最近在進行人生的小實驗，看了張茂松牧師的心靈小品著作《讓生活閃亮亮的智慧箴言》，裡頭有一篇的話，真的跳出來，「做以前不會做的事情」，後面那句話更重要：「雞蛋🥚從外面打破只是食物，從裡面打破，則是一個新生命」這和我去年寫的書《失業100天》裡頭，鼓勵大家利用待業、失業甚至退休，去嘗試一些以前不曾做過的事，開展新方向，有異曲同工之妙。怎樣從心出發，讓生命不一樣？

「不管是什麼樣的工作，都可能是未來不可或缺的重要經歷」如果我是一個人資，當過便利商店店員的人，我可能會很願意錄用，試想，現在的店員十八般武藝樣樣都會，可以泡咖啡、手沖茶、寄包裹、印印列印，烤熱狗煮茶葉蛋，甚至幫你繳水電費、罰單等，這樣的十項全能哪兒找？

由於疫情，也看到很多航空業朋友放無薪假、紛紛兼差，有人還做起 Uber eat 這都是很棒的人生體驗，接觸不同的人事物，讓自己的視野不再只侷限於某個領域。最近也認識放無薪假的日韓領隊開珍珠奶茶店、學校老師不做了，開始接觸電商、賣起香水、潮牌衣服，甚至也有藝人在酒吧兼職，一做就是四五年。

說到一開始的「人生小實驗」，我也趁這波活動、通告沒那麼多的時候，找了一份兼職工作，接觸到不少年輕人，有些在等當兵，有些是家庭主婦出來貼補家用，甚至有大學生規劃四年都要在這兒開展打工人生，這兒有專業的主管、細心注重小細節的老闆。現在疫情期間要戴口罩，被大學生說像大學生的感覺還不錯，好像立刻返老還童！接著在我人力銀行的專欄也會分享小實驗的心得，敬請期待！

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柯文哲今年將行人垃圾桶從1800座，砍到剩下1200座。其原因也不令人意外，因為這些垃圾桶中，有著太多的家用垃圾。對於外縣市的朋友，可能無法理解原因，但其實是因為雙北市的垃圾費並不綁在水費中繳納，而是靠買專用垃圾袋時較昂貴的費用收取。

就齋主看來，會選擇在行人垃圾桶丟棄家用垃圾的人，應該有兩類人。一是沒有辦法正常倒垃圾的人，二是貪小便宜的人。台北居住並不容易，除了薪水不高之外，連上班時間也長。若你選擇公寓套房居住，你能倒垃圾的機會實在少之又少，只要輕易的加班或晚上有約，幾乎不可能處理家用垃圾，只能靠著盡可能的垃圾減量，並將其丟棄在公共垃圾桶中。我相信絕大多數這類人，並非是想要省去那垃圾袋費用，真正的問題是第二類的人。

第二類人，基本就是極低道德。我曾見過某個歐巴桑，手持兩大袋垃圾，走到行人垃圾桶前準備棄置。齋主我還好奇她要怎樣將垃圾塞入桶中，沒想到她瀟灑的把垃圾直接放在垃圾桶旁邊，轉身離去。

說實在的，一類人遠遠多過二類人，但一類人所棄置的垃圾量卻遠遠小於二類人。面對二類人，你實在沒啥皮條，畢竟人家就是低道德還擁有大量時間。封了這個行人垃圾桶，難道她不會騎車去別的垃圾桶丟嗎? 難道不會選擇丟在超商嗎? 難道不會選個無人的地方亂丟嗎?

好，問題來了，如何解決? 面對不方便倒垃圾的人，解決方式其實相對簡單輕鬆。政府只要提供相對方便的倒垃圾方式，可能是晚上增開垃圾車，輔導公寓聘請清潔公司，這些都能有效解決。甚至其實就算不解決，這些人製造的垃圾也未必會有多少。而且就算得罪這些人也沒關係，因為這些人都不是台北市民，得罪光了也不見得對選票有甚麼影響，我想這和撤除行人垃圾桶有相當大的關聯。

那第二類的人呢? 老實說沒有辦法。政府請人站崗開罰單，這是不切實際也不顧成本的辦法，光是請個人調閱監視器的成本，就遠遠大過罰單金額。這也是為什麼即便明文規定罰款六千，卻從未有過誰害怕過。

我不知道有沒有人有印象，曾經有段時間行人垃圾桶的開口很小，目的就是為了防止家用垃圾被丟入。結果並沒有任何幫助，因為行人的小型垃圾沒啥問題，中型飲料罐就開始在垃圾桶前擠壓，導致垃圾桶前髒亂一片。而那種棄置家用垃圾的人，也根本沒在管這洞口有多大，不讓我丟進洞裡我就放在垃圾桶附近。罰款又如何? 有些弱勢身上就是半毛錢都沒有，罰了也沒差。

老實說，面對這類人你是半點辦法都沒有，至少辦法從來就不在垃圾袋這問題上。這也是為什麼政府這十多年來，不斷鼓勵舊住宅都更的原因。將就公寓都更成大樓或華廈，都更時就能篩選一次弱勢族群，等到完工以後的管理費，也能避免這類人繼續往外丟垃圾。當然這是很長期的計劃，並非是短期能讓垃圾桶美觀的方式。

說到底垃圾費隨袋徵收到底有沒有好處? 舉一個最簡單的例子，台北市小吃攤和中南部最大的差別是甚麼? 美觀。有些以低成本方式經營的小吃攤，經營者當然使用免洗餐具，還是請顧客自行整理的那種，並且因為垃圾體積不算錢，多數這種店家會在店面旁放個超級巨大的垃圾袋，讓客人食用完丟入。其實這相當的不美觀，也確實是只有在沒隨袋徵收費用的情況下，才會出現的經營型態。這種型態慢慢在台北市逐漸絕跡，雖然部分自助餐仍採用相同模式，但免洗餐具的體積也小得多。當倒垃圾需要錢時，那種體積大又便宜的保麗龍餐具當然就沒有發揮空間。

其實能夠理解柯文哲為什麼會想要靠著撤除行人垃圾桶，迫使目前的低道德者去購買垃圾袋乖乖倒垃圾。但正如我向來對柯文哲的評價一樣，柯文哲這輩子都過著好日子，從沒想過低道德者是如何誕生、成長以至於根本沒想過這些人最多的就是時間，根本不怕你撤除行人垃圾桶。柯文哲的政策都太過有理想性，但許多理想其實根本經不起現實的摧殘。

我印象很深。某次晚間行經萬大路旁的小路，哪怕根本沒有行人垃圾桶，但依然隨處可見垃圾堆。此一現象不只在萬華區能見到，大同區老巷弄內或宮廟旁也是如此。部分或許是垃圾集收處，但刁民增加了多少垃圾？是不是垃圾堆從一個變成兩個？

改變的辦法? 短期當然沒辦法。

長遠來看，只有靠著都更解決住民結構問題，以及靠著時間讓某些未從小受足道德教育的人逐步凋零，才能有所進步。這兩個辦法，也實在不是台北市長能有所作為的。

我想到柯文哲之前不是吹牛吹很久的ITRASH?

現在還不是沒消沒息的，因為根本不可行。

我為什麼喜歡你？

在一段感情開始之前，總會有一段朦朦朧朧的曖昧期，感覺到對方對自己的「吸引力」，彼此試探、摸索。如果統計戀人之間的「愛情大哉問」，這句話一定勇奪前三名：「你最喜歡我哪裡？」

其實，愛情開始時的關鍵，當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是，這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎？如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質？

帥哥美女人人愛：身體的吸引力

外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。

長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的，就像在哆啦A夢裡，宜靜永遠比胖虎妹吃香，這根本不需要研究就知道—雖然研究也證實了。

不過，我們應該要問：只要長得漂亮，人生的一切問題就會迎刃而解嗎？

沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。

一個人長得漂亮，在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券，但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面？除了給人的第一印象之外，人還具有其他的東西，外貌不是永遠都有好處，因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮，會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象；男的帥氣、身材好，就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點，還是真實狀況確實如此，至少常常容易落入這種刻板之中。

有人會堅持：「至少我看得順眼！」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看，眼睛會蒙蔽你，心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過，長得不怎樣也是有辨識度，有辨識度至少也是一個特色嘛！

讓我們變成更好的人：誘發

另一個影響吸引力的因素，我們稱為「誘發」。

電影「愛在心裡口難開」（As good as it gets）裡，男主角說過一句經典的電影台詞：「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生，為了看喜歡的女生綁個馬尾，發奮圖強拚命讀書；討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己，天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力，誘發一個人身心或行為的變化，給戀愛中的人一種特殊的動力，改變自己，甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。

愛情會誘發我們生命中最美好的部分，讓人想成為更好的人，這是愛情偉大之處，也是用來衡量吸引力的因素之一。

近水樓台先得月：鄰近性

談到「鄰近性」呢，不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」，照這個標準，大學裡的班對應該多到不行，一起上課四年還不能在一起，那誰跟誰能夠在一起呢？要是這樣，你應該跟你家對面的人結婚，如果是老鄰居那更應該結婚了！

但事實並非如此，「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人，就會希望經常黏在一起，一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆，一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人，就是具有明顯的「鄰近性」。

魚幫水、水幫魚：互惠

愛情故事有一種經典老梗：瀟灑帥氣的戀愛高手（多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度），同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生，決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……。

所謂的互惠，指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的，或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記，女生應該回饋他什麼？陪他看電影、吃飯，這樣是等價嗎？那麼，抄筆記要怎麼算？累積幾個點數？看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的，尤其是念經濟學的，好像什麼東西都可以化成數值；但是對於念社會學的人來說，就算化成數字，也不一定就是等價，那只是「你認為」的等價。

不過，人的付出雖然不一定在物質上相等，對於感情增溫的價值卻是不言可喻。

相看兩順眼：相似

有關相似性的論調，是很有趣的「二分之一理論」。

有人說，差別愈大的人愈容易在一起；也有人說，相似度愈高的人愈容易在一起，反正就跟丟銅板一樣，是五十五十的機率，怎麼講都不會錯，這就是二分之一理論。

不過實際上，兩種論述各說中了一半，有人發現了更精確的說法—兩人的關係，會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候，相似性很重要，但是交往以後呢，因為時間長，互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了，要有人會換保險絲；怕蟑螂的負責尖叫，另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事；比較不善交際的，需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬；沒有人想洗碗也得洗，就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況，也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。

所以，人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人，而不是完全相同的人，因為連雙胞胎都不是完全一樣的，也不要想著會有跟自己完全相同的人。剛開始，彼此接觸的範圍小、面積小，可能會覺得：「欸，我跟他真的好合喔！」喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……看你們能同樣幾個？到後來總會出現「不一樣」。所以，要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置，就看你覺得什麼東西是最重要。

但是別忘了，人是會成長的，年輕時你覺得重要的東西，可能過了一陣子就不重要；剛開始交往的時候，你覺得重要的東西，可能以後你也覺得不重要了，這就是一起成長、共同奮鬥。

有些人說：「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要，變得有智慧比較重要，變老然後兩人呆呆的，要幹嘛？人還是要有智慧啦！

先解決，再談情：阻礙

最後，我們來聊聊對吸引力產生影響的最後一個因素，也就是阻礙。

人和人之間的感情再複雜不過，光怪陸離的故事實在是多不勝數。有個常常會聽到的故事是這樣的：女生參加社團，本來只是想認識一些新朋友，結果認識了超帥、體貼、有能力又有個性的男生；男生對她特別好，連「我愛妳」這種三字妖言都掛在嘴上。

問題在於男生已經有個相交已久的女朋友，每次聚餐吃飯，三不五時被大家起鬨來個公主抱啦、法式熱吻什麼的；然後酒酣耳熱、趁著沒人的時候，或是聚會散了，男的又跟女生說：「其實我愛的是妳。」

這女生就傻傻地被騙了，卻從頭到尾認為自己的判斷沒有錯，男生是愛她的，只是因為女友什麼也沒做錯，這樣分手太難看。她認為時機成熟，自己就會被扶正—唉，時機永遠沒有成熟的那一天。

更離譜的一些案例，就是出現在報紙的社會版上，像是研究生的已婚臨床指導教授，最後真的「臨床指導」，鬧到最後，老師夫妻和學生告上法院；或者是因為好姊妹搶走自己的男朋友，就憤而殺死好姊妹，還用硫酸混合鹽酸企圖毀屍滅跡……這些悚人聽聞、兩敗俱傷的故事，一開始，其實只是在遇上感情的阻礙時，沒有坦然面對、一起找到妥善的解決方法，而是採取忽略、說謊、自欺欺人的手段。

記住：

會說出「我和我太太已經沒有感情了，但為了小孩我不能離婚，妳要相信我愛的是妳」的人，並不是真的愛妳。

會說出「在愛情裡，不被愛的才是第三者。他在我心中已經是前任，只是我還在找時機和他說清楚」的人，可能等到橘子都爛了，也等不到所謂的「成熟的時機」。

要發展一段健康而穩定的感情，必須建立在兩個人彼此誠實、對「有關的其他人事物」也誠實的前提上。這時候，又該套一句老生常談來說明──

別為不值得的人委屈，因為，值得的人不會讓你委屈。

說起來很煽情，卻是再淺顯不過的道理。

多年之後，那個女生還會問：「我當時真心相信他愛的是我……老師，他真的愛我嗎？」愛不愛只有當事人知道，但是，一個人真心愛你，應該跟另一半說清楚，要分也分得清楚；如果他的理由是分手會讓另一個人難過，那麼他選擇不讓對方難過，而讓你難過，這樣算是愛你嗎？

聽到這裡，女生就哭了。因為這些年來，她一直相信自己的愛會得到回報。

人就像一顆鑽石，具有很多切面，重點是你要先了解自己，在這階段的生命中最重要的切面是什麼？再去找一個能夠跟你互相輝映的人，無論那個人未來會是你的好朋友，還是成為你的另一半，才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣，就跟著別人走，你是你，別人是別人，你可以擁有自己的愛情模樣，將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。

怕的只是你不知道自己是怎樣的，沒有好好正視過自己對愛情的嚮往，更不知道自己要找到怎樣的人，而這樣的人生，不管有沒有愛情都是一場混亂。
哪些影響感情的因素，會因為時間過去而越來越重要，或者越來越不重要：

核心：越來越重要的特質

隨著時間改變而越來越重要的特質是什麼？

第一是共享的價值。一個人年華老去，可能不像以前那麼漂亮，正妹不夠正、帥哥也不帥了，但還有「共享的價值」，這是兩個人能夠走下去的重要特質。你看到他，還是像當初一樣，他的笑容、快樂都很珍貴，不會因為多了一條皺紋，在你心中就減掉一點重要性。

第二呢，是願意回應對方做改變，表示你是愛他的，你願意為他改變自己，戒掉抽了好多年的菸、放棄買高價化妝品的習慣，不在半夜打電玩，不再看韓劇看到天亮……字面上看起來是犧牲，但也代表對感情的重視與維持的決心。

第三是願意容忍對方的缺點，比如胖一點算什麼呢？胖一點就胖一點嘛，頂多衣服買大一號。這樣想開點，兩個人都開心。

第四是適配的宗教信仰，這一點在歐美文化裡相對比較重要，在台灣，大部分的人有信仰但未必那麼虔誠，所以這個問題就相對地少一點。不是沒有喔，只是少一點，但也是看過小倆口都已經結婚了，卻為了對方家裡要上教堂、持香拜拜等事情吵到翻臉。這些看起來是小事，卻也可能傷害感情基礎。

雞肋：越來越沒有存在感的特質

相較之下，越來越不重要的是什麼？

第一是「對於彼此的興趣」，很多夫妻看起來不像夫妻，而是共同過生活的人。例如你們在家裡看到爸爸媽媽，會特別意識到他們兩個人是夫妻、說不定也轟轟烈烈戀愛過嗎？他們現在一起經營這個家庭，雖然浪漫的特質已經不再，只是過日子，但也讓一家人都過得好。

第二是「面對彼此的家長」。彼此家長關你什麼事？以前的人講「醜媳婦總要見公婆」，第一次和對方家長見面當然是如臨大敵，連打什麼領帶（還是根本不要打領帶？）、穿哪一雙鞋都要想個老半天。但結婚之後，第一年或許還是很重要，但越到後來，影響程度就越來越低了。

第三是「專注的聆聽彼此」，這個特質也越來越不重要。不是說兩個人不需要溝通喔，而是溝通的形式和一開始不一樣了。你看，老夫老妻講話經常牛頭不對馬嘴，老公問：「狗餵了沒？」老婆回的是：「罰單昨天已經繳了。」外人也許聽得莫名其妙，但兩個人已經養成默契，此時無聲勝有聲啊……。

七年之癢

英文有個慣用語叫「The seven-year itch」，翻成中文就是「七年之癢」，說的是男人在戀愛或結婚之後的第七年，會開始胡思亂想、見異思遷來著—一段感情隨著時間過去也會慢慢變淡，滿七年就會「發癢」到想要找別人嗎？

在美國的社會學研究發現，在婚姻裡，離婚率長得跟雙峰駱駝一樣，只是兩大高峰不在第七年，而是每一年略有變化。

學者發現，結婚後的第二年跟第九年，是離婚的高峰。

怎麼解釋呢？結婚的第二年還處於磨合期，如果磨合不成，也沒生小孩，兩人就離婚啦，下一個會更好。所以這是第二年的高峰成因。

至於第九年是差不多小孩剛念小學，雙方開始覺得，唉呀，以前為了照顧小孩，夫妻之間疏於溝通，等到小孩子上學，兩個人要面對的時候，已經有一段很長的時間相互沒有交流，太慘了！兩個人忽然覺得比陌生人還要陌生—尤其美國受到浪漫文化的刺激，很強調情感交流。

雖然這是美國而不是臺灣的研究資料，但我們還是可以從中找出一些規律和價值—兩個人感情的發展和變化，其實和「時間」本身的關係並不大。能夠保持讓彼此感覺溫暖、新鮮、快樂、被愛，主動經營感情，才是感情延長保固的方法啦，其他都是多想的。

讓愛情常保如新

所以，你要是曾經想過：「我跟他已經越來越沒感情了，怎麼辦？」可要好好經營，去旅遊、改變生活方式和相處的習慣，重新找回剛開始那種怦然心動的感覺、重新點燃愛苗，否則可能就是慢慢走向分手之途。

不過要提醒大家的是，結婚通常不是重燃愛苗的好辦法，因為婚姻這件事本身並不能對關係帶來正面的改變。它應該是在兩個人準備好，能和對方好好相處，即使平淡也能重新找到火花和能量的時候才發生，而不是拿來當作火種。

婚姻當然不是愛情的墳墓，但希望你也別拿它來喚醒愛情，結果失敗了，反而葬送了自己和對方的幸福。

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撰文者-孫中興