在人與人的感情世界裡,「晚安」大概是最玄妙的詞彙
單從字面上文義解釋來看,應該是指晚上安好,我準備先去睡囉,在於告知對方自己要去休息了
可實際上產生的效果卻是:如果是你在乎的人說了「晚安」,你會因此睡不著,哪裡還捨得睡
在乎的人突然不說「晚安」,你更睡不著,就是躺在床上,也翻來覆去想著今天怎麼...
在人與人的感情世界裡,「晚安」大概是最玄妙的詞彙
單從字面上文義解釋來看,應該是指晚上安好,我準備先去睡囉,在於告知對方自己要去休息了
可實際上產生的效果卻是:如果是你在乎的人說了「晚安」,你會因此睡不著,哪裡還捨得睡
在乎的人突然不說「晚安」,你更睡不著,就是躺在床上,也翻來覆去想著今天怎麼沒找你,是不是生氣討厭我了
最神奇的,大概是當有一天,你有了一個這樣天天都想說「晚安」的人
你的睡眠時間有94.87%的機率,反而會延後非常多
.
「晚安」這句話,反而讓很多人的晚上因此不安了
弔詭的還不只如此,同樣的「晚安」,當你處在不同角色、身在不同地位,意思是可以天差地別的
喜歡人的「晚安」,是我好在乎你、我想念你了、能不能多陪陪我、放下你手中正在忙的事情一下好嗎、我也很忙可是我仍在乎你啊
是好啦我會自己懂事,你要多少空間我都給你、不煩你,講完這次就真的不煩你了、你要照顧好自己,要幸福好嗎?
被喜歡人的「晚安」,卻可能是:你這樣我很尷尬、我想去睡了掰、你很煩欸、不要吵、我要去找別人聊天了
說的快慢、語氣高低、配搭的貼圖、講的時機,都可以分別讓人感到溫暖、和煦、安心、欣然,卻也能夠是委屈、敷衍、羞愧、蒼涼、孤寂、酸楚
親愛的同學,知道真正恐怖的地方是什麼嗎?
這個詞彙,只要時間夠長,真有辦法在不知不覺中攻陷很多心防
偏偏,因為意思太多種,錯解的空間太大,經常會上演你有意他無情的戲碼
而很多人又有一種荒誕的思維,感情只有說要在一起,那才要負責,才有責任與承諾可談,也才會受傷
好似Somehow,「在一起」是一個咒語,一切都在講了這句話,對方回了句好之後,才會進入一段關係裡
但感情,尤其是對於多數女孩的感情,根本不是這樣運作的阿
可以每一天,無論晴雨,無論忙碌,無論任何情況,都堅持非要說晚安不可,那在本質上,說是種告白形式也絲毫不為過
一旦開始期待對方的晚安,養成習慣說這個詞彙的習慣,就已經深陷下去了,把自己的心給輸掉了
有沒有講出「在一起」,也不過就是一句話,不會因為講了就突然傷害比較深,同樣也絕不會因沒講出口就傷的比較少
易言之,渣男渣女能鑽感情漏洞中的bug就產生了,只要維持在曖昧模糊地帶,用晚安這樣多種解釋的詞來勾你
能同時大灑網,無須什麼愧疚感,逃開輿論可能的批判,對你沒興趣,膩了就拋句:「抱歉,我們只是朋友啊,你誤會了」這樣就行
懂了嗎?
一個會跟你曖昧的人,從就不代表真心喜歡
許多時候,就只是單純享受曖昧的有趣而已
可這卻同樣能把你傷的至深,一點都不亞於真正的失戀,你還有苦難言,獨自難過掉淚,甚至責怪自己會不會真的誤解對方了
.
水能載舟亦能覆舟,「晚安」確實能暖心,但也可以是極為恐怖的詞彙
它可以給你這很正常的錯覺,誰都能說晚安,這沒有什麼,於是在你察覺前就潛進突破心牆
就像毒品,悄悄的就讓你忘了若有天失去了,你一天的盼望、期待、欣喜、支柱、夢想,也就隨之崩塌了
他的晚安還是晚安,你的晚安卻是我好想念你,為什麼你能這樣待我的字字血淚
其實,你本來是能夠獨自活很好的,卻因為習慣了這樣的陪伴,而失去了獨立的能力
你丟掉不只是一句晚安、一個人,更是你自己的心
是時候讓我們都該長大了,應該是要過了用耳聽感情的年紀了吧
晚安出來的感情,往往來的快去得更快
深夜人總脆弱,在寂寞孤單的時候,講的人自己都可以騙倒自己
甜言蜜語兩句,早午晚安,我好想你在乎你重視你,這些說說有什麼難?
我不怕你戀愛,我怕你被人用這種半點成本都沒的餌,就可以輕易偷走你的全部
感情,不管是愛情友情還是世間任何一種,看的都是實際的作為
是他至少要能夠喜歡你超過一個月,一個月都不到根本不可能認識人的本質,喜歡只是喜歡臉而已
是他在你經痛、難受、不舒服時,不是嘴巴說早點睡、多喝熱水,而是真的做了什麼去安慰你
是他在你生氣、憤怒、流淚時,不是還跟你硬碰硬,而是能適度地讓你一些,用溫柔去包容
是他在你想念、疲憊、無力時,不是傳幾張貼圖解決,而是會實際衝去找你,給你個小驚喜
若說好感是喧囂的佔有,真實的喜歡就是沉默的付出
用不著邀功,故意誇大自己為你做的事情,能看到你的微笑,就比天下任何報償都要更美好
這些完全半分做不到,別說愛,喜歡都稱不上
親愛的同學,如果你是容易走心的,已經有過曖昧無果,默默承擔悲痛的經驗
就不要再來輕易給找你的人每天晚安了吧,時間久了,你又會重蹈覆轍,養成依賴
我很喜歡一則比喻:「為你撐傘的人,你先不要去喜歡,你只要記得感謝他
陪你淋雨的人,你先不要去喜歡,可能他只是和你一樣單純想淋一場雨
與你一起聽雨的人,你先不要去喜歡,你得看他,是否著急地在等雨停,而你是想雨,下久一點啊。」 請認真看待說晚安這件事,並學會觀察久一點,洞察人心,再來決定他值不值得你冒險
否則,寧可當隻驕傲、自在、雍容華貴、蕙質蘭心的單身狗吧
起碼你神采奕奕,能照顧好自己,無須為誰委屈、難過,踐踏自尊
若有一天回頭,你發覺我消失了,請不要再來浪費時間找我
我已經傻傻等過你,耗盡所有喜歡,鼓起勇氣離開了
就讓我們從此天涯陌路不相逢,不問舊人長與短
曾有的美好我丟了
你,我是真的再也不要了。
_______
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貓兒的玩樂廚房-貓兒CeciliaCecilia Pao
小巷裡的拾壹號-詩涵黃詩涵
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或者風旅-張凱西Cathy Chang
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朵貓貓- Dora Shen
林太做什麼-林太Claudia Chen
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《叔.叔-變返原來、更加美麗的10號閘門》
近幾年,香港有幾部電影拍得極好,像是《踏血尋梅》、《一念無明》,影觸寫實、敘事入扣,觀看全片偶爾覺得不忍卒睹,人世的極惡有時並非我們所想,回頭過自己的人生,會生出一些珍惜、一些悲憫、還有一些寬宥。
《叔.叔》也屬於這樣一部,在家常中運鏡、直觸同志議題的獨立製片,幾場紮實的餐桌戲碼,不慍不火地鋪陳出柏叔與海叔的家庭暗湧、以及悶燒了數十年的深櫃掙扎。讓我回想起溫馨歡快的《昨日的美食》,對比半出櫃的自在悠活,《叔.叔》則花了更多篇幅描摹食不知味的自我埋沒。
全片節奏十分緩慢,朋友說,光擦車就擦了快兩分鐘,厚,到底是要幹嘛?沒幹嘛啊,就描述真實的生活啊,在生活一點一滴的煎熬之中,胼手胝足建立起來的家,看起來更加神聖不可摧毀,只能在平日白天選擇老舊三溫暖開房的兩人,心裡也在自問,過了大半輩子的人生,都到了子孫繞膝的年紀,該作返自己嗎?
我雖然沒有性取向的疑惑,身邊卻有許多同志朋友,她/他們在很年輕的時候,就在身份認同上做了很多功課,比我更早明白「自己是甚麼」。10號閘門位於我的黑地球,建構了我賴以運行的世界觀,照理來說,應該要像書上說的那樣,「理解行為的基本守則,無入而不自得,確保互動成功。」
這部電影觸動我的是,我重新想起了「探索自己是甚麼」的過程。在接觸人類圖的前五年,是我自覺人生差不多步上正軌的巔峰,幾乎完成了所有的家族期待,情感不再漂泊,連我媽都想不到,一個看起來連自己都養不活的女兒,最後也生養了兩個女兒。先生和我都擁有還不錯的工作,添了一棟彼此都負擔得起的房子。社會價值所謂的「幸福人生」,大抵如此。
在甚麼都有著落之後,也有一些人告訴我,哎呀,真好,你現在可以追求自己想要的人生了。或者,你終於可以做回自己了。
認真說,我很懵懂。因為我現在擁有的,多半來自「成為更好的自己」的那種強迫驅動,突然要我「追求自己的人生」、「做回自己」,我其實不知道那是甚麼意思。「自己」的概念,對我來說,很模糊。
我的名字,是爺爺幫取的,意思是希望我成為一個蕙質蘭心的淑女。我們一起看《亂世佳人》的電影,他總是不停誇讚Melanie極識大體,告誡我千萬別像Scarlett跋扈張揚,搞得兩頭落空。那種吃虧當吃補的忍讓,我的奶奶也是這樣。小時奶奶幫我梳頭,我們聊起職業的問題,我問奶奶,妳為什麼不工作呢?妳做的衣服多好看。奶奶回答,「我們這一代,先做好丈夫的事情,再來操心自己。女人嘛,圖甚麼呢?丈夫好就好了。」即便心裡很難理解這樣的價值觀,「忍讓」的守則仍然蟄伏在我體內許多年,把任何人都看得比自己重要,大家開心,就好。
於是,剛約會時,先生對我很吃驚,我們的對話,會在這樣的輪迴中打轉:
「等等妳想吃甚麼?我帶妳去吃。」
「隨便都好啊。」
「隨便不是選項,我是問妳,妳想吃甚麼?」
「ㄜ,看你想吃甚麼,我們就吃甚麼啊。」
「傷腦筋噎,我的問題是,妳、想、吃、甚、麼?」
有的時候,我的確有自己想吃的東西;但大部分的時候,我的考量卻總是,吃水餃嗎?可是他又不是外省人,應該沒有特別喜歡吧。吃西餐?價位會不會顯得自己佔別人便宜?吃蚵仔麵線好了?但距離他家好遠啊,等等送我回家又要自己回家,很不方便吧?
選自己喜歡的、挑自己想要的,在我的原生家庭,很少被鼓勵,任何自己喜歡和想要做的事情,都需要經過鉅細靡遺的「解釋」和「評估」。出身在穩定殷實的公職之家,父母親相信一步一腳印,無法理解我要去拍電影、寫劇本、追逐虛妄的靈感。餐風露宿的生活有甚麼好?妳吃不上飯的時候就知道了。爸媽曾嗤之以鼻。
我說不出來有甚麼好,只敢在投考公職的經濟學考卷上交白卷,以示螳臂擋車的抗議。後來,我選擇了奔波不定的公關行業,只因為寫新聞稿有一點點接近小說的超寫實世界,把平淡的寫曲折、空白的畫彩色,這我超會的啊。
爸媽不再說話了,不是因為理解,而是終於累了,放棄勸說。
學人類圖的這一年,家裡發生很多事,爸爸生病了,全家忙著張羅,我因為工作的關係,剛好認識能在醫療體系幫得上忙的朋友,很快地讓病情得到處理與控制。開完刀的第二周,爸爸靠在床邊,半瞇著眼睛不經意地說,「唉,幸好有妳啊,自己闖蕩,見多識廣,果然比我們這些老公務員強呀。」
我低頭查看導尿管,記錄尿量,很想痛哭一場,轉念又覺得,這是爸爸的「原諒」跟「接納」,我應該要開心才是。我也用開玩笑的語氣應聲,「是呀,你現在才知道喔!」,「誰叫妳老是說,每天都在忙辦記者會啊,忙得看不見人,我又從來沒看過妳上電視,所以和妳媽都覺得,妳是不是老早失業了啊。」老爸也不甘示弱。
#不委屈不勉強回到本心
那天以後,我花了一點時間去額外理解10號閘門。也許,「做自己」是一門很基礎的、只需實踐,卻很難描述的學問,我時常覺得自己迷失在一堆文字的敘述裡,「當你了解、接受並愛自己所具備的特質,也將引導別人開始愛自己。當你以自我覺察的方式,擁抱探索生命帶來的喜悅,將會激發大家按照真正的潛能過生活。」
這到底甚麼意思,有這麼威嗎?我不覺得啊。而這居然是我在自己的地球上,需要一生紮根的使命。易經的第10卦,倒是我比較熟悉的「天澤履」,克己復禮、進退有據,即能逢凶化吉。我自認一向是柔順處事、戒慎恐懼的,只是,對照起來未必都能收獲豐碩,怎麼回事呢?
先生曾打趣地說,我覺得妳是我碰過,最有禮貌的女生。但妳的問題也是,太有禮貌了。對所有人都這廂有禮了,對自己很失禮。不覺得太累了嗎?
是啊,上三階角色閘門的時候,二爻對應的「疲累」,確實是我常有的感受。特別是當遇上低潮、又自以為需要事事周全的當口,有時會產生「生無可戀」的念頭,覺得我到底是在幹嘛呢?為誰辛苦為誰忙呢?
從戀愛到結婚,先生是最先解放我的「禮數」的人。跟「自己」心志有關的事情,先生從不要求我解釋,更不會拿世俗標尺來評估,當我跟先生坦誠,我未來想當一名人類圖分析師,可能會需要花上一大筆錢來上七年的課,先生只是打趣地打量我,「好啊,妳喜歡的,我會支持妳,換妳來養我也不錯。」(雖然他的一爻,實在也想了許多方式來驗收我認真投入的程度,簡直鐵血將軍俾斯麥)
我現在的做法,很簡單、也很不簡單。先尊重自己,再來考慮尊重別人。
怎麼開始呢?從很簡單的事情開始。
像是,不想去的飯局,即便我知道對於工作交誼可能有利,我也不再勉強自己。我的10.2「隱士」,不是真的要不問世事,而是接受自己需要一些「結廬在人境,而無車馬喧」的「孤立」,適時的遁隱,反而讓身心狀態更為清明,更能敏銳地發揮10-57的優勢。
像是,我慢慢練習把話說得直接,喜歡就說喜歡;不喜歡,實在也不需要特別設計委婉的說法,以前我連買衣服都害怕開罪店員,試穿時膽顫心驚,祈禱衣服穿在身上會好看,不然我也開不了口說:「我再考慮看看。」以至於衣櫃裡到處是連吊牌都沒剪開的新衣,最後通通拿去回收。
現在,我卻很常說這句話,「不好意思,我不喜歡這個料子,我下次再來。」慢慢地,衣櫃裡多了一些自己真心喜歡,穿起來也特別好看的衣服。在工作場合,有人好奇,這是名牌嗎?真別緻。我居然會略帶幾分真心地回答著,「這只是路邊攤,但我是名牌喔。哈哈哈。」
在《叔.叔》裡,令我流下淚來的,是劇中的小配角Dior,他為了爭取同志養老院的法條,不畏臨老出櫃的眼光,穿著他一貫花俏的襯衫,慷慨陳言的模樣,「變返原來、更加美麗」這句話,也是他說的,我們背負著沉重的時代與社會壓力,一路走到了今天,為妻為子為家做了許多事,難道不能為自己爭取最後一件事?
做自己,何須忍讓?若連自己都失去了,禮法又有甚麼存在的必要呢?
自己的心,才是唯一的法。
*照片摘自網路
#看影集電影寫閘門系列之四
蕙質蘭心的意思 在 對我說髒話 Facebook 的最佳解答
《突然懂了陳奕迅》
請你在Spotify或Apple music找出一張陳奕迅的專輯,一邊聽歌,一邊聽我追憶一段班爛霉綠的陳年往事,《反正是我》、《黑白灰》、〈富士山下〉……歲月如歌,音樂串流,旋律漫如流水將我們蕩回21世紀的第一個十年:九一一恐怖攻擊、伊拉克戰爭、阿富汗戰爭、南亞海嘯、金融海嘯……外面的世界翻騰洶湧,唯獨我們,星沉海底於電腦MSN對話框裡,CD放入光碟機,戴上耳機,安安靜靜地聽著歌。
柴米油鹽醬醋茶,都說庶民生活開門七件事,然而在這十年之間的每一個清晨,睡眼惺忪的我們都是從打開電腦開始。Windows開機音效奏響,電腦螢幕漸亮,查看Hotmail、IE瀏覽器讀中時電子報Yahoo新聞和明日報個人新聞台、MSN輸入電郵帳號密碼,畫面彈出對話邊欄,紅紅綠綠的保齡球小人軍團竄出來,紅色是離線,綠色是上線。登登登,這邊誰誰誰詢問工作進度,登登登,那邊某某某又問昨天晚上順利回家嗎,有宿醉嗎?辦公室裡,誰都是堅守各自工作崗位,隱匿電腦螢幕後面,說老闆壞話、議論同事八卦。
MSN,或者我們應該謄一遍它的全名以示尊重,Windows Live Messenger,它是微軟開發的即時通訊軟體,維基百科記載,它存在於1999年到2013年,鼎盛時期,其用戶高達兩億四千萬,說它是地表上最強即時通訊服務也未嘗不可。屈指算算,MSN陽壽十四載,我們等於和保齡球小人軍團風雨同路過一整個時代。十年之間,外面的世界確實發生很多事:台灣首次政黨輪替、SARS蔓延、首次同志遊行、高鐵通車……然而我們不出門,我們宅在電腦面前,登錄MSN,就和整個世界連線,我們困在小小的對話框裡,議論三一九神祕兩顆子彈、哀歎張國榮跳樓、碎嘴《壹週刊》每週三封面周杰倫蔡依林侯佩岑的分分合合、討論「康熙來了」小S又鬧了什麼笑話、傷感《FRIENDS》和《慾望城市》的終結,是啊,Monica和Chandler就要同居,Rachel要跟好姊妹分離,雙姝相擁,說:「It’s end of an era!」所謂往日年代無限美好,美好的並非年代,而是它的一去不復返。
負笈紐約的同學、到峇里島Club Med工作打工的百視達前同事、嫁到日本的姊妹,MSN裡咫尺天涯,千山萬水統統收納到鍵盤裡面來。好友名單裡面,除卻遠方同窗故交,還有未曾謀面,最熟悉的陌生人。十年之間,每個人都有兩個MSN帳號,至少兩個,白天談公事,晚上做壞事。白天辦公室的飯黏子和蚊子血,入夜之後,都變成了床前明月光和心口上一顆硃砂痣。
「有地現約不囉唆」、「泳褲曬痕優哥找地」、「內湖大直尋找木柵深坑」……手機廣告詞有云「科技始終來自於人性」,或者不妨把這華麗辭令簡化成「科技始終來自於性」,一切都是性欲使然。網路頻寬需要更寬,硬碟容量需要更大,乃D槽已然容納不下Emule下載的每一片真崎航跟菊池智也,CPU需要升級,乃是電腦再也跑不動那些淫欲橫流的癡漢電車。「喉嚨很乾,所以愛上你的吻。嘴唇需要覺得,曾被誰期待過」,那十年之間,戀愛的次數尚未多到足以領悟出「給欲望找個對象,本質上都是一樣」,性和愛,跟英文介系詞in、on、at傻傻分不清的結果,就是我們在雅虎奇摩交友或無名小站,疲於奔命地為每一株芳草和鮮花簽心換禮物。
交友編號,M1270076。暱稱,假面超人的告白。點閱指數,31622。性別,男。人氣指數,38。友誼指數,392。居住地區,上海。身高,176。體重,68,非會員只能精心挑選三張照片表達自己,在游泳池畔的躺椅假寐、火車靠窗聽MP3、一個人在帕米爾高原拍照留念,「每張相片只看到你的微笑,你只能活得像一句廣告。」
每一個欲望過的對象,都迫不及待地哄進MSN告白和獻媚。在這個新世紀的福音軟體裡,內向的人可以用文字精準地表達自己,再詞不達意,用滑鼠點選表情符號,撒嬌、大哭、眨眼睛或吐舌頭,每個孤獨患者都是K歌之王。
或者換過照片了,或者對話框裡對象圖片還顯示為一隻大頭狗、一顆排球或一朵鮮花,我們和每一個陌生人在每個落單的週末夜晚竊竊私語,而因為未曾謀面,這樣的關係更訴諸我們的想像力,「愛是妒忌,愛是懷疑,愛是種近乎幻想的真理」,新世紀的二次元人際關係,想像與想念同義,對我們這種想像力過於泛濫的妄想者,要經營一段虛擬親密,都是極其危險的一件事。
asteroid0907@hotmail.com,我的MSN帳號,0907並非身分證上的生日,而是註冊帳號的那一天。破產的航空公司妄言自己是雙子座,內心柔軟需要溫暖,降生網路世界的落土八字位於處女座,多疑、多慮,多彆扭,感情生活全是自找苦吃的內心小劇場,譬如和男孩A的那一齣。
都忘了男孩A是怎樣擁有我的MSN了,大抵是某個身體漲潮的夜晚,UT聊天室或勁爆薔薇留言板等不三不四的網站勾搭上了,交換了MSN,你住哪?多高?多重?你有多想要?確認過訊息,聊了幾句,強硬的欲念軟下來了,沒有那麼想了,想找個推託之詞下線,其時,MSN有個功能,可以顯示目前正在聽的歌,螢幕這邊,我在聽陳奕迅,網路那頭男孩A說了一個笑話:「香港男孩和台灣女孩在陳奕迅的演唱會上相遇相知並迅速相戀。而一星期後兩人已在機場告別,男孩參加了無國界醫生要去非洲原始部族工作。臨行前,他送女孩一個音樂盒,裡面的曲子是〈明年今日〉。男孩說到時候我會回來,一年後男孩回國,女孩已嫁人。女孩對來找她的男孩說,對不起,我以為你是要我等〈十年〉。」
「要去洗澡了,掰~~」鍵盤上打好的字還未送出,聽聞笑話,整行字刪除,改成了「哈哈,如果舊情人狹路相逢,音樂盒裡的曲目是〈好久不見〉可能也是同樣的災難。」
該發生的沒有發生,聊了一個晚上的陳奕迅,「一個人失眠,全世界失眠」,喜歡黃偉文心有林夕,可以是朋友,此後,上線見著面,有一搭沒一搭地聊天,聊最近看了什麼電影、讀了什麼書,日復一日,年復一年,時間一久,也是會有這樣的對話:「你覺得我可能吃得到你嗎?」「你覺得你可以很長壽嗎?」「那我懂你的意思了。」
有些人的路數是這樣,開黃腔、耍曖昧,但我們也沒有拒絕的意思,「一時進,一時退,保持安全範圍」,那是失敗者的感情遊戲,「愛讓我們虛偽,我得到於事無補的安慰,你也得到模仿愛上一個人的機會,殘忍也不失慈悲,這樣的關係你說多完美。」
萬一對方真的是那個對的人呢?網路那頭分明是挑逗:「如果多了一張陳奕迅中山足球場的門票,你會不會跟我走?」門票早就秒殺,哼一聲,說我不會受騙的,但內心不可能沒有動搖,網路那頭不經意地說假日會去看北美館雙年展,自己不爭氣地出現美術館,「聞說你,時常在下午,來這裡寄信件。逢禮拜,留連藝術展,還是未間斷。何以我,來回巡邏遍,仍然和你擦肩,還仍然,在各自宇宙,錯過了春天。」
其中,還有這麼一次,網路那頭說:「幹,好硬,好想好想好想你喔。」也許都喝了酒,也許因為星期六的晚上身心健康的青年太不甘寂寞,色情的對話最後變成「我在MOON HOTEL,不見不散。」查了一下對話紀錄,那對話,隔天醒來再看都覺得太低級不忍再提,而那應該也是最後幾次交談了。那時候,iPhone被發明了,臉書問世了,推特噗浪正在浪頭上。蕙質蘭心的前同事喟歎「戲劇可以高收視輝煌作終,綜藝節目總在最黯淡的時刻退場。」MSN,無異於綜藝節目,「康熙來了」、「我猜我猜我猜猜猜」之類的節目,開頭美好,結局潦倒,MSN上頭蛛網般盤根錯節的人際關係也是一樣,紅色的,綠色的保齡球小人軍團,封鎖的,愛過的,都散了。
男孩A並未跟著手機的汰換,進化到新的社群網站,十年對話的暗潮洶湧僅存一個微不足道的txt格式文字檔。檔案中最後一次對話,他問:「那個晚上,你沒去吧?」「我又不是傻了。」「哈哈,我也沒去。」「我去開會,再聊。」對話就此結束,那個「我去開會,再聊。」之前本來還有一大段文字:「那個晚上,我騎著機車出現在旅館對街,心跳得很快,呼吸一陣急促,我得一邊抽菸,一邊聽MP3讓自己鎮定下來,耳機那頭是Eason唱著:『十年之前,我不認識你。你不屬於我,我們還是一樣,陪在一個陌生人左右,走過漸漸熟悉的街頭。十年之後,我們是朋友,還可以問候,只是那種溫柔,再也找不到擁抱的理由。情人最後難免淪為朋友。』不知為何,聽著聽著,突然很想哭的衝動,眼眶熱熱的,我必須快離開那邊,摩托車油門一擰,騎走了。」
心聲打成了文字,凝視幾分鐘,覺得難堪,還是刪掉,改稱:「我去開會,再聊。」但心裡是一聲歎息:「直到和你做了多年朋友,才明白我的眼淚,不是為你而流,也為別人而流。」
圖:徐至宏