最近在對話上感到有些落寞

對話是需要練習的，以往在講座時，我會跟現場的聽眾們做實質的對話練習。有參與過的，相信那種震撼與感動肯定是很大的。

因為疫情的關係，講座都轉為線上了。線上的方式，不太適合對話，因為聲音上會有延遲、有落差，連結的氛圍就會少了許多。

而會落寞的原因，是因為我發現到………
我的老婆與孩子們，不太需要靠對話來挖掘了。
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老婆在幾天前，對著許多事情會一直碎念，大約十多分鐘後，她自己坐在位置上冷靜，我還沒有詢問，她自己對我說:「我覺得剛剛內心有些煩躁，我一直在想，會煩躁的原因是什麼，可能的點有兩個……..」她便自己講了，我只有在中間幾句的提問，把扯遠的話題拉回內心，除此之外，只需要專注聆聽即可。

兒子有了情緒，我看到了，釋出關心:「你似乎有些生氣呢!」他說:「對。我很生氣。」我再問:「你在氣什麼呢?」只問了兩句，他自己會劈哩啪啦說個不停，把心中的埋怨、不滿、與生氣的原因，一五一十的托盤而出。

女兒更妙，不用我開口，她會先提醒我:「爸，你先別問，聽我說就好了。」
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對於他們的信任，我很感動，因為，要把內心話向他人脫口而出，不是一件簡單的事情。

通常會講不出口的原因，是信賴關係的撕裂，表達能力尚未完善，大腦的組織能力未能具備..等因素所導致的。信賴關係需要透過陪伴來培養，而表達能力與大腦組織能力，則是要依靠不斷地鍛鍊才能增強等級。
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兩年半前，我學習了薩提爾，拿到了一本武功祕笈，非常的興奮，好想要找人練習。第一個對象，就是我老婆啦，而孩子們當然也沒放過。

以往，需要我的不斷挖掘，可以往下挖個好幾層，才能觸碰到他們的內心世界。(可以參考我書中很多跟家人們的對話示範)。現在，他們在我的訓練之下，大腦組織能力與表達能力皆已強大，輕輕地挖掘個兩、三層，他們的內心話便會自然地脫口而出。

當然是很開心的，這顯示我與家人之間的關係，是如此的緊密與坦承。但是，內心還是有點小失落啦。(深呼吸一口氣，「我感到我有些失落，我可以失落，我允許自己失落，我靜靜地與失落靠近。」)

我好想重拾透過提問，不斷挖掘的成就感喔。
誰需要對話的，我想練習..習…習。(站在山頂的吶喊~~~~~~)

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【情緒課：在容許的範疇，幽默】（翻外篇）
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川川的情緒，過年期間最是緊繃，過年後，兩次對話後，日趨緩和。

川川除了那日兩小時長時間的鬧情緒的崩潰哭吼外，其餘日子裡，為了讓川川更清楚的學習控制情緒，在她情緒偶有波動時，我皆以幽默的提醒方式回應她即將拔高的情緒。

提醒川川注意自己即將而來的情緒時，我會特別注意自己避免落入成為「當糾察隊」的姿態。

糾察隊姿態的口吻是：「你看你，又要發脾氣了！」「不是說要修正自己脾氣嗎？又來了。」「你那是什麼態度，不是要學控制情緒嗎，怎麼都沒有！」

當個糾察隊父母，只會讓孩子反感、生氣、氣爆，最後親子關係又惡化了，枉費之前所做的一切對話與協商。

為了不讓之前的對話與協商成為無效，也為了不讓自己成為糾察隊，日常生活裡，我的提醒會帶著些許幽默的方式前行。

某日，我在房間內處理事物，川川突然在客廳大喊：「媽媽，幫我拿XX紙。」

由於距離遙遠，別說我無法立即上前幫川川拿衛生紙，我連川川叫我做什麼，我都不太清楚。

正當我還在思考要怎麼回應川川時，川川情緒上來了，一直狂喊：「媽媽，幫我拿衛生紙。媽媽！媽媽！媽媽媽媽！幫我拿衛生紙！」

川川的聲音一聲強過一聲，最後幾乎以撕裂的聲音狂吼。

我在房間裡，繼續處理我的事務，決定先不回應川川的叫喊了。

川川越叫越急，最後她咚咚咚地從客廳跑進房間，對著我大喊：「媽媽！」

我抬頭看著她。

川川：為什麼不理我！

我：一開始是因為距離遠，我聽不清你在講什麼。後來因為我聽見你開始亂吼亂叫，好像在對我生氣，我不接受你對我生氣，所以我決定先不理你。

川川軟化了一些聲音：媽媽，我幫我拿衛生紙。媽媽、媽媽！

我看著她，沒開口。

川川：我已經用比較好的方式了，你怎麼還不理我。

我：因為我覺得還是有點兇，可能需要再調整一下說話的方式。

川川（更軟化）：唉唷～媽媽，我需要你幫我拿衛生紙。這樣可以嗎？

我：不行耶。

川川：為什麼又不行，我已經很溫柔了耶！（一邊反駁一般哀嚎）

我：因為你剛剛對我大吼大叫很多次阿，所以我一時之間很難很快回答你，所以你也多練習溫柔吧。

川川（笑著翻倒在床上）：媽媽對不起啦，因為我剛剛很想快點拿到衛生紙才這樣。這樣可以嗎？

我：不行耶！多來幾次吧～

川川：唉唷，別這麼計較嘛，幫我拿衛生紙啦，媽媽。

我：再來一次。

川川：媽媽，學校需要衛生紙，可是我拿不到，你等等沒事，可以我拿衛生紙嗎？

我：太好了。你現在講話的聲音真好聽，又溫柔又懂得尊重我，我都捨不得拒絕你了（欣賞）。我願意幫你拿，但你得等我把手邊的事情處理完，我才有辦法幫你拿，可以嗎？

川川：可以，謝謝媽媽。

在巨型情緒沒有出現的日子裡，我會以些許調皮的方式提醒川川出現微型情緒時，要學習良好的控制與正確的表達方式，讓我與川川的互動，不會落入糾舉犯人的不良互動中，生活不至於刻板嚴肅，讓人窒息。

生活樣貌是多變的，在與孩子相處的過程中，除了扮演母親的角色，我亦扮演著一起玩耍的同伴角色，該笑的時候爽朗大笑，該嚴肅時認真不苟，該溫暖照撫時關照孩子，但不管是哪一種姿態，我皆以真誠與一致面對，讓孩子感受生命豐富的樣貌。

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活動內容：

1. 講座時間：3／26早上11：00（僅有一檔時間，請斟酌自己的時間參與之）

2. 購書日期：需於1／29─3／20購書（憑購書憑證、發票、下單收據等能證明即可）

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【情緒課：立界規，在風平浪靜時】（下）

在孩子情緒翻起烏雲密佈時，我會清晰辨別自己所在的位置，利用正念的幾個步驟，確認自己是安全而穩定的，並且仔細選擇自己想要站取的位置。

在前一天的文章裡，我提到「在情緒來臨時，我會關注自己的腳」，這在許多人尚未學習正念的朋友而言，可能不怎麼好被理解，不過不要緊，只要記住「讓問題跑一會兒」的大原則即可，至於細部作法，可以是「離開現場」，也可以是「覺知自己」，無法進入覺知自己的朋友，可以透過工作坊各個老師的引導，或相關書籍的正念練習，藉由體驗來充分明白其中運作的原理即可。

而教養情緒化的孩子，父母要記住的是：「在孩子情緒翻湧時，我們停頓。在孩子情緒平靜時，我們協商。」

其中的停頓，意即：讓問題跑一會兒。

而其中的協商，意即：立界規（界線與規範）。

我們不在孩子情緒化的當下對話，因為我們的每一句話，都只會讓孩子更生氣。所以如何在孩子成為情緒怪獸時，確保自己的安全，是上一篇要談的重點。

當所有情緒都歸整平靜後，才是展開親子對話的好時機。

那日川川鬧情緒兩小時後，在睡前，我重啟話題。

我：川川，能說說你今天生氣這麼久的感覺嗎？

川川：很累，而且都沒什麼人理我。

我：我呢？我也沒理你嗎？

川川：除了媽媽，都沒人理我。

我：每一件事都值得我們學習，今天你生氣兩小時之後，你學到什麼呢？

川川：我也不知道。

我：經歷這次事情之後，你覺得生氣是有用的嗎？

川川：怎麼可能有用，根本沒用阿。

我：是阿，我也覺得生氣改變不了任何事，而且很容易讓別人生氣，甚至讓別人誤會你。這是你想要的結果嗎？

川川：當然不是阿。

我點著頭：我想也是，你怎麼會要這樣的結果呢。可是怎麼辦呢，我雖然很愛你，但是我坐在那裡，聽你生氣，又被你罵這麼久，我很怕這樣的日子會一直持續下去，然後在某一天，我會因為這樣而對你失去信心，然後會害怕跟你在一起，轉而只想跟姊姊和弟弟在一起，怎麼辦？

川川：媽媽，我愛你，你不要離開我。

我：我不會離開你，只是被你這麼一直生氣，我的心會痛，也會傷心，心受傷久了，就不太願意和你在一起了，如果你只能用這樣的方式與我相處，我可能會越來越沒辦法控制它想去哪裡。

川川：媽媽，我下次會注意，我很愛你的，我不是故意要罵你的。

我：我知道你不是故意的，你只是情緒不好，一時控制不了，對嗎？

川川：對，我心情不好的時候，就想要亂罵，控制不住。

我：是阿，你是控制不住，不是故意的，但是媽媽也是人，會傷心也會難過，媽媽也說過生氣、難過都是可以的，但是這不代表你可以用行為或言語傷害別人。如果你的發洩方式再這樣下去，媽媽很想一直愛你的心意，也會疲累，所以媽媽想知道，有沒有什麼語言在你生氣的時候，只要我一告訴你，你就可以記得這時候只需要發洩情緒，不用傷害別人，至少說出來的語言不要傷害媽媽？

川川：好是好，可是我不知道耶……

我：我需要一句你想出來的提醒詞，以前姊姊會想一句咒語給我，不管是什麼話都可以，萬一下一次你又忍不住對我生氣的時候，我可以告訴你這句話，這樣你就可以記起來我們的約定，然後試著控制自己的情緒，選擇比較好的方式跟我溝通。

川川想了許久，在她幼小的八歲腦袋裡，轉了半天，最後諾諾的說出：那你到時候就說1、2、3吧。

我：你的意思是，當你又控制不住對我生氣時，我只要說出一二三，你就會記起來控制自己，對嗎？

川川：對啦～媽媽我愛你，我一定會努力的，雖然可能做不好，但是你要記得我是真的很愛你噢。

我：謝謝你願意一直努力，我會一直陪你找到方法。而且我也有感受到你努力的地方，像昨天你一整天都用非常好的方式跟我相處，一次都沒有對我發脾氣，對不對？

川川：對！我昨天真的都沒有對你發脾氣，我有刻意練習，昨天作得很好，今天沒做好，但我會繼續加油，你要相信我喔。

我摸摸她的頭，輕拍她，謝謝她願意更美好的生活而努力學習。

母女因為這個睡前的協商，彼此吐露心意，更美好的連結在一起。

在協商中，我清楚的將「界線與規範」完整的表達：「情緒不好是可以發洩的，但不代表可以動手打人或說話罵人」，讓川川更明白其中的差異，帶領孩子以更好的方式學習溝通的要訣，未來川川才能以更完整的樣貌，與他人相處，進而與世界接軌。

界線與規範，是愛與寵溺，唯一的差別。確立界規，讓孩子即使不在父母身邊，依然能成為懂得與他人應對的完整獨立人格的孩子。

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李崇建老師用五分鐘，告訴你《薩提爾的守護之心》在談什麼！

▣▪▫
愛是體驗性的，愛不是一個道理。

一本給父母、老師「#應對」自己
與孩子的心書。

繼《薩提爾的對話練習》、《對話的力量》等暢銷書後，李崇建與甘耀明2020最新作品。

#薩提爾：「問題不是問題，如何應對問題，才是個問題。」

當孩子面臨生命困境，
大人應該如何「應對」，才能真正幫助孩子？

藉由薩提爾模式，當大人覺察、療癒自己後，
孩子也才能感受到接納、陪伴與愛，
因而長出面對生命的力量。

運用薩提爾的 #好奇對話，才能真正觸碰到孩子行為底下的聲音，接住孩子正在墜落的心。

當孩子犯錯或受挫，身為父母或老師的你，是否曾經：
◤指責、批評孩子？
◤對孩子說滿口大道理？
◤恐嚇孩子：「絕對不能再有下一次了……」
◤淚眼訴說：「我已為你犧牲一切。你就不能乖一點嗎？」

父母或老師的這些行為，是因為他們的內心充滿焦慮、生氣、害怕、痛苦，或自責、內疚等各種情緒，但是當父母或老師不自覺地落入建議者、說教者、壓迫者、指責者的角色時，這並無法真正協助孩子，只會將孩子愈推愈遠。

但孩子令人惱怒的行為，只是表象。孩子更需要被傾聽與接住的是他在乖張行為之下，那一顆以叛逆、爆衝或冷漠所包裝起來，但內在其實孤單、脆弱又惶恐的心。

運用薩提爾的好奇對話，能讓父母或老師真正觸碰到孩子行為底下的心，那也是孩子更內在、更完整、更想被傾聽的靈魂。不過，在過程中，父母及老師的內在傷痛可能會被挑起，因為在成為父母或老師之前，許多人早已是千瘡百孔，內心受傷的大人，因此，大人覺察自己，療癒與照顧自己的內在就更顯刻不容緩與重要。

#李崇建 與 #甘耀明 繼《#對話的力量》、《#閱讀深動力》之後，兩人再度攜手。期待這本溫暖、動人的教育新作，能讓孩子與大人都被深刻理解，並擁有愛與被愛。

▣▪▫

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如果要說跟爸媽吵架，我可是箇中高手!!到現在我還會時不時跟我媽論戰呢!!雖然吵架不好但也是一種溝通方式~謀合不只是要跟情人~跟父母相處也是一種哲學啊...
請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T
或者在上方按個喜歡❤，我們下一支影片見嚕(ﾟ∀ﾟ)

作者： 陳志恆
出版社：圓神
出版日期：2017/12/01
語言：繁體中文

#說書 #受傷的孩子和壞掉的大人 #親子關係

===== About Neko =====

NeKo嗚喵 部落格▶https://neko-wumiau.blog/
NeKo嗚喵 遊戲頻道▶https://goo.gl/L9cqMU
NeKo嗚喵 粉絲團▶http://goo.gl/AybChp
IG動態▶https://goo.gl/s2zTrA

你有多久沒有與你身邊親近的人，專注一致、平緩自在的，深刻對話？

我們都希望能理解與自己親近的人，
但是，我們可曾想過――

我了解自己嗎？
我看得到我內在的冰山嗎？
我知道自己與別人應對時的姿態嗎？
我有多久，沒有與他們專注一致、舒緩自在的好好說話了呢？

在本書中，阿建老師將會說明冰山的各個層次，並藉由冰山的脈絡，提出與人對話的方法。

如何開展一段對話？如何表達你的好奇？如何同理對方？如何探索彼此的關係？如何看清自己
的內在，與自己和諧相處？期待透過本書，將自己學習薩提爾的美好經驗分享讀者。

◎本書3大特色
冰山模式：完整介紹20世紀極具影響力的心理治療師，薩提爾的冰山模式
深刻對話：建構冰山對話的脈絡，以實例示範對話的方法
關係探索：將冰山對話運用在各種關係上，親子、伴侶、師生、朋友等

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線上影音版【薩提爾的對話練習】，看看老師實際示範，分享薩提爾的溝通方式：
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