「關於憂鬱症的那些我們」
我想不到文怎樣破題，我就直接說我想說的事好了。
昨天看到 阿滴英文 有關憂鬱症的影片，思考了一下，身為前心理師的我，其實我也有過憂鬱症，但我沒有好好討論過這件事。

在去年初，其實我還在吃藥，嚴格來說我不是「患上」憂鬱症，而是憂鬱症「復發」。

我人生中第一次憂鬱症發病是我大三大四左右的時候，因為被劈腿加上一大堆很衝擊的事，我一連很多晚都沒辦法睡，常常突然哭，連看到葉子飄下來都會難過到哭，有時會看到殘影，有時在窗邊會聽到聲音跟我說：「跳出去吧，跳出去就好的了。」

嗯，是滿滿的自殺意念，我才想起上認知行為治療時，教授在分享他憂鬱症的經驗，那時才驚覺自己是不是生病了。

然後去了看精神科，也去了心理治療，SSRI、MAOI、SNRI，那些原本在課本的藥名，成為了我的藥，我很認真地接受治療，不管是心理治療還是藥物治療。

大半年過去，情況慢慢好轉，畢業前在台灣最後的一年，我都在跟憂鬱症搏鬥，我也說不出是什麼時候「好了」，我只知道我慢慢不吃抗焦慮藥也睡得著，慢慢沒有了那把叫我跳出去的聲音，慢慢沒有看到殘影，慢慢有「開心」的情緒，慢慢「難過」之後情緒還是可以在1-2天恢復回來，慢慢我就跟醫生討論後停藥了，也結束了心理治療。

也是因為這場病，讓我沒有回澳門就立即執業，因為我覺得還沒準備好，不管是身體上還是心理上，但那次之後，我牢牢記住了那個發病的感覺，特別是那把叫我跳出去的聲音。

前年10月1日那場跨國同婚提起訴訟的記者會後，被那些側翼抹黑我是中共同路人，排山倒海的那些抹黑、抹黑跨國同婚、那些騷擾、那些死亡威脅、那些說要來店搞事的留言，那些我從來不認識但說到像住在我床底的帳號，那些恥笑與侮辱，原本我以為我不會怎樣，原本我以為我有心理準備，我以為只會憤怒，但原來那些確實的惡意，會一步一步蠶食你的世界。

我還記得，那陣子我一直說希望歲月靜好，現世安穩，那是我打從心底最真切的渴望。但慢慢地，我的情緒變得很不穩，那些批評的留言還有那些無中生有的指責我總是看完之後一整天都沒辦法動，沒辦法工作，一整天都會在情緒裡；我甚至會大哭、大叫、罵丁先生，那一陣子他一直照顧著我。

又是那深刻的感覺。

直到有一天，大概是前年12月，我又在窗邊聽到說「跳下去吧，跳下去就沒事的了。」我轉頭跟丁先生大吵，失控的情緒在發洩著，丁先生難過又擔心的說：「我陪你去看醫生好不好？」

也許是已經有發病的經驗，也許因為丁先生一直在身邊照顧我，那一陣子丁先生都會早早醒來載我去回診，他就自己去公司處理事情，再回來載我，他每天都會提醒我吃藥。也許我是個藥物很有效的病患，吃藥吃了三、四個月，症狀也好得差不多了，但一碰到壓力事件，我的情緒還是會恢復很慢。

所以去年高同遊，前1/3的時間，我都是跟憂鬱症一起辦同遊，牽著一隻大黑狗的情緒遲緩感，回想起來，覺得有另一半的支持，也許我這次才可以好比較快，又或是我其實沒有好，只是忙到沒時間去感受情緒，被逼到整個人都像行屍走肉一樣。

到真正情緒回到正常水平，其實是到這年三、四月的事了；這快2年的時間，我一直都沒說過這件事，總是擔心生病又會被用來攻擊，甚至用來攻擊跨國同婚，又或是生病的事對訴訟有負面影響，這些日子，「我們」咬緊牙關克服了這一切，其實公眾人物真的一點都不好當。

今天，除了是因此看到阿滴的影片，也是今天終於收到了法院的「判決確定書」，那些日子為了追求的「歲月靜好，現世安穩」，也終於確定下來了。

我已經不是心理師了，我也沒辦法像以前可以承載著很多病友，但我打從心底希望一樣生病的你知道，你在這個世界上不孤單，你可以不用很努力，不用對抗這個世界的惡意，我們慢慢爬起來，慢慢重新一步一步走，慢慢重新愛這個世界，那怕對這個世界曾經多失望也好，用自己的節奏，慢慢的找專業的協助，不要讓自己孤軍作戰，慢慢地微笑。

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電影《志明與春嬌》說：「一輩子如此漫長，總會愛上幾個人渣」，愛上渣男是第一波痛苦，離開渣男分手時是第二波痛苦，然後，在經過很長一段時間的療傷後，妳慢慢開始慶幸自己脫離了地獄、慶幸離開錯的才能遇見對的。

但妳以為這樣就結束了嗎？不，還沒有。


第三波的痛苦總在意想不到時襲來，我有個朋友曾經跟一個很渣的男人戀愛過，對方說謊、劈腿就不用提了，還把小三帶回她們同居的家，把她未開封的昂貴保養品直接拆封給小三用，總之渣出了天際。分手後經過長長的療傷期，她才開始無時無刻的慶幸自己脫離了渣男，可是很多年過去之後，她突然發現公司裡的新同事是渣男的老婆，而且在新同事的嘴裡，渣男是個好先生、好爸爸、好女婿！


WTF！這到底是為什麼？


在下定決心離開渣男時，我們都會一直告訴自己，渣男是改不了的，給他再多的愛也不會感化、給他再多的時間也不會變好，離開渣男不是放生、而是逃生，因為他們只會越來越渣。


可是若妳有一天意外知道渣男變了，在另一個女人的手中，變成溫順的綿羊，那時妳難道不會懷疑自己嗎？到底是自己沒本事、是自己不夠有耐性，還是自己不夠好，才征服不了那個男人呢？

–


我最近撿到一隻狗（對，每週專欄都在講這件事，狗實在帶給我太多人生體悟了），接近二十公斤的流浪大黑狗，變成家犬前總要經歷各項檢查醫療及結紮，於是我就把她抓來抓去、翻來翻去、掰開她的大嘴巴塞藥、壓住她的大頭讓醫生打針，很多人聽了會問我：「不是從小養的欸，妳不怕她咬妳嗎？」


沒，我真的一點都沒感覺害怕，不是不怕狗咬，而是覺得對狗的反應、狗的情緒、狗的極限很有把握，但仔細想想，這一切也都是經驗累積，我從小喜歡狗，但以前對狗也沒這麼有把握，最一開始養狗時，當然也是打罵教育，如果硬要用兩性關係比喻，對我以前養的狗而言，我何嘗不是個人渣，不僅不尊重不瞭解他們的意願，還經常實施家暴，傷害了他們還大言不慚是為你好。


可重點就是這三個字：為你好。


為你好這三個字很討厭，有多少暴政假這三個字為名，但說到底，出發點是好的，誠然你傷害了對方是不爭的事實，但你並沒有傷害對方的意思。


而在戀愛關係裡也是一樣。很多時候，對方雖然傷害了你，但他的出發點並不是要讓你受傷，他說謊是因為怕你生氣，他搞失蹤是因為他也不知道要怎麼辦，他劈腿是因為想跟你提分手卻又怕你傷心……以上這些聽起來都很渣我知道，但寬容點看待的話，那其實只是面對感情的不成熟。


不成熟有救，但沒良心則沒救。


我有些朋友生了小孩後，爸媽都變成寵孫魔人，不僅寵，還會戴著老花眼鏡吃力的研讀兒童心理學文章，想當初我們這一輩的小孩哪一個不是被打到大，但當初那些覺得孩子不打不成器的爸媽，變成爺爺奶奶之後，卻開始懂得什麼叫愛的教育。有次我跟朋友的媽媽聊天，那位阿姨很感嘆的說，其實她回想起來，當年她會打小孩，也有很大的原因是自己工作忙、婆婆又難搞，自己每天的情緒都很緊繃，對小孩自然缺乏耐性──看，抱持著好的出發點的人，雖然也會做錯，但他們懂得檢討，懂得檢討的人自然會越來越好，想當年她可是揍孩子揍到藤條斷掉的媽媽，但現在卻變得不一樣了，只是苦了前人做犧牲品，爽了後人好乘涼。


在感情裡，我們都當過前人，我們也曾經是別人的前人，
就像煮菜一樣，不燒壞兩個鍋子，怎麼做得出佳餚。


老一輩的人很喜歡說「緣分」，我以前一直覺得這兩個字很消極，但後來才漸漸明白，那些不可解的事，除了用緣分兩字帶過，還能怎麼辦。


找不到答案的事太多了，或者說，弄清楚了答案也沒用，也許，其實並沒有誰真的不好，只是相遇的時機不好罷了。

那天和一個有名的作家在line上對話，她說被劈腿之後，心裡的創傷很大！
我跟她說：我被劈得應該華人圈都知，看了一年心理醫生，以為厄運已過，沒想到10幾年後更慘⋯⋯
她回我：妳贏了！我跟妳相比之下，應該是輕傷⋯⋯

過去的永遠不會再回來吧！
就像飯店永遠不能賣昨天的房間，
今天永遠比昨天老，
再幸福的當下明天也只能稱作是回憶，
人也是，愛也是，感覺更是！
消失就消失了⋯⋯

創傷沒有比較級，
痛就是痛，
每個人的缺角都不一樣。

但是，
你現在的氣質裡，
藏著你讀過的書，走過的路，愛過的人
-Casablanca

如果我可以安慰到你，
我真的很願意！

#時報週刊莊立人

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以下為本段內容文稿：

最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚，談話性節目一連三天都在討論這個議題，可見這個主題是許多人關注的焦點，才可以吸引這麼多眼球，持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯，要不要離婚之外，我開始發現有些人不再只是謾罵，批評，他們開始有預防的概念，不是等事情發生了才來怨嘆，而是在發生前，盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防，可不是什麼馭夫術、馭婆術，死盯著另一半的行蹤，非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可，這樣的做法不僅防堵不了外遇事件，還有可能加速關係的惡化，讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法，其實是強化我們的自制力，當誘惑發生，或是兩個人的互動一下子變得太親密時，能維持好那條界限，即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學，單身的人也得練習，為什麼呢？因為一個巴掌拍不響，為了不讓自己「愛到卡慘死」，不管是明知故犯，還是被蒙在鼓裡，不小心讓自己當了小王或小三，提升意志力都有助於在面對情感問題時，可以更理智一些些，做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢？是不是一有心動的反應，就趕快跳開，避免後面會糾纏不清。
當然不是，如果把所有可能發生情愫的人都排除在外，那我們的生命會變得多慘白，結婚後，就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法，其實只治標不治本，因為談過戀愛的人都知道，你越想壓抑的就會產生更大的吸引力，反而會變成另一種致命的吸引力，讓人想要變壞。
在我分享做法之前，我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究，他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者，隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話，而且不能說「是啊」，要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後，結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者，比較不會因為一些典型事件，像是爭風吃醋、或另一半質疑自己，就對伴侶暴力相向。
相反的，第三組受試者，也就是什麼也特別練習的人，暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降，並不是那些小事，像是換手吃飯、不罵人，真的發揮功效，而是透過有意識地鍛鍊特定注意力，使我們的大腦慢慢培養起，對自己的覺察力，變得更加留意自己正在做的事情，能夠選擇比較困難的那件事情來說，而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效，正是因為他們與最終目標無關，也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人，要好好對待自己的伴侶，這樣的目標都太大了，很容易讓人放棄，並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知，改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力，使得他們在暴怒的情況下，還是對自己的行為能有控制感。
回過頭，在面對外遇問題時，也是一樣的邏輯，不是直接去制止，而是透過增強這個人對自己行為的控制力，來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻，她說她在教小孩的時候，都會跟小孩說水只能倒一半，為什麼呢？因為小孩肌肉還沒長好，控制力比較不好，倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點，小孩自己就會知道，其實水是可以倒八分滿的，如果他平衡很好，要全倒滿也可以，只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞，並不是你一直告訴自己或伴侶，不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力，設計一套方法，讓自己願意做比較困難的事情，像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等，而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法，在這邊我只簡單講兩個大原則：第一個目標要小，不要大，太大反而容易挫折自己，讓意志力更快崩潰。第二，每次完成目標，都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來，不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
假如你想再多了解一點，婚外情，或是在婚姻裡每一個角色的掙扎，我最新出版的小說【僞婚世代】，就做了很多剖析，而且你可以在一個安全的距離看別人的故事，不用自己以身試法，啊！說錯了，是見賢思齊、見不賢內自省，這樣講好像也怪怪的，算了不越描越黑了。總之，小說超好看，一定要購買，當作是對我的支持與鼓勵喔！
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