【被利用的陷阱：一直放線，卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論，然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的，講講自己的概念，順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個，所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢，我都會想業配一下，所以本篇依然業配，請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵，那就是被利用的感覺。而長大之後發現，其實沒這麼多人要利用自己，通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好，為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的，是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』，以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候，比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯，其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是：我很有用，我很有錢，我工作不錯，快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果，甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是，大家都以為付出是讓對方愛自己，實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出，苦惱那些沉沒成本，有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金，那我要退坑，但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎，也不是，就只是我已經付出這麼多了，放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是，所謂的付出其實是讓自己更離不開對方，而大多數人發現對方要離開時，還會加大力度付出，這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知，就會開始死纏爛打的環節，並且會變成某種偏執的存在，最後被討厭。
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而講了這麼多，我必須說有種人是厲害的，他們看見了這樣的契機，於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女，但我認為他們比較像是酒店的存在，讓你覺得付出會有一點回報，又有點戀愛感，卻又無法離開。
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不過為了方便起見，我們還是用渣女來做代稱好了，講幾個我自己入的坑，希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1：人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮，但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了，根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要，就是跟你的人際距離能夠縮到超短，例如可以跟你站超近，或是第一次見面就可以跟你打鬧，無意識的撞撞你之類的。
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當然要說，熱情不是判斷渣女的環節，但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是，一般熱情是會讓你感受到把你當哥們，但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情，卻又柔弱。也就是在熱情之後，會跟你說一些很慘的事情，希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2：從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節，有些人開始暈船，會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力，要馬是努力跟你AA，要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定，這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女，她不但會接收好處，甚至還會做指定。舉例來說，你跟他說你想請她吃飯，她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛，於是她們就會回到關鍵一，努力跟你聊天，並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍，厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是，渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的，而且暗示你只要付出下去，就能夠更進一步。
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關鍵3：鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後，總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了，有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的，她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我，但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了，你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身，但現在還不想交男朋友，我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句，全部的重點都在於，我不想跟你在一起。但很有趣的是，絕對不會把話說死，甚至開始表現出柔弱的一面，讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想，我應該還是有機會的吧！於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力，她最後一定會看見我的好。而女生想的是，我已經講清楚啦，但你要付出就是你家的事。
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關鍵4：重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的，所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以，你一直都沒有把我當朋友嗎？』
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『好吧，我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友，你就不幫我了是嗎？』
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『沒關係，我這樣我明白了。謝謝你對我的好，我真的很感謝你，那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效，男生就會想好吧，那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了，就會被放消息說：
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『唉果然每個要追我的都不夠真心，沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢？』
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『我以為我付出了真心，但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂，就會陷入進退兩難的局面，有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了，恭喜你跟我一樣，成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了，我覺得渣女也是有她的Knowhow在，總之就是要想盡辦法放出希望，並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸，甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我，遇到這種基本上都是高手，建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多，就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的，但其實這是階段性問題，大家都是在開頭火力展示，但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情，覺得我要用誠心感動他，但這種的最容易進入上述的渣女迴圈，接著再走一次昨天沒女朋友迴圈，所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解，才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點，那就是人都只會愛上自己的付出，而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出，用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇，不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了，我還是要再度強調，我們要能看得懂對方在幹嘛，並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平，但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是，在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情，在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受，免費的就說到這裡，想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調，這幾篇都是『分析問題』，而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑，只要少採坑，基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的，大概不是有耐心，就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰，如果你覺得你是對的，那你就去交女朋友或是把妹就好了，何必來戰我呢？
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當然，我覺得很多留言大概都是受傷了，我完全能理解，畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書，我跟他說關你屁事，結果長大之後自己看書看得要死一樣，時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我，如果留言能夠讓你舒暢一些，那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的，BETA如我都知道，真正重要的關鍵字是轉盤子，而不是白騎士。
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另外遇到白騎士，你要做的應該是借力使力，而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊，跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述，害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了，最後重點提示一下：
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1.進入關係前其實是打廣告，你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光，創造接觸點，而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出，但我覺得頂多就是在初期，之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的，請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了)，但渣女通常都會走：(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽，就請接受你的付出不會換得他的心意，你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢？因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得，戀情的開局就跟投資一樣，謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本，機會成本才是
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大概是這樣啦，覺得打這個議題有點沉重，還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了，關起門來還能收錢，不然錢沒收到還要被念，實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書，沒配到的我只是剛好沒有想到，不代表不好，歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始：
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大人學的《為何會拿好人卡》
https://www.books.com.tw/products/0010668055?sloc=main

亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的，我認為比起當渣男，不如吃顆紅藥丸，推薦奧客的：
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《壞男人的孫子兵法》
https://www.books.com.tw/products/0010828691?sloc=main
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《壞男人的紅藥丸法則》
https://www.books.com.tw/products/0010861377?sloc=main
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另外要是連書都不想買，好歹看個youtube啦
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國洋老師：為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟：你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處

[渣男不要看！為什麼把妹書不能維持長久的親密關係？]
在關鍵評論網發表了一篇會被砲轟很慘的文章，但感謝瑪那熊學長幫我打了預防針，所以我還是決定寫了，果不其然地，真的被砲轟的很慘。
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在點開這篇文章之前，請你先想一想，你交女友的目的，是「想要有妹子玩」，還是「想要維持長久的親密關係？」
如果是前者，那請別點開這篇文章，你會被我氣炸。
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讓我們來看看那些氣炸的例子，以及中肯的評論：

「因為這類書籍的重點是上床不是戀愛，你找得的會是不同的人。」

「把妹書籍是在教如何製造女生要的感覺與吸引力！然後控制心態！要不然很容易一直被發好人卡」

「這人真的有看過認真的PUA書籍嗎？
安全感在吸引力中本來就不是權重最高的項目，甚至是相反的啊」
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沒錯，一般市面上的把妹書，為的是透過「不安全感」帶來的「焦慮感」，讓女生「被你制約」，進而對你上癮。

所以要時而回很快時而搞消失、要充滿神秘感、要若即若離、要表現得很有主導權且強勢，讓女生作為一個陪襯與跟隨者的角色。
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確實，透過這樣可以吸引到許多「#焦慮依附」的女生，但吸引到之後呢？之後並不重要，因為你已經上到她了，關係的維繫並不是重要的事情。
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然而，如果你要維繫長久的感情，最重要的是好的依附關係，是「#安全感三要素」，至於你要的是什麼？Depend on you.
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我不覺得玩玩不好，那是個人的選擇，只是你要清楚，如果你想要的是「維持長久的親密關係」，千萬別學把妹書那一套。
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https://www.thenewslens.com/article/147753
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至於要怎麼「吸引到可以維繫長久關係的異性」呢？這裡就分享一本好書給大家吧！

想要脫單看這本：https://reurl.cc/L0Wa13
維繫關係看這本：https://reurl.cc/Dvjq96
想找對象來這裡：https://reurl.cc/E2jV7m
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特別感謝瑪那熊的愛情觀察提供本文的靈感，祝福大家都能找到適合自己的感情！

| 難搞挑釁的美德？|

午餐時間的電視新聞報導美國總統大選，主播請了一位女記者，我看到那位女記者忍不住反應：「一看就是雞歪難搞的女人。」

我平常很少對他人說出這種評論，外子聽完愣住，轉頭看了那位女記者說：「這就巴黎常見的女人不是？」是啊，就是女兒班上那種挑釁找碴的女同學，或工作上遇到的某些法國女人或媽媽。

怎麼形容這一類型的人呢？她們通常帶有一種挑釁的自信，喜歡在他人的語句中找例外，永遠不贊同別人的看法，想在論證上勝出。她們體型通常纖弱，蒼白的臉頰顴骨突出，微抬的下巴隨時準備戰鬥。

跟著女兒在法國長大，我發現她的班級每年都會有一個這種個性的女孩。她們上課時會挑戰老師上課的內容，不停的舉手質疑老師上課的內容。她們下課後會到處找其他同學麻煩，停不下來的想找人鬥嘴。

女兒剛從台灣留學二年回來巴黎時，還帶著台灣孩子溫和的個性，第一次遇到這種個性的女同學，被對方指著鼻子說：「哼！妳這個人連挑釁都不會！」怎麼，挑釁是一種美德嗎？

去年再遇到同樣性格的女同學，爸媽教她的溫和謙遜都沒用，最後她自己學會要讓對方閉嘴不再挑釁的辦法，就是讓對方一招斃命，也就是一句話就讓對方無法回應。

我後來也發現女兒的方式很好用，這種不停挑釁找事的法國女人或媽媽，不回應她們的話，她們會以為我們怕了、懦弱、不敢鬥（就像之前女兒被罵連挑釁都不會）。所以如果不小心遇到，就是要想辦法回應，一句話就讓對方站不住腳而無法回應。這樣她下一次想要對妳開口找麻煩前，就會記得上一次的教訓。

就像我家爸爸的反應，巴黎有很多這種性格的女人。不過，如果以為這種性格就會沒人愛，那就錯了。這種性格在這個社會或許還真的是一種美德，凸顯自己的個性，更能吸引到異性的注意。根據地方媽媽的田野調查發現，這類型女性的另一半通常是可以發好人卡的溫和男性。

（到此為止，看個電視新聞也能寫這麼多🙄）
（下圖：朋友前陣子路過我以前學校拍的美照。上述這種個性的人，在我唸書的時候沒有遇到。唸書的時候，學校裡的老師也是很有權威的。但也有可能是當我們越接近學問知識的殿堂時，越覺得自己渺小。所以當時的法國同學們都蠻沒有自信的，上課會提出問題，但沒人挑釁老師。）

鼓起勇氣告白卻被拒絕了怎麼辦？
被拒絕後我的人生該怎麼辦?

其實告白失敗只是人生中一件芝麻綠豆般的小挫折，
根本不用覺得丟臉或世界崩毀了。
告白失敗了再努力就好，跌倒了還是要站起來，

拜託不要那麼玻璃心
今天就教你怎麼調適告白失敗的心情，
還有提醒你被拒絕後絕對不能做的禁忌！
以免對自己或他人造成二次傷害!!
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我是卓苡瑄Jessie，伴你走過感情中所有的起伏跌宕
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