2021.4.23 仿若是昨天的事，你的對話視窗永遠停了下來，49天裡無處不下意識找尋你的痕跡，想回憶記不得的，或是已反覆咀嚼的片段。 記得你總是興致勃勃的做一些明明很難吃的泡菜，捧著紅色蓋子塑膠桶，充滿笑容的對我說：「媽媽自己做的哦！很～好吃啦！」，讓我在回台中前記得帶。 即使真的跟心中相差泡菜的味道相去甚遠，它仍在我的冰箱裡放了好久，捨不得丟。 也記得我默默的坐到你身旁，把心底隱藏的秘密跟你和盤托出，我一邊說、一邊哽咽，心知你對我的希冀而因此充滿愧疚，你聽完安靜良久，默默點了煙，似是想要責備又捨不得，開口後卻只剩滿滿關心。 或是常常在下班後你來到房間，你坐在妹妹床尾，只是為了和我說說話或談笑，聊一些時事、我遇到的事、你想說的事，然後你去睡覺，隔天又是上班聚少離多，連飯都很少共進。而我卻沒想過多一些關心，問問那些你不想說的事，即使被你嫌煩也無所謂，能夠讓你感覺到愛就好了。 想要瞭解這些情緒，好能夠整理，翻遍了遺族的文章，一段對話像從我心臟活生挖出的剖白： 「我想氣你讓我獨自留在這世界，卻更氣自己讓你獨自離開這世界。」 「你離開的畫面還是會不停出現，我只能繼續地恨著一切：恨這個讓你想離開的世界、恨讓你受傷的所有人、恨沒能救你的我自己。」 「他們圍著我、看著我，問我：『為什麼？』我應該要知道嗎？我應該要知道吧？但我給不了他們、也給不了自己答案，因為這也是我無數次想要問你的問題。」 ——-作者／陳嘉穎實習心理師、編修／林伯聰所長(諮商心理師) 好像在你離開世界後，有部分的病永遠轉移了，那些生活如常的時刻，疼痛猝不及防，上一秒仍笑著，下一秒已經哭到鼻塞。 我懂了一些你的掙扎、苦痛、抑鬱，明明是很想要永遠快樂的，很想把陰影摒除在背後，臉只朝向陽光！卻在低頭時又被雨雲壟罩，想要脆弱又怕一碎就拼湊不回。 好想把所有的你都寫下來，我要儘量把記得的你寫下來。 那天夢到你了，坐在客廳的沙發上，看起來很虛弱但比走時年輕。我一邊撲在你身上，把頭靠進你懷裡痛哭失聲，天知道自從長大後有多久沒有抱過你，你只是笑，拍拍我、抱抱我，我問你說：「我們還會再見面嗎？」 你露出幼時哄我的表情，滿溢疼愛的說：「當然嘍！」 笑完後看起來有些虛弱，我又抱抱你，你說：「7749小時快到了，我該走了。」隨後夢醒。 醒來我想了想，應該是在說7749天吧？ 沒有想到今天就是第49天了。 送你出門前一天晚上，我一邊折紙蓮花一邊聽《別人的》這首歌，每每唱到—— “明仔載 換我牽你的手 我疼你的心 乎你知影 阮不是別人的 免感覺會歹勢 我永遠是你的 是你的寶貝” 我都難抑眼淚，現在也是。我已經長大了，你可以依靠，我是你的寶貝，你也是我的寶貝，毋免歹勢。 多想唱給你聽，我怎麼沒有唱給你聽？你總是說：「姐姐，你唱歌好好聽喔！跟你說話大嗓門不一樣！可以去比賽捏！」我就鬧彆扭，不想回你，一邊兀自唱著你點的《涼涼》。 以前總是想，生命盡頭真的可怕嗎？現在卻感覺你去的那個彼岸，因為能夠再相見而增添了暖意，不是冰冷的。 有天在親自踱步到那個盡頭時，你會迎接我並笑著說：「你看，沒什麼嘛！」，我們會因為一切得到釋疑而雲淡風輕。 好想再跟你唱一首《涼涼》，好想你就在這裡。也許只是我看不到，而你在此時正心疼的抱抱我。 #楚媽與楚 #安心寫字