關，以為我們的住宿，是會館要安排的，就省錢訂了非常爛的旅館。這位先生平常都要住到某水準以上，他很不爽，但所有接洽都是他與設計師，我只是協助工作而已。他回到他房間喝醉酒又很不爽，一直狂打電話狂罵我：為什麼訂到這種住宿，為什麼我要住這樣的爛房子？我一直求他不要再打來，他的行為瘋狂不已。

我搖搖晃晃的想走到頂樓，想說是否直接去自殺？這樣就再也不用受到他的污辱與騷擾，但是過年前人在遙遠的深圳，我想起我的媽媽？萬一我死了媽媽還要出國把我的遺體帶回台灣，痛苦心想這樣我也太不孝了。我心裡想說不管怎樣痛都要忍，我要活著回國，我好想回家。

還好我有一個師兄，即時我們工作上覺得與這位先生相處的很不太愉快，但是我們師兄妹還是很互相鼓勵，當時有這位一起學習的夥伴，也是我假裝沒發生過這些事，走下去的動力。我只能騙自己，沒發生過這些事，趕快學會不要讓家人失望。

曾經我遇到一個很棒的日本朋友來台灣找我，我在工作處理完後，趕去與日本朋友用餐，因為剛工作完這位先生也當時是我老闆，我也一起請他順便用餐，沒想到他是外省二代，卻當下請我別的日文翻譯朋友朋友翻譯給遠道而來的日本朋友說：你是日本人，你對於南京大屠殺有什麼看法。這位先生，對於人真的都不是很尊重。

還有次我有一個美妝部落客好友，要拿衣服送給我，當時我也是工作結束在等，這位先生工作完也一直不離開，要等著看到這位朋友，讓我很困擾。我說：ＸＸ部落客已經有男朋友了，你要看他做什麼？這位先生竟然回：有男友又怎樣？為什麼不可能會愛上我。這位先生的瘋狂跟自戀，讓我在工作中後的生活造成許多困擾，當時也造成與他的爭吵與爭執，可能我就錯在，我怕被不做這份工作被他威脅這件事被說出去，才一直隱忍下去。

當時的工作期間，我一直在全台各地協助案件，出國工作，我都沒喊過苦，一直等培訓員工的機會。做了超過一年多，其實很多不愉快我就不詳說了，這位大師突然想拍電影，就說我們團隊就是要變成拍電影的團隊，他要我們去拜訪他一個宗教人士朋友，我跟師兄很莫名在晚上陪同去拜訪，這位先生嘴巴介紹我們團隊多堅強，說我師兄和我多優秀。但介紹我時，我整個人就爆發了。

這位是小雨，我就是因為他的部落格平台，才錄用他（指我），他還去西藏，是為了我，要許願拜他為師。我馬上就拍桌，我去西藏是為了我的夢想冒險，並不是為了你，也不是讓你拿來這邊說嘴的。大師的自大與自戀，原來當初說出在布達拉宮許願希望這位先生收我為徒，成為他的自戀膨脹，對我有奇異的想法與行為而威脅。

我也說我的部落格是我個人的資產，跟公司一點關係都沒有，我拍桌翻臉就走了。

後來外婆得癌症，我就不聯絡，我就再也沒去當助理了，我一直在全台各地跑案件，錯快許多重要的親人的時光。這段惡夢，主要是我後來創傷症候群壓抑得太嚴重，我走出門會失憶，有次我無意識走到闖紅燈差點被車撞死，我才知道我的靈魂被侵蝕的如此嚴重，我害怕家人與男友對我失望，但其實我在一點一滴殺死我自己。

後來離開了，我第二次去西藏旅行，我在布達拉宮還願了，我也不跟對方聯絡了。數月後我竟然還收到對方的簡訊，我在家抓狂與崩潰，就把對方的電話封鎖。幾年後他的展覽，他還傳簡訊來，甚至還收到他的保險員的聯繫，保險員說：送給這位先生的禮品說要轉送給你，當時我已經在一間上市公司上班，我在上班途中崩潰，回打，不要再騷擾我了。

原來，我以為人生離開那個環境，我就解脫了嗎？後來我在上市公司當了總機快兩年後，曾經又到室內設計業當行銷，好幾年，某家室內設計主管卻說：你的資歷很好，但因為妳曾經是某人的員工，我們會請他接案，他個性很古怪業界都知道，我們怕行銷和他無法對接，所以我們無法錄用你。

我都離開他的團隊了，卻因為還是曾經是他的員工，有家公司通知我面試，卻這樣回覆我。事實證明，你以為遠離了，但其實並沒有，時空與空間依然存在。

曾經我有一個好友，他被綁架了，是被朋友的朋友，只是因為綁架者說要分享他考取研究所的經驗，也是當面綁架用他家人的人生威脅恐嚇，他被綁架了一個多月才逃出來。他傷痕累累去只是因為證據不足，到檢察官那就駁回了。

伊藤詩織的MeToo故事：日本第一位公開長相與真名，挺身指控性侵的女性，我這幾年看到他的故事，我覺得他很勇敢，我卻只能把我的傷痛，隱藏心中，不時的崩潰哭泣，還深怕被家人朋友知道。

看到呱吉邱議員站出來，一起發聲，讓我想說出來，因為我想為了我自己好好活下去，面對真實了。我也不想去戰，但希望呼籲女性，如果有類似的事情發生，在當下真的就去報警了，隱忍真的只是用時間來讓自己活得更痛苦。

因為我以前長得被認定是美女，後來離開那環境，我變胖很多，但我覺得很安全，沒有人在在意我的長相，只認定我的工作能力，我再也不會聽到像是那位先生的每日喝醉騷擾的言語。

我很感謝我上市公司直屬主管，很肯定我的工作能力，讓我在工作騷擾霸凌中離開後的職場，慢慢恢復自信心。上市主管還問我：你會不會覺得我太嚴格？我回：你會晚上喝醉打來過罵我嗎？你會動不動就罵我是廢物嗎？主管嚇一跳回說：怎麼會有這樣的人。我笑得回：那你很正常，很謝謝你給我一個很安全的工作環境，真的感謝你。

我當時真的這樣回覆我的主管，是真真切切的。後續的人生真的也靠自己走出來，但是我太想好好拼命工作了，也想超越這個傷害的我的人，我變成不可自拔的工作狂，導致我前夫覺得我只愛工作，拼命工作不尊重他，而跟我離婚。

這些傷疤，實在是太痛苦，離開後很久，在上市公司上班，還收到這位先生的簡訊，傳來他展覽的資訊，我瘋狂崩潰尖叫，封鎖電話但沒辦法封鎖簡訊。

去年有打電話給這位先生，請他跟我道歉，我說你可以跟我道歉嗎？不然我不知道活下去。但這位先生他不願意。打完我一直哭泣，但我覺得我至少有克服我心裡的一關了。今天把我自己的傷疤揭露給大家，真的希望女性好好保護自己，或是，不管男性女性你也有相同的遭遇，就在當下就去控訴吧。

今天是張國榮的忌日，他是處女座的，我也是處女座，一直想到他的霸王別姬一句話：「不瘋魔，不成活！」我真的好想好好愛著握自己的人生，但我之前狀況真的快走不下去，也接近瘋狂。去年真的失控自己去撞牆崩潰，就還好那陣子有朋友顧著我，協助讓我走出來。我覺得我的真的如果走不出來話，就會也開了自己人生很大的玩笑。

日本電影告白，揭開人性黑暗脆弱的一面，當你真正痛，才會知道「痛」是什麼？我漸漸在從傷痛走出來，請大家也多給我一點鼓勵，也求求上天給我一個活下去的機會，我不想要再如此的懦弱，總是讓自己崩潰瓦解。

以前的文字分享，也是讓我可以辛苦活下去的力量抒發。這個臉書用了十年，曾經有人寫信給我，因為我很堅強活著的分享，讓他失去一隻眼睛想要自殺的他，繼續振作，甚至考到自己夢想中的料理執照。有時在黑暗邊緣痛苦的我，不時地看到網友寫給我的信，都會讓我從痛苦深淵慢慢拉起，可以繼續活著，人真的活著是需要感動的。

也許我今天的坦白，我家人會看到，但我很累讓我不要再隱瞞了，前幾年，我有親口跟我前男友說這件事了，他也難過痛苦我發生的事。我對他說出，我也終於放下我對我前男友的愛。我很感謝我前夫這幾年一直陪伴著情緒不穩定的我，保護我，是我的工作狂個性傷害了他，，但這幾年我如果不瘋狂工作，麻痺自己，我真的不知道要怎樣忘記這件事。

求上天給我之後路途一個安穩的人生，讓我可以好好用自己的實力活著，不要再見到這個人，也謝謝去年有位朋友，在我崩潰時一直抓住我沒讓我一直撞牆，讓我情緒可以穩定好好休養，現在我狀況越來越好轉，也很感謝他。

謝謝人生這條路後來肯定過我能力的朋友，我只能說你們每一句話，都是讓我活下去的了力量。希望你們再給小雨一點時間，可以好好走出來，我真的不想當活在黑暗痛苦不能自拔的人，我想揮別傷痛，我想走向嶄新的人生。

這位先生，我不會說出你是誰，但也希望這輩子不會再遇到你，太恐怖了，你最後還形容我跟我師兄就是吸血蟲，拿你的薪水，但是誰當時說公司團隊需要人才，叫人休學的，不就是你嗎？什麼事情都是你再說，你有把人當人看嗎？祈禱上天，這輩子我不要再見到你。

我愛我的家人、朋友、未來想要相愛的人
希望你們知道我發生的事之後，能繼續愛著我，不要遺棄我，我真的好害怕。

在愚人節講出這件事，因為這是我人生上天給我開的最大的玩笑，但這件事，真的一點都不好笑。

-來自一封脆弱靈魂的告白信，我對我自己告白，這張照片是我第一次去西藏，那樣活出自己靈魂的我，這樣的丁小雨，我要回去活去當鋼鐵丁。我希望我可以的活下去。

#metoo
#我給我人生的告白
#只有自己才能為自己活下去

[打雜處公告]

處長報告～昨晚處長我忙著傳簡訊給參加3/31台南唉唉叫的朋友，通知大家這場工作坊將會取消！

原因是3/21那天，台北平日唉唉叫結束的哪個晚上七點，V媽服務完所有諮詢的朋友後，跟處長我手牽手悠閒的在附近閒晃找東西吃，V媽接到一個家人群組的Line訊息，說她的阿嬤(內嬷)往生了，住在南部的大伯們開始處理後事。

然後在3/24的那天(也是另一場台北唉唉叫)接到消息，阿嬤將於3/31那天出殯，天啊～！剛好卡到台南唉唉叫，V媽跟我昨天討論了一下後，晚上處長我就趕緊來處裡停辦相關事宜！

聽到別人的親人過世，相信習慣上大家都會給予安慰，但這次V媽這邊其實還好，如果大家願意聽，處長我稍微介紹一下V媽很傳奇的阿公阿嬤～

為什麼我說V媽這邊不會太哀傷，是因為她的阿嬤已經99歲高齡，且一直無病無痛很健康，這兩年才慢慢衰老，一直到心臟停止跳動而離世，所以可以算是喜喪；由於他們住在嘉義大林，我們也沒有很多機會回去看他們，最有印象的是大約五年前，我們全家路過大林，進入到那八九十年歷史的樸實土角厝，在陰暗的廚房，九十幾歲熱情的阿嬤，身體硬朗，耳朵不太好，講話大聲中氣十足，一個人煮了一大桌傳統的那種大魚大肉、油膩膩的大菜，有雞有魚有蹄膀，且廚房內沒瓦斯爐及冰箱，只有大灶及有紗窗的那種菜櫃，阿嬤很高興的招呼我們坐下吃飯，自己卻躲到其他房間吃她的粗茶淡飯。

講到這邊大家可能覺得很神奇，但處長我還沒說V媽的阿公，阿公目前還健在，且已104歲高齡了，聽說也是在這幾年身體開始有點衰退，但沒阿嬤那麼快，阿公大半輩子都在務農，個性非常的憨厚，看到客人來只會微微笑，然後就趕緊離開；幾年前阿公的身體都非常的硬朗，一百歲的時候還可以繼續下田工作，可以一手各拿起一大麻袋很重的柳丁，而且臉不紅氣不喘，清晨四點就起床，吃完早餐後，帶著兩小塊年糕就下田去工作，中午再獨自的把年糕吃掉；兩人到現在一直住在阿公年輕時自己蓋的房子，過著歲月停滯的簡樸生活！

這幾天聽V媽說阿嬤在他們家排行最大，其他所有的妹妹都很早就過世了，就只有阿嬤身體健康的活到99歲，阿公也是非常的長壽，處長我在想，可能跟他們非常簡樸的生活有關，粗茶淡飯且每天跟土地工作；不用塑膠袋，買肉前先去砍片香蕉葉帶去包，家裡除了昏暗的燈泡及電扇，看不到其他的電器商品，這些跟V媽在講座中想要跟大家傳達的理念很接近，避免過多的現代科技、傳統且樸實的生活、多跟大自然接觸，讓人類回到過去的自然生活，很多現在才聽過的病就這樣消失了，大人小孩都一樣；不過講很容易，V媽跟處長我也無法做到跟阿公阿嬤一樣啊！

話說回來昨天晚上處長我在傳簡訊，立即收到一些回覆，大多都請V媽節哀、保重，其實.......聽到這個消息最震驚的是誰你們知道嗎？其實是處長我啊！聽到3/31要出殯，處長我整個下巴都快掉下來了，天啊～！V媽教室粉絲團辦講座辦了六年數百場，還沒有取消場次的紀錄，要怎麼取消該做什麼，處長我還要稍微思考一下，但想到要面對那麼多迫不急待見到V媽的粉絲，並且在他們頭上澆一桶冷水，處長我是多麼的為難啊！不過算了，講座這麼密集，這樣的事件總是會碰到的，平常心面對，趕緊處理吧！也感謝大家的包涵！

青春期孩子的溫暖關懷，可以打開父母的心窗

在孩子們還很小的時候，我就很認真的對待他們提出的任何一個問題。不管他們問甚麼，我都會鉅細靡遺地回答他們，確定他們都聽懂了。有時，我會問問他們的想法或感覺，來驗證他們是不是真的聽明白了我說的話。

兩個兒子都是滿四歲才進入幼兒園念中班，那時他們問我問題，我會一邊引導他們去想，一邊慢慢地提供他們答案。現在，他們一個要讀國二，一個要讀小六，兩個人都很喜歡思考與提問。

孩子們常常會拿一些問題，來問我的感覺或想法。因為習慣和孩子們對話，所以，我們可以說是無話不談的母子。他們願意說，我願意聽，而我說的，他們也願意參考與接受。

那次，跟長子在聊天，我問：「奶奶說，她這一生，最不能接受被別人誤會或是冤枉，而爸爸最討厭別人威脅他。哥哥，你不喜歡別人對你做什麼事？」長子說：「我想一下！」然後，他說：「我最討厭人家一直煩我！」我問：「比方說，什麼叫做一直煩你﹖」他說：「就是同樣一件事一直說，會讓人覺得很煩！」我說：「那我明白了，這有點類似嘮叨的意思吧！那你比較喜歡一個人獨處，還是有一群朋友一起玩？」他說：「要看情形，大部分時間有人一起玩比較好，但也不用很多人，兩三個朋友就可以了。偶爾自己一個人也挺有趣！」

我接著問他：「比方說，心情不好的時候，會想自己一個人靜一靜，想一想，是嗎？」他馬上說：「剛好相反，心情不好的時候，才需要有人陪，也許別人說了什麼有趣的事，就讓心情好起來了！」

原來，在心情不好的時候，才需要有人陪！

這跟我從小的生活經驗是完全相反的。我喜歡自己消化悲傷，憤怒，痛苦，恐懼，我是個報喜不報憂的人。我心中藏著很多等待消化的祕密。我不喜歡從眾，也不太喜歡搞小團體的次文化。即便在家我擁有父親偏心的疼愛，擁有二哥盡心的保護，我還總是在害怕中過著日子。我害怕長大，變老，變醜了，會失去所有的寵愛與疼惜！

因為小時候，我活在無盡的讚美與吹捧中。鄰居阿姨叔叔們，總喜歡說我是家裡最漂亮的孩子，說父親最疼我。父親最疼我這件事，從父親最喜歡帶我出門購物，我就明白了。他每次帶我出門，總是會有人說：「伯伯，您女兒好漂亮！」父親總笑嘻嘻地回答：「哪裏漂亮，醜八怪一個！」那時我不懂父親為什麼這樣回答。直到上了高中，有一次上歷史課，老師說：「有些外省老伯伯很有趣，人家說他女兒漂亮，他一定會說哪裡漂亮，醜八怪一個，其實這是因為他們謙虛。」那堂課我才明白父親的回答，是因為謙虛。

小時候成長的環境很封閉，大人說甚麼，孩子就聽什麼。那時也沒有甚麼課外書籍可以閱讀，成天不是在外面跑著玩，就是胡思亂想的發著呆。

因為大人們除了讚美我的外貌，也沒說過我有其他優點，這讓我迷戀於表象美，而希望自己像櫻花一樣，在最美時，凋謝。

現在回想起來，這樣的心態真的很不健康。所以過度的讚美，有時其實也會造成傷害的。與其讚美，不如多鼓勵與支持孩子。找具體的行為或事蹟來鼓勵，這樣對孩子好的行為表現才有強化的功能，千萬別在他外貌上給予太多的讚美，那會讓人迷失。

原來，長子覺得在心情不好的情況下有人陪著比較好。所以他那天一直在二樓陪著我哭，因為我們家養的母鳥小莉，突然在毫無預警的情況下，往生了！

三年又十五天，是牠跟我們相處的時間。怎麼突然就畫下了休止符﹖前天我還和長子一起餵牠們吃蘋果﹖小莉怎麼突然就會死了呢﹖

傷心的我控制不住情緒，讓自己哭得頭昏又痛，等了一段時間，長子說：「媽媽，您不要再哭了！」我跟長子說：「讓媽媽哭吧！現在把悲傷發洩掉，媽媽才會好起來！」那天晚上，長子突然從房間走出來跟我說：「媽媽，我就知道您又再哭！」他特意跑出來跟我說話，希望我轉移注意力，原來他是顧慮與體貼我的心。

隔天早上，我跟長子在花園要埋葬小莉，他又說：「媽媽，您不要那麼傷心，連我一個小孩子，都可以看開死別，您怎麼看不開呢﹖」我說：「對啊！這是媽媽人生的功課，所以媽媽不喜歡養寵物啊！面對死別，太痛苦！」他說：「媽媽，您只要記得相處在一起時很快樂就好，記得快樂就好！」

是啊！記得快樂就好，為什麼要一直沉溺於悲傷呢？

知易行難。

長子很認真地引導著我轉念，這份溫柔的對待，讓我覺得溫暖又舒服。我的孩子，現在比我還堅毅，還強壯，還勇敢，可以關照著我的心情與感受。適時的鼓勵我，開導我，教會我一些明明懂得，卻做不到的事。這感覺，真的幸福又奇妙！

這幾年，親人陸續的死別，總是把我打擊到失魂落魄似的病著，我只顧著沈溺在自己的悲傷中，沒發現反倒讓自己成為被孩子擔心的對象。在散步中沉思，突然明白了，面對死別，我可以哭泣，我可以流淚，我可以傷心，但是我不應該沉溺傷心。這會讓愛我的人，很擔心！

一如三毛說的：「有時候我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己的傷心失望。」

青春期的孩子，有人覺得是洪水猛獸，突然就會情緒失控，亂發脾氣，讓人不知道如何拿捏相處的尺度。但這幾年下來，家裏的兩個青少年，卻常常藉由談話與溫暖的關懷，打開父母的心窗，讓我們透視到內心深處，脆弱卻無比珍貴的價值。

青春期的孩子，有著慢慢在成長的思維，卻沒有被功利世俗的思想所社會化，還保有真誠、善良、利他、追求單純快樂的價值觀。而這些單純又正向的價值觀，很多在忙碌又疲勞的生活壓力下，漸漸被忽視或是取代。大人忙著追求外在顯而易見的財富與名聲，也希望孩子走上可以安穩就揚名立萬的路。這是做人的初心嗎？我們快樂嗎？孩子快樂嗎？

在教養的路上，經由雙向的愛與溝通，孩子回饋給我們的愈來愈多。跟青春期的孩子相處，只要父母尊重、信任，與支持青春期的孩子，他們熱情又樂觀，真誠又善良，真心的希望父母也可以快樂生活的利他思維，對人生環抱夢想與衝勁，為我們的生活注入活水泉源。他們一點都不恐怖，也不難搞，只要劃分好尊重彼此的界線，多耐著性子跟他們聊天談心，可以開啟塵封已久的心窗，讓他們如陽光般明亮的心智，溫暖我們撐著辛苦又疲倦的心房，親子之間雙向的愛在交流，青春期的孩子，可以帶著家人飛揚。