#選擇不說 #通常是因為曾經受過傷 #一百個不說的理由 #我已經忍你很久了 . 💬「早知道就不說了，結果反而更受傷。」（頁78） 💬「冷靜下來好好說明對方就能懂，為什麼一定要生氣呢？所以我遇到有人生氣就直接忽略，閉上嘴不說話。」（頁67） 💬「你今天怎麼了？為什麼這樣？哪裡不舒服嗎？」、「沒有，沒事。」（頁82） 💬「不管心情多糟，我也不敢跟媽媽說，因為她更苦、更累。」（頁89） 💬「是醫生要求我才來的，沒有什麼想說的。」（頁109） . 不知道你有沒有覺得這些內心的OS，其實有點熟悉。日常生活中，你我多半都曾因為某些顧慮，最終選擇「閉嘴」，把我們內心的真實感受關起來。 . 在諮商室裡，心理師時常會帶著個案，重返這些「現場」，帶著個案慢慢去看見、去分析自己當時不說背後的考量。 . ◼️有人因為曾經太誠實的說了，反而弄得自己更不舒服。 ◼️有人的成長環境中，大家都不說內心話，她也就慢慢成為一位不知道怎麼說的大人了。 ◼️有人因為深信某些信念（好比男兒有淚不輕彈），所以不覺得這些話是可以說出口的。 ◼️有人相信外面的人並不是真心想知道自己的想法，所以選擇不說。 . 看似一樣的「不說出口」，到底是不想說、不敢說、
不能說，還是不會說⋯⋯背後其實有千百種原因。只有看見自己內心真正的顧慮，我們才有可能勇敢開口說。 . 不說的原因很多種，但不說的後果則多半差不多：要嘛是心中的鬱悶累積太多，在某個不經意的時刻爆發了。又或者，因為都不說真心話，雙方無法認識彼此真正的樣子，反而讓你我的距離愈來愈遠。 . 這次要分享的《我已經忍你很久了》一書分析了八個典型的「不說」故事。不敢生氣的上班族、用猜心來溝通的夫妻、壓抑情緒的高中生、用生悶氣（被動攻擊）來拐彎抹角的孩子⋯⋯ . 八種人生，搭配著作者姜賢植的描述與分析，我們都能從這些不同背景的故事中，看見某些熟悉的場景。除了故事與分析之外，作者更引用了不少心理學中的實用工具來作為「解方」，鼓勵這些當事人，從挖掘自己不說的原因開始，閃用這些方法，來替自己找到說出口的勇氣。 . 我們都喜歡閱讀故事，更期待看見故事裡的主角，因為某些緣分，長出了某些勇氣，用更有智慧的方式去面對人生困境。 . 時常有話不敢說、有怒不敢言的夥伴，不妨借用這八個故事，替自己補足一些勇敢開口的力量～ -- 📖《我已經忍你很久了！》——學會剛剛好的生氣 八個真實故事讓你找回自我，不爆雷也不再忍氣吞聲 . 👉博客來紙本書 https://bit.ly/2WMqr3r 👉讀墨電子書 https://reurl.cc/oxzEv5

你是個可以表達生氣的人嗎？  在人際溝通中，分享快樂是容易的事情，但分享負向情緒就不是那麼容易了。這個崇尚「快樂」的社會裡，我們漸漸的習慣報喜不報憂，漸漸的把傷心、難過、憤怒等負向情緒隱藏起來，因為這些似乎不容易被大家接納。但溝通風格不是看我們怎麼分享快樂，而是看我們怎麼表達負向情緒，大致上可以分成四種。 1.侵略型-習慣咄咄逼人，容易出言批評或攻擊對方。在意輸贏，因此總是喜歡講到對方輸了、服氣了為止 2.消極型-儘管只是表達一點點自己的看法都會感到不好意思，互動中容易展現唯唯諾諾、羞怯的樣子。 3.被動攻擊型-經常口是心非，可能以冷嘲熱諷或挑毛病的方式不經意流露生氣線索。在互動中經常露出的溝通訊息是「我沒有別的意思，我不知道你為什麼不高興」。 4.果決型-因為有強大的自我，能尊重對方，但也清楚表達自己的想法，儘管自信，但也願意配合他人。  . 而今天就要來談一談「被動攻擊型」！  前面說到，我們有時候習慣把生氣、難過等負面情緒藏起來，然而，那些難過、生氣該去哪裡呢？說不出口的生氣，可能會轉變成一種「表面上沒事，但心裡很有事」的被動攻擊模式(Passive Aggressive)，可能會以冷嘲熱諷、挑毛病、不經意的忽略、出言安慰但又聽不出任何體貼的方式來表達生氣。  被動攻擊又被稱為消極的抵抗，我們會覺得他是一種外顯攻擊行為（很像暗劍），但他其實是一種應對機制，當我們覺得自己難以抵抗眼前勢態、或是覺得當表達自己的感受會招致不好的後果時，我們就會使出「被動攻擊式」來暗暗的表達自己的不爽。只是危險的是，有時我們並不知道自己已經漸漸養成這樣的溝通風格，而這樣的風格其實對互動是有破壞性的，不僅得不到想要的回應，可能甚至會把對方越推越遠。  .  被動攻擊式怎麼解？ 其實當我們有情緒時，我們一直試圖想「被理解」，當被理解時，我們會覺得舒服一點。因此要化解被動攻擊式，就要從理解開始，尤其是被動攻擊者對自己情緒的理解。唯有理解自己的情緒、好好療癒之後，我們才能好好的放下那股隱隱的生氣和悲傷。  那面對被攻擊者怎麼解？ 需要「清楚」與「界線」，清楚自己的原則，不因為他們語音隨之起舞，清楚的告訴對方你希望他怎麼做（但不指責喔），例如：邀請對方談一談自己的感受，且不要再氣頭上進行溝通。 .  溫和而堅定的溝通 從溝通風格來看，果決型的溝通是最有效的溝通，若拆解其中的元素，便是 1.以第一人稱來表達想法，「我覺得...」、「我想和你說...」 2.專注傾聽，並放下防衛狀態（我們在溝通不是諜對諜） 3.培養同理心，同理自己也同理他人  - 被動攻擊其實非常常出現在我們的日常生活中，心理治療師Andrea Brandt的《你不爽為什麼不明說？》書中談到非常多，因為篇幅很難全部呈現，有興趣的可以再去看書囉～  #小妻的心理學筆記 #人際溝通 #溝通心理學 #人際心理學 #被動攻擊 #心理學 #臨床心理師 #心理師 

#JAM產品 熱賣中！🔥【#等我建立好關係】#哼我就是不跟你說話 #如何處理被動攻擊型行為？⁣ ⁣ 你有試過遇到有人故意把工作延遲提交、喜歡用冷戰解決矛盾、用暗諷表達不滿嗎？你可能是遇到了令人討厭的被動攻擊型行為，那麼我們該如何應對？而如果試過被動攻擊別人的你，想知道可以如何改善表達憤怒的方法嗎？⁣ ⁣ 【被動攻擊型行為有什麼特徵？】⁣ ⁣ 被動攻擊型行為通常是透過非言語、消極的行為表達敵意和憤怒。比起直接表達不滿 ，被動攻擊型的人通常會默不作聲、板起臉、行為上故意不合作。這些行為可以是明顯的，亦可能是隱藏，或較難察覺的，例如：在小組討論裡漠視你、故意忘記你叫他做的事、不透露對你不滿的原因等等。⁣ ⁣ 【被動攻擊型行為會造成什麼負面影響？】⁣ ⁣ 其實我們大多能夠看穿被動攻擊型行為是在表達不滿，但最大問題是我們無法深入理解不滿的原因和該人的感受，也就無法解決問題。被動攻擊型行為的接收者因為不知道自己做錯什麼而感到困惑、內疚、無力。同時，逃避問題讓雙方都處於不安全、不信任的位置，而問題更會隨時間越滾越大。⁣ ⁣ 【如何處理別人的被動攻擊型行為？】⁣ ⁣ 1. 製造一個別人安全表達自己的環境⁣ 別人會被動攻擊你可能是因為他們害怕你拒絕和討厭他們。讓他們知道自己可以放心表達意見，而你願意一齊解決問題。⁣ ⁣ 2. 向對方解釋你如何受影響⁣ 平靜地表達自己的感受，但避免怪責對方。例如比起說：「你做了X、Y和Z」，更好的方式是以「我因為你的X行為而感到...」表達感受。⁣ ⁣ 3. 讓他們承擔責任⁣ 對他們故意失職表達理解，但同時清楚表達這是他們的責任。「我明白你害怕/擔心...但這是你答應完成的工作。」⁣ ⁣ 4. 為自己設下界線⁣ 如果對方的行為持續負面地影響你，為自己設下說「不」的界線，嘗試遠離對方。⁣ ⁣ 【如何減少自己的被動攻擊型行為？】⁣ ⁣ 1. 察覺為何你會選擇以被動攻擊型行為應對⁣ 探究自己應對背後的感受，你是害怕被拒絕、別人看不起自己、對方生氣嗎？⁣ ⁣ 2. 為自己的行為負上責任⁣ 察覺和承認自己的行為對自身和別人造成影響。⁣ ⁣ 3. 學習如何正面地表達自己⁣ 你的意見和感受是有權被聽見的，所以你是可以誠實地表達它們的。⁣ ⁣ 小編：我們多多少少有做過以上的行為，這並不代表我們是一個差勁的人哦～但如果發現自己的行為長期都有以上特徵，又想改善與別人的關係，便可以考慮用以上建議改善自己的行為了～⁣ ⁣ 你又會如何回應被動攻擊型行為呢？留言告訴小編吧～⁣ ⁣ #被動攻擊型行為 #冷戰 #逃避 #關係建立⁣ ====================================⁣ 【 JAM心理諮詢服務】⁣ 不知道該怎樣處理各種心理、情緒和人生困擾？⁣ 不想再被各種煩惱拉扯？⁣ 想重新掌握自己的生活和人生？⁣ 申請JAM的心理諮詢服務，⁣ 讓我們幫助你。⁣ 🔽改變從這一刻起🔽⁣ 🌈到Bio Link了解更多🌈⁣ ====================================⁣ ▍JUST A MOMENT ▍⁣ ❤️喜歡內容請追蹤、按讚、分享和收藏吧！⁣ ✨你的鼓勵是熬夜小編的最大動力💪🏻⁣