#需要我的時候給個電話
#通話記錄 ;﹏; 𝟙-𝟙
🅐:所以妳昨天為什麼哭?我們上次講電話,妳才說這幾個月有慢慢變好。
;﹏;:哎,沒辦法,我這幾天都這樣,不知道⋯⋯大家都有找到人生想做的事,或是在做自己喜歡的事,就算沒有,如果今天別人問說如果沒有金錢煩惱想做什麼事?我他媽真的想不到。
🅐:妳...
#需要我的時候給個電話
#通話記錄 ;﹏; 𝟙-𝟙
🅐:所以妳昨天為什麼哭?我們上次講電話,妳才說這幾個月有慢慢變好。
;﹏;:哎,沒辦法,我這幾天都這樣,不知道⋯⋯大家都有找到人生想做的事,或是在做自己喜歡的事,就算沒有,如果今天別人問說如果沒有金錢煩惱想做什麼事?我他媽真的想不到。
🅐:妳以前就會這樣。但說實在,妳也沒想去過他們的人生吧。
;﹏;:我曾經想要的,現在都不想要了。以前可能還會幻想三十歲要出一本書,現在完全不,當我開始做我擅長的事,比如工作好了,我又一點也不開心。
🅐:做喜歡的事,跟做擅長的事的 CP 值差很多,喜歡的事就是埋頭去做,沒有回收也不會後悔。
;﹏;:重點就是我已經沒有那麼喜歡了。我是一個毫無夢想的人,甚至問我現在要去哪把錢花光我也不知道。
🅐:類似生存慾望低嗎?
;﹏;:我現在是沒有想去死,但我也不知道要怎麼活下去。
🅐:因為妳長期在工作上很消磨,又有很嚴重的職場創傷。
;﹏;:以前不管愛情或職場受傷,我都可以再站起來,現在我不想站起來,只能停止讓這件事情一直傷害我,太痛苦了,我要讓這件事消失在我的人生。
🅐:光是這點妳就比之前進步很多呀。是不是要先放掉「要有目標」這個念頭?
;﹏;:我毫無靈魂地在做每件事。但現在我試著半夜不要回工作訊息,他們都很愛在半夜敲人,這跟我之前工作累得要死跪著求人的那段時間有什麼兩樣?
🅐:放鬆一點,妳都自己出來做了。
;﹏;:沒有同事、我也沒有那種一定要爬上去的心情,好爽。我在前公司太痛苦,連命都不想要了。
🅐:現在妳思考的方式跟兩年前的妳差很多,妳以前會走到超過極限。
;﹏;:現在我就不想求人,不管是工作或友情或愛情。最近看了很多「曾經是憂鬱患者的人」發言,說依賴酒精或是去身心科這種人就是心靈脆弱、情感上不滿足,才會依賴酒精或藥物。
🅐:哪個路人說的啊,妳為什麼要管他,簡化疾病背後個體的脈絡。
;﹏;:我也不覺得喜歡喝酒跟需要吃藥就是你情感缺乏,我就喜歡喝酒。
🅐:妳酒喝得很專業。
;﹏;:我本來覺得我應該是個外向活潑的人,但我現在覺得自己很討厭,開始對人很沒耐性,自從生病以後,就覺得很多東西都是假的。別人只會想看妳很好的時候,覺得妳為什麼不趕快好起來,是不是非常墮落?
🅐:這是朋友們給妳的回饋嗎?
;﹏;:對啊,他們紛紛離開我,每個人都有很好的朋友,我想找朋友時打開 LINE,真的不知道找誰,又怕把情緒吐給別人,別人會很不舒服。
🅐:妳這幾年都在處理這個問題,妳在家庭或人際關係上的歸屬感一直都滿飄移不定,但最近妳跟家裡關係又變好了,這樣有改善嗎?
;﹏;:朋友跟愛情還是一樣,我本來就是一個很沒安全感的人。
🅐:我剛認識妳時,妳跟一個年紀比妳大很多的,有老婆那個,是電影圈的人嗎?後來是跟一個 bartendar,那時我們聊很多妳在親密關係裡沒安全感的事,妳是那時開始生病的嗎?
;﹏;:我可能從小到大都是病的。但,其實我有時候覺得,是這個社會病了。走進身心科的時候,我覺得裡面的人都好正常。雖然正常這兩個字讓人不爽,這裡的人都是無法符合社會規則的人,才會在這裡。他可能沒辦法承受某些,本來就不合理的事。妳知道走進去身心科那一刻,基本上就代表你願意接受「你有病」這個標籤。外面的世界,很多不去解決自己壓力的人,會把情緒施放在別人身上,上位者對你這樣,你只好對下位者這樣,權力產生的霸凌。這種權力關係⋯⋯可不可以求求你們去看個醫生?
🅐:職場裡的政治關係,小至做人比做事重要,就那種隱形的、很腐敗的階級秩序讓人生厭。妳說的是之前遇到職場霸凌那件事吧,同事們排擠一個孕婦,後來妳幫她,反遭排擠。
;﹏;:第一份也是,大主管跟中間主管睡在一起,搞得我做事要很兩難。後來面試,我都會問老闆,請問你的情緒管理還好嗎?我沒辦法再承擔一次,被上司摧殘。上一份工作,他們覺得我什麼事都做不好,會直接羞辱說妳很爛。很多人跟我說,世界上的主管都是這樣,可是我就是遇過O,你們不能告訴我沒有這種人存在是合理的,是有相對健康的關係的。
🅐:妳換了三間身心科,這中間妳的病名是有更換的對嗎?妳現在是被診斷憂鬱症還是 CPTSD(複雜性創傷後壓力症候群)?
;﹏;:現在的這間,也寫持續性憂鬱症,我就問他說為什麼?我大概解釋,可能沒有很專業,在身心科的圈裡,大家會覺得 CPTSD 是經歷戰爭的創傷,現在沒有戰爭,所以理論上這個定義不夠精確,還沒有被完全地定義完整,成為通用的診斷病名。有些醫生是研究 CPTSD,會覺得憂鬱症判定得更清楚還可以往下定義。
🅐:妳現在有減藥嗎?
;﹏;:我今年初就都減一半了,進前一間公司每天都要多吃一顆,我稱它為救命藥。如果有突發狀況,像我進辦公室會瘋狂地抖,吃這個藥可以讓情緒緩和下來。
🅐:我也算跟妳認識一段時間,妳覺得妳看生病裡,引發妳創傷的,是不是,不是工作的霸凌,就是人際關係上害怕被遺棄?
▍#雲端發行|熊一蘋 ✕ 蕭詒徽 ✕ 李姿穎・July -《需要我的時候給個電話》
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你是一個挑剔的人嗎?
對自己很挑剔,對別人也很挑剔。
對自己挑剔展現在完美主義上面,或者是冒牌者症候群,只要自己表現好就覺得是運氣好或者是假的,如果停止努力就會覺得很不安心。
對別人挑剔反映在對人際關係的不信任上,有人對你好,你會先懷疑他給你的是不是真的,或者是背後別有目的。這樣的懷疑是有用的,因為過去你吃過一些虧、受過一些傷,會多一點防備,可以避免你再次陷入和過往一樣的陷阱裡。
常見狀況是,當你遇到困難的時候,身邊的有可能會給你一些建議或者是方法,但你會不斷地打槍他們,透過「過度挑剔」他們所提供的方法,他們到最後兩手一攤發現自己真的沒有辦法幫上忙的時候,你「終於證明」自己果然是一個無可救藥的人。
前者就是Pete Walker 這本書提到的「內在找碴鬼」,讓你無法認可並且真正喜歡自己;後者則是「外在找碴鬼」,讓你無法建立親密感情友情。
不過,挑剔之所以會被你保留下來,代表他有些時候是有用的。例如你不斷地挑剔自己,的確讓你在某些方面有不錯的表現,不甘於現狀,才能一起勇於向前;你不斷地挑剔別人(如果你害怕衝突的話,或許你可能會用看起來比較和緩的方式),好讓別人跟你保持一定的距離,你戴面具和他們說話,以避免他們走路你心裡面,讓你過去一樣的受傷。
不是只有被打或被性騷擾才叫做創傷。過往的創傷包含家人照顧者的羞辱、貶低、忽略、遺棄、情緒虐待、肉體或性的虐待等等,在你的心裡面建立了一道高高的牆,是你求生的模式,就像曾經溺水的人過度依賴游泳圈,而忽略了現在已經長大,雙腳已經可以踩到游泳池的地板。
你願意丟掉你「找碴」的游泳圈嗎?用一雙腳,真實的在地板上面踩著前進,用心感受泳池水裡面的溫度和肌膚的接觸。
如果你一直以來都覺得自己不夠好,覺得自己難搞所以沒有人願意和你真正在一起,那麼這本書有機會邀請你從原先的「求生存模式」轉為「茁壯模式」,你將不再苟且偷生,是可以打腰子做一個真正的人。
「儘管我們無法改變歷史,但我們可以療癒出更好的未來。你受過傷,但你不必繼續痛!」
要怎麼做呢?提供下面幾個步驟:
#發現找碴鬼
1.意識到你的症狀、找碴鬼什麼時候會出現(例如,朋友聚會的時候會焦慮)
2.看看自己過去曾經做點什麼事情,讓這個不舒服稍微沒有那麼不舒服(例如,到角落自己喝酒,享受一個人的空間)
3.試著詢問自己內在的需求是什麼(其實還是想要有人可以陪我一起喝酒,只是不要人太多)
4.實際的付諸行動(例如,找一個和自己關係比較不錯的朋友,坐下來一邊喝一邊聊(焦慮慢慢解除)。
過程當中你可能會出現許多「自我內言」如:「他一定是可憐我才跟我講話⋯⋯」、「怎麼我講話頻率都跟他對不上,我還要勉強自己跟他講話?」等等,這些挑剔是很常見的內在聲音,這些挑剔是為了讓你能夠好好的生存。
但由於現在的你已經不只是想要生存而已,你想要長得比以前更茁壯,那麼就必須要冒一點小小的險,挑戰一些你過去不習慣做的事情。例如,練習說照片上面的一些話來鼓勵自己(剛開始你很會覺得很奇怪,焦慮,但你真的唸完這些句子之後,會覺得好睡許多)
永遠記得,不論如何你都有退路,最糟的情況就是回到原先的狀態,再用防衛把自己層層包裹起來。
一次進進退退的練習,你會開始慢慢學會,如何當自己的父母。當好自己的父母,要點有兩個:避免忽略、留心保護。如果你可以敏銳的觀察到自己的感受,就不會忽略被你藏起來的那些感受;如果你可以意識到有些人或有些事情有可能會傷害你,你就會使用保護機制,至少在建立人際關係的時候不會受傷。
然而,要做這兩個步驟其實並不容易,誰會建議大家睡前先把這幾句話唸完,就可以安心睡了。
晚安晚安。明天還要上班呢!
#書名 #第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經 壓力症候群
#標記你的挑剔鬼朋友
複雜性創傷後壓力 在 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的最佳解答
【閱讀語錄】《複雜性創傷後壓力症候群》彼得沃克
。
『療癒我們的依附疾患,通常需要一個修復性的關係經驗。』
。
這個關係必須能夠慈悲地和當事人自己痛苦與煩躁不安的感覺共處,讓當事人能自在地感受和表現自己的悲傷、憤怒、恐懼、羞恥、憂鬱。
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#閱讀語錄
複雜性創傷後壓力 在 Facebook 的最佳貼文
明天早上九點,又到了每個月一次與彤雯姐相聚的時間~
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這次要和彤雯姐一起跟大家分享的,是關於「創傷母親」的這個主題,分享這本書:《在所有母親之間》
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剛好昨晚我分享了一篇文章,是用電影《黑天鵝》看母女關係:https://reurl.cc/3ak5Qj
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母女與母子關係、父女與父子關係,各種愛恨糾葛,有許多書籍討論,我在第三本書《他們都說妳「應該」》也特別深入討論了這幾種關係間的複雜與對我們的影響。
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如果對這個主題有興趣,很歡迎明天週四九點準時收聽 飛碟聯播網_生活同樂會
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直播連結:https://youtu.be/UIHwpXFlUtU
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對這類主題有興趣的朋友,我推薦幾本書:
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《他們都說妳「應該」》
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《母愛創傷》
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《媽媽的公主病》
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《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經:在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南》
(對就是這麼長的書名不要懷疑)
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《童年的傷,情緒都知道》
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《允許自己選擇愛》
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蕭彤雯 主持 生活同樂會🎡
節目預告/07月08日 星期四
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🎈#男女大不同
主題:讀心書:在所有母親之間
來賓:心曦心理諮商所 創辦人 周慕姿 諮商心理師
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成為母親意謂著什麼?
如果成為人母後,
一切不如你所願,
甚至發展成你最害怕的情勢呢?
沒被母親愛過,要怎麼愛自己的孩子?
慕姿老師「#讀心書」時間:
《#在所有母親之間》,
聊聊創傷母親的心靈狀態。
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💯精彩內容,早上9點-11點
飛碟聯播網 準時上線!