本文回顧2021七月綠角財經筆記的狀況。

七月主要發表的文章類型是書籍讀後感。

“你要如何衡量你的人生”(How Will You Measure Your Life)讀後感1---薪水陷阱是最熱門的讀後感。這本書很有意思，從工作切入，再談到家庭、教養與人生意義。後續讀後感預計在八月發表。

“金錢如何影響愛與教養”(Love, Money, and Parenting) 一書觀點獨特。用詳細的論述與證據，討論整體經濟環境，父母的財務狀況，對於小孩教養模式的影響。

“薩提爾的對話練習” 則討論如何藉由對話，去深入瞭解自己與他人的心理困境。

2021七月，訪客來源的前五個國家分別是台灣、香港、美國、新加坡與俄羅斯。

本土新冠肺炎確診人數從六月30日的55人降到七月31日的11人，持續改善。七月27開始也已經降到二級警戒(到八月9日)為止。但對疫情仍不可輕忽。

我正在煮晚餐，老婆在陽台晾衣服時，
兒子突然說：「你們真的是合作無間耶。」

「哈，什麼意思？」我笑著問他。
「在家裏，看你們不會覺得什麼事情就是誰的責任，像是，媽媽會煮飯，爸爸也會煮。平時是爸爸在晾衣服，當爸爸在煮飯時，媽媽就會去晾。感覺你們很有默契，而且，我從來都沒有看到你們吵過架耶。」
「吵架？當然有吵過，怎麼可能沒有？」老婆也是笑著說。
「有喔？！我怎麼都不知道。」
「當然是在你們睡覺或不在的時候啊。」我說。
「是喔，你們是怎麼吵的啊？會吵很兇嗎？」他一副遇到驚奇事件的興奮樣。
「沒有啦，我跟媽媽現在都能夠好好講，不會到真的吵架。」
—

兒子的觀察，正是我們夫妻的日常。

他這麼一問，讓我想到，
現在與老婆的溝通模式，
並非一結婚就是如此，
而是慢慢地磨合而來的。

一開始，我們有了衝突，
也會互相指責，點出對方哪裡不夠好，
不斷強調自己在哪方面已經盡力了，
為何要一直挑我的毛病。

我們的爭論，沒有交集，只有說服與辯論，
說不過對方了，冷戰處理，
待風頭過了，假裝沒事，正常過日子。

其實，內心還是在意的，
只是，不知道何時還會再翻舊帳出來。
—

後來，我學習了薩提爾，理解到真正的對話，
是「關注自己、關注他人、關注情境」，
也有把這層的精神，放到我的新書裡。

而後，我與老婆有了衝突，
會先穩定自己的情緒，
明白到內心深處如實想表達的意思，
說出來的言語，皆能夠連結到老婆的內在，
以非指責、非辯論的方式，讓老婆了解，
兩人能在一個天平上溝通與討論。

「連結」的意思，是心與心的靠近，
這段磨合的時期，著實能感受到，
我與老婆的心，是越來越近了。
—

今天下午，我要去打疫苗前，
老婆關心我的感受：
「老公，你有緊張嗎？」
「還好，是有一點點啦。」我回。
「當然緊張啊，每個人要打之前都會緊張的，不過，放心，我會陪著你。」
老婆的話，讓我的緊張，完全安心了下來。

老婆也已把薩提爾的說話模式，
成為了日常的習慣。

她說是深受我的影響，
我倒認為，是老婆有感受到強大的內在溫度，
讓自己願意這麼說、這麼做了。

難怪有些讀者看完《引導孩子說出內心話》後，
寫私訊告訴我，她們也試著把對話的方法，
運用在老公身上，有著意想不到的收穫，
連夫妻溝通都開始改善了。
—

打完疫苗，左手有些無力，
一回到家，立馬喝了兩大杯的水，
等一下打算早點睡覺。

這幾天有固定吃維他命，
連睡前的小酌都暫停了，
希望症狀能越輕越好，
第一次這麼希望自己不要那麼”年輕”啊。😆
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澤爸新書《引導孩子說出內心話》
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親子教養類30日暢銷榜第二位

名為”薩提爾”的對話模式，發端於心理學家薩提爾(Virginia Satir)。她的學生約翰．貝曼(John Banmen)，根據其對話方法，發展而得。

“薩提爾的對話練習”一書，就是討論這個對話方法的原理與應用。

冰山是全書的核心概念。

冰山的基本意思就是，我們看到一個人的行為表現(也包括我們自己)，就只是一座冰山浮在水面上的部分。

但其下方有龐大的”基礎”。你不深入探究是看不到的。

薩提爾的冰山有七層，最上層是行為。就是一般我們看到的地方，譬如一個小孩無法專心唸書，整天摸東摸西。

再往下是感受。這個人當下的感受。譬如這個小孩覺得不在乎，不想要念書。

然後是感受的感受。譬如小孩對於不在乎的態度，心中是有點愧疚與罪惡感的。

第四層是觀點。小孩的觀點是什麼?譬如他可能覺得，再用功也沒用。

第五層是期待，或許小孩真正的期待是自己可以專心完成功課。

第六層是渴望，他心中也渴望得到老師與父母的認同。

最後則是自我。

大多人在處理事情時，完全只根據冰山的最上層。就是行為表現。

小孩不唸書?

父母就規定，”你給我在書桌上好好坐一小時，沒寫完不準離開”。或是威脅，”考超過第幾名，就不可以出去玩”。

這叫試圖解決問題。成效如何，我們心知肚明。

薩提爾的對話模式，是要解決問題的根源。希望透過深入的對話模式，切入冰山的下方幾層，帶出矛盾與衝突的點。

重點不在於迅速解決問題，而是透過對這個人更深的關懷，找到問題。最後也改變了行為。

這個對話模式不僅適用於面對他人，也可以面對自己。

許多人可能不知道自己的情緒或反應的根源。譬如自己明明很生氣，對這個感受的感受卻是”我沒有生氣，只是講話比較大聲”。因為從小，他的家長就嚴詞告誡，不可以生氣，有什麼好生氣的。

許多人從來不會面對與承認自己的情緒。薩提爾模式，也可用來自我剖析，回顧過去的經驗與創痛。

書中一句話說的很好，”進入他人內心的捷徑是瞭解自己”。

書中有許多薩提爾對話模式的逐字稿。應用很多，可用於處理親子關係、手足衝突、師生關係等。

譬如有個小孩自行決定要中斷大學學業。媽媽焦急如焚的要找作者諮商。

作者不是勸那個大學生，而是藉由跟媽媽的一次對話，解開了媽媽的心結。

作者藉談話引導媽媽說出自己年輕時，因為家庭經濟狀況而輟學的歷程。這位媽媽沒有從中走出來。

她覺得自己當時為家庭犧牲，才要離開學校去工作賺錢。

現在自己犧牲了那麼多，讓女兒可以沒有經濟壓力的去唸書。她居然自行決定不唸了?

她完全無法理解，自己犧牲了那麼多，所為為何。

作者的對話直接的切中她的心結。她要求女兒不要離開自己不喜歡、唸不下去的系所，其實是要女兒為她犧牲。

談話之後，這位媽媽開始鬆動與釋懷。最後她選擇相信女兒已經長大可以為自己的選擇負責。日後，女兒也在其它科系，找到人生的方向。

這個例子是作者做為一個第三者，為兩方排解衝突，找到問題核心。但也有許多對話範例，自己就是”衝突”中的一方。譬如老師或父母面對不守規矩或是情緒爆發的學生與小孩。

這時控制好自己的情緒非常重要。不是用以上對下的角度，用嚴重的生氣反應，要脅對方就範。選擇用更深入、想要瞭解根本原因的心態進行對話，就是薩提爾對話模式的重點。這樣的對談，自己不平靜沉穩的話，是無法進行的。

書中這些對話看起來非常有趣，也很有效。但我必需說，看到這些描述，會知道這個講話方式是練出來。不是看完一本書馬上就可以學會的東西。這本書的內容可以說是一個初始起點。讓有興趣的讀者知道基本觀念與起步怎麼做。

想要進一步深入探詢的朋友，書中也有提到參考書目與相關的工作坊課程。

不管有沒有選擇更深入的瞭解，知道薩提爾對話模式，至少要讓自己從”情緒應對情緒”的行為模式中脫離出來。譬如看到小孩我行我素，氣一上來，馬上大罵或給予教訓。有時好像馬上有效。但問題有解決嗎?這樣真的比較輕鬆嗎?

選擇藉由對話深入探究行為表象下的成因。或許才是根本之道。