「以弱戰強系列(二)︰狂漢自製重裝戰車報復貪污，連SWAT也只能跟著跑」
（恐懼鳥 著）

戰車影片在犯罪鳥歌節目第四集有播放
 https://youtu.be/r4lt9vSca_U

關於復仇，小編早前已透過不同文章表達出一個觀點：在身陷絕望的復仇者們面前，道德批判是毫無意義的。儘管如此，個人來說，復仇形式都有高低之分。
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以連環殺人犯和隨機殺人犯為例，他們一般因為對社會與女人懷著種種憤怒，而做出殺害無辜的事。這不是為了迎合大眾道德，但小編一直覺得這方法報復社會並不可取。
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首先，講真殺人不難。不論螢幕前的你是體態笨重又或弱質纖纖，你細心想一下如果自己狠下心腸，拿起菜刀或毒氣，在警察來到前，走到大街隨便殺上一兩個人其實不是什麼高難度動作，只是我們不願意這樣做，反映出這舉動其實證明不了自己什麼。
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其次，我們社會適應力很強，即使你陀槍走進校園大開殺戒，就像美國哥倫拜恩校園槍擊案般。或者無辜受害人家屬會很難過，但其實公眾甚至在該地方生活的人，隔一兩天便返回正常生活，注意力很快便被那個那個明星出軌新聞搶走。所謂的報復社會宛如拋石頭落大海裡。
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但怎樣報仇才叫成功？在這變化無窮的世界，實在很難給出手冊般指引。然而今天講述的個案是小編認為頗成功的。看到下方的大叔嗎？我們就看看他如何憑一己之力，自製重型戰車向全小鎮的貪官壞人報仇。

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「偏僻小鎮的一人抗爭」
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馬文·海米耶(Marvin Heemeyer)，52歲，居住在美國科羅拉多州一個叫格蘭比(Granby)的名不經傳小鎮。馬文與小鎮一樣，也是個相貌平凡的小鎮大叔，灰色的髮線後移至頭頂，樣子既不陰沉亦不亢奮，沒什麼個人特徵可言。朋友形容他是個“好朋友“，幽默風趣且樂於助人，受到鄰居與朋友歡迎。馬文更熱衷小區政治，曾積極投身反賭博運動，大寫文宣與組織遊行，把市政府興建賭場方案推翻。
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簡單說，你不會找到能與日後駕駛戰車鏟平小鎮的狂暴司機扯上的東西，然而不公義一向能把任何再平凡的人逼得發狂。
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事源於2001年一場收地計劃。馬文本身在周邊小鎮坐擁數間汽車排氣喉維修店，是名中產商人，但後來都把它們轉讓給別人，只留格蘭比那間偏僻的「山景排氣喉」自己經營。但在01年市政府決定重新土地規劃，其中一項改動包括在馬文店旁邊興建水泥廠。
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擔心店舖被污染破壞，馬文出席社區會議捍衛自己權益。他向水泥廠負責人科迪·多切夫(Cody Docheff)提議以收購土地作賠償。科迪起初願意賠償土地市價約24萬美元，但馬文卻認為損失的不只土地，還有生意本身，於是開條件到37.5萬美元，科迪一口拒絕，經過多輪交鋒後索性一毛也不賠，馬文只能吞聲忍氣。
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沒人知議價過程發生什麼事，又或是否因為數年前賭場計劃被推翻一事，但自此鎮政府對馬文展露滿滿的惡意。首先，當社區委員會投票通過規劃後，馬文驚見水泥廠項目不知何時多了一項"小變動"，就是將「山景排氣喉」唯一接駁城鎮的道路封掉。
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換句說話，就是要把馬文整間店舖廢掉。
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這還只是剛剛開始。馬文很快便發現自已收到兩張來自市政府的罰單。一張是控告汽車排氣喉維修店前擺放了"廢車"；另一張則是控告他店鋪喉管沒接上排水道。諷刺的是，當他向市政府申請接駁排水道時，竟然因為工程要穿過水泥廠地底長2.4米的地方而遭到拒絕。如果用廣東話的說法，即係擺明玩鳩你。
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然而，馬文也不是那種輕易被擊倒的人。他發揮當年社運強悍的性格，用盡所有合法途徑為自己抗爭。接下來兩年，馬文先對社區委員會提出法律訴訟，又收集鄉鎮居民的簽名聯署反對興建工廠。他甚至購入了一台推土機，嘗試自行開闢新道路連上城鎮。但畢竟事件欠缺公共性(縱使絕大多數鎮民相信事件存在官商勾結)，再加上資源不足情況下，市政府自然輕而易舉逐一擊破馬文的計劃。
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最後在03年年尾，馬文逼於無奈向市政府繳交2500美元罰款。他氣憤得在支票空白位置寫上"懦夫"大大兩隻字。在差不多時間，馬文父親不幸過世，未婚妻亦跟別的男人跑掉了。心灰意冷的他索性把「山景排氣喉」大部份土地賤賣給一間垃圾公司，自己則開著那台笨重堆土機，住進剩下那小部分土地的一棟倉庫裡，隱居在城鎮道路的盡頭。
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滔滔不絕的無力感侵蝕馬文內心，他覺得很氣憤和很委屈。這並不是金錢問題，即使把生意賣光，但其實多年積蓄仍能讓他過上好日子。問題是內心對公義的渴求被強行扼殺。馬文望著堆土機，心想當所有合法途徑都試過時，他還剩下什麼可伸張正義？
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是的，他還剩下堆土機。

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「復仇女神的戰車」
我們再談談復仇。
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如果你是馬文的話，你會怎樣復仇？從犯罪數據來看，衝進市政府亂槍掃射應是最常見的答案。但不要怪小編掃興，很多案例最後死的都是無辜途人，心虛反而令壞人莫名其妙有逃走加成。況且我們沒太多人有主角光環，就算你手持AK47，當SWAT火速趕到時大概也無法捱上數分鐘。
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復仇，從功利主義角度看，就是純粹令對方受到傷害，而非展示你有多無能絕望。復仇計劃一定要周全而且無懈可擊，切忌大鑼大敲，因為大多數情況你只有一次機會。當然你會覺得困難重重與受限太多，但真正的復仇者，就像其他領域的成功人士般，願意學習與不擇手段達到目的。
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馬文深明此道理。
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無記錄顯示馬文是槍械發燒友或軍事專家，但他僅僅用了年半時間，在所有鎮民蒙然不知情況下，把一輛日本松山D355A堆土機，改造成能以一抵百的重裝戰車。
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從設計圖來看，馬文幾乎把每種可能情景計算在內。首先，戰車裝甲由兩塊半寸厚的鋼板組成，夾層填充混凝土與有機玻璃，覆蓋引擎和駕駛艙等脆弱位置。此復合裝甲能有效抵擋普通子彈、穿甲彈，甚至是手榴彈攻擊。
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其次，駕駛艙還設置多個射擊點，分別對應長、中、短程三種槍械，以應付來至外界不同形式的攻擊。除此之外，由於駕駛艙被複合裝甲掩蓋住，馬文安裝了三台閉路電視來觀察外面。這些閉路電視又被三寸厚防彈膠板保護著，以免被警察視為弱點“射盲”。駕駛艙亦儲蓄了大量食糧，並設有通風系統，準確好長期抗戰。
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馬文叫它的寶貝做"MK Tank”。
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不難看出要完成這艘戰車，是需要多麼的努力與學習，但其實還不至於此。人的感情是很薄弱，仇恨會被時間沖淡。所以馬文為了維持內心那腔怒火，他特意錄製了數盒聲帶在工作時播放，去提醒自已為何要復仇，那夥仆街人渣幹了什麼事。
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事件過後這份聲帶連同馬文寫下的筆記本送到法庭，並向傳媒公開部份內容。以下是幾句發人深省的節錄︰
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「我一向願意講道理，直到我需要不講道理時。有時候一個講道理的人必須做出不講道理的事。」
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「因為你的憤怒、你的惡意、你的憎恨，你拒絕與我一起合作。我現在犧牲我的生命，以及你給我的悲慘未來，就為了證明你所做的一切全是錯。」
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還有一段頗有趣的小插曲，就是馬文製作戰車的年半期間，其實有十多名鎮民到訪過他倉庫，但看似當中沒人留意到MK Tank，亦沒說過半句。馬文曾在筆記對此現象吐嘈︰
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「2000磅的改裝重型車毫無掩蓋坦露出來...但他們視線好像被蒙蔽似的。」
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但這些都無關痛癢，因為鎮民們很快便不得不直視它了。
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04年6月4日，那是個烏雲蓋頂的星期五。馬文將聲帶與筆記本寄給弟弟後，便手握“復仇清單”爬進MK Tank駕駛艙。然後用水泥與鋼板封死駕駛艙頂部，這樣就沒人能爬進來抓到他，代價是自己亦沒法再活著走出來。但馬文心意已決，他不惜破釜沈舟都誓要復仇。
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就在下午3時，格蘭比的鎮民突然聽到一把猶如史前巨獸的吼叫聲，從那個被他們遺忘的倉庫傳來。吼叫聲很快又被轟隆巨響遮蓋，灰黃色巨型機械從倉庫破牆而出，機甲噴出的滾滾蒸汽仿佛是怒氣的實物體。
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復仇時間正式開始。

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「當我說要反抗政府時，是指物理那種」
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馬文在駕駛艙釘上一張復仇清單，上面寫了一列清算店鋪，那些你們之後也會知道。但在名單之首，無容置疑是倉庫旁邊的水泥工廠，一切的罪魁禍首。
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正如前文說過，心虛的人警覺性總是特別高。科迪·多切夫，就是陷害馬文的水泥廠老闆，一看到MK Tank破牆而出已猜到來者不善。他馬上跳進自己的雙輪拖拉機(此時請選擇一首機戰主題曲)，嘗試阻止馬文破壞工廠。
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但科迪這舉動反而正中下懷，當馬文看到科迪駕駛工程車駛來時，他立即停止手頭上破壞，踏盡引擎向科迪迎面加速。
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起初科迪打算正面還擊，但隨著MK Tank重裝機甲愈逼愈近，嘶哮的引擎聲愈叫愈響亮，科迪愈清楚自己未改裝過的工程車根本不是對手。
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他在最後一刻打算轉頭走人，可惜已經來不及，馬文與他的MK Tank毫不留情全速推向拖拉機的車尾，衝力將它推向旁邊建築物，並連射數發子彈，嚇得科迪慌忙棄車而逃。
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馬文沒閒追趕科迪這隻落水狗，逕自夷平數棟工廠樓房與工程車後，便加緊腳步往鎮中心出發。畢竟，科迪與他的水泥廠只是名單上其中一個罷了。
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通往城鎮的高速公路暢通無阻⋯這樣說有商榷餘地，因為大批警車接報便隨即趕到現場，甚至特重警察部隊SWAT亦在其中。然而他們對MK Tank的影響好比路邊的小石。
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警察們首先展示公務員一面，僵化地據照行動手冊，把數輛警車拼湊成路障。另有一名較有想法的警員格倫·特納(Glen Trainor)避開碎石與蒸氣，奮不顧身跳上重裝坦克，對駕駛艙連開37槍。當然，小編想他們心裡或多或少知道這是徒勞，馬文在不用加速情況下輕鬆輾過路障，格倫射光子彈後也垂頭喪氣地爬下來。
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心有不甘的警察們於是升級武力，SWAT射出穿甲彈與C4炸彈、州縣警員到場增設路障、向排氣喉扔閃光彈，馬文亦有用子彈反擊⋯呯呯啪啪槍聲(夾雜警員咒罵聲)在小鎮此起彼落，但MK Tank在混亂裡仍然絲毫無損，維持緩慢但強勁的步伐向鎮中心推進。
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最後警員們都投降了，可以用的槍械都用過，唯有無奈地像陪跑員般跟著車尾走。這是他們頭一次明白，原來有東西是無論一發或兩發子彈都解決不了。
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就這樣，馬文與他的MK Tank順利來到鎮中心，正式報復名單上的建築物。其實要駕駛這麼笨重的機器相當困難，但馬文有辦法能在個半小時內精準繞過無辜的建築物，鏟平所有鎮政府的資產，和以前開罪過他的店鋪，包括市政廳、警局、銀行、市長的家、法官的家、五金鋪、圖書館、小鎮報社。
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值得提及的一點，整次“裝修”過程中沒人傷亡。老實說，要趕在以龜速裝甲車前逃跑一點不難。只是那些習慣在城鎮放肆行使權力的人，很快發現自己加入警察的隊伍，呆呆望著重裝甲車鏟平一棟又一棟財產，心中納悶或者馬文當初選擇用槍會更好。
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後來有機密文件指出，市長考慮過授權國民兵，派出裝有地獄火飛彈的直升機摧毁MK Tank(就是GTA的五星)，但被在場人士反駁這才會造成“真正傷亡”而擱置一旁。
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而且在官員議論是否升級最終武力時，馬文終於被拌倒了。
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當時馬文正駕駛MK Tank前往另一間五金鋪，發現散熱器壞掉連帶引擎開始慢下來。歸根究底它承受了200多發子彈與各種炸藥。適逢此時，一輛工業裝載機突然殺出，成功把它推向那間五金鋪裡。首次嚐到傷害的馬文試圖穿過建築物逃走，誰不知原來五金鋪設有地庫，2000多磅的車身輾過脆弱地板時立即掉下去，像跌入陷阱的猛獸般動彈不能。
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(嘗試挽回面子的)特種部隊見MK Tank，馬上湧前包圍坑洞。陷入洞穴的MK Tank發出垂死野獸的呻吟聲，有氣無力地想爬出來，但最後還是滯停下來然後熄滅。據報在差不多時間，一名SWAT隊員聽到駕駛艙裡傳來一發微弱的槍聲，不驚訝馬文打從一開始便沒想過活著離開MK Tank。
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最重要的是，他想做的事情都做完了。

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「復仇的美妙平衡」
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警方當晚花了12小時，前後三次爆破加一次氣割，才成功撬開駕駛艙來取出馬文的屍體。這證明如果不是散熱器壞掉，搞不好MK Tank連飛彈都能抵抗。
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事次一共做成700萬美元經濟損失，相當於5600萬港元。對於小鎮來說，這可是天文數字來。由於案件在全國引起哄動，有鎮民提議把MK Tank殘骸改成旅遊地點，每年舉辦活動日，以填補經濟損失。政府當然一口拒絕，並立即派人將MK Tank拆解。畢竟有勇氣把屈辱轉成機遇的人少之又少。
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但這一事件亦反映鎮民與政府對馬文不同看法。不少鎮民對馬文瘋狂行為表露同情多於譴責，欣賞他不殺一人便成功復仇。當地一間麵包店的老闆讚賞馬文直到死前仍然貫徹他不傷害他人的原則。
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另一邊廂，政府則多番強調馬文是有打算殺人。他們播出馬文的部分錄音帶，提到他想殺死部分仇家。也有報告指馬文曾向警方開槍，並駕駛MK Tank攻擊汽油公司，但最後失敗折返。
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個人來說，小編偏向民眾的說詞。首先，我們不能拿一個人氣話作準，否則很多人都企圖殺人。何況一個人如果能製造出重甲戰車，相信他亦有能力做出更直接的殺人兵器，然而MK Tank設計由頭到尾只側重破壞建築與自衛。再者在整場破壞裡，任何人能看出馬文有很多機會能輾過和射殺鎮民/仇人/警察，他亦沒有這樣做。
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馬文復仇記最成功的地方，就是在對仇人造成實質傷害，與大眾道德觀感間取得平衡。這在充滿各種限制的世界裡，可不是容易達到的事。究竟馬文是有心抑或無意達到此境界？真的只有上帝才知道。
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但我們敢擔保馬文一定沒想過，自己的復仇竟然能把一台平凡的堆土機，成為日後全世界對抗貪污的輝煌象徵。
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結果晚上沒取消，一樣看機機見

給大家看一個好笑的世足文章哈哈哈

《不負責任評論俄羅斯世界盃：一日球迷指南》
四年一度的世界杯，繼續貢獻負能量的一日球迷指南，秉持嘴賤的性格，獻給每一位想打嘴炮的一日球迷，絕不客觀，心臟不好勿入。

(1) 德國隊：整支隊的人物設定是「歐洲男模」。十個德國球迷有九個都會告訴你：「我從卡恩開始愛上德國」，就是不肯承認自己愛的就是歐洲男模隊的肉體，德國從教練帥到球員，本屆德國有「德國陳冠希」厄齊爾，連「養傷型偶像」的羅伊斯都能打比賽，雖然看不出這些奶油小生跟卡恩這種粗獷大叔有個半毛錢關係，但總之德國隊就是能被多數女球迷包容，她們能包容永遠不知道射哪邊的「吉祥物型前鋒」戈麥茲，也能包容以各種方式挖鼻屎與吃鼻屎的勒夫教練——不過面對這些一日盲粉，只需要問他們：「還記得上一次德軍進入俄羅斯的下場嗎？」。

(2) 法國隊：整支隊的人物設定是「土豪屁孩」。法國隊是青春無敵的代表，有「電眼帥哥」格列茲曼、有百元洗剪吹理髮店VIP的博格巴等兩位以上的巨星，前者每天花3小時在YOUTUBE找尋進球慶祝舞蹈，後者每天花3小時尋找惡搞頭髮哪家潮，當然法國隊二戰以後依舊保持便靠自己人打不贏戰爭的傳統，格列茲曼是德國混血葡萄牙，博格巴則是幾內亞，特別講血統是因為怕如果不說，一日球迷會以爲看到非洲隊；法國隊雖然擁有本屆最土豪的身價，整隊高達14億歐元，大概相當於中華民國體育署將近10年的總預算——但是看法國隊的比賽就像土豪屁孩在夜店開香檳，整隊一陣浪射之後就突然斷片失憶，然後就沒有然後了。

(3) 巴西隊：巴西隊秉信天下武功唯快不破，常常以各種花式快速過人，典型球員就是2.22億歐元創下足壇史上最高轉會費的內馬爾，2.22億歐是什麼概念？大概是中華民國還能捐給海地蓋兩個45億的電廠，陣中還有長得像胖虎的卡塞米羅，以及傳說中「三個馬塞洛防不住一個馬塞洛」的馬塞洛，但自從上屆巴西世界盃被德國隊打了一個7:1——巴西隊似乎想告訴大家，人生勝利組也有能讓大家吐嘲的一刻。

(4) 西班牙隊：西班牙的技能是讓對手哭喊著「我想踢球」，整支隊永遠場上能花式導球的讓對手摸不到球，不過最屌的是西班牙在開賽前炒了自己的主教練，成為史上第一支讓主教練連球都摸不到的球隊，西班牙陣中有一位長相很抽象的前鋒科斯塔，拉低顏值的能力足以讓西班牙與歐洲男模隊的稱號無緣，由於中場有「養老型中場」伊涅斯塔、後防專業領紅牌的「廢人型後衛」拉莫斯，加上後衛拉皮克善於講幹話——所以防守上只能為門將德赫亞獻上一曲「我等著你回來」。

(5) 阿根廷：整支隊的天賦是「沒有下限」。記得他們有全世界最好的球王梅西，也記得阿根廷一日球迷的日常作息是這樣的：前20分鐘亢奮激情，後70分鐘會開始陷入憂鬱，賽後單曲循環一首《阿根廷別為我哭泣》，因為球王梅西固然能給阿根廷一個世界，但是阿根廷足協給梅西的卻是沒有極限，阿根廷足協試過幫足球員訂累死人的紅眼班機、試過把球員送去有生命危險的地方踢友誼賽、試過俄羅斯世界盃前教球員如何約炮，就是不肯帶球員好好踢球——阿根廷足協讓球王梅西還有動力踢球的唯一原因，就是全世界只剩下阿根廷球衣能在視覺上拉長梅西的身高。

(6) 英格蘭：整支隊提倡的是「佛系足球」。曾經有一位身患絕症的孩子看完英格蘭的比賽，開心的表示：「原來我的身體不是最糟糕的」，英格蘭隊總能讓你同情他，現在作為一日的英格蘭球迷只需要假裝感嘆的說：「我們曾經有過貝克漢、歐文」，畢竟英格蘭無論長相與實力都朝著佛系的方向發展，英格蘭只剩下帥氣的球星凱恩坐鎮，而且整支英格蘭卻仍踢著「佛系足球」，比如英格蘭主教練一口氣帶了九個後衛，象徵著「英格蘭不期不待」，又比如英格蘭還帶了一位腦包前鋒維爾貝克，象徵著「對手都沒有傷害」——總之英格蘭就是如此佛系，如果他們奪冠了，請相信生命充滿希望。

(7) 比利時：整支隊已將「內鬨」的技能點滿。法國、荷蘭在世界盃歷史上是以內鬨而聞名，比利時隊已經青出於藍，因為隊友裡同時有法國人和荷蘭人關，這一隊裡面有嗆主教練的、有打主教練的、有嗆隊友太廢的、有嗆說自己要退出國家隊的，看團隊內鬨的情節當然不能少了隊友睡嫂夫人的高潮，只要當比利時門將庫爾圖瓦跟中場核心德布勞內同時在場上時，大家都可以注意德布勞內的頭頂是不是綠綠的——比利時雖坐擁豪華陣容的比利時卻只能虐菜，照這個內鬨的情況，可能打到一半還要吵今年吃南部粽還是北部粽。

(8) 葡萄牙：整支隊的人物設定是「足壇老殭屍」。葡萄牙剛拿到歐洲盃足球賽冠軍，靠的就是一句話：「打不死的使我更強大」，看葡萄牙比賽就是一種我想要虐你個7:0，然後他就硬生生把你拖入平局，隨著葡萄牙已經年華老去，只能期待關鍵時刻靠巨星C羅，即使C羅每天的訓練是20分鍾抹髮膠、10分鐘暖身、50分鐘練習倒掛金鉤、10分鐘收操——還是令無數腦粉忍不住獻上一首詩：「春花秋月何時了？倒掛金鉤不能少，問君能有幾多愁，恰似C羅來罰任意球。」

(9) 克羅埃西亞：整支隊的人物設定是「小豬佩奇」。看克羅埃西亞的比賽就是看著各種「神奇」滿場飛，比如你很難想像為什麼一群球員要穿著桌布滿場跑，球衣甚至可以當窗簾，如果一打開主力名單：莫德里「奇」、科瓦希「奇」、拉基蒂「奇」、曼祖基「奇」，從名字就透露出奇葩的味道，這些人明明各自都踢得很好，但是組合起來就像把IPHONE裡面裝安卓系統一樣不搭——克羅埃西亞球員的技術華麗，適合單首循環一首鋼琴曲《克羅埃西亞狂想曲》，可惜這幫人都是彈鋼琴的，沒有抬鋼琴的。

(10) 哥倫比亞：整支隊的技能是「用生命踢球」，因為別人國家隊玩得是球，哥倫比亞球員玩的是命，據不完全統計1993年後哥倫比亞被毒梟槍殺的足球運動員高達32位，在生命威脅下，哥倫比亞也誕生出J羅、法爾考這等球星——看哥倫比亞踢球很像看癮君子嗑多了拿機關槍浪射，雖然飄逸，但也能進。

(11) 俄羅斯：整支隊的人物設定是「戰鬥大丈夫」。世界上可怕的俄羅斯球迷，世界上更可怕的是俄羅斯隊的戰績，但最可怕的卻是讓俄羅斯球迷看到俄羅斯隊的戰績。所以不要小看戰鬥民族，在2016年歐洲盃曾經試過200俄羅斯人屌打2000位英格蘭足球流氓的紀錄，而且俄羅斯人表示：「英國人打架喜歡用椅子跟酒瓶，我們只喜歡用拳頭」，俄羅斯隊似乎連名字都像是能戰鬥的大丈夫，切里舍「夫」、斯洛莫「夫」、庫德里亞紹「夫」——這種主場戰鬥氣勢等於加了兩打buff。

(12) 沙烏地阿拉伯：本屆世足的「魚腩1號隊」。沙烏地阿拉伯可能是全世界最敢花錢的球隊，沙烏地阿拉伯在賽前花費鉅額捐款將球員，拜託歐洲二流職業隊收留沙烏地阿拉伯的三流球員當陪練，如今的沙烏地阿拉伯足球像是看著直播主拿真金白銀刷禮物的火山孝子，在足壇「抖內」的路上一騎絕塵——但是，沙烏地阿拉伯醒醒吧，還記得2002年夏天的8:0慘案嗎？。

(13) 埃及：整支隊只靠「一條大腿」。埃及隊只能抱大腿，那條腿就是「埃及劉德華」的薩拉赫，這位埃及前鋒證明了「人品好，球運就會好」，曾經有富豪球迷想要贈送他一套奢華的別墅，薩拉赫不僅拒絕而且化身「埃及館長」，要求富豪們：「應該把錢捐給需要的人」、曾經有搶劫犯洗劫了他爸媽，薩拉赫不但拒絕起訴，反而主動幫忙這位搶劫犯找工作，結果薩拉赫曾經在總統大選中獲得100萬票，可是….幹，這傢伙根本沒參選啊——據不負責任統計，本屆世足有87%的後衛呼籲要將薩拉赫送進總統府，因為只有這樣能阻止他進球。

(14) 烏拉圭：整支隊點滿「生吞活剝」的技能。烏拉圭球員曾經以為足球是用牙齒踢，於是神明送了球星蘇亞雷斯給烏拉圭，屢次咬人的蘇亞雷斯在上一屆世界盃以咬傷義大利後衛而聞名，但是由於本屆國際足聯直接將「禁止咬人」列為規則（史稱「蘇亞雷斯生吞義大利人條款」），烏拉圭功力也大幅退縮——畢竟不能咬人的蘇亞雷斯，還是蘇亞雷斯嗎？

(15) 摩洛哥：整支隊的人物設定是「魯蛇逆襲」，如果幫魯蛇開一個收容所，摩洛哥應該足壇最大間，專門搜集一些雙重國籍的妖孽，比如隊上最大巨星的貝納蒂亞原本是法國人，另一位球星齊耶赫則是荷蘭人，齊耶赫由於曾經被荷蘭隊當備胎，就憤而投向摩洛哥，結果荷蘭隊本屆反而無緣世界盃，這故事告訴我們談戀愛千萬不要把看似魯蛇的人當備胎，他可能有一天能帶你飛上天，不過看摩洛哥比賽心臟還是要大顆一點——畢竟，把全世界最會內鬨的法國人跟荷蘭人關在一起從來就不是好事。

(16) 伊朗：整支隊罹患「極致衰小症候群」，伊朗國家隊仍是本屆球賽開始前最衰小的球隊，伊朗國家隊歷年來經歷被總統排擠、國家不給錢的局面，結果本屆又因為美國的經濟制裁，導致NIKE說不提供足球鞋，這讓「伊朗梅西」阿兹蒙也感到伊朗沒戲——只能說即便美國這屆不參加世界盃，也是能出來刷存在感呢！

(17) 澳洲：整支隊點滿「虐菜無敵」的技能，澳洲曾經的成功經驗告訴我們：「打不贏，就加入他」，澳洲曾經屬於大洋洲足聯，經過努力後終於加入亞洲足聯，從此就開啟了虐菜入世足之路，但是澳洲本屆世界盃就像找老掉牙的偶像天團出來唱「我難過」一樣。這裡出個數學題：澳洲最大牌的球星卡希爾今年是參加生涯的四屆世界盃，第一屆時他已經27歲了…..請問卡希爾今年幾歲？

(18) 秘魯：整支隊踢的是「神秘足球」，秘魯足球隊多數你都不需要名字，秘魯玩得就是神秘，隊長格雷羅因為藥檢出可卡因說：「因為喝茶導致」，這種神秘的茶大概只有秘魯有，秘魯也是號稱整屆世足最認真使用薩滿巫師的足球隊，秘魯在晉級世界盃的最後一戰啟用薩滿巫師作法之後，直接導致對手接連發生：飛機延誤、大巴晚點、球員水土不服、酒店晚上爆射煙火，我就問你怕不怕?——足球永遠這麼圓，秘魯踢的就是這麼玄。

(19) 丹麥：整支隊的人物設定是「童話少女心」，丹麥是個勇於實現童話的國家，即使在足球場上也是，如果丹麥隊想在世界盃創造童話，那埃里克森踢起球來就像是童話裡的王子，不過由於丹麥人的明星前鋒本特納遺憾受傷，結果丹麥人害怕王子沒了白龍馬，竟然想發起投票呼籲延後世界盃——你說丹麥人是不是比童話還天真呢？

(20) 冰島：整支隊的指定飲料是「熱血」，你只需要記得國家人口僅有三十三萬人，差不多跟新北市三重區的人口一樣多，而且球隊教練兼職是牙醫，門將要兼職是電影導演，搞得好像這個國家有空踢球的幾乎只剩下這23位球員，但是他們硬生生殺入世界盃，還曾經怒爆英格蘭，因此看到冰島足球——三重流氓會流淚，中華男足會羞愧。

(21) 奈及利亞：奈及利亞的特色在於「球衣很潮」，為了撈錢，奈及利亞足協創作了本屆最潮球衣，雖然奈及利亞是一隻用跑步能跑死你的球隊，隊上有位球星穆薩，跑速達到9.86m/s的恐怖紀錄，快能跟奧運短跑金牌博爾特能拼一下，不過要擊敗他們也並不難——只要比賽時告訴他們，獎金都被足協幹走了，奈及利亞球員就立刻會停下腳步。

(22) 瑞士：整隊的人物設定是「積分童子」， 2006年世界盃四戰零失球，十六強出局，2016年歐洲盃三戰不敗，十六強出局，這次世界盃預選賽九勝一負，恐怕又要一跪，瑞士隊始終善於前戲，卻沒有高潮——就像瑞士球星哲馬伊利的前妻曾說過的：「床上功夫真的不行」。

(23) 哥斯大黎加：整支隊的人物設定是「一打保險套」，所謂弱隊出門神，看哥斯大黎加只需要記得門將納瓦斯，哥斯大黎加的比賽你可能會看到隔天頭條是「納瓦斯完封比賽」、「納瓦斯飛身救險」——堪比中南美杜雷斯廣告代言人，代言廣告詞是：「射不進的，都在外面」。

(24) 塞爾維亞：整隊的人物設定「一幫麻匪」，塞爾維亞隊的比賽中，就是看著其他隊的前鋒吃著火鍋，唱著歌，把球帶到塞爾維亞的半場，然後球就被塞爾維亞斷了。如果塞爾維亞是一幫麻匪，那球星馬蒂奇就是他們的張麻子——問題是他們有時間等球再飛一會兒嗎？。

(25) 墨西哥：整支隊點的技能是「浪射不停」，最大牌的球星是外號「小豌豆」埃爾南德斯，最近川普說要蓋一堵牆擋住墨西哥人，可能有刺激到墨西哥人，導致這幫墨西哥人整個世界盃預選賽一陣浪射，直接淘汰掉美國，所以若要惹火墨西哥，只要在墨西哥隊面前擺出人牆，埃爾南德斯這幫墨西哥人未必能贏的了你，但可以射的你滿臉都是。

(26) 瑞典：整支隊的人物設定是「一群直男」，瑞典隊擁有跟多數直男一樣破壞情趣的能力，不僅在世足資格賽時淘汰了無數女球迷心醉的義大利隊，而且本屆世界盃還不帶上外號「瑞典幹話王」的足壇巨星伊布，讓世界盃少了很多幽默，就像伊布說的幹話一樣：「沒有我的世界盃，不算世界盃」。

(27) 韓國：整支隊的人物設定是「持續贖罪」，自從2002年世界盃韓國人利用裁判搞黑哨後，韓國人隊就持續在贖罪的路上繼續邁進，數一數當年被韓國隊賤到球隊，都相繼奪冠：義大利是2006年世界盃冠軍、西班牙是2010年世界盃冠軍、葡萄牙是2016年歐洲盃冠軍，所謂惡有惡報，所以本屆世界盃的看點，韓國歐爸繼續想為了免兵役奮戰足球場，而老天繼續給這幫泡菜們一張死亡籤運。

(28) 巴拿馬：整支隊的人物設定是「魚腩隊2號」，雖然中華民國曾經跟巴拿馬有些交情，但巴拿馬的實力之弱，用簡單計算即可得出，本屆世界盃巴拿馬身價最低，僅有1500萬歐元，因此可以推算出：一個內馬爾等於13支巴拿馬隊、一個梅西等於12支巴拿馬隊、一個C羅等於7支巴拿馬隊——喔對了，巴拿馬在2017年跟中華民國斷交之前，我大台灣還曾經金援過巴拿馬290萬美元，也就是說…我們貢獻了六分之一的巴拿馬國家隊！

(29) 突尼西亞：突尼西亞陣容的容錯率跟紋身師傅一樣低，本隊最大的看點在於全隊最大咖的球星貝納盧安到底為何要在脖子紋上「姚漢」兩個中文字？江湖傳說當年他是想要紋的是「好漢」，這故事告訴我們：千萬別得罪紋身師傅，而且球場上犯傻就跟紋身師傅紋錯字一樣悲劇。

(30) 波蘭：整支隊以「空擋很大」而聞名，如果跨年時要穿過人群，請朝波蘭球員的方向走，通常他們那裡「空擋」都夠大，這種10場比賽能丟14顆球的防守能力，可能連掃地機器人都防不住，不過好險，他們有一位進攻巨星萊萬多夫斯基，根據不負責任調查，百分之87的德國人可以為了萊萬多夫斯基加入德國隊，再入侵一次波蘭。

(31) 塞內加爾：整支隊的人物設定是「魚腩隊3號」，塞內加爾有非洲紙老虎之稱，賽前被盧森堡比賽慘遭逼平，盧森堡的足球隊總身價只有3萬歐元，全國人口只有50萬人，這導致塞內加爾賽前急需的是最好的心理醫生。

(32) 日本：整支隊點滿的技能是「毀童年」，無數足球迷的童年是以漫畫
《足球小將翼》開始，雖然漫畫裡的大空翼各種屌打對手，但現實裡無論香川真司、本田圭佑、岡崎慎司，都還不是一個大空翼，導致連日本人都自稱「史上最弱日本隊」來累積人品，抱持這種心態看日本隊，童年的記憶才會美好。

(33) 中華男足：整支隊的人物設定是「鄉民」，每年世界盃台灣人始終只能跟鄉民進來看熱鬧，畢竟歷任政府在無數振興台灣足球的幹話口號之後，中華男足面對世界盃，仍然是「敵人虐我千百遍，我對足球如初戀」，本屆連長期敲詐我們的斷交國巴拿馬都入圍了，給中華男足的最大啟示是原來我們金援給邦交國的錢，足以換來一個世足資格。

*以上純屬各隊分析，如果要參考來運動彩券下注，奉勸投資有風險下注有賺有賠，如參考下注有所虧本.....關我屁事。
*以上純粹嘴砲，盡情享受足球吧。

嘴角開始上揚

《不負責任評論俄羅斯世界盃：一日球迷指南》
四年一度的世界杯，繼續貢獻負能量的一日球迷指南，秉持嘴賤的性格，獻給每一位想打嘴炮的一日球迷，絕不客觀，心臟不好勿入。

(1) 德國隊：整支隊的人物設定是「歐洲男模」。十個德國球迷有九個都會告訴你：「我從卡恩開始愛上德國」，就是不肯承認自己愛的就是歐洲男模隊的肉體，德國從教練帥到球員，本屆德國有「德國陳冠希」厄齊爾，連「養傷型偶像」的羅伊斯都能打比賽，雖然看不出這些奶油小生跟卡恩這種粗獷大叔有個半毛錢關係，但總之德國隊就是能被多數女球迷包容，她們能包容永遠不知道射哪邊的「吉祥物型前鋒」戈麥茲，也能包容以各種方式挖鼻屎與吃鼻屎的勒夫教練——不過面對這些一日盲粉，只需要問他們：「還記得上一次德軍進入俄羅斯的下場嗎？」。

(2) 法國隊：整支隊的人物設定是「土豪屁孩」。法國隊是青春無敵的代表，有「電眼帥哥」格列茲曼、有百元洗剪吹理髮店VIP的博格巴等兩位以上的巨星，前者每天花3小時在YOUTUBE找尋進球慶祝舞蹈，後者每天花3小時尋找惡搞頭髮哪家潮，當然法國隊二戰以後依舊保持便靠自己人打不贏戰爭的傳統，格列茲曼是德國混血葡萄牙，博格巴則是幾內亞，特別講血統是因為怕如果不說，一日球迷會以爲看到非洲隊；法國隊雖然擁有本屆最土豪的身價，整隊高達14億歐元，大概相當於中華民國體育署將近10年的總預算——但是看法國隊的比賽就像土豪屁孩在夜店開香檳，整隊一陣浪射之後就突然斷片失憶，然後就沒有然後了。

(3) 巴西隊：巴西隊秉信天下武功唯快不破，常常以各種花式快速過人，典型球員就是2.22億歐元創下足壇史上最高轉會費的內馬爾，2.22億歐是什麼概念？大概是中華民國還能捐給海地蓋兩個45億的電廠，陣中還有長得像胖虎的卡塞米羅，以及傳說中「三個馬塞洛防不住一個馬塞洛」的馬塞洛，但自從上屆巴西世界盃被德國隊打了一個7:1——巴西隊似乎想告訴大家，人生勝利組也有能讓大家吐嘲的一刻。

(4) 西班牙隊：西班牙的技能是讓對手哭喊著「我想踢球」，整支隊永遠場上能花式導球的讓對手摸不到球，不過最屌的是西班牙在開賽前炒了自己的主教練，成為史上第一支讓主教練連球都摸不到的球隊，西班牙陣中有一位長相很抽象的前鋒科斯塔，拉低顏值的能力足以讓西班牙與歐洲男模隊的稱號無緣，由於中場有「養老型中場」伊涅斯塔、後防專業領紅牌的「廢人型後衛」拉莫斯，加上後衛拉皮克善於講幹話——所以防守上只能為門將德赫亞獻上一曲「我等著你回來」。

(5) 阿根廷：整支隊的天賦是「沒有下限」。記得他們有全世界最好的球王梅西，也記得阿根廷一日球迷的日常作息是這樣的：前20分鐘亢奮激情，後70分鐘會開始陷入憂鬱，賽後單曲循環一首《阿根廷別為我哭泣》，因為球王梅西固然能給阿根廷一個世界，但是阿根廷足協給梅西的卻是沒有極限，阿根廷足協試過幫足球員訂累死人的紅眼班機、試過把球員送去有生命危險的地方踢友誼賽、試過俄羅斯世界盃前教球員如何約炮，就是不肯帶球員好好踢球——阿根廷足協讓球王梅西還有動力踢球的唯一原因，就是全世界只剩下阿根廷球衣能在視覺上拉長梅西的身高。

(6) 英格蘭：整支隊提倡的是「佛系足球」。曾經有一位身患絕症的孩子看完英格蘭的比賽，開心的表示：「原來我的身體不是最糟糕的」，英格蘭隊總能讓你同情他，現在作為一日的英格蘭球迷只需要假裝感嘆的說：「我們曾經有過貝克漢、歐文」，畢竟英格蘭無論長相與實力都朝著佛系的方向發展，英格蘭只剩下帥氣的球星凱恩坐鎮，而且整支英格蘭卻仍踢著「佛系足球」，比如英格蘭主教練一口氣帶了九個後衛，象徵著「英格蘭不期不待」，又比如英格蘭還帶了一位腦包前鋒維爾貝克，象徵著「對手都沒有傷害」——總之英格蘭就是如此佛系，如果他們奪冠了，請相信生命充滿希望。

(7) 比利時：整支隊已將「內鬨」的技能點滿。法國、荷蘭在世界盃歷史上是以內鬨而聞名，比利時隊已經青出於藍，因為隊友裡同時有法國人和荷蘭人關，這一隊裡面有嗆主教練的、有打主教練的、有嗆隊友太廢的、有嗆說自己要退出國家隊的，看團隊內鬨的情節當然不能少了隊友睡嫂夫人的高潮，只要當比利時門將庫爾圖瓦跟中場核心德布勞內同時在場上時，大家都可以注意德布勞內的頭頂是不是綠綠的——比利時雖坐擁豪華陣容的比利時卻只能虐菜，照這個內鬨的情況，可能打到一半還要吵今年吃南部粽還是北部粽。

(8) 葡萄牙：整支隊的人物設定是「足壇老殭屍」。葡萄牙剛拿到歐洲盃足球賽冠軍，靠的就是一句話：「打不死的使我更強大」，看葡萄牙比賽就是一種我想要虐你個7:0，然後他就硬生生把你拖入平局，隨著葡萄牙已經年華老去，只能期待關鍵時刻靠巨星C羅，即使C羅每天的訓練是20分鍾抹髮膠、10分鐘暖身、50分鐘練習倒掛金鉤、10分鐘收操——還是令無數腦粉忍不住獻上一首詩：「春花秋月何時了？倒掛金鉤不能少，問君能有幾多愁，恰似C羅來罰任意球。」

(9) 克羅埃西亞：整支隊的人物設定是「小豬佩奇」。看克羅埃西亞的比賽就是看著各種「神奇」滿場飛，比如你很難想像為什麼一群球員要穿著桌布滿場跑，球衣甚至可以當窗簾，如果一打開主力名單：莫德里「奇」、科瓦希「奇」、拉基蒂「奇」、曼祖基「奇」，從名字就透露出奇葩的味道，這些人明明各自都踢得很好，但是組合起來就像把IPHONE裡面裝安卓系統一樣不搭——克羅埃西亞球員的技術華麗，適合單首循環一首鋼琴曲《克羅埃西亞狂想曲》，可惜這幫人都是彈鋼琴的，沒有抬鋼琴的。

(10) 哥倫比亞：整支隊的技能是「用生命踢球」，因為別人國家隊玩得是球，哥倫比亞球員玩的是命，據不完全統計1993年後哥倫比亞被毒梟槍殺的足球運動員高達32位，在生命威脅下，哥倫比亞也誕生出J羅、法爾考這等球星——看哥倫比亞踢球很像看癮君子嗑多了拿機關槍浪射，雖然飄逸，但也能進。

(11) 俄羅斯：整支隊的人物設定是「戰鬥大丈夫」。世界上可怕的俄羅斯球迷，世界上更可怕的是俄羅斯隊的戰績，但最可怕的卻是讓俄羅斯球迷看到俄羅斯隊的戰績。所以不要小看戰鬥民族，在2016年歐洲盃曾經試過200俄羅斯人屌打2000位英格蘭足球流氓的紀錄，而且俄羅斯人表示：「英國人打架喜歡用椅子跟酒瓶，我們只喜歡用拳頭」，俄羅斯隊似乎連名字都像是能戰鬥的大丈夫，切里舍「夫」、斯洛莫「夫」、庫德里亞紹「夫」——這種主場戰鬥氣勢等於加了兩打buff。

(12) 沙烏地阿拉伯：本屆世足的「魚腩1號隊」。沙烏地阿拉伯可能是全世界最敢花錢的球隊，沙烏地阿拉伯在賽前花費鉅額捐款將球員，拜託歐洲二流職業隊收留沙烏地阿拉伯的三流球員當陪練，如今的沙烏地阿拉伯足球像是看著直播主拿真金白銀刷禮物的火山孝子，在足壇「抖內」的路上一騎絕塵——但是，沙烏地阿拉伯醒醒吧，還記得2002年夏天的8:0慘案嗎？。

(13) 埃及：整支隊只靠「一條大腿」。埃及隊只能抱大腿，那條腿就是「埃及劉德華」的薩拉赫，這位埃及前鋒證明了「人品好，球運就會好」，曾經有富豪球迷想要贈送他一套奢華的別墅，薩拉赫不僅拒絕而且化身「埃及館長」，要求富豪們：「應該把錢捐給需要的人」、曾經有搶劫犯洗劫了他爸媽，薩拉赫不但拒絕起訴，反而主動幫忙這位搶劫犯找工作，結果薩拉赫曾經在總統大選中獲得100萬票，可是….幹，這傢伙根本沒參選啊——據不負責任統計，本屆世足有87%的後衛呼籲要將薩拉赫送進總統府，因為只有這樣能阻止他進球。

(14) 烏拉圭：整支隊點滿「生吞活剝」的技能。烏拉圭球員曾經以為足球是用牙齒踢，於是神明送了球星蘇亞雷斯給烏拉圭，屢次咬人的蘇亞雷斯在上一屆世界盃以咬傷義大利後衛而聞名，但是由於本屆國際足聯直接將「禁止咬人」列為規則（史稱「蘇亞雷斯生吞義大利人條款」），烏拉圭功力也大幅退縮——畢竟不能咬人的蘇亞雷斯，還是蘇亞雷斯嗎？

(15) 摩洛哥：整支隊的人物設定是「魯蛇逆襲」，如果幫魯蛇開一個收容所，摩洛哥應該足壇最大間，專門搜集一些雙重國籍的妖孽，比如隊上最大巨星的貝納蒂亞原本是法國人，另一位球星齊耶赫則是荷蘭人，齊耶赫由於曾經被荷蘭隊當備胎，就憤而投向摩洛哥，結果荷蘭隊本屆反而無緣世界盃，這故事告訴我們談戀愛千萬不要把看似魯蛇的人當備胎，他可能有一天能帶你飛上天，不過看摩洛哥比賽心臟還是要大顆一點——畢竟，把全世界最會內鬨的法國人跟荷蘭人關在一起從來就不是好事。

(16) 伊朗：整支隊罹患「極致衰小症候群」，伊朗國家隊仍是本屆球賽開始前最衰小的球隊，伊朗國家隊歷年來經歷被總統排擠、國家不給錢的局面，結果本屆又因為美國的經濟制裁，導致NIKE說不提供足球鞋，這讓「伊朗梅西」阿兹蒙也感到伊朗沒戲——只能說即便美國這屆不參加世界盃，也是能出來刷存在感呢！

(17) 澳洲：整支隊點滿「虐菜無敵」的技能，澳洲曾經的成功經驗告訴我們：「打不贏，就加入他」，澳洲曾經屬於大洋洲足聯，經過努力後終於加入亞洲足聯，從此就開啟了虐菜入世足之路，但是澳洲本屆世界盃就像找老掉牙的偶像天團出來唱「我難過」一樣。這裡出個數學題：澳洲最大牌的球星卡希爾今年是參加生涯的四屆世界盃，第一屆時他已經27歲了…..請問卡希爾今年幾歲？

(18) 秘魯：整支隊踢的是「神秘足球」，秘魯足球隊多數你都不需要名字，秘魯玩得就是神秘，隊長格雷羅因為藥檢出可卡因說：「因為喝茶導致」，這種神秘的茶大概只有秘魯有，秘魯也是號稱整屆世足最認真使用薩滿巫師的足球隊，秘魯在晉級世界盃的最後一戰啟用薩滿巫師作法之後，直接導致對手接連發生：飛機延誤、大巴晚點、球員水土不服、酒店晚上爆射煙火，我就問你怕不怕?——足球永遠這麼圓，秘魯踢的就是這麼玄。

(19) 丹麥：整支隊的人物設定是「童話少女心」，丹麥是個勇於實現童話的國家，即使在足球場上也是，如果丹麥隊想在世界盃創造童話，那埃里克森踢起球來就像是童話裡的王子，不過由於丹麥人的明星前鋒本特納遺憾受傷，結果丹麥人害怕王子沒了白龍馬，竟然想發起投票呼籲延後世界盃——你說丹麥人是不是比童話還天真呢？

(20) 冰島：整支隊的指定飲料是「熱血」，你只需要記得國家人口僅有三十三萬人，差不多跟新北市三重區的人口一樣多，而且球隊教練兼職是牙醫，門將要兼職是電影導演，搞得好像這個國家有空踢球的幾乎只剩下這23位球員，但是他們硬生生殺入世界盃，還曾經怒爆英格蘭，因此看到冰島足球——三重流氓會流淚，中華男足會羞愧。

(21) 奈及利亞：奈及利亞的特色在於「球衣很潮」，為了撈錢，奈及利亞足協創作了本屆最潮球衣，雖然奈及利亞是一隻用跑步能跑死你的球隊，隊上有位球星穆薩，跑速達到9.86m/s的恐怖紀錄，快能跟奧運短跑金牌博爾特能拼一下，不過要擊敗他們也並不難——只要比賽時告訴他們，獎金都被足協幹走了，奈及利亞球員就立刻會停下腳步。

(22) 瑞士：整隊的人物設定是「積分童子」， 2006年世界盃四戰零失球，十六強出局，2016年歐洲盃三戰不敗，十六強出局，這次世界盃預選賽九勝一負，恐怕又要一跪，瑞士隊始終善於前戲，卻沒有高潮——就像瑞士球星哲馬伊利的前妻曾說過的：「床上功夫真的不行」。

(23) 哥斯大黎加：整支隊的人物設定是「一打保險套」，所謂弱隊出門神，看哥斯大黎加只需要記得門將納瓦斯，哥斯大黎加的比賽你可能會看到隔天頭條是「納瓦斯完封比賽」、「納瓦斯飛身救險」——堪比中南美杜雷斯廣告代言人，代言廣告詞是：「射不進的，都在外面」。

(24) 塞爾維亞：整隊的人物設定「一幫麻匪」，塞爾維亞隊的比賽中，就是看著其他隊的前鋒吃著火鍋，唱著歌，把球帶到塞爾維亞的半場，然後球就被塞爾維亞斷了。如果塞爾維亞是一幫麻匪，那球星馬蒂奇就是他們的張麻子——問題是他們有時間等球再飛一會兒嗎？。

(25) 墨西哥：整支隊點的技能是「浪射不停」，最大牌的球星是外號「小豌豆」埃爾南德斯，最近川普說要蓋一堵牆擋住墨西哥人，可能有刺激到墨西哥人，導致這幫墨西哥人整個世界盃預選賽一陣浪射，直接淘汰掉美國，所以若要惹火墨西哥，只要在墨西哥隊面前擺出人牆，埃爾南德斯這幫墨西哥人未必能贏的了你，但可以射的你滿臉都是。

(26) 瑞典：整支隊的人物設定是「一群直男」，瑞典隊擁有跟多數直男一樣破壞情趣的能力，不僅在世足資格賽時淘汰了無數女球迷心醉的義大利隊，而且本屆世界盃還不帶上外號「瑞典幹話王」的足壇巨星伊布，讓世界盃少了很多幽默，就像伊布說的幹話一樣：「沒有我的世界盃，不算世界盃」。

(27) 韓國：整支隊的人物設定是「持續贖罪」，自從2002年世界盃韓國人利用裁判搞黑哨後，韓國人隊就持續在贖罪的路上繼續邁進，數一數當年被韓國隊賤到球隊，都相繼奪冠：義大利是2006年世界盃冠軍、西班牙是2010年世界盃冠軍、葡萄牙是2016年歐洲盃冠軍，所謂惡有惡報，所以本屆世界盃的看點，韓國歐爸繼續想為了免兵役奮戰足球場，而老天繼續給這幫泡菜們一張死亡籤運。

(28) 巴拿馬：整支隊的人物設定是「魚腩隊2號」，雖然中華民國曾經跟巴拿馬有些交情，但巴拿馬的實力之弱，用簡單計算即可得出，本屆世界盃巴拿馬身價最低，僅有1500萬歐元，因此可以推算出：一個內馬爾等於13支巴拿馬隊、一個梅西等於12支巴拿馬隊、一個C羅等於7支巴拿馬隊——喔對了，巴拿馬在2017年跟中華民國斷交之前，我大台灣還曾經金援過巴拿馬290萬美元，也就是說…我們貢獻了六分之一的巴拿馬國家隊！

(29) 突尼西亞：突尼西亞陣容的容錯率跟紋身師傅一樣低，本隊最大的看點在於全隊最大咖的球星貝納盧安到底為何要在脖子紋上「姚漢」兩個中文字？江湖傳說當年他是想要紋的是「好漢」，這故事告訴我們：千萬別得罪紋身師傅，而且球場上犯傻就跟紋身師傅紋錯字一樣悲劇。

(30) 波蘭：整支隊以「空擋很大」而聞名，如果跨年時要穿過人群，請朝波蘭球員的方向走，通常他們那裡「空擋」都夠大，這種10場比賽能丟14顆球的防守能力，可能連掃地機器人都防不住，不過好險，他們有一位進攻巨星萊萬多夫斯基，根據不負責任調查，百分之87的德國人可以為了萊萬多夫斯基加入德國隊，再入侵一次波蘭。

(31) 塞內加爾：整支隊的人物設定是「魚腩隊3號」，塞內加爾有非洲紙老虎之稱，賽前被盧森堡比賽慘遭逼平，盧森堡的足球隊總身價只有3萬歐元，全國人口只有50萬人，這導致塞內加爾賽前急需的是最好的心理醫生。

(32) 日本：整支隊點滿的技能是「毀童年」，無數足球迷的童年是以漫畫
《足球小將翼》開始，雖然漫畫裡的大空翼各種屌打對手，但現實裡無論香川真司、本田圭佑、岡崎慎司，都還不是一個大空翼，導致連日本人都自稱「史上最弱日本隊」來累積人品，抱持這種心態看日本隊，童年的記憶才會美好。

(33) 中華男足：整支隊的人物設定是「鄉民」，每年世界盃台灣人始終只能跟鄉民進來看熱鬧，畢竟歷任政府在無數振興台灣足球的幹話口號之後，中華男足面對世界盃，仍然是「敵人虐我千百遍，我對足球如初戀」，本屆連長期敲詐我們的斷交國巴拿馬都入圍了，給中華男足的最大啟示是原來我們金援給邦交國的錢，足以換來一個世足資格。

*以上純屬各隊分析，如果要參考來運動彩券下注，奉勸投資有風險下注有賺有賠，如參考下注有所虧本.....關我屁事。
*以上純粹嘴砲，盡情享受足球吧。