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[爆卦]茶網路意思是什麼？優點缺點精華區懶人包

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「茶網路意思」的推薦目錄

茶網路意思 在 湘南煮婦在廚房 Instagram 的最佳貼文

2021-09-24 01:59:30

2021.9.19     中秋吃月餅，即使網路上大家抱著名家製作蛋黃酥，分享著它的珍貴和美好，我依然心如止水。抱歉，我真不懂蛋黃酥，因為從小的記憶，中秋月餅就是純粹的地瓜餅和芋頭餅這兩種，在日本過中秋，也從沒想過要做什麼蛋黃酥，動念想做番薯餅是真的有過。 ⁡ 自己心中的蕃薯餅和芋頭餅名家，要數北埔...

茶網路意思 在 JUKSY街星 Instagram 的精選貼文

2021-09-16 02:58:18

— 甜茶、大坂直美、克莉絲汀史都華⋯盤點 2021 Met Gala《在美國：時尚的詞彙》12 位大咖的精彩詮釋！ — - >>>追蹤我們 @juksy_mag 每年五月時尚圈最盛大的活動莫過於紐約大都會舉辦的Met Gala，今年因為疫情延遲開展，主題為《在美國：時尚的詞彙》。在展覽將會探討...

茶網路意思 在 邱婷婷 Instagram 的最佳解答

2021-09-15 20:30:45

（➡️滑有料理縮時攝影&同場上映奇亞籽蜂蜜布丁吐司、氣炸地瓜薯片料理影片） 今天的早餐就吃水蜜桃吧！ 冷凍裡剩下兩片德國黑麵包，用170度氣炸5分鐘，再用200度氣炸1分鐘，同時間利用濾油盤當作增高架順便氣炸雞腿排， 黑麵包起鍋後，放上一顆又大又香甜的水蜜桃，擺上幾顆藍莓、甜河谷枸杞、每日優格的無調...

  • 茶網路意思 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-19 13:59:39
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    2021.9.19
    中秋吃月餅，即使網路上大家抱著名家製作蛋黃酥，分享著它的珍貴和美好，我依然心如止水。抱歉，我真不懂蛋黃酥，因為從小的記憶，中秋月餅就是純粹的地瓜餅和芋頭餅這兩種，在日本過中秋，也從沒想過要做什麼蛋黃酥，動念想做番薯餅是真的有過。

    自己心中的蕃薯餅和芋頭餅名家，要數北埔的隆源餅舖，剛好的甜度不膩口，最得我心。最近因為疫情待在家時間長，運動量少，想吃甜點的慾望減少了很多，再加上可能是已經回來台灣，覺得好什麼時候吃都可以，也不急，所以也沒想在中秋之前，趕著去買。

    早上妹妹家送來生長小鎮新埔的蕃薯餅，熟悉的味道，沖杯紅茶，吃個意思，中秋很簡單，這樣就很好。

  • 茶網路意思 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-16 13:58:13
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    《緊箍咒》

    上週末，小夥伴傳了即將要on檔的社群layout來，想問問我，A版B版哪個配置更好看。

    社群的事，我已逐漸授權給年輕的孩子自己做決定。這麼久的時間下來，也慢慢讓她摸出一點心得和成就感。偶有拿不定主意的文字或設計，她就會來敲敲我的門。

    兩孩子在身邊鬼哭神嚎，我快速瞄了一眼排版，想用最快的時間解決，只要不太離譜偏頗，社群梗原本就該奔放。我這個老人家最好別太中二。

    然而，下一秒，我感覺到自己的頭腦，規律地發出高速運轉的聲音，像印刷廠趕印明日早報頭條那樣，「A版選色飽合度這麼低，看起來暮氣沉沉，完全沒有節慶感。」，「B版又太活潑一點了吧，主要訊息都被淹沒，眼花撩亂。」

    手指開始打字回覆，沒打幾個字覺得速度太慢，切換成語音模式，這下快多了，說出來的話也急火火的，「親愛的，妳要不要試試簡潔的設計，配色用品牌主tone，訊息濃縮成一句話。或發展成社群金句之類。」

    要按下enter鍵前，我想起了一件事。整個人停頓在半空中。

    在複訓一階時，John曾形容，頭腦與邏輯中心，是強勢的，並不像我們以為的這麼柔弱。聽到這，我在銀幕前，不禁撇了撇嘴，哪有啊？身為這些區域被高度定義的我，從來不覺得自己強勢。也感嘆，白白被啟動了這麼多區域，要做決策的時候，一點忙都幫不上。強勢有屁用。

    有了實際發生的例子，我咀嚼John的觀點，這些能量場域之所以強勢，是因為串接頭腦、邏輯的通路屬性，全是個體人與社會人迴路，我們於是依照「自己認為正確」、或「這樣做對於大家都好」的信念，而思考、歸納、與表達。沒在管家族人的感受，我們外顯的觀點，來自於靈光頓悟、事實推敲、歷練驗證，絕少根植於傳遞支持，目的也不在尋求盟友。

    所以，有一種好，叫做，我跟你說，這樣做最好，也會讓所有事情步上正軌、一切邁向成熟與進步。

    強勢，更可能是一種霸凌。因為，小夥伴的頭腦和邏輯中心，都是開放的。一開始共事時，我驚訝於她的天馬行空，而這些天上奔騰的馬，永遠落不了地，或是落地之後，就變成泥池打滾的驢，久久圈繞不出去。

    我曾以為，這個世代的年輕孩子，多半如此。缺乏思考辨證和邏輯分析的能力。她們面對我，也戰戰兢兢，反駁不了幾句又去抄筆記、爬google、忙著回答我一籮筐的問題。

    現在，我願意從另外的角度來看待這些差異。我也發現，共事一段時間的團隊與夥伴，最後形成的論述、做出來的作品，就是我的復刻樣板。對此，我曾十分自豪，直到最近重修了一階、又跟著瑪麗安老師練習了四週的覺察，使我願意正視頭腦與邏輯中心的盲點，並展開一個有趣的邏輯中心練習，「把自己非常在意的點，記錄下來。」

    所謂在意的點，借用John的解釋，就是你特別容易嗤之以鼻、不以為然、急著辯駁的地方。不記錄還好，一認真觀察，馬上就有以下GY的各點出現，像是：
    (1) 天外飛來一筆，沒有事實根據、也缺乏細節執行的想法。
    (2) 固鎖或武斷的結論，被告知這件事情只能這麼做，沒有其他彈性空間。
    (3) 來龍去脈不夠清楚、正反資訊的陳述失衡。
    (4) 跳躍式、非線性推導、太過感性的溝通過程。

    這也證明了，我果然是理解迴路相對發達的設計，很愛唱反調，常詰問對方，為什麼？從哪裡推斷得到這個假設？會不會不夠全觀？能不能換一種思考或執行的角度？

    哈哈哈，然後對方就會開始焦慮，落入和我一樣，不斷地設立又推翻的迴旋，再多正反佐證都不夠。充分反應了我對於未知、對於徒勞無功、對於被他人挑戰或拒絕的莫須有恐懼。

    邏輯中心，是距離能量中心最遠的覺察雷達，如實承接了頭腦中心不斷運轉的壓力，也許能夠發聲(只是未必會被當成救世之音)，但終難發起，只能在不受控制的孫悟空頭上，套上美其名是邏輯思辯，實則是高壓控制的緊箍咒。

    回到《區分的科學》，有句話，是這麼說的：「邏輯察覺的價值，並不在於控制，而在於能夠分享獨特的觀點，清楚傳遞生而為人的體驗與可能，在正確的時候滋養與鼓舞他人。」人生中，絕大部分的事，不放手去試，永遠不會知道。也不是所有的問題，經過面面俱到的思量，就會出現兩全其美的解答。

    那麼，A版B版，孰優孰劣，它對我而言，是一個決策，我可以用頭腦與邏輯的無敵鐵金剛，輕易找到一百個攻訐點。而，它對小夥伴而言，卻是一個嘗試和體驗。我反問她，妳喜歡哪個版本呢？

    她說想換換繽紛的版型，一貫沉穩大器的用色主軸，雖然維持了質感，可是TA的反應沒有那麼好…。

    換了以前，我聽到這裡就會開始搬出大道理，是嗎？妳有看過哪些數據證明反應沒那麼好？除了版型之外，有考慮其他變因嗎？妳覺得突然改變風格，會不會有更大的反效果?

    然後，我會毀了大家的週末。只為了想要控制未知的恐懼。這些問題的答案，我不知道，就算認認真真推演過，我們最後的選擇，也可能是錯的。

    那不如，就從這裡開始放手，讓空白中心的靈活，跳脫長久以來我自以為精準的制約，孫悟空有滔天覆海的本領，該放她躍出我的五指山。外面如何山高海深，她從此會有決斷和領悟。我也用不著當包山包海的如來佛了。苦海無邊啊，讓我們各自到內在權威靠岸吧。

    我用剛買的貼圖，回覆了一張小學生比出「鶴」的姿勢，意思是，好，交給妳決定。接著把手機調成靜音，我轉頭對兩小女說，YA，媽媽功課做完了，那我們現在來開下午茶趴踢囉!

    無論你是空白中心的靈活悟空，還是能量被定義的高深如來，願大家多多覺察，既不需要對所有的問題照單全收地思考，也不需要事事都在思辨過程中九彎十八拐，該放手體驗時，別瞻前顧後，希望大家，各得自在。

    *照片取自網路

  • 澤爸 : 親職教育講師

    茶網路意思 在 澤爸 : 親職教育講師 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-14 21:10:10
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    【爭論，也要顧慮對方的感受】

    在網路上面看到『爭吵的七個層次』，覺得很有趣。一座七層的金字塔，第七層位於底端，而第一層在最高端，越在低端的表示等級是比較低的，也可以說，充滿情緒字眼的比例是很高的。

    第七層: 單純的辱罵。三字經、一字經，以及各種情緒化的辱罵言語(你是豬啦、白X、混X、智X)。這些言語可以說是跟事情毫無關聯性，單純是在抒發內心對這件事或他人的憤怒與不滿。

    第六層: 針對性的人身攻擊。攻擊對方的性格或是特質(出身、學歷、職業、家庭、背景、過往)，也可以說是完全在對人不對事了。親子之間會說的，可能是「你真的很懶耶。」、「你實在是有夠散漫的。」

    第五層: 批評語氣。沒有在爭論事情，只在話語、氣勢與權威上壓制他人，在親子之間的話，最常講的就是「你這什麼態度!」、「我是你爸，你憑甚麼用這樣的語氣跟我說話。」

    第四層: 單純的反對，卻沒有說明理由與原因。「我不認同。」、「不要，我就是不要。」、「不管，我就是要。」

    第三層: 駁斥，但會表達反對的觀點與理由。這個層次開始已經有在就事論事了，不過多半還是以個人的觀點來支持。例如:「雖然你說同學都有手機了，但是爸爸還是認為你現在有手機還太早，因為你就是個孩子，連功課都會拖拉了，何況是面對3C的控制。」

    第二層: 反駁他人的發言，指出不認同之處，並且會引經據典說明為何是錯的。例如: 「我能明白你羨慕同學都有手機了，你也想要，只是一個人大腦的發展，自律能力要到18-25歲才會成熟，所以，現在給你手機還太早了。」

    第一層: 反駁對方的核心論點，並有完整的證據、根據與理論來支持自己的論點。這層已經有點像是學術的討論了，相信在家中，特別是孩子之間不太會出現。

    --

    當我與兒子女兒討論這七層的時候，女兒說她最常在第四層，兒子則說自己最多會是第三層，但是有時太生氣了，會跑到第七層。

    然後，兒子立刻看著我，說「爸，你都是在第二層與第三層在跟我們談論事情耶，你好強喔，怎麼辦到的。」

    我略帶驕傲的語氣回:「因為我愛你們阿。」

    這是什麼意思呢?
    --

    在我的新書«引導孩子說出內心話»裡提及，『對話，也就是「與對方說話」的意思。換言之，要有好的對話，是要顧慮他人的感受。』

    因為我愛著對方、在乎對方，即便我們是在爭論，我也會注意說出口的言語與詞彙。不讓我說出口的話，而刺傷了他人，這也是我表達愛的方式。

    只要是有試著以他人的角度來設想，降低情緒所帶來的衝動言論，多半就不會造成傷害，需要道歉的機會也會減少。

    這也是我在書中不斷描述『客觀的事實陳述』所帶來的好處。主觀的言論，基本上都帶著批判，如果此時又加上情緒的挑動，爭論的層次很容易往低端走。

    時常練習用『客觀的事實陳述』來表達，即使內心是有情緒的，脫口而出的辱罵攻擊也會是少的，便能保持在上端的爭論層次，一同就事論事。讓對方感受到是被在乎的，雙方的關係也會因為這次的爭論而更加緊密。

    你們在爭論時，是在哪一層呢

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    『客觀事實陳述』的表達技巧，都在《引導孩子說出內心話》
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    momo https://bit.ly/3j49HOh
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    資料來源:
    -寧夏璐66號茶坊 Podcast
    -https://kknews.cc/zh-tw/news/5aevmk3.html

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