粉絲請我講解上一篇提到的「代價」。我以為這概念很簡單欸！迅速講一下。

年初我看了一位油土伯的影片，名字我忘了，但是他講的某段話很有道理：「我們總是羨慕別人享受的東西，卻忽略他背後的隱形成本。我們也很愛崇拜成功人士，同樣的也忽略了他們的隱形資本。」

後半句是我講過一千兩百萬遍的東西。成功人士講的話，聽聽就好。你的資本和他的資本，不是同一回事。你的風險和他的風險，也不是同一個等級。

那前半句呢？咱繼續以富二代舉例。我也不知從何時起，幾乎被富二代或他們的伴侶們圍繞。所以我才會不停明示暗示各位，錯過第一次投胎沒關係、還有第二次（婚姻）。

這年頭靠自己越來越難，你不能只看檯面上那些成功案例。被他們淘汰掉的人，這些人的聲音你是聽不見的。

富二代或當他們的伴侶的確過很爽，但是在他們享受人生的背後，是各種不自由。就說擇偶這件事，以前我覺得是富二代太沒出息，爹媽不喜歡你的男女朋友沒怎麼辦啊！直接跑去登記不就完了？囉哩叭嗦那麼多。

姐姐我當年力爭到底，還逃家。現在爹娘把他當寶貝。

可我忘了，我與他們之間的差異。我原本就和爹娘擠在一間舊公寓裡，離家後無論住哪裡生活品質都不會和從前相差太多。富二代不能。他們的消費習慣與物質享受，與我從來不在同一個天枰上。

以感受來說，我是從凡間掉入另一個凡間，他們是從天堂墜入地獄。我們或許做出同樣看似勇敢的決定，付出的代價卻是不一樣的。

富二代普遍聽父母的話，不是他們媽寶，是他們務實。

最後說說廢柴與上進青年的代價。一堆人只會看不起廢柴，我覺得很妙。廢柴佔有先天性優勢，是你那小腦袋瓜想不透的。

1. 安全。
2. 自由。

過勞死、意外死亡、謀殺案、癌症、精神疾病，通常都和廢柴無關。因為咱都躺在床上追劇，不做職場鬥爭、不熬夜擺攤、不玩時間管理同時劈多人。

蔡康永曾說，待在底層的小兵是沒有自由的，因為小兵失去了選擇的權利。此話不假，但那是他身在高位的認知。更多人還沒有爬到高位，一直被卡在瓶頸裡，除了焦慮還是焦慮。

上進青年普遍有個問題：喜歡用 5% 的勢力，解讀 95% 的族群。以為自己會像蔡康永一樣成為主角，其實你只是聞氫哥的調侃對象。

廢柴的生活，遠比你想像的快樂。

反過來再講解一個概念。我也難得想教育一番廢柴聯盟的同學。

儘管眾多上進青年卡在瓶頸動彈不得，但是這世界就是這樣，打一份工是一份薪水，打兩份工就是兩份薪水。這點數學不難理解吧？也就是說，上進的人無論他怎麼樣，收入比咱廢柴高的機率幾乎是鐵定的。

本宮覺得一直躺著還愛抱怨收入的廢柴蠻煩人的。

此時你要做兩件事：不嫉妒他們的收入那是他們賣命換來的、打不過就加入找他們當老公老婆榨乾他們的錢。

祝 愉快。

PS. 主圖這玩意，太多人愛找它跳。才蓋好沒多久，已有多人死亡，現不對外開放登頂。前幾天路過，看著挺氣憤的。本宮還沒上去過呢！每次有人從那兒跳下去的新聞出現，留言區總有人問：「幹嘛想不開！」我從來不問這道題。相信每個人的去留決定，都有他們的原因。人生短短幾個秋，是廢還是上進，都難逃生死大關。想清楚了便好，都好。

本週《茜問》已上線。

小S，永遠的舞台女王！(上)

你説不出來為什麼她那麼討人喜歡？

蔡康永說：任何人看到她，就想寵她。

而我每一次看到她，即無比快樂。後來慢慢沉思，我終於明白為什麼。她，讓我回到童年，百無禁忌，天真爛漫，沒有陰影，沒有懼怕，沒有盡忌，也沒有猜疑的兒時情景。

有她在的地方就有歡笑，就有别人做不到的突破，就有純與真。

從小進入演藝圈，嫁入豪門，她卻仍然活得那麼原始、善良且純真，靈魂那麼乾淨！

她出現在台北光復南路一家叫「Tei」的小茶館，老闆才三十歲，充滿理想。她當場尖叫，而身邊共約十個人和她一起進場。

沒有大明星架子，她聊起天來，什麼都不在乎，於是把我也抓回了童年時光！

永遠的舞台女王【茜問完整版】
http://bit.ly/36cJupb

其實教養沒有標準答案
只有符不符合自己認同的人生觀、價值觀
我對孩子的未來只有簡單幾個期望：
善良、有禮、健康、快樂
至於學業、事業、成就，那是他的人生，他可以自己去追尋
好啦!學業還是要稍微靠父母幫忙把關一下
但其他的不用我提前幫他瞎操心

本著這樣的中心思想
我認為我更像輔佐者，所以我很喜歡看教養類的文章
看看別人怎麼想怎麼做，看看自己有沒有需要調整的地方
今天就來歸類我看了些文章整理的教養6大陷阱
👉🏻 #假民主
第一種假民主是父母內心其實已經有答案了，但還是假意詢問意見，最後若子女與父母意見不合，還是要聽從父母的意見
第二種假民主是父母讓孩子二選一，但其實內心也有自己的答案了，若孩子選了另外一個答案，就想盡辦法說服孩子選另一個答案，最終還是要聽父母的意見
第三種假民主是過度尊重孩子的自由意志，任何問題都尊重孩子的意見，連「要不要吃飯?」孩子回答不要!就可以別吃了...
法國文學家盧梭曾說：「你知道用什麼方法可以使你的孩子成為"不幸的人"嗎?就是對他百依百順」
父母過度的順從或不順從，都能對孩子心靈產生莫大的影響

👉🏻 #使用否定句多於肯定句
你是否相信話語中的「弦外之音」?
語言最奇妙的地方就是詢問同一件事的結果，使用正向問法和負向問法
聽的人感受大不同，因為大家都聽得出來弦外之音
例如老公一週給一次菜錢，到了給錢前一天
老公一句：「剩100元?你怎麼花的?!」
或者一句：「還有100元?你怎麼花的?!」
前者聽起來就是指責，後者聽起來類似讚嘆
說話的人很誠實地透過語言反應他沒有說出口的心理狀態
他是否定你還是肯定你，從句子的組成結構就聽得出來
蔡康永的說話之道提到，說話的技巧是可以透過練習改善的
不管是音量、語調、聲調，甚至用字遣詞
多使用肯定句當開頭，相信任何人際關係都能獲得改善(包含親子關係)

👉🏻 #太多愛
因為擔心孩子還小，一手包辦孩子所有的需求、避免所有危險
因為愛，而幫孩子選擇趨吉避凶的生活
對孩子不是關愛而是阻礙
在孩子發現困難前就將困難移除
在孩子路倒哭鬧前就將需求滿足
他不會知道原來這個撞到會痛下次要避開
他不會知道原來哭鬧只對爸媽有用(或者沒用)，有求必應會讓他以後在社會寸步難行
孩子需要正確的關愛而不是過多的關愛
放手，讓他探索世界才是教他獨立成為一個完整個體，爸媽最能給予的愛

👉🏻 #都是為你好
有一種父母，以愛之名行控制狂之實
他們為孩子做各種決定
決定上哪些才藝班
決定穿什麼衣服
決定交什麼朋友
決定生活大小事，導致孩子如果沒有父母幫忙做決定會無所適從
但他們內心真的沒有答案?
或許不是，他們更可能只是擔心沒有遵從父母的意見會不被愛了

👉🏻 #結果論
有做家事=被父母稱讚
考得好成績=被父母嘉許
照顧弟妹=被父母褒獎
父母不一定看到過程，但看到結果了
在阿德勒心理學中，他們不鼓勵稱讚，因為這是外部驅動力
但孩子能不被稱讚嗎?你自己又做得到嗎?
每次我和花爸為這問題爭論不休的時候
((討論不稱讚但鼓勵))他就指責我是玩文字遊戲
其實想一想阿德勒希望父母避免過度稱讚孩子只是避免孩子有這種"結果論"的錯誤心理
我們其實更多時候，更應該告訴孩子：彼此能夠在一起就有意義，父母無條件愛你
父母的愛若跟家事、成績、照護產生連結
好像我得做家事/獲得好成績/照顧弟妹才配獲得父母的愛
將來長大以後，這種心理暗示投射到自己另外組成的家庭
一頭熱的付出卻不是對方期望得到的(比如當年自己努力做家事贏得母親的愛，現在我努力做家事為何贏得不了丈夫的愛??)
家庭問題於是產生

👉🏻 #職業父母的罪惡感
職業父母能陪伴孩子的時間很短
有些父母會乾脆用物質填補自己與孩子內心的缺憾
孩子喊無聊，想看手機就看手機
過年過節就帶孩子血拚，買玩具、買衣服
因為平常也不常陪伴
所以真心要陪伴的時候還真不知道該做什麼好
但相信我，父母放下手機真心的陪伴
絕對贏過孩子自己在那邊玩玩具
如果做不到每天陪10-15分鐘的談心、聊天、陪玩
那就選擇週末身心靈全奉獻的陪伴

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