[短篇故事]
[他的碎片]


「妳不是一直都很不屑吃這種卡通主題餐廳的嗎？妳說價錢貴，只是弄個卡通形狀的食物而已，那些公仔帶不走的，完全很騙錢。今天為什麼忽然有興致主動被騙錢？」小榆不留情面直接吐嘈莊雨。


莊雨吐吐舌頭：「就嘗試一下新東西嘛，做人不用太理性，就感受一下卡通裡的輕鬆氣氛啊。而且妳不覺得姆明還蠻可愛的嗎？」


今天莊雨塗上了海藍色的啞色指甲油，穿了一件白色襯衫，配上一條蔚藍色碎花長裙和粉紅色圓頭平底鞋。


「妳何時喜歡上這卡通公仔的？」小榆伸手摸摸放在她身旁的姆明大毛公仔。


主題餐廳內，每桌客人身旁都會放置一隻大型毛公仔，裝潢是參照卡通片內主角的屋子，牆上也貼滿主角或其他角色的照片和圖畫，令客人彷彿置身另一個可愛、無憂的時空裡。


「我也不知道。其實我沒有說很喜歡它，只是覺得它臉鼓鼓的，這蠻有趣的。」莊雨啜飲著綠茶牛奶，廚師還在奶蓋上還用巧克力粉畫上一個姆明圖案。


一開始莊雨還啜飲得小心翼翼，深怕會弄到公仔圖案，但後來她索性用吸管直接把它劃破。


待離開後，莊雨在附屬餐廳的精品店內買了一件印著姆明圖案的T恤和毛公仔吊繩。


「妳真的很喜歡這隻公仔耶。」


「沒有啦，就一個紀念品而已。」


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莊雨又站在手錶店門外，注視著玻璃窗內的一支手錶——簡約風格的薄身大錶面，配上深藍色寬身錶帶的手錶。


她察覺到自己最近一走在街上，眼神就會忍不住打量路人手腕上的手錶款式。而且她也變得喜歡遊走在各間手錶店，觀賞玻璃櫥窗內的各款手錶。


透過觀望別人各式各樣的手錶款式，她愈發現其實自己只是在尋找某一支手錶的輪廓。


莊雨喜歡這支手錶，卻一直沒有買下。本來她就不是特別愛好手錶的人，對手錶沒有感覺，也很久沒有戴錶的習慣，對上一次戴手錶已經是四年多前的事，她較習慣看手機去知道時間是何時何分。


「妳覺得我要不要買下那支手錶？還是算了比較好？」中午吃飯時，莊雨詢問好朋友兼同事——阿梨的意見。


「妳喜歡的話就買呀。不過我都不知道妳對手錶有特別的愛好，之後都沒看過妳有戴手錶耶。」


「就覺得戴支手錶感覺也不錯呀。」


「為什麼忽然對手錶感興趣？總有一個原因吧。」阿梨好奇地把身子靠向莊雨。


「沒有吧，就真的只是覺得戴支手錶在手腕上的感覺也不錯呀。」莊雨以稀疏平常的口吻重覆。


「是嗎？」


有時候，莊雨會覺得自己好像一道影子般，只是賴隨著影子的主人去生存著。


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在台灣戶外的車站月台上，被熾熱的陽光曬得汗流浹背的莊雨不斷用紙巾印走額上的汗水。她今天就穿了早前買下的姆明圖案T恤，配上白色短裙子和草織帽。


「沒想到妳會跟著我來旅遊啊，妳不是很害怕離開熟悉的城市、害怕到外地旅遊的嗎？」芷琳打開專給自由行旅客看的旅行書，再次閱讀她早已計劃好的行程路線。


「哎呀，我想豐富自己的人生閱歷，更新自己的眼光嘛，只待在同一個城市實在太苦悶了。」莊雨的臉被曬得紅彤彤。「我只是純粹想離開一個地方而已。」


「哈哈，妳終於想通了，懂得享受人生了。」


「今天我們去哪玩呀？」


「我們中午可以先去農場看綿羊和風車，下午就回民宿休息一下，晚上再去夜市吃點小吃，這樣好嗎？」


「只有這些嗎？不如多加一、兩個行程吧，把時間填得滿滿的，這比較充實喔。」


「近來妳好像變了另一個人似的，妳不是說過最討厭現在的都市人太過於寂寞和逃避自己嗎？妳說大家只懂得吃喝玩樂去把時間塞得滿滿的，因為要逃避安靜下來的時候，所以一點都不懂得留白去面對自己和梳理內心。」


嗯……很多朋友都說她最近變得不一樣了，行為和心態都跟從前判若兩人。她有時會意識到這些改變，更多時候是不自覺。


乘了半小時的火車，她們終於到了農場。在一片大青草原裡，伴著藍天白雲的晴朗天氣，就算不用特別做些什麼，莊雨已經感覺非常愜意。


農埸內有一個風車區域，七彩繽紛的彩虹風車乘微風吹轉，身處其中的莊雨很迷戀這些愉快的時光，她知道自己需要這些可以帶給人快樂的景色，但她的眼角卻緩緩流下一串淚來。


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到了晚上，停下追追趕趕的生活節奏，拂去人群內的歡笑和交談聲，只有靜悄悄的空間裡，有一個鮮明的人影映在莊雨的心田上，才被她清晰地看見。


關於他的一切，莊雨已經拼不回一幅大圖畫。他有否戴著眼鏡、他曾說過的話、他習慣的小動作、他離別時最後的一個神情等等的一切，已在她的記憶中漸漸變得模糊，隨時間過去而流逝，任她如何用力想記住，也無能為力。


但莊雨卻深刻記得他生氣時那氣鼓鼓很像某卡通公仔的面容、他手腕上的深藍色寬身手錶帶、那件有點微皺的淺藍色襯衫、他那道與他年齡不符的孩子氣聲線……這些記憶的零碎畫面卻在她腦中揮之不去。她甚至忘了他的手錶的款式，卻對他有戴手錶這件事情印象深刻。


我們去異國展開旅程，去逃離原來的苦悶生活，我們渴望看見新的風景，去另一個地方遇見另一個自由的自己，我們遊玩異國陌生的一切一切：在味蕾感受到美食的刺激時、在眼睛吸收到美麗又新奇的景色時、在與朋友閒談而發出愉快的笑聲時、透過享受生活去增加自己的人生經歷時，都更加深刻牽動著另一人藏在自己心坎的感覺，勾起心中掛念的那個他／她。


原來豐富了的人生經歷，並不會把我們記憶中原本的人和事給沖洗掉。


莊雨一人睡在床上，在獨自一人的夜裡，只能帶著這份強烈的思念入眠，埋進無聲的夢中。

1.story mail 的project圖
2.學習新的軟體(Lee的耳提面命)
3.習處世之道
4.a new job

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三十日(二) 慢跑

應該要說，最大的變化，自我乘著夜間的火車抵達台東後，見到依然如往年輕的母親，她笑著說，我的兒子，相擁後，我有一種我真的從臺北那繁華令人煩躁的都市回到了呵護我十餘年的土地，那種真實感就像踏足於厚實的泥土之上。盡管踏踩的點是相同的，但是臺北與臺東兩者所散發出來的氣息是不同的，一是快速、摸不清自己模樣、倔強的、華麗的百變小姐，一是幽靜、感謝天地萬物之神明、純樸的、自然的不變小姐，我記得每一回，歸來的的第一個感想，便是這裡依然沒什麼變化呢，母親總會一笑，然後說，臺東就是這個一個的地方。也因此，我才意會到，我總有一個「回去」跟「歸零」的地方。

這大概是一直到大二之後，逐漸能夠體會到的部分。突然想到，有老人跟我說過一句，有些事還是要上了年紀才能體會到的，如今回想果真是如此。回去，指的是能夠不假想太多，放心的做自己的事(即使大多仍是玩)，歸零，在此指的是創作一個很重要的部分，心跟身的狀態確實是分離的，但又是緊緊相連密不可分的，心可以說是腦的更深層，直覺屬於心的動作，就如意念(大多是當下反應、反射出來)，但是反射出來的又是「動作、肢體」與「意念、想法」之分，可之為十分矛盾，不是嗎？(且令人困擾的難懂)

隔了許久才又開始著手書寫。回歸正題。升上大三時，腰痛逐漸嚴重，於是在臺東去看了醫生，診斷是腰間盤突出，醫生說，不能進行劇烈的運動，籃球、跑步、大動作的跳躍、彎腰搬重物等等動作與運動盡量避免，並且要即刻開始復健與搭配藥品。會發現，是因為在國小慢跑時發現腿使不上力，且疼痛劇烈，像是抽筋般，整隻腿直到腰連線般默契十足地喊痛。我起初，以為是肌肉痠痛，貼著痠痛藥布便不理置之，幾日後無好轉之跡象，上網查了資料，嚇得花容失色的我坦白地面對媽媽，希望找個辦法治療。母親責怪我，為什麼不早點提出病狀，那樣便可提早治療且面對。結局是，醫生說還有得救。

忽然想起，當出搬家時，對面正是一間復健診所，我心想，也許這就是命吧，竟然搬到這後便要(有機會進去做)治療。卻也省去一段路的麻煩，也亦非壞事。而且，趁著這段時間與自己的身體對話是好的，卻也同時有極大的副作用，無法運動的我即把自己當成廢人看待，處事態度也逐漸消極，令自己對自己失望且沮喪不已。那一段時日，最出會偷偷地趁空暇時間在公園內慢跑，那時冬日酷寒，跑一步便呼出一口白霧般的冷，我先穿著毛絨長褲暖身，接著跑個幾圈，確定暖足了身體便脫下，穿著短褲與紅白的人生中第五雙球鞋，說不定，這已經是最後一雙了。而它的最後用途竟然是用於慢跑，不在是奔馳於球場上，是在白跡斑駁的石磚路上。

那一大段日子，我的腦裡總有一個我，憂心著是否一日醒來，終將失去行走的能力，兩腿癱瘓，成為徹徹底底的廢人，但幸好，但至少，兩隻手還能動，還能動，就還能做事。一如自我的處事態度，復健只持續了幾個月(一兩個月)，不長，但效果顯著，因為不過於疼痛導致平常生活受擾，而漸漸地不去診所。但復健診所的復健師們也已是熟識我的人與面項，往往拉開門進後，她們會大聲地呼叫我的名子，與我招呼，我只能硬著頭皮向著她們笑一笑點點頭，久而久之也習慣，也不再害臊。但直到現在，我仍不知道她們每一個人的姓名。

我試過游泳，升上大四的暑假，早上六點，乘著暮色搭捷運至內湖運動中心，一進門是滿山海的老人叔叔阿伯，游泳的持久度、速度一個比一個還要熟練且毫不停歇，我游了兩趟便累得氣喘吁吁，深覺得體力與過往相差甚多。想起一位日本文學嘉，對於肉體之美與訓練的主張，唯有強韌的肉體方能有堅強的意志(精神)，直到現在我都如此認為，相比過度的和平，我想我骨子裡是渴望先佔領後和平的人吧，一種「舉是皆敗，唯我方行」的私慾主張、利己主義。但我仍怕見血，他人身上的痛楚總會在觀看的過程中潛移默化至我肌膚之上，另一方面，我卻不曾畏懼流血，是木已成舟、既來之則安之的意境，但在一切尚未發生前而設想的千萬種狀況卻令我躊躇不前。相當矛盾且令人不解。

從乖乖地遵照醫生指示三餐飯後吃藥到只有疼痛過烈時才吃，至今斷斷續續的復健已經常達兩年，說實在，我的記憶只記得對於照完X光，醫生診斷出「倒數第三第四節尾椎受損」那一剎那我幾乎失去了光彩，眼前是一片黑白，連X光片都不願去瞧。瞧，這就是八十一年的土撥鼠心態。剛回到家時，或許是因為睡在木地板上的緣故，與左腿的不適，又回到了同間的診所，並乖乖地復健，沒多久，回台北處理事情，抱持著一種絕對要治好的態度與決心。(但是醫生說，即使治好了也只是稍微減緩症狀，並非代表能重回激烈運動之中)「因為你還年輕，復元的速度很快。」母親說，即使是真是假也是一劑強心針。

突然想起，父親在我離開台東北上前的凌晨，跑著下樓對我說的那些話，不免兩眼發紅，佈滿血絲，一臉疲倦神情，我猜測，不知是否正確，因為我僅隔短短幾小時前告知他我將返北處理，而因此失眠，如睡於針壇上的僧侶，我不清楚也不確定，也只是我腦中的小幻想。

慢跑的時間是在早上五點起，父親帶著踏足黑森林一圈。第一次是母親邀約，我回絕，那時我仍猶豫，第二次我早起地主動我也要去，便就這麼成行了。我跟在父親身後，慢跑沒有過大的負擔，我心底竊喜，甚至認為腰傷已經好了大半，好已過百，無須擔心，突然地改變了睡眠的模式，回到家後洗澡更衣看了點書便在沙發上昏昏欲睡，再睜開眼，已經晌午，連父母都笑罵，但我卻在下午看見他在沙發上一模一樣，我笑笑。嚴已律已，寬以待人。幾天後，我越睡越晚，早上便爬不起來，慢跑便改到下午，但是傷疼卻越發嚴重，受不了後，我終於在臺東看了一次醫生，便開始接受復健治療，即使我百般不願有股陌生的懼怕感。

慢跑時，一邊觀察光影、植物的真實呈現，轉換成畫法，一邊放空腦袋，並在回家後試著將那些景象(漂浮在腦海中的)描繪在紙上，而我發現，當我全心全意專注時，已能繪製出六七成像自己曾見過的景象依然記得的，我暗自欣喜，這是一種打從心底的喜悅，「變厲害了。」我喃喃自語，我一個月來未曾停下，不停歇地繪製著「捲軸」。

臺東東臨太平洋，有綠島、蘭嶼佈足在海平面上，天氣好時，你會見到兩者對著你露出蔚藍的綠，天空迷濛一片，你大概只會見到綠島在海面上孤獨地接受浪濤，抵達人工湖後，我都會趁機跑到海邊，望海整整五分鐘，時間並不一定，只是自己所拿捏的一個數字，並瞇著眼，一副礦石達人的模樣，在卵石壘壘的海岸上拾起一枚我心中今日的特選，在我眼中，它散發出的「氣」與眾不同，而這便是我所選擇的原因。我撿了七顆，在捲軸中將之描寫成一顆又一顆在宇宙翱翔漂流的行星，至少我未曾找尋到心中的恆星，關於這件事，要等到之後才能提及。

慢跑時，我最期待的是看海。大四下學期，舉辦完地一次的平面展，跟著學弟與友人(我坐他的野狼超帥但腳很痠沒地方放)，一路朝著我不曾去過的白沙灣而進，天未亮，一片朦朧，像極了電影中主角一行人開著二手的卡車一路向西至拉斯維加斯，廢棄的大樓、嶄新且無人居住的噁心大樓、鋪天蓋地的地產廣告、閃著鵝黃光一排直下間距默契十足的路燈，還有我這醉了的誇張舉止，兩手大張，一肩背著IKEA的深藍色袋子，裡頭裝著今天活動的相片相機與筆記本，我瘋得詫異，內心的不滿一洩而空，那是我第一次在三經半夜給同學載著衝向海邊。另外一次是高中考學測前全班到東海岸上迎接新年，騎著腳踏車，看日出，吃早餐，最後到學校讀書。

海總是如此盪人心弦，她是地球之母，也是埋葬無數海上男兒的墳場，曾這麼認為，人類或許根本不適生活於海上，那只是徒勞無功，海之深，即便科技已探測出「真實」卻探測不出「真理」，知曉真理的人早已於行動、冒險之中命喪黃泉，帶著笑容與毫無的畏懼，而思考，也僅是膽小的人們所能做出最小亦為最大的武器。

想起第一次見到水的可怕，是在海水育樂園，在浪前險些被捲進出水口，是救生員不慌不忙地將長竿伸到我面前，我本能地拼死抓住那枝救命竿，然後便驚覺自己坐落在遙遠的沙灘上，依稀記得自己爬著上岸，不停地發抖，我都能感覺得到自己的兩唇發紫，腦袋是一片的潔白也是一整鍋子的冷水，棟住了腦袋，當下的恐懼之大，我甚至已為自己便將溺死在之中。身旁沒半個人詢問我的狀況，一瞬間將自己貼上了世界最悲慘男主角的標籤。

直到現在，我還記得那種恐懼，卻又再轉眼間忘得一乾二淨。第二次的海是大一上在臺東辦完營隊，一群人在海邊圍著營火，張老師提議裸奔下海，不知為何，最後大家都衝了，海裡是一片漆黑，眼鏡落在沙灘上，嘴裡滿是鹹水，頭髮糾纏在一塊兒，一群男人正對著大海小便。做到死，玩到爆，僅僅而已，他笑笑說，擺了一個令人難忘的表情。想想，除了死之外，海亦提供了生的機會，森林、大地各種環境亦是，有機會亦有厄運，有生必有死，一體兩面是自亙古以來便有的論述，至今所熟稔陰陽亦為如此，有論文說，提及，與其想著死的可能性，不如正面地思考生的可行。運是如此，命亦同。

人從自來之中可以得到什麼，除了生命的原動力，如汽車加油站般，還有什麼？感動？情感上的分子？亦或是思想？哲學上的思路之一？自然先誕生於人類，是基石，而人類擅自從NATURE強取豪奪，往昔所強調世界共生共養的概念已全然崩毀，直到如今地球的生態浩劫，人類才像是如夢初醒般，急躁地希望找到辦法解決問題，科學家思考實驗，而解決這問題的根本，便出於人之上，亦是你自己我自己與他人，往前觀看歷史，從普遍平衡的相對狀況，直到工業革命後，平衡正式崩潰，兩千禧年後，人類正式地踏上紅地毯。

早上與下午的慢跑差別在於玩，人不應為了景觀風景而獨特去觀看，而是融入其中，每日的健跑，慢走已是徹底地融入了景色之中，你們是(與自然)互相供給的，並沒擅自地破壞供需，遊客亦然，他們破壞的是「慢跑者」與「自然」之間的供需鏈，我一向不贊成拿相機拍來拍去(這幾年下來我徹底學乖了我是真的學不乖)，文中提到，景色的記憶，以人的腦力是輕鬆的，人的雙眼是近似於攝像機的存在，反過來說，攝像機的發明是近似於人的雙眼的，人的雙眼是原始自然的錄影機，結合大腦與手繪製出的這段過稱，便可稱之為「攝像」。人體自然原生的構造，何必再需手持一台工業的產物，心底所需，自然會刻印在心上與腦中。(當今的攝像多由「將之展現給他人觀看」為大宗的理由，亦可說，攝像機的誕生便是因此支原因，除非未來某日發明出可分享腦中影像之技術，便如現今之雲端技術)

下午的族群多為觀光客，且是大批又大批的，穿著近似的服裝，一家男女老少，一窩蜂地騎著腳踏車，最常聽見的一句話是「你看，湖裡有人在游泳」，那是我聽見過最矛盾且最愚蠢的一句話，除了一家族之外，亦有男生族群男女混合族群，有點像是升大四畢業前夕、高三升大一，趁著暑假來享受兩個階段變化前的安寧，共享難得的最後的情誼與新生的友情或懷舊過往友情的紀念之旅，我心生羨慕，即使他們可能有不同於人的秘密，但彼此的友情是有目共睹的，這一輩子，我都習於孤身孓然一人，如被人嫌棄的異種，捨棄了高中揮別了大學，站在海堤上看著大海的潮去潮洛，前些時日所見到的長枯木已被山老鼠給掘走，剩下的是堆疊成ㄑ字形的面對著大海的沙石海堤。

海浪聲嘶力竭地越過石堤，匯流入ㄑ字形的內部凹洞之中，內部是凹陷的，海水不停地打轉，形成一股又一股強勁的漩渦，我屏息以待，不知為何期待著從漩渦中躍出一隻銀色發光的飛魚，在空中以頭錘撞擊拍打紅黃的皮球，高亢地鳴叫飛舞達到戲中的高潮。面對海，最真誠地慾望都會被海風圓潤，直至結尾，風化成一顆圓融的人球，滾在人世之間人生之道。早晨，充滿著源源不絕的力量，從底如湧泉，我跳上海積石，大聲一吼，吼得忘情，滿滿的髒話，足足五分鐘，全是，而海回我的，是一如既往的沉默與浪濤聲。

滴水穿石，用以形容重覆一件甚至極為小的舉止，日日夜夜永永續續，最終如一滴無法計量之輕的水珠，穿透了凹陷的巨石，如風所磨的完美雕塑，永遠，大自然，是最完美、最智慧的藝術家，她已身作則，時間為證，將生命的誕生，昇華成至高無上的榮耀，而藝術，無非只是人類擅自狂妄的發明品罷了。

這件事，並非只是一件運動、動作的概名詞，如同見日知影、見木為林一樣，能看得多深是全憑各人不同的知識領域與生活背景，但對我而言，慢跑最大的用處是延續上一篇所談及的面對自己這件事情，在全球商業主義思維與哲學思辨兩者的衝突之下，千百年前的關於「自我」這項議題越演越烈，從最基礎的「生存」的議題，直至「死亡」，兩邊一拉，會抖出數已千計萬計的「誕生」「人種」「家庭」……許許多多，更何況，如今的人類更是進入「永生」的世界。世界智慧者多如天上繁星，卻仍沒有至今一個令人們心之嚮往的決定，我想這件事是不需要思考的，往往答案的出現，身(心)便已做出了反應。