#需要我的時候給個電話
#通話記錄 蕭詒徽 𝟙-𝟙
🅐：嗨，好久不見，你還好嗎！
徽：還不錯啊。臉書鎖文沒什麼事啦（通話以前，我問他為什麼把粉絲專頁的貼文都隱藏了。）只是每過一陣子就會想要有一個重新開始，之前也曾做過，但臉書把隱藏動態的功能鎖起來，最近我的臉書終於被改版成沒有讚數只有追蹤數...
#需要我的時候給個電話
#通話記錄 蕭詒徽 𝟙-𝟙
🅐：嗨，好久不見，你還好嗎！
徽：還不錯啊。臉書鎖文沒什麼事啦（通話以前，我問他為什麼把粉絲專頁的貼文都隱藏了。）只是每過一陣子就會想要有一個重新開始，之前也曾做過，但臉書把隱藏動態的功能鎖起來，最近我的臉書終於被改版成沒有讚數只有追蹤數的版本，就可以隱藏動態了，就想說再重新來過。
🅐：只是想要版面乾淨嗎？
徽：很多時候會想要否定過去吧。
🅐：你為什麼要一直否定過去的自己？
徽：大家都會吧⋯⋯
🅐：你特別嚴重喔。
徽：尤其是照片，以前拍的底片之類，剛發時覺得還算好看，到現在就覺得怎麼會發這麼醜的東西？
🅐：你的美學標準也一直在改變就是。
徽：永遠會討厭前一陣子喜歡的東西。
🅐：你討厭昨天的自己嗎？
徽：有點太近。
🅐：你是數一數二自厭的人。
徽：最近同事們不約而同說我是個有距離感的人，還是很震驚。
🅐：你知道為什麼嗎，你假裝有親和力，這就是距離感。
徽：親和力不都是假裝的嗎？
🅐：沒有喔，有人天生有親和力。
徽：應該是我心目中的親和力跟大家想像的不一樣，妳說的親和力是什麼？
🅐：主動示出友善，不會太給予否定，不提出反對觀點，盡力想讓別人舒服。你就是想讓不熟的人都舒服的人。
徽：禮拜三請假，因為有個線上的寫作營隊，參加的人差不多都是高中生，我上了一堂跟尋找寫作風格有關的課，上完之後，我再一次遭遇到，每次我在演講場合，Q&A 的時間時沒人要問我問題。
🅐：你很害怕這個情境嗎？
徽：我覺得很微妙，假設我聽盛浩偉、吳俞萱的講座好了，聽完就會覺得，噢我好多問題想問，現場也確實滿多人問他們問題，就算那個問題很蠢，還是有人會問。
🅐：我覺得有可能，你認真講事情時其實是嚴肅的，有些人可能會覺得輕易問問題很冒犯。你最近生活在做些什麼？
徽：昨天跟小風一起看《婚姻故事》，再次大爆哭。
🅐：你哭點在哪裡？
徽：我第一次哭的點，是在爸爸帶小孩去慶祝萬聖節，劇情裡媽媽早上已經帶小孩玩過了，小孩晚上就不想出門，爸爸說想完成他心目中理想的萬聖節模樣，硬是帶小孩出門，可是沿路卻一直要不到糖果。
🅐：你的投射是在小孩身上嗎？
徽：小孩跟爸爸都有，我有跟你聊過我媽對我做類似的事嗎？有次兒童節，我媽要去補習班教課，她就帶著我，去教課之前她帶我去玩具反斗城挑玩具，可是我挑太久了，我媽就罵我叫我趕快挑，然後她就挑了一個會動的機器人給我，可是那根本不是我想要的。但我同時知到她要上課，所以也沒吵鬧⋯⋯
🅐：你想要什麼？美少女的魔法小屋？
徽：忘記了，但就拿到一個我不想要的東西，我現在已經可以體會我媽那時的心情，媽媽想要給我一個美好的兒童節，但我卻在那邊挑來挑去。這次看，我一直忍到主角唱那首歌時，很惹惱我的是，Netflix 那部翻譯很差，男主角唱“ someone to hold you too tight”，原意應該是說，有個人讓你覺得很煩，把你抱得太緊，逼你要去 care 某些事情，這些事其實反而是讓你感到活著的。這首歌的意境應該是，主歌的歌詞以為在抱怨，後面卻讓你知道，這才是人生，這才是活著，這才是愛。結果它翻譯成想要有一個人緊緊地抱我，我想說根本不是這樣。但我看到那邊還是大爆哭。
🅐：這個情緒是什麼？
徽：就是，太遲了。他唱完歌後，小男孩發現媽媽在寫的，說是，愛彼此的那張紙，我就想，如果早一點看到那張紙，或者你們在什麼時候如果有過什麼樣的對話，這一切就不會發生。這種⋯⋯too late，觸碰到我心裡某個巨大的開關。
🅐：跟你原生家庭有關嗎？
徽：我不知道欸，我想到小時候玩繪本的事。那時我媽是幼稚園老師，家裡有各式各樣的繪本，我翻到一個繪本，裡面可以紀錄幾月幾號的天氣是怎麼樣，有個空格讓你填。有天我媽去上課，我就拿那個繪本，用原子筆寫中文字的「晴」跟「雨」，很開心地把整本繪本玩完。我媽回來就跟我說：「不是，是要讓你『畫』那天的天氣。」我內心大崩潰，天啊，我用原子筆，也擦不掉，我媽不知道我為什麼哭，但我覺得我已經把那整本書用壞，也來不及修改回來。
🅐：一種無法挽回的心情。
徽：這就是三十歲的人生吧⋯⋯妳是不是哭點滿高？
🅐：對，我看東西幾乎不哭。
徽：我是有品味的哭點，看作品好不好。那妳想大哭一場怎麼辦？
🅐：會有這種時候啊，可是既然還沒哭，就代表時候還沒到，要忍耐，不能鬆懈。我不知道你身體會不會有一種感受，我每次大忙一場，結束後絕對會生病，之前做刊物也是，身體自己會知道什麼時候可以崩潰。
徽：那妳最近一次哭是什麼時候？
🅐：其實是今天早上跟我妹講話，超近。
徽：為什麼？
🅐：我跟我妹感情很好，我就跟她更新我最近的想法，她知道我做這個計劃⋯⋯我打電話給以前不能聯絡的人之前，長期以來，身體裡的器官很像綁著便當店的廉價橡皮筋，勒得很緊，打完以後那個東西解開了，我可以看到勒痕跟瘀血，可是我知道沒關係，那個瘀血會慢慢散掉。很為自己開心的眼淚。
徽：那妳妹會安慰妳嗎？
🅐：會，之前跟你說我去年的狀態，她在我哭的時候，通常我都會說：「妳不要過來。」但她還是會過來抱著我，拍拍我，人生真的好需要這種人。
被罵了怎麼辦繪本 在 Facebook 的最佳解答
「開開心心的在這場人生中和你打一場好球」
昨天po文談到因暈眩掛門診，由於是掛到最後一號，醫師、護理師有餘力，花了時間幫我協調提前照斷層。原本我該去放射科繳單子，護理師看我行動不方便，說她門診結束沒事了，她去幫我跑，而讀者留言說，他也碰到同樣的狀況，已經是最後一號了，但醫護人員並不是有餘力，而是沒有力。
對喔，一下午的門診，應該是會很累才對，為什麼還有餘力可以幫我？
我想起了當天下午的場景。整個門診區，時不時就會爆發抱怨叫號不公平的爭執，久候是門診業務經常要處理的大問題。
由於我走路不穩怕跌倒，幾乎就是用電影放慢16倍的速度在移動，再加上考慮到如果早點報到，只要前面有人過號，很快就會叫到自己，我是一開診就已經報到了。
到了門診，我打開電腦開始參加線上會議，時間飛快的過去。
會議開完，我繼續編寫與計畫這幾天上課的活動，時間又飛快的過去。
輪到我時，的確是兩三小時後了，但我還是得匆匆忙忙蓋上電腦，用龜速衝進診間。
一見到醫師，醫師第一句話是：「對不起，讓你久等了。」
我因為匆匆忙忙龜速滑壘近診間，與久等的感受不符，愣一下才回答：「啊啊啊，一點也不，你們才辛苦了。我最後一號，本來就是該等的。」
就這樣，醫師先拋出好球，我因為心情好，一點也不矯情，真誠的也拋回好球，回饋了我的感謝與問候，然後就接連著彼此不斷釋出善意，不斷拋出好球。
醫護人員真的很了不起，常常在門診被久候的病人罵，還能夠同理的在第一時間拋出好球，真誠的說出「對不起，讓你久等了。」
而我對這場好球也是有貢獻。
我把自己照顧得舒舒服服的。
雖然我這兩天進入一種很不習慣的狀態，但是我讀過繪本「先左腳、再右腳」，把自己當作小朋友和中風的老爺爺學走路; 我也看過聖嚴法師幫一屋子的書搬家，他秉持著一次一疊書，不想著還有一屋子的書沒搬，也不想著未來這些書要怎麼上架，就只有眼前手上的這疊書。於是我就是先左腳，再右腳，一次就只注意眼前的一步，因此我的心情挺好的，每穩穩踏出一步就和幼兒一樣覺得自己好棒。
就如此一步一腳印，不看我失去的，只看我現在有的，我的心情是真的平穩，不是努力讓自己維持正向。而且我還把「玩具」搬來候診，讓自己玩得很開心，如果不是疫情，我大概連零食飲料都會拿來邊等邊野餐，賺一下午的休閒。
這個小小的經驗告訴我們，先拋出好球很重要。把自己照顧好也很重要。這樣我們彼此間就能開開心心的在這場人生中打一場好球。
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被罵了怎麼辦繪本 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文
【三歲孩子情緒問題！大崩潰哭鬧＋打人打自己怎麼辦？】
孩子在成長過程中，從小到大透過大人的引導，慢慢學習如何尊重環境、尊重別人、與尊重自己，並學習控制自己的衝動，以相互尊重的方式來表達自己。這確實是一條漫長的路，對父母與孩子來講，都是不容易的。
正向教養之所以寶貴，是因為這套方式能在教導孩子同時，培養孩子正向人格。雖然乍看之下比傳統教育打罵的效果來得慢，但它卻比較沒有副作用、比較「環保」，能保有孩子內心歸屬感與價值感，讓孩子內心的真、善、美，更有機會顯露出來，照耀我們的世界。
這位來信給我的媽媽有一位三歲小孩，信裡面的內容我感到欣喜的是，她一直很努力地落實正向教養的方式，而且不斷省思、學習，修正自己的方式。
但當然再努力的學生，也會遇到問題；再用心的父母，遇到問題時也會有困惑與懷疑的時候。這位媽媽在使用所學會的方法後，孩子有時候還是會哭鬧崩潰，甚至打人打自己。到底要怎麼幫助這位孩子與家長呢？我們一起看下去。
………..
羅老師您好～我是追蹤您許久的粉絲！我有幾個問題想請教您，我家女兒現在3y1m，因為疫情緣故加上近期會搬家因素，目前還沒上幼稚園。
家中現階段只有她一個小孩，我全職照顧她。先生教養理念滿一致的
都是採取正向教養，所以我們幾乎沒有責罵過小孩，而女兒大部分也都很好溝通，不過最近遇到瓶頸...
有時候她會沒來由的說她想丟東西，如果我制止她，她就會開始故意做一些我們平常告訴她不對的事，例如：打人、打自己、踢人、踩書，因為我跟先生的底線就是再怎麼生氣都不能傷害自己或是別人，所以這時候我們就會介入，無論使用同理（說出她的情緒，她可能會更生氣）或給她布偶告知可以發洩情緒在上面（她都會說她就是要打人踢人，不要布偶），抑或是我們會把打人的那隻手和踢人的腳先暫時握住，不讓其可以再繼續動作，以上方法其實都不甚有用。
每次生氣後，我們溝通，她也知道生氣的時候可以怎麼做，但是當情緒風暴來臨時，她還是會失控，請問老師，我們應該再如何幫助她，讓她可以慢慢學習控制生氣情緒當下想動手動腳的行為呢？
還有，我看過您的書、阿德勒正向教養學、一些蒙特梭利的書還有跟情緒做朋友這類的書籍，一直有個疑問：當女兒正在經歷情緒風暴的時候（可能引起這情形發生的原因不外乎是我可能不想妥協某件事，或是我制止她做危險/不對的事），大崩潰哭鬧的行為出現，目前我的做法是請她去積極暫停區消化情緒，不過有時候會成功（她會自己說要躲起來，然後就跑去積極暫停區，不過通常這時候都不是情緒風暴的高點，也就是不是很崩潰的時候）有時候就失敗（開始打人踢人哭鬧，請她去積極暫停區，她會更生氣，有時候會說哭著要抱抱）
遇到失敗的狀況，偶爾我自己也會感受到自己怒氣值上升中，沒辦法處理她的情況，我自己也想去我的積極暫停區，如果我離開現場的話，這時候她就會更崩潰（會尖叫哭，大部分要抱抱），我也知道這時候她什麼話都聽不進去，請問我該給她抱抱（可是當下如果我的情緒不允許呢？）或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後，我也冷靜了，再抱抱她呢？（不過我很常都會被她撲過來而抱抱成功⋯）
老師，真的很不好意思，本來想長話短說，沒想到林林總總也是寫了這麼多～謝謝老師願意花時間看我的問題！謝謝您～
………..
你好我是羅老師。
謝謝你願意秉持正向教養的方式來教育孩子。我想跟你分享的如下：
1 這確實是一條比較難走的教養路，因為要跳脫以往的傳統教養方式，需要許多的摸索與學習，而且成果也會比直接打罵來得慢，辛苦你了。
你敘述對孩子情緒的處理方式，我並不覺得有什麼問題，而且很正確！但你當下跟孩子應對時的內在與姿態是如何，我並不在場，所以無從得知。但我感到你真的、真的已經很努力了，為你鼓掌。
2 有一點希望你了解：就算我們做到100％，也不代表有情緒的孩子會馬上OK的。因為孩子要懂得消化情緒、控制自己的身體與行為，需要大腦成熟度足夠才可以，更需要有足夠的意志力。
你的孩子現在才三歲左右，對於控制自己的情緒，確實還無法做得很好，所以你說「每次生氣後，我們溝通，她也知道生氣的時候可以怎麼做，但是當情緒風暴來臨時，她還是會失控」，這是很正常的喔。你說你讓他去積極暫停區消化情緒「有時候會成功」，已經很了不起了！
孩子到了四歲半五歲，就開始比較能控制自己；到了六歲左右，相信你會更看到成果的。
3 我知道你現在可能會對正向教養的方式與效果有懷疑，但只要記得在對待孩子的「尊重與和善」中，維持著「規範與原則」，並且不要縱容孩子肆意做出不尊重你的事情（例如經常罵你、打你；若他如此，當下可以表達你的感受與想法，並暫時離開現場）。
保持著大方向前進，從中修正與微調細節，效果是指日可待的。
4 另外你問到：「我也知道這時候她什麼話都聽不進去，請問我該給她抱抱（可是當下如果我的情緒不允許呢？）或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後，我也冷靜了，再抱抱她呢？
要抱抱他與否，最重要的是要看當下「時機」是否適合，這也是李儀婷老師在「薩提爾的親子對話」裡，談到適合與孩子做溝通的「破口」。
透過你冷靜地觀察累積經驗，你會慢慢瞭解當他有情緒時，什麼時間是他不願意給你抱抱、什麼時候你抱會起安撫作用的。
所以，關鍵在於透過觀察與經驗累積，了解孩子是否ready給你抱、什麼時候適合抱，而不在主觀地判斷「你應不應該抱他」。這樣講你明白嗎？
5 當然，如果這時機到了，但你當下很不OK，會覺得「為什麼我這麼不OＫ還要讓你ＯＫ？？」，你也是可以先選擇照顧自己。這本身真的沒有對錯，因為，你已經很努力了，你也該給自己一些喘息的時間。等到心情平復後，再與孩子連結感情、處理事件，還是很OK的。
孩子沒有我們想像中這麼脆弱、一不陪他就會受傷；正向教養也沒有我們想像中這麼苛刻沒人性，連半點負面情緒都不能讓父母有。
有問題的，或許是我們有時候太過聚焦在孩子與方法上，忘記看見自己的需求了。
放輕鬆點，事情就會更好處理。
最後，再次謝謝妳從三年前有了孩子到現在，都一直都這麼地努力學習。
這，不是很值得為自己拍拍手嗎？
祝福。
＃羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
被罵了怎麼辦繪本 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最讚貼文
【5歲孩子常躺著磨蹭自己私密部位，提醒也無效，怎麼辦？？】
羅老師你好：有問題想詢問老師，大寶男生現在5歲常常躺著磨蹭自己的私密部位，跟他說這樣行為不好看，還有私密處很重要，這樣會受傷，但是還是都沒有改善，頻率增加，導致連小的2歲妹妹也在學一樣的動作，躺著磨蹭私密處。有查過網路說盡量轉移注意力，但是效果也不好，不知道應該怎麼做才能改善，希望老師有時間能回覆，謝謝！
………….
你好我是羅老師。
假性自慰是六歲以前孩子會出現的正常現象；對於這問題，確實網路上已經有很多文章談到這方面了。我找到一篇我朋友的文章給你參考（他是一位專業的幼兒科醫師），注意其中的幾個要點：
1.告訴自己嬰幼兒自慰動作是無害的，將來必定會消失，毋須大驚小怪。
2.切勿責罵、羞辱、懲罰孩子，這麼做只會增加他們的焦慮感，甚至加強他的自慰動機，反而越演越烈。
3.既然孩子正在無聊、焦慮、想睡，那麼家長應該介入的是「轉移他們的注意力」，放下手邊的工作，陪孩子玩玩具，講故事，安撫他們入睡。這才是正確的處理方式。
4.四歲之後如果還有自慰動作，試著開始教育孩子，至少不要在公共場合出現。家長可以這樣說：「妹妹已經長大了，出門可以不用穿尿布了，只剩下晚上睡覺需要。那我們也可以打勾勾約定，以後在外面不可以『搓搓』，只有晚上在家想睡覺時才可以『搓搓』，這樣好嗎？」小男生則是「不能在外面玩小雞雞」，使用類似的說明方法。
我個人有以下建議：
1 如果孩子以前沒有這樣的行為，是最近才有，那有可能是因為孩子最近心理上的一些內在需求沒有被回應到，內心感到匱乏，所以潛意識會想藉由一些感官刺激來慰藉心靈。有些孩子會出現吃手指、咬指甲、經常深呼吸、嘆氣等情形，而有些孩子則會出現假性自慰的情況。
2 孩子最近生活有沒有什麼變動呢？大人對孩子的態度與方式最近有變得嚴厲嗎？學校的生活如何？在跟老師、或同儕之間有沒有遇到什麼困難？孩子有沒有常常喊無聊、沒事做？有沒有變得對很多事都缺乏興趣？這些都是可以檢視的。
2 媽媽可以注意一下孩子是不是心裡有什麼焦慮或不安，建議不要直接詢問孩子（因為很多時候大人的詢問比較像是「質問」，會讓孩子感到壓力），而是從旁多觀察、注意孩子的心態。平時可以多用關愛、好奇的對話來跟孩子聊天，多瞭解孩子身邊發生的事情、以及他的內心世界。
3 媽媽如果內心還是感到焦慮，透過靜心練習是絕對可以幫助到你的。以我的書「羅寶鴻的安定教養學」裡面「3A情緒急救」為基礎，在Youtube上搜尋「羅寶鴻 靜心練習」可以找到靜心音頻。
請找一個不被打擾的空間與時間，跟著裡面的引導來做。在這靜心的音頻裡會有一段只有配樂的時間，媽媽可以這時候梳理一下自己的內心，用關愛、好奇的態度來問自己：
a 看到孩子有這樣的行為，媽媽的感受是？（請允許自己承認心裡有這些情緒、並允許這些情緒的發生，陪伴這些情緒... 並告訴自己，有這些情緒都是很正常的）
b 媽媽怎麼看有這種行為的孩子？這樣的想法讓媽媽感到？（感受這些情緒、這些情緒就會流動、釋放）
c 媽媽嘗試轉移他注意力卻無效，心裡的感受是？（感受這些情緒、這些情緒就會流動、釋放）
d 看到妹妹開始模仿，心裡的感受又是？（感受這些情緒、這些情緒就會流動、釋放）
e 你怎麼看這影響到妹妹的哥哥？
f 他是故意的嗎？如果不是，媽媽可以告訴自己什麼，來調整自己看待哥哥的眼光與心態呢？（請在這裡放慢一些，感受多一些）
g 在這些感受裡面的媽媽，希望聽到什麼樣的話，來安慰自己內心呢？（請在這裡放慢一些，感受多一些）
h 還有什麼方式，可以怎麼調整做法，來幫助自己和孩子呢？
i 媽媽有看到自己多麽努力想要幫助孩子嗎？
j 如果有，可以跟這位努力的媽媽，說些什麼給他鼓勵呢？
「安定必須在教養之前」；當不安的情緒能釋放，心裡才會有空間思考更多的可能性。靜心練習是我經常鼓勵家長做的，在教養上能帶給成人很大的心靈支持，我自己也每天練習。
孩子在生命發展過程裡，會進行許多的探索；我們內心的安穩與淡定，將引領孩子往更正向人格的發展。
希望透過以上的建議，能帶給你和孩子一些幫助。
祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本