在醫院住了幾天，終於能回家了，趕緊來跟大家報個平安。
大家不要擔心，母子均安，寶寶還非常非常的活潑健康，是媽媽半條命快沒了…還需要靜養再一陣子。
從小到大我真的是很少生病，幾乎沒什麼小病，但只要一生病，一定就是很大攤的…原以為我的孕期也能跟別人一樣好孕，但終究我還真是毛利小五郎的命格，什麼奇奇怪怪都能讓我遇到。
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我在醫院時的狀況真的很不好，反覆不停地嘔吐、抽慉、高燒、疼痛，手背跟手臂上也插著很粗的針管跟被抽血，痛得我沒辦法使用手機，唯一會拿起手機的時候就是跟許先生聯絡。
所以平安回到家，稍稍幾分鐘的時間打開手機，立刻看到上千封的留言跟私訊，真的真的很感激大家的關心，我會再找時間慢慢地一一看完，只是這一次，我可能沒有體力每一個人全都回覆到，只能統一以這篇大致交代我這幾週失控的孕期究竟發生什麼事。
啊，我沒想過我的懷孕日誌會是這樣的（苦笑）。
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6月份，已經吐得蠻慘，但進入7月份懷孕23-26週，幾乎天天吐，一天不固定時段吐好幾次，每次都是好幾輪，吐到停不下來全身發抖。
上週才剛跟大家update完我孕期出現的最新症狀-肋骨劇痛，沒想到持續痛一整天後，痛到隔天我就發高燒了。在家一邊高燒，一邊開始止不住地狂嘔，即便已經兩天幾乎沒有進食，我仍舊一直吐一直吐，吐到許先生不得不在下午兩三點左右緊急叫救護車搶送我到最近的醫院。
三位年輕的救護人員一抵達，看到試圖冷靜下來的我，嘻嘻哈哈用粵語彼此說覺得我根本沒什麼大事，但仍例行公事用毛毯跟繩帶把我五花大綁在輪椅上推出門，我的雙手被固定在毛毯下動彈不得，一波波噁心感再度襲來，我尖叫著快鬆綁開，我要吐了！！接著一路在電梯內狂吐不止到被抬上救護車，三位年輕人才驚覺事態嚴重收起戲謔笑臉。
我躺在救護車上時的體溫，39度。我穿著一件很厚的長袖毛衣，覺得自己的頭要燒壞了，但身體冷到不斷發抖。醫護人員對我說：妳這就是高燒，不然沒可能在外頭30幾度的天氣還穿著這件毛衣喊冷。
貧血加上低血壓，口罩下的自己越來越缺氧。這陣子我已經不太能躺著睡，常常才剛睡著就被因為吸不到空氣而奮力掙扎嚇醒，只能坐起來模模糊糊地睡。更別說被五花大綁在擔架上，醫護人員對於央求是否能暫時替我拿下口罩的許先生搖頭說：當然不能拿下口罩啊先生，這是法律規定。
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被救護車跟擔架推往最近的醫院，我被放在一張靠著斑駁牆面的角落病床上。等了一個多小時，我就吐了一個多小時，無力地看著在病床前著急試圖詢問的許先生。他不斷被醫護人員白眼、用我們聽不懂的粵語大吼、或者丟一句「唔識聽」就離開他走人。
我持續吐到全身發抖抽搐停不下來，嘔吐袋換過一個又一個，許先生一面越來越焦急但一面仍勉強擠出笑臉安撫我，他試著想辦法溝通，趕快找人來幫我打止吐針或給顆止吐藥什麼都好。
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在急診室的四、五個小時裡，一切都是惡夢，很可怕很可怕的惡夢，我覺得自己像隻被粗魯打撈上岸不斷掙扎的魚，用快失去力氣的鰓奮力呼吸，但在我昏迷前，活下去的意志卻越來越薄弱。
我別無選擇地被抽了幾管血、插入點滴、被推往X光室，在X光室的門口大概是這輩子最長的時間。
我看著牆上的警示標語，那張海報畫著X光跟一個媽媽肚子裡驚慌害怕的寶寶，我的眼淚流個不停。
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被推出X光室，被推到另一個走廊的角落，我又吊了一瓶點滴。依舊沒有人理睬我們，許先生得到的依舊是白眼跟丟下他一秒轉身離去的「唔識聽」。
又過了一兩個小時，一位會講普通話跟英語的年輕醫師來了，說我的血液尿液檢查報告需要兩三天才會出來，強烈建議我住院，因為我的高燒暫時看不出明顯原因，不是Covid也不是感冒，這是最可怕的地方，如果不追蹤，最壞的情況有可能是敗血症、腎衰竭、心血管疾病、腎臟或甲狀腺出問題，最嚴重可能死亡，建議我住院觀察，但要住幾天不知道，而且許先生不能陪同。
所有可怕的想法在我腦中閃過，但當許先生問我要不要住院時，我崩潰搖頭哭著大喊我要回家！讓我回家！真的，如果真的怎麼樣，我寧願是在家，在我最愛的人身邊，而不是在這一間讓病人極度恐懼不安跟感到卑微的醫院！
（後來才從許多香港朋友們口中得知，這間醫院風評差到極致中的極致，是大家聞之色變絕對不會去的一間醫院）
簽下切結書，離開醫院時我穿著毛衣、毛襪、大圍巾，頭很燒但身體很冷，我全身在冒汗但已等不及要回家。
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當晚跟隔天我持續發高燒，一場覺我換掉四套全濕的睡衣，床單也汗溼了，許先生在床邊餵食我退燒藥、止吐藥、蘇打餅，這些是我唯一能吃下去的東西。他每隔幾小時就量測我的體溫，但經過24個小時，他決定把昏睡中的我搖起來再次送醫。
坐上計程車，我們到我產檢的私立醫院，想說那裡有我所有的產檢紀錄。
晚間十點半，計程車開抵我產檢的私立醫院，因為那裡有我所有的產檢紀錄，沒料到的是因為我的高燒所以醫院拒收。
許先生打了十幾間其他私立醫院的電話，不是婉轉地以「沒有床位」為由，就是直接說「你太太正在高燒屬於高風險我們不收」，即便可以做Covid檢測證明而我也有檢測報告了，但我坐在輪椅上仍像顆皮球被踢來踢去直到再次崩潰。
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午夜十二點半，我被送到願意救人的公立醫院急診，診斷後醫生建議我住院。醫生護士人都很好，會說英文，也很願意試著用普通話溝通。凌晨兩點半，他們要許先生先回家等候，因為非常時期不能陪同住院，我則被推進像冰庫一般的隔離房，獨自在那等待四個小時直到早上六點半，再一次確認沒有Covid才開始安排住院。
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前一天被抽了三管血，手背上的點滴針孔也還在，一轉進病房再一次被抽了三管血，這一次點滴的針頭粗硬到像鐵釘，一戳進我的手背也戳開了我放聲大哭跟所有委屈恐懼的開關。護士說產科的針頭都比較粗，因為隨時可能有突發狀況必須注入讓身體能快速吸收的藥物。
不知道要住院幾日，沒有牙膏牙刷洗面乳，我連一條可以擦臉的毛巾都沒有，臉上只有一晚沒睡的狼狽跟淚痕。嬰兒的哭聲此起彼落，我縮在一個八人間的角落病床上。
住院的幾個晚上，風雨雷電交加，香港發佈風球，我摸著肚子害怕地看著窗外的閃電。大家都開玩笑說「這個小惡魔，等他出來要好好打他屁股。」
但怎麼可能呢，等他出來媽媽只會摸摸他的小臉蛋，跟他說「謝謝你跟媽媽一起加油，陪著我在醫院，讓我不是自己孤單一個人。」
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我在醫院躺了多久，許先生就有多久沒闔眼，擔心我一個人會害怕、會無助、會做出只保住寶寶的決定。
「寶貝，加油加油！妳要健健康康的，趕快好起來，我要帶妳出去約會！我要帶妳跟寶寶去吃大餐！」
隔著手機螢幕，我們倆哽咽到說不出話，只有一起點頭。
「好啊，那我們來合照一張！」
牽手，我們是彼此的牽手，我們始終牽著彼此的手。
謝謝你，煮了湯，從醫院牽我回家了。

⚠️ 花花本身並非醫療相關人員，僅以同為患者的角度跟大家分享我的經驗。

昨晚花花收到了一封網友的來信，內文主要詢問我現在是否還有在服藥，並且想了解思覺失調是否有遺傳的可能，因為網友與他的家人都有同樣的疾病。

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就我目前所吸收到的資訊來看，精神疾病有沒有直接遺傳的可能還不能夠肯定，可以知道的是家族中若有人出現精神疾病，其他家人罹患精神疾病的機率也會比較高，且越近親罹患的機率就越高。

但，並非有精神疾病的患者就一定會生下有精神疾病的子女，有研究指出，有精神疾病的父母生下的同卵雙胞胎，其中一人有發病另一名則沒有，因此精神疾病不能夠完全用基因來解釋。

我在十八、九歲時被診斷出罹患思覺失調與憂鬱症（後來演變成躁鬱症），直到我二十八歲的這十年間，陸陸續續都有為了治療疾病而尋求醫療的協助，從精神科到腦神經內科皆有我的就診記錄。

不論是哪一位醫師給我的說明與解方都大同小異，大概都是血清素濃度太低、多巴胺無法正常分泌因此我會容易感覺情緒低落，前額葉的功能異常因此會出現幻聽、幻覺等思覺失調的症狀。

：「醫師，這個藥我得吃多久病才會好？」

：「這些藥是用來控制妳的症狀的，什麼時候能停藥得看妳的反應；但也有很多患者停藥之後症狀又惡化，所以通常都還是建議一直吃下去避免復發。」

跟許多人一樣，我也曾經以為精神疾病就如同感冒，只要投藥把病毒殺光後就會痊癒並且產生抗體；結果精神疾病就跟唇皰疹一樣難纏，平常看似沒事了，但某天醒來時就發現嘴角又出現潰瘍。

"殺不死妳，但也不會放過妳。"

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看過自傳的讀者們都知道，使我對生存感到絕望的並非我的精神疾病，而是我一整個荒謬的人生；我多次嘗試自殺並不是想結束疾病帶給我的困擾，而是想停止我這場名為人生的鬧劇。

在多次嘗試自殺最終卻都失敗之下，我才正式接觸了改變我生命風格的 #個體心理學 （又稱 #阿德勒心理學） ，廣為人知的代表作品就是暢銷書《被討厭的勇氣》。

當然，並不是看完書後我的病就好了這麼戲劇化，看書是一回事，吸收內容並且實踐又是另一回事了。實踐個體心理學的過程並不輕鬆，也很難堅持下去，不過這不是今天要跟大家分享的內容，改天有機會再講。

針對來信網友的問題“思覺失調會不會遺傳”以及"停藥後會不會復發"，我以停藥並且實踐三年個體心理學的角度來回答。

一、精神疾病是後天造成的。
二、停藥後確實還是會復發。

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由於我本身是生父母不詳出生後被領養的小孩，因此我無法得知我的親生父母是否有精神疾病，不過我本身有生育兩名孩子，在他們身上也確實都有精神疾病的影子，他們兩個同時也都被確診ADHD。

在長子還很年幼的時候，我就能夠感覺到他是個多愁善感的孩子，我曾經很自責自己將精神疾病遺傳給他，直到我開始研究個體心理學後明白，長子是被我一手帶大的（直到離婚之前），因此在他身上會看見我的影子非常正常。

"錯誤的人生觀和世界觀在這種家庭中變成模範和榜樣的作用，孩子從小在這種環境下長大，自然而然就把這些卑劣的行徑，比如竊盜，當成一種謀生手段。"（談犯罪性格是否與生俱來）《走出孤獨——阿爾弗雷德·阿德勒》

個體心理學非常重視兒童的教育，阿德勒認為個體大約在四五歲大的時候，他的性格就已經成型，而往後的人生也會遵循他的性格走出對應的人生型態。

在缺乏適當的環境下長大的孩子，一但性格往“不安”、“多疑”等方向發展，長大後將會比其他孩子更容易發展出精神疾病。而孩子的主要照顧者正是影響孩子性格發展的重要關鍵，若照顧者本身很情緒化，孩子也很難發展出正面樂觀的性格。

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與其說我把精神疾病的基因遺傳給我的孩子們，更合理的說法是，我把精神病患的生活型態，教給了我的孩子們，使他們習得這樣的生存模式，並且發展出會被社會認定為 #精神病患 的性格。

因此，即便罹患精神疾病，只要能夠提供給孩子穩定、安心且正向的成長環境，患者的孩子也可能終生都不會出現精神疾病。

或許有些人會認為這是不可能的事情，就是無法控制自己的情緒與行為才會被診斷為精神病患，既然如此又怎麼能夠在教養孩子上，做到完全不情緒化呢？

當然不可能完全不情緒化，正是因為有不同的情緒變化才能稱為人，不然跟機器又有什麼不同呢？

不論父母有無精神疾病，許多家庭的教養只會停留在情緒失控打罵孩子就結束；孩子犯錯是一回事，但父母打罵孩子也同樣不該發生。在這樣的環境下，孩子只會習得避免在父母面前犯錯，同時也會變得無法認同自己。

在還沒有獨力生存的能力之前，孩子必須仰賴照顧者才能夠得以活下去，因此照顧者對自己的評價會變成一種影響一生的自我認同。

經常被父母嘲笑、批評、否定或忽略的孩子，長大就容易變成缺乏自信、沒有主見以及疑心病重的大人，嚴重者就會演變成精神疾病，不論家族是否有出現過病史都一樣。

在教養孩子上難免會有沮喪無力、憤怒痛心的情況，與孩子間的爭執也在所難免，但只要在每一次的失控後，誠心地為自己的情緒失控向孩子道歉，並且跟對方說明自己為什麼會為此抓狂，孩子會明白是人都會有犯錯與失控的時候。

重點在於是否能夠從中獲得讓彼此變得更好的經驗。

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接下來，說說關於停藥後又復發的問題吧。

精神疾病是後天所造成的，在個體心理學中更是一針見血的指出「精神疾病是個體自己所選擇的生存模式」，也就是說我會患病是我自己所選的，既冷血又荒謬是吧？改天再跟大家分享我是如何接受這個理論的。

雖然是自己選擇患病，但患病之後對生理上造成的傷害也是真實且不可逆的；醫療研究證實缺乏適當生長環境的孩子，他們的大腦發展會遠低於同齡的孩子，甚至會出現萎縮的情形。

大多數的生物都是在發育得差不多了才會出生，黑猩猩出生後不久就有活動能力，可以靠自己的力量抓住母猩猩，以及尋找奶頭自主進食；人類大概是所有生物當中最脆弱的一種，出生後不僅沒有任何生存能力，連大腦都只有成人的三成不到。

五歲大的孩子性格已經成型，這個理論並非阿德勒瞎掰出來的；剛出生的寶寶大腦雖然小，但是發展卻非常的快速，也因此出生後頭幾年的環境對大腦發展的影響才會如此大。

缺乏適當環境成長的孩子，他們的大腦無法得以健康的發展，甚至會停止發展造成一些永久性的傷害，這也是為什麼精神病患停藥後又會容易再復發的原因。

如果可以選擇，相信大家都會想要有個健康的腦袋，不過我相信在現今的世界上，不論哪個國家的人，沒有一個人是「完全健康」的。

這些年來研究個體心理學後，我已經不會再執著於自己到底有沒有康復的一天這樣的念頭；正常或健康與否，都是人自己訂出來的標準，但這個標準的依據又是從何而來？

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與其稱之為「精神疾病」，我偏向於認為這是「個人特質」。認為是疾病就會想要去治療、去消滅；但若是個人特質，那就是怎麼去接受與面對的問題了。

停藥後的我，經常還是會出現情緒低落，或是躁症期間過度亢奮，去年剛接回兒子們後，暴漲的壓力也讓我的幻聽又多次重新出現；我明白服藥並不是為了治療這個病，而是像麻醉藥一樣，讓這個症狀暫時變得不活躍，但那不表示症狀已經不存在了。

學習個體心理學後也讓我明白，情緒的變化是我難以靠自己控制的，因為我的大腦負責控制情緒的部分，早在成長期間就已經受到不可逆的傷害；但大腦控制行為的部分顯然還算健康，因為我不會出現身體不聽大腦使喚的情形。

我指的並不是什麼情緒失控而打人這種不聽使喚，而是像妥瑞氏症那樣，因為大腦不正常放電而出現無法控制的肢體行為；情緒失控而出現的行為，實際上仍舊還是自己能控制的。

因此我能夠做到情緒歸情緒；行為歸行為。

當下的情緒低落是真的，也確實讓我很難受，但那並不會影響我去做該做的事情；如果我因為情緒低落而無法做任何事，在個體心理學的說法會是：

「為了不做某某事而不斷放大自己情緒低落的問題。」

在情緒低落的情況下，或許處理事情的效率與品質都會比較差，但我們也只是生存在一大群同物種間，在不傷害他人同時也不傷害自己為前提，讓自己過得好好的這樣就夠了，何必一定要達到完美才肯做？

所以，我的精神疾病從來就沒有真的康復過，我只是找到了和平共處的方式罷了。

⚠️補充說明：開始鑽研個體心理學時我還在服藥期間，當時我是在醫師的許可下漸進式停藥，身心狀況嚴重者切勿擅自停藥。

#我賭有辦法看完這篇的人不到一成
#花花的佛系減脂團 DAY.10

一眨眼十天就過去了，其實並沒有很困難是吧？我是這麼覺得啦。

今天來聊聊關於減肥期間容易肚子餓的問題，如果有看過我飲食菜單的團友，應該會被上面的份量給嚇到吃手手，甚至會擔心吃那麼少不會掉肌肉嗎？

🥦我休息日那天「總量」只有約300克肉（僅兩包乾爹雞胸）、400克蔬菜（約一顆綠花椰菜）、兩顆小蘋果，一整天就只吃這樣。

剛開始找運動營養師規劃飲食的時候，也很擔心吃這樣少真的沒問題嗎？畢竟我過去一直都是走吃到飽路線，吃那麼多也練那麼勤了，肌肉都沒長到幾兩去；營養師讓我吃那麼少，我辛苦練的肌肉要是掉光光怎麼辦？

後來證實了我的擔心是多慮的，我的身體並不需要攝取到那麼多的熱量，而且過去吃到飽的時候營養並不夠均衡，蔬菜水果太少；高脂肪的肉類太多；精緻澱粉也沒少過，這些對身體而言都會是負擔。

按照營養師開的菜單吃跟練，我不但沒有掉任何肌肉，減少了數公斤的脂肪之餘，我的肌肉量甚至還提升了。不再過食過量、只攝取需要的營養後，身體就能夠更有效率地去使用這些能源，做最佳的分配，漸漸變成容易增肌減脂的體質。（前提要有運動，沒運動肌肉成長很有限）

雖然可以放心不會掉肌肉了，但是這樣的份量真的會讓人餓到抓狂。我自己是靠著個體心理學中的「目的論」去撐過飢餓的難受，當年是；現在也是。

⚠️ 飢餓只是手段；吃東西才是目的。

只有我的目的是「另外找東西吃」時，才會不斷去放大飢餓的感受，甚至連肚子叫的聲音感覺都比平常更大聲；當我的目的是「只吃營養師開的」時，飢餓感縱使沒有消失，也不至於讓我無法做其他事情。

⚠️ 飢餓是一回事；要不要吃又是另一回事。

一開始就要沒有學習過的人效法我的方式，這樣的難度可能太高了，減肥期間如果肚子餓的話還有其他作法，這也是營養師當年教我的，這邊提供給大家參考。

1.喝水，喝茶也行，綠茶很棒但是一定只能喝無糖。（氣泡水也行）
2.吃蔬菜，以高纖低碳水的蔬菜為優先；菇類、藻類也可以。
3.不要選擇醃漬品，例如醃黃瓜、梅乾菜等等。

⚠️ 容易被當成蔬菜的高碳食物：蓮藕、山藥

掌握上述重點後，就可以發揮巧思去弄成減肥期間的止飢點心，不愛喝開水的朋友可以泡茶，綠茶是很棒的選擇；也可以熬紅豆水、黑豆水或是玉米鬚茶、蔘茶等等。重點是不能加糖而已。

😂 業配預告：四月中會有蔘茶團購（之前 #汲氣 / #爆氣 送的那盒蔘氣茶）

我自己因為滿愛吃菇類的，因此冰箱會常備大量的金針菇、杏鮑菇、蘑菇等等。一包12元的金針菇加少許的奶油、開水、調味料，用鋁箔紙包起來丟進氣炸鍋裡面烤個15分鐘，就是一道美味低熱量且有飽足感的點心。（奶油份量必須控制一下啊😂）

或是蘑菇切片乾炒出水，紅蘿蔔切細絲、番茄切小丁加水煮滾後放入蘑菇、海帶芽，最後加點調味料下去，也就完成一碗熱呼呼的蔬菜湯了。沒有技術的話就全部放進大碗，直接丟到微波爐大火五分鐘也可以。

⚠️ 不是行為控制我們的大腦；而是大腦決定了我們的行為。

你認為自己沒有廚藝所以做不了好吃的減脂餐，其實是你不想花時間學習做更好吃的料理；你認為減脂餐很難吃所以才減不了肥，其實是你不願意為了減肥吃不美味的食物。

難吃，就想辦法變好吃；不會做，就想辦法學著做；沒時間，就想辦法提升效率。所有的問題都是有辦法去克服的，無法解決的問題只有一個，#就是當事人自己。

⚠️ 我不用出門上班才講那麼輕鬆？

兒子們開學後，早上最晚六點我就必須起床弄早餐，六點半叫他們兩個起床吃早餐，七點送他們上學。

七點半我回到家會先吃過動症的藥物，讓自己準備進入工作模式，九點（或十一點）吃第一餐，下午三點吃第二餐。

四點兒子放學回來我會陪他寫作業，寫完督促他洗澡洗衣服整理房間，接著準備晚餐給兩個兒子，晚上六點時我要吃另外準備的訓前餐。

晚上七點半我會出門運動，十點練完吃訓後餐，十點半回到家如果兒子還沒睡就哄他睡，如果睡了我就趕快洗洗睡，隔天六點起床弄早餐。

#這就是我的一天。

我的工作不像上班族有固定上下班時間，有開團購的日子我必須要忙包裝與出貨，另外還要努力推文案，這是我主要的收入來源。但我不是天天都在開團，如果粉絲頁沒有一點內容、全部都是業配文的話，也不會有那麼多讀者願意一直追隨我。

沒有寫團購文的時間，我的工作內容就是閱讀大量心理學相關書籍，內化成自己能夠理解的知識之後，轉化成文字放在粉絲頁或是部落格上，提供大家自由點閱。（雖然沒多少人在看，大家比較愛看琴瑟廢文，但最近沒什麼機會能做瑟瑟的事情🤷‍♀️）

相信有閱讀或是寫作習慣的朋友都知道，這不是件能夠快速處理的工作；閱讀需要時間吸收，寫作也需要時間不斷修正內容，身為單親媽媽且沒有任何親友支援的我，時間比大多數人都更加不夠用。

我可以選擇輕鬆的生活，不要減什麼肥並且餐餐叫外送，這樣一來我一天的時間就會節省下不少，提供給我放鬆休息看看電影追追劇。

但我不想要這樣，我明明對自己的體態不滿意，那為什麼不試著去做點什麼改變？

⚠️ 沒時間？那我就想辦法擠出時間來。

我跟夜市的商家買了一台二手功能正常的冷凍庫，冷凍常備菜雖然口感不及新鮮，但方便。

蛋白質來源主要靠 UP Sports 的雞胸肉跟魚（偶爾有牛排，但為了省錢並不常吃），蔬菜則是在好市多一口氣買下一整個月的份量，大多是紅蘿蔔、花椰菜以及菇類。

我會用一整天的時間去處理這些食材，將蔬菜洗乾淨切成不同大小與形狀後分類裝入容器，例如紅蘿蔔就有分薄片；細絲；粗絲；小丁；滾刀；粗條等等，根據不同的料理做使用。

花椰菜洗淨後切小朵，全部丟進滾水煮一分鐘撈起瀝乾，放涼後再分裝成一餐份量。我自己是把部分紅蘿蔔跟花椰菜一起煮，除了增加不同種類蔬菜之外，拍照下來顏色也會比較好看，這部分對我的工作會有加分效果。

菇類不需要清洗，金針菇只要把根部切掉後分裝即可；杏鮑菇部分剝絲、部分滾刀切塊，然後分裝好全部丟進冷凍。料理前可退冰也可不退，我自己多半是直接丟進氣炸鍋處理。

#調味

我使用洋蔥、番茄、檸檬、九層塔、香菜、芹菜、蔥薑蒜、醬油、魚露、台醋、巴薩米克醋、橄欖油、蠔油、香油、麻油、油蔥、黑胡椒、小茴香、百里香、迷迭香等綜合香料鹽。

之前有跟大家說過，乾爹家的雞胸我最愛吃 #神雞妙蒜 跟 #原味；原味幾乎是連鹹味都沒有，就只有雞肉香氣，但這就是我要的，乾淨。只要利用上述的食材，我就能做出非常多種不同口味的沾醬，沾肉吃可以；淋在蔬菜上也沒問題。

⚠️ 準備一餐需要花我多久的時間？答案是不用五分鐘。

所有的東西前置作業都已經做好，連蔥薑蒜芹菜香菜這些香料，我也都處理好放冷凍，取出需要的份量就能直接做使用。我的減肥餐不能稱得上美味，但不會難以下嚥且花不到我多少時間；我是在減肥不是在度假，只要還能夠吞得下去我就可以一直吃下去。

⚠️ 兒子吃這些不會抗議嗎？兒子跟我吃不同東西。

我在好市多買菜時，就同時買了大量的冷凍水餃、包子饅頭、吐司貝果、各式餅皮（蛋餅、捲餅）、冷凍蝦仁、豬梅花肉片、豬小排、整條牛肩里肌、牛腱、去骨清雞腿、小管、鯖魚等生鮮。

同時我也買了和風燒肉醬、美式燒烤醬、韓式烤肉醬等醃製用醬料回家，在處理我那堆蔬菜當天也一起處理兒子們的食物。

好市多一盒豬梅花肉就能夠分裝成6~8餐的量，用容器分裝好後直接把醃漬醬料倒進去抓一抓，雞腿也是同樣方式處理，然後全部丟進冷凍庫，每天只需要取出隔日要料理的部分退冰即可。

最簡單的料理方式就是丟氣炸鍋，雞腿皮朝上不用蓋，梅花肉可以用鋁箔紙包起來避免乾掉，悶烤出來的肉汁淋在白飯上，兒子們就可以吃得很開心了。

早餐則是包子饅頭蛋餅水餃吐司貝果這些交替著吃。

⚠️ 兒子不吃蔬菜嗎？

醃肉時同時會加入大量洋蔥絲；退好冰的半熟紅蘿蔔加蛋炒一炒；切好洗淨的冷藏芹菜跟退好冰的小管炒一炒；燉牛腱時同時加大量紅白蘿蔔跟番茄等等。

更簡單的是退好冰的半熟花椰菜紅蘿蔔，直接丟微波爐加熱一分鐘，取出後擠上和風沙拉醬或是什麼醬料即可。目前他們兩個接受度很高，還吃得比我去年漚心瀝血弄豐盛的料理更開心（幹！！！！！

兒子的餐點要花比較多時間處理，但弄好一餐也不會超過十五分鐘，同時訓練好他們兩個自己清洗碗盤、整理桌面、自主完成回家作業以及房間及衛浴的整潔等等，基本上我就不太需要花時間在他們身上了。

兒子們現在有這些能力，是我去年花了一整年的時間調教出來的。他們並沒有比較懂事聽話成熟；沒有花時間耐著性子去訓練，再容易的事情他們也永遠都不會。

⚠️ 結論：沒有克服不了的問題，只有不想解決問題的人

⚠️ 提醒：生活是自己選擇的，自己開心最重要；不要跟任何人比較， #尤其是跟我比。

我是個極端高標的躁鬱症患者，在學習個體心理學後更是變態到，利用自己躁鬱症的優勢讓工作效率更為提升；服用過動症的藥物也是為了保持我的高效率，坦白說我不認為這樣的生活模式有健康到哪裡去。

但我很開心，且樂在其中☺️

#都看到這邊了
#好消息報給你知
#減肥餐輕鬆好吃不求人

原本每個月25號，都會有我跟乾爹合作的牛排月月抽活動，但之前發起投票後發現，有大多數粉絲其實都沒有參與活動，一部分的粉絲則是因為不吃牛肉而無法參與。😫

當初花花辦這樣的活動，初衷是希望能夠回饋給支持我的粉絲們，但若是無法公平的讓大家享有福利，就不是我的本意了。😢

因此在經過這段時間跟乾爹的討論後決定：往後每個月的月底會開放五天的九折優惠，直接回饋給各位支持花花的粉絲們❤️

📣 活動詳細內容：2/22~2/26期間，凡使用折扣碼『HANA』的消費者，即可享有滿千免運並加贈雞胸肉一包；滿兩千除上述優惠外，再享九折優惠。

不論是 #舒肥雞胸、#鯛魚鱸魚鮭魚、#千張鱸、#嫩肩牛排 等即食鮮肉皆可自由選搭；各位可以算好一個月需要吃的份量，然後在月底時做一次買齊，直接打九折省下至少兩百元以上唷～

⚠️ 一定要使用 #折扣碼 才有優惠：HANA

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