（三之二） 18歲的我，自認為不是本科生，沒有資格去我刺青的那種大店，於是找了一間在新崛江的小刺青店，直接走進去面試，順利錄取後開始當起了刺青學徒。 第一天上班，當時的男朋友送我到店門口，我手裡拿著素描本，進去前轉過頭緊張的問他： 「我這樣，看起來像刺青師嗎？」 他頓了幾秒鐘：「不太像。」 這老兄未免也太誠實了。 當學徒的時間很短，換過兩間店，過程不重要就不現在多提了。那時候的刺青風氣和現在是完全不同的，沒有什麼個人風格可言，大部分店家都備有公圖，一本一本影印下來裝在資料夾裡讓客人進來挑選好直接刺的圖冊。也不在乎是否從網路上複製別人的作品。 這對從電視上看著邁阿密刺青客認識刺青的我來說，是非常奇怪的事。我以為的刺青師是那樣的，我想成為的刺青師也是那樣，為客人客製帶有個人意義的刺青圖案。所以沒多久時間，我就離開了。 21歲，我弄了一間刺青工作室，當時沒有太多經驗的我，不知道要去哪裡找客人，也自知資淺作品不夠好，不好意思在網路上發作品或讓人家知道我在刺青，那時的客人大部分都是身邊的朋友。十年前的資源跟現在完全不能比，我刺得不好，但我自尊心極強，根本拉不下臉主動去認識其他刺青師，沒有人可以問可以學的情況下，因為沒事做，為了打發時間，我就只是不斷畫圖，刺青經驗增加得非常緩慢。 美其名叫工作室，其實也只是有個地方讓朋友們聚在一起打混。現在回想起來，那些日子是一段混亂且分不清哪天是哪天，佛系自學刺青的歲月。那時的社會風氣對爛刺青師還真是寬容。竟然讓我就這樣蒙混過去了。 後來有一段時間，我的人出了一些的問題。佛系刺青也就這樣停擺了。 我的一生中，總是不斷在一段又一段的感情中尋找救贖。我想這樣的情況很可能影響了我做所有事情的方式。 為了當學徒，晚上下班去酒吧打工，做了兩個月身體壞掉便辭職，之後再沒有做過其他的工作。 我就這樣，看見了刺青，決定我要它，便死心眼的開始做了。不知道怎麼開始，不知道從何開始，先做再說。當時的我就是這樣的想法。我會畫畫，美感不錯，應該沒問題吧？抱著這樣的心情，一邊摸索一邊緩慢前進。 有時候會想，刺青對我來說也可能是當時急欲脫離學校生活的一塊浮木，於是我緊抓著它不放，一部分當然是因為我對它充滿著憧憬，另一方面，或許也只是害怕若是放手，我便會沉沒。 一直到遇到陳佳誠以前，我刺青都刺得滿爛的。即使在我遇到他後，我依然自尊心極強，無法接受批評指教，也討厭外人可能會認為他教我刺青的這個想法，所以更不願意向他尋求幫助。於是他就只是默默的看著我，除非我主動提問，不然他什麼都不會多說。因為好強還有愛面子，浪費了好多時間還有機會。 說來很慚愧，明明一直沒有刺得多好的我，卻非常的高傲。我批評嘲笑別人的作品，瞧不起做刺青只是想賺錢還敢自稱做藝術，自以為有話直說的大砲個性卻也沒有真的踢過什麼鐵板，可能社會這部分對女生比較寬容吧。 我就這樣，繼續蒙混了幾年的時間。要說真的，我開始刺得比較好，也是大概這幾年的事而已。我把原本的店收掉了，搬進爽快刺青屋的那一年。第一次感覺到大幅度的進步。第一次真正覺得，不心虛。 去年我過得很糟，試圖從各種宗教找尋人生的答案時，體悟到，人生中所有的事情，都有因果報應。出來混，總是要還的，拿什麼還，才是最可怕的未知。 你對別人造成的傷害，永遠會回到自己身上，而報應來的當下，你百口莫辯，因為你知道，這些痛苦都是你理當要償還的。正因為看見的世界太小，才會自視甚高。 這幾年發生了很多事，我站在命運面前，看著自己種下的因不斷長出惡果，拖著遍體鱗傷的自己，苟延殘喘，爬著，學會了謙卑。 佳誠跟我說：「當生命要教會你一件事的時候，它會不斷的讓這個痛苦的情況重複發生，一直到你做對為止。否則就只是暫時逃避了，同樣的事情還是會再發生，只是時空或對象不同罷了。」 我以前不相信人會變，但我現在是相信的。因為在某些時刻發現自己的不足影響、傷害了自己還有自己身邊的人，為了要停止這樣的加害，所以強迫成長。 我們對外的視角永遠是從駕駛座往外看的，操作著這個名為「我」的軀殼，沒辦法從外人的角度看見自己的言行，所以每個人生中遇到的人都是一面鏡子，從他們身上你才得以看見部分的自我。 我試著站在一個很抽離的位置看自己。 我到底，是一個怎麼樣的人？ 那時年輕氣盛，張牙舞爪的模樣，為什麼沒有人告訴我？ 這是我決定離開學校時，想要成為的大人模樣嗎？ 曾經以真誠自詡，原來只不過是沒見過自己的醜惡，原來，也會有沒辦法面對的自己。 那時張狂的武裝，不過就只是為了掩飾沒有安全感所表現出來的表象。像動物感覺到威脅時，會膨脹自己的身體讓自己看起來比較具威嚇性來嚇走對方，但說到底，這麼做其實也只是因為害怕。因為靠得越近，別人越有機會窺視我的不足，而這個想法使我不安。 去年一整年忙著修復自我，好長一段時間我沒辦法寫字，沒辦法創作，只是疲於追趕工作上的各種時限，一天過著一天，光想著生存，沒有好好生活。 現在我學著辨識自己的不安全感，不被它操控。 學著照顧自己，欣賞自己。 而正因為我花了30年的時間才搞懂了這件看似最簡單的事，我終於有能力對世界卸下防備。 . . （結果還真的要分三篇）

20多歲的年紀，喜帖像廣告傳單一樣連綿不絕的飛來接不完，我們接著朋友們的傳送來的喜悅和幸福的紅色炸彈，帶著我們所有的祝福參與饗宴，好像看著童話故事裡的角色走出現實生活裡的樣子，從此過著幸福快樂的日子。 然後多年後，摘下了粉紅色眼鏡，婚姻生活才是現實生活的樣子，所有溫柔的滅絕，都剩轉化爲毀滅宇宙病毒，然後剩下的是「我們離婚了」、「我們準備離婚」，還有的是苟延殘喘的婚姻關係，以及「婚姻就是一起過日子啊」的接受現況。 有的在社群網站上看到的美好的樣子，當然，誰都只想讓別人知道婚姻後看起來漂亮的成績單，誰會自我揭發醜陋的樣子？也許，我相信還是有從此過著幸福美滿的生活的少數童話，只是有時候常常想著，有些人為對方所付出的那些過量的愛，對方也都能負荷這些自以為是的為對方的好，都沒想過也許對對方而言是一種無形的壓力，沒考量到對方是不是想要，而造成相愛的不對等，也沒意識到這樣的不平衡，隨時都能成為爭執的引爆點。最後成為一種情緒勒索的質疑這段感情自己的付出，在開始的時候就寫完了災難的結尾。 覺得有趣的是。我們常常預測了結尾，卻還是想要開始，然後重複走著一步兩步。 戀愛的戀愛，結婚的結婚，分手的分手，離婚的離婚。 然後不斷的重複尋找另外一個寂寞的靈魂，不一定單身不單身。 沒有關係，看見陽光的時候，妳就會忘記月亮。 #嚇綠地的murmur#nofilter#sunrise

每個女生都渴望遇到一個愛自己、疼自己的另一半，即使有幸遇到，也不是每一對情侶都能牽手到最後。感情這東西向來都是說不準的，有時候即使對方對你再好，但彼此不合適，亦無謂拖下去。不要因為害怕遇不到一個更好的人而不放手，不愛就是不愛，放過自己的同時也是放過對方。錯的關係要盡快斷掉，你要相信自己一定會遇到一個對的人。 . 每個女生都希望被疼愛著，遇到一個對自己體貼入微的男友，把自己當成小女孩來寵著，一定會很幸福的。你生活大大小小的事情，他都關心著；你傷心時，他會擁著你，然後細心地安慰你；你生病時，他會在床邊陪伴你；你生氣時，他會耐心地哄著你......他其實真的很好。不過，一段感情不只是有付出，更多的是考驗雙方的合適程度。一起的時間久了，你可能發現原來他並不適合自己，即使他很好。不過，你總是無法放手，因為你害怕再也找不到一個更好的對象，害怕失去現在被捧在手心裏的呵護備至...... . 守著一段苟延殘喘的關係又有何意義？你害怕再也遇不到一個更好的人，就真的遇不到了嗎？即使你不放手，但面對一個你不再愛的人，你的生活又會好嗎？你對著他，不會再怦然心動；對他說的情話，也無動於衷；你看著他時，眼睛裏也失去了光芒。你只是想繼續享受他對自己的好，這樣並不公平。放手，是放過對方，也是放過自己。勉強維持一段失去了愛的關係，最終只會落得一個傷人傷己的下場。相愛的前提，是你們在一起會幸福、快樂、自在，否則就算他再優秀，你也不能一直忍下去。天外有天，人外有人，不要因為害怕遇不到一個更好的人而不放手，你要相信一個更愛你、對你更好的人會出現的。只要你足夠優秀，肯定會有人來愛你；只要你夠優秀，你的下一任只會更好。 . 不要繼續一段錯誤的關係，你一定會遇到一個更好的人。 . ❤Follow @be_hk 再Like埋BeautyExchange FB專頁睇更多最新美妝、吃喝玩樂情報 💛想搵返同類型情報👉🏻 #be_hklove