伤心的话，大家吃点自制冰淇淋吧！

📚好文共赏📚

人生，没有过不去的坎！

一个女孩，考研失败，又失业半年。银行卡、支付宝、微信钱包上的钱，加起来还剩307块，连泡面都快吃不起了。

上周她去一家小公司面试设计，提前精心准备了作品，还搜集了对方公司之前设计过的产品，花很多心思重新搞了一番，早上化了妆，穿了最贵的衣服，战战兢兢地去应战。

可是面试官只敷衍地问了她两个问题，就让她走了。

从进门到出去，全程不过三分钟。

显然，失败。

她心疼来回四块钱的公交费。

回去的路上，大学舍友给她打电话，欢天喜地不见外地说：“我下个月结婚啦，你赶紧给我准备大红包哦。”

她的心揪成一团，还是打起精神说恭喜恭喜，必须必须。

舍友不知道，也是在大学时就恋爱的她和男友四个月前隐婚，春节前刚刚离了。对方劈腿。

挂掉电话，她终于绷不住，一个人坐在喧嚣的马路边，涕泪滂沱。

晚上她给我留言说，月亮姐，人生怎么这么难，我怎么这么惨，快熬不下去了。

我当时正在看一篇关于胡迁的文章。

胡迁，不著名导演，很有艺术天分，但几次筹划自己的电影，都因无人赏识、资金不足而胎死腹中。

他出版过两本书，受到业界的好评，但稿费微薄。

总之，典型的怀才不遇，穷困潦倒。

他在微博里写：

“这一年，出了两本书，拍了一部艺术片，新写了一本，总共拿了两万的版权稿费，电影一分钱没有，女朋友也跑了。今天蚂蚁微贷都还不上，还不上就借不出……”

穷还是其次，可怕的是，那部“一分钱也没有”的电影，还让他和制片方争执不休，矛盾重重，这件事最终压倒了他。

2017年10月12日，胡迁整理好头发和笔记，用楼道里一根挂了很久的绳子套住头，自缢身亡。

这个身高1米89的29岁帅气大男生，“被装在袋子里，躺在一个阴暗房间的角落。后面的墙上是许多用来冷冻身体的铁格子。”

然而......

2018年2月，胡迁的遗作《大象席地而坐》获柏林电影节论坛单元最佳影片奖。电影节官方称赞这部作品“视觉效果震撼”“是大师级的”。

可是，胡迁不会知道了。

我和胡迁的书同属一家出版社。得知影片获奖那天，出版社的编辑在群里深深扼腕：太遗憾了，这个傻子，他再多撑五个月，天就亮了啊。

是啊，天马上就亮了啊。偏偏他就倒在了太阳升起前的一分钟。

其实我知道他临走前的感觉——可能无数人都曾有过这样的时刻吧：孤立无援，糟糕透顶，像是被深埋地下，四周好像全是拒绝，全是刁难，全是封死了的墙壁。

你觉得自己快要死了。

但是，无数人的经验告诉我们：这困境，一定会过去。

你只要坚持住，就迟早会不知从哪里伸出一只温暖的手，说，跟我来吧。

然后，天亮了。

我家楼下有个阿姨，活得特别欢快，喜欢穿艳丽的花衣服，跟谁都开玩笑，我每次看到她都心情大好。

有次我和我妈散步，碰上那阿姨，她嘻嘻哈哈地告诉我们，女儿抱了一只猫回来，3岁的外孙子非说他也是猫，趴地上在猫碗里吃饭，拉都拉不起来，她只好假装吃了一口猫粮，又假装中毒倒地抽搐了十分钟，才吓住外孙。

阿姨边说边学着抽，笑得我不行。

她走后，我妈说其实这阿姨挺不幸的，年轻时老公就发急病去世了，她靠打零工养大了一儿一女，结果前几年，刚结婚的儿子又车祸去世，现在女儿也离婚了，状态很不好，她在这边陪女儿，也带外孙，一个家全靠她撑着。

我完全没想到。

一直以为那阿姨天天春光满面多幸福的。

原来那个开怀大笑的人，心里捂着这样的疤。

那天，看着身边走来走去的人，我就想，这些平静神色后面，谁在下雪，谁又在结冰呢。

后来我和阿姨聊过一次。我赞她心态好。她说，老公刚走时也不行，就知道哭，想死，但又不忍扔下孩子，只能咬牙撑着，闭着眼睛往前走，最后走着走着也就走出来了。

而经历过老公、儿子去世这种打击，现在没什么能打倒她了。

她说刚刚给女儿介绍了个相亲对象，俩人聊得很好，女儿的状态大有好转，她特开心。

——这可能就是苦难使人强大的意义。当你经历过、应对过苦难，你就有了经验和底气，下次它再来，你就不那么怕了，因为你知道无非如此，也知道如何去击败它，至少，不被它击败。

我们不必感谢苦难，但应该直面它，并借势成长。

那天，我把写胡迁的文章发给了开头那个只剩307块的姑娘，对她说：越艰难的日子，越要相信会有好事情发生。所以，好好活着，好好等着。

而就在昨天，她又留言给我，说终于找到了新工作，是觊觎已久的，她投了三次简历才终于得到机会，试用期的工资都很高呢。

我忽然想到那句广告词：跑下去，天会亮。

网上有很多关于“最难的时候，你是怎么熬过来的”的话题。

有人说靠吃东西，一个月胖了十五斤。

有人说靠写东西，把坏情绪都写在本子上，让它去承担。

有人单曲循环一首外国民谣，直到每个单词都能准确拼出来。

有人读书。有人画画。

有人听相声。有人打游戏。

有人疯狂健身。有人疯狂工作……

但是更多人，其实没任何技巧，就是笨笨地熬。

就是每一天都强迫自己去做该做的事，该上班上班，该学习学习，该投简历投简历，该发传单发传单。

就是粗糙地迟钝地麻木地坚持，不停止，不放弃，就算泪流满面，也闷着头固执向前。

然后，那些艰难，不知何时，就过去了。

人这辈子，谁不得有那么几回被苦难教做人，那种被生活一巴掌连着一巴掌呼得满地找牙的感觉特别不好，但是你要记得，无论境况多糟糕，只要不认怂，生活就没办法撂倒你。

再艰难的困境，走下去就是柳暗花明。

关键是，你要挺住，不要停。

-文章转载自新闻最前线

连续三场《把爱带回家》（Mentakab，大山脚，Pinang）的演说，我觉得有一些自己在讲台上曾说过的话，需要把它写出来。

今早花了一些时间做出笔录是为了让自己有更清晰的整理，同时也为了让有出席的观众们有一个比较完整的笔记。 也为了下一次给你们有更好的《把爱带回家》演讲。我们一同“看听”演讲，而非听演讲而已。

感恩 Ms. Winnie Teoh 在脸书 post 了一张图片。谢谢她这有趣的蚂蚁家庭雕塑漫画。这张图片显示了讲座最后一个雕塑，动用了12个模特儿。谢谢她。感恩。

好了。准备了。

1. 我用了模特及物品，物化了我们肉眼看不见的四种“family element”，即时：关系(relationship)、权力(power)、责任(responsblity) 及原生家庭(family of origin)。其实肉眼看不见的 family elements 有很多，如：家庭规则、家庭文化、家庭排列、等等。只是我觉得在一场演讲里头，不可以说太多，也无法分享太多，因此，所以我抽出最简单、易懂、也个人认为四个最重要的 family element。这些物品并不是书本教导我的，是我多年来我的生命及我的个案教导我的。 所以我格外珍惜这样的展现方式。

2. 关系：是由两个人牵着的线，透过这条线，我们给出的可以是爱、接收的也可以是爱。同时我们也可以透过这条线，给出的是伤害、接收到可能也会是伤害。所以，我们每一个人都透过我们手中牵着到许多许多的线条里接收及给予爱及伤害。

关系从来不仅仅以身体实质上的距离来决定远近。大部分的时候，我们是以“感觉”来决定关系的远近。对方可以在很远的地方，可是他一直住在你的心里。或者对方可以和你一起睡在同一张床上，可是他离你很远很远。

过于疏离的关系，会让人感到焦虑。过于粘密的关系，会让人感到压力。因此，在疏离及粘密之间，我们双方一直都在关系里整理自己和对方的位置。 到底何谓疏离或粘密，都因人而异。

3. 过多的爱会让人溺死，过少的爱会让人渴死。刚刚好的爱才能让人舒服地活着。

4. 权力：每一个人都有权力争取他自己该得到的利益。家庭里的每一件事情，从小的事情（如：今天要吃什么）到大的事情（如：我要念什么课程），每一个家庭成员都有权力发言、权力争取、权力表态来做出对抗或妥协。理想状况下，每一个成员都有同等的权力。

可是没有多少家庭的权力分配是均匀都。有人做权威者的状况，或是有人做放弃者的状况还是难免会发生的。

每一个人对权力的解读都不一样。透过他自身的能力、特质、小时候的经验，及父母的身教，来了解如何运用自己的权力。因此，孩子长大后，有些人觉得教育很重要，他的权力才能强大。有些人觉得钱财很重要，他的权力才能强大。有些人觉得名气很重要。甚至有些人觉得拳头最大，权力才最大。所以，每一个人对权力的解读都不一样。一些极端无法解读、也无法胜任运作权力的人，通常都放弃做任何的决定。

一个懂得运用权力的人，及一个不懂得运用权力的人，久而久之，都会各自让自己酝酿出一种气势及磁场。展现各自的气势或磁场，都会让人直接感觉得到他是一个怎样子的人。

因此，两人之间的关系，因为彼此气势不一、磁场不一，会决定谁才是主控者，谁是跟从者。

5. 责任：每个家庭都有多到吓死人的责任。每一天因为生活的运作，我们有太多的责任要去处理。除了如何分配权力，需要考量的就是如何分配责任。

有些责任会给亲密关系加分，有些责任不只不加分，而且还是会制造更多的冲突及疏离。 所以如何分配责任，是家庭成员需要学习、讨论、分享、沟通的部分。

在家庭里，责任有四个地域。（丈夫的、妻子的、夫妻共同的、他人的。）

因为养育孩子也是其中一个最重大的责任，因此，孩子也可以拥有四个位置可以选择。 （爸爸的、妈妈的、爸妈共同的、或他人的。）

每一个孩子都会凭着父母的关系、权力、责任，父母的喜好、价值观、生命观、和父母互动的经验；还有他自己的特质来决定他要选哪一个家庭位置。

6. 原生家庭：孩子、父亲、母亲，就会组成一个三角关系，对孩子来说，这就是他人生最原始的人生三角关系。三角关系，总是有一种说不出的矛盾、不稳定、不安全、有敌意、焦虑的关系。所以，对孩子来说，父亲及母亲如何和他组成的三角关系，会影响往后他对人们对互动。

因为一旦夫妻两方处于在不稳定的关系里、在两方不一样的看法里；孩子需要做出选择。到底是要听爸爸的、或者听妈妈的、还是听双方的、还是谁都不听？（因此每一段夫妻关系的不稳定、冲突及不一样，孩子都可以有四个选择。四个位置的选择。）

每一个孩子的生命都是很可贵的。因为那不只是父母给予的，是所有父母双方的祖先的给予。

因此原生家庭的传承及文化延续，让孩子几乎在生活里每一天都需要做出选择。到底是要相信爸爸的那一套？还是听妈妈的那一套？或者是相信双方的、还是谁都不相信？

原生家庭变成了一个很重要的因素。每一个做父母的，都曾经做过孩子。因此在现在教育孩子的时候，也是拥有这样的问题：“到底是要像爸爸做家长、还是像妈妈做家长，还是像父母两人做家长，还是不要像他们两个，自己做家长？”

从一个小孩的原生家庭来看，夫妻的关系里不要试图去改变你的配偶，因为教育的是你的小孩，而非是你的配偶。你的配偶是需要他的父母来教育他。所以，你很难影响他，因为他很多的学习都是从他的原生三角关系开始。而非从现在这个三角关系开始。

7. 人际关系的诅咒是：你越讨厌父亲（或者母亲）的特质，你长大后，你就会愈来愈像他。唯有宽恕他（或她），你才能脱离这个诅咒。一旦你宽恕他（或她），你在心里给了他（她）回到一个重要的位置，你自己的生命能量也回来了。你当初看不出他（她）的优点，你逐渐会发现了。 你必须要知道你的宽恕不仅仅只是为了他（她），而是为了自己，还有你的下一代。不然的话，你曾经讨厌的，将会有下一代讨厌你。而且一代传一代。

8. 这个世界只有受伤的小孩，而没有坏小孩。一切的变坏，都从受伤开始。而且这受伤背后都有其功能的。 其中一个就是让婚姻关系不美好的父母可以联盟，有共同的焦点，劳心劳力地去纠正孩子的偏差行为。那么，他就不用看见父母吵架或者离婚了。

9. 给孩子最好的礼物，是一段稳定的夫妻关系。

10. 不要僵硬地处理任何关系，要弹性地处理关系。这样，小孩才可以从原生三角关系里，学很多招数。 一旦关系僵硬，孩子的角色及位置就会牢牢地被锁住。

一旦位置固着，孩子固着的性格就被锁住了，我们都知道性格会影响一个人的命运。这也为何，弹性永远都是王道。

11. 唯有爱及自由可以疗愈一切伤痛。给于爱，是不够的。因为过多的爱会很有压力。需要给予自由，因为给予对方自由选择，那是一种培养尊严及尊敬的学习。你倘若能同步给予爱及自由，你也同时能接收爱及自由。或许你未必可以得到爱与自由，至少你在这世上声明了你是“爱”及“自由”的能量体。

祝福一切美丽的灵魂在地球成长着。

以量
18/01/2015