#確診隔離期間的心理強化技術 #如何成為最有力的陪伴
#一位心理師與一位親友被確診隔離的夥伴對談
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前陣子，看著 陳茻 陸續寫下關於他父母雙雙確診隔離，母親從防疫旅館住進醫院、從病情變化到復原，最終平安出院的種種經歷。一方面，祝福且欣慰他長輩平安；另一方面，也想從家屬的第一手經驗，了解隔離中還有什麼心理需求，可以如何強化心理照顧。於是，我們在線上聊了起來⋯⋯​
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心理師：​
　「從你的經驗中，你覺得還有什麼會有機會帶來一些幫助呢？家人的聯繫鐵定是，如果一些錄音，有辦法協助像你父母這樣的人嗎？​」
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茻：
　「​我其實也一直在想這個問題耶！這段日子，我就是傳我兒子的照片、影片。其實我覺得視訊最有用，我媽每天看到嬰兒就很有動力。​
　如果從這個方向去想，應該要有一些能帶來希望的、對未來生活的想像來支撐病患的精神健康。我們可以具體描繪那個圖像，讓他們『相信』自己會好起來，已經可以規劃之後的日子，而不是活在悔恨中⋯⋯​」
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心理師：​
​　「也就是我們常常說的『安靜能繫望』」。
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茻：​
　「這個是什麼？​」
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心理師：​
​　「（咦？）​」
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這個是什麼？​

​　這個是 疾病管制署 - 1922防疫達人 「防疫大作戰」裡，司長宣導的壓力因應內容。​
　​這個是衛福部「總柴提醒」的緩解心理壓力五大招。​
​　這個是2007 年，歐美各國災難創傷專家，針對大型災害與創傷，歸納出的五項介入原則，並且發表於學術期刊中。​
​　這個是蘇逸人博士翻譯，後來在「災後創痛的復原長路：大型災難初中期介入的基本原則與作法」（蘇逸人、游勝翔、周嘉瑛，2009）文章中，整理出的應用表格。​
​　這個是龔怡文博士在某次團隊會議腦力激盪時，提出成為「安、靜、能、繫、望」的五字訣。​
​　這個是許多臨床/諮商心理師、精神科醫師經常掛在嘴邊的宣導內容。​
​　這個可能是國內心理健康目前流傳最成功的口訣。​
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　然而，比起燒燙傷急救的「#沖脫泡蓋送」，這個「心理急救」五字訣可能仍是大眾較為陌生的字眼。​
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　因為比起生理的健康，我們對於心理健康的關注，始終遠遠不足。​且讓我們透過「確診隔離」的處境，談談這些原則如何得以成為一種「心理強化」技術。​
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茻：
　「所以這五點，有一個固定的順序嗎？​」
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　特別說明一下，「#安靜能繫望」其實是五項原則，不是五種做法，也不是五個步驟。不用照順序，也有很多彈性的做法。事實上，在確診隔離的處境，五個原則實際上可能會像是這個樣子：​
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🟧 #安 安全​
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　安全是相對性的概念。即使身在隔離病房戴著氧氣罩，看似不安全，但我們仍可想辦法「提升」安全程度。例如：​
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◼️接收正確的疾病訊息；​
◼️了解自己在什麼樣的狀況下，會接受什麼樣的治療協助；​
◼️減少接觸引發焦慮不適的影像或訊息；​
◼️當過於恐慌擔心時，張開眼睛、凝神聆聽、專注身體感覺，重新與當下的環境連結。​
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茻：
​　「看來心理層面的建設，也是安全建設的一環。我比較好奇的是，對於專業的醫療人員來說，這些資訊都是「早已知道的事」，或是他們必須直接面對讓人焦慮的種種衝擊，那他們又能做什麼呢？​」
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🔺給醫療團隊：​
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　其實醫療團隊也很需要這些安全感喔！尤其對很多支援的人力來說，例如防護依就不一定是很熟悉的事。所以醫療人員也想要確定自己的需求有被聽見、確定自己有被保護與準備好、確定自己的生活有被良好支持，這都是重要的安全需求。​
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　不過如果先把重點放在病人身上，我們可以想像：當醫療團隊過於忙碌，又加上全身防護，難以重複說明相關訊息時，使用懶人包單張或海報，也許是個不錯的方式。當病人清楚知道自己現在怎麼了、接下來會如何，即使真的要面臨死亡，也能帶來莫大的安心。​
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　但請千萬千萬，不要給出虛假的保證。​
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​🟧 #靜 鎮定平靜​
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　平靜是為了減緩過度強烈的情緒波動，能夠避免後續更多的困擾。平靜不是壓抑情緒，而是讓我們獲得自我掌控。例如：​
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◼️知道這些壓力引起的焦慮反應是自然的；​
◼️把每天遇到的問題劃為可控制的小單位；​
◼️練習意象放鬆技巧；​
◼️促進正向情緒，例如喜樂、幽默、興趣、滿足、與愛。​
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🔺給醫療團隊：​
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　當處在呼吸困難中，呼吸的放鬆練習恐怕難以帶來成效；當行走都成為負擔，肌肉放鬆可能也過於沈重。這時候，意象類的放鬆技巧，例如「自我暗示放鬆訓練」可能較有幫助。同時，人們可以在想像與實際的經驗中，感受到正向的情緒，並且擴展個人的資源庫。例如陳茻的母親走到窗邊曬太陽，說那是日光浴，其實就是很好的例子。​
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　特別提醒，不建議在這樣的狀況下，一直讓病人談論焦慮與憂鬱的困擾情緒。​
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茻：​
　「什麼樣的情況算是與病人談論焦慮與憂慮的情緒呢？​」
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　過去有的做法認為，最好引導人們把不舒服的情緒盡量「說出來」，像是一種「宣洩」，並且相信這樣會有幫助。但是研究發現，在重大壓力下，刻意引導人們一直訴說負面情緒，反而增加後續產生心理問題的可能性，所以現在不建議一直刻意引導病人談。不過如果病人本身很想談，還是可以談喔！甚至最好是安排專業的心理諮商！​」
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🟧 #能 自我與集體效能​
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　效能是當個人與團體知道自己「做得到」的時候，感受到的權能與尊嚴感。這可以讓我們重新得到控制感，甚至開始累積成就感。例如：​
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◼️知道自己擁有許多解決問題的能力；​
◼️重新校準現況，設定當下可以達成的目標；​
◼️主動判斷並解決問題；​
◼️行有餘力，幫助他人。​
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🔺給醫療團隊：​
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　也許很難想像，都已經確診隔離了，還能如何幫助他人？然而陳茻的母親就是最好的示範：為了保護醫療同仁，她每天主動消毒、整理自己的房間，就為了讓他們少穿脫消毒一次。這樣的利他與感恩心情，有太多研究提出，對於身心的恢復，能帶來確確實實的助益。​
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　因此，千萬記得，不要把病人變「小」了。讓人們擁有一些自我的掌控，其實比無微不致的照顧來得更好。​
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茻：​
　「所以，其實重點不只是這些舉動實際上產生的幫助有多大，而是這些行為本身，在事情發生時就具備深刻的意義嗎？人透過實踐，實際去做點事情，是真的會讓身心感覺變好嗎？​」
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　沒有錯，事情不在大小，「實踐」這件事情本身確實有極大心理健康意義。我們在具體的目標與完成的行動中，可以一次又一次確認自己是擁有能力與資源的。這就像是一種「參照經驗」，我們可以藉此更知道自己是誰！​
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🟧 #繫 聯繫​
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　社會支持一直是心理健康中一個極重要的因素。哈佛大學超過80年的幸福（Happiness）研究，告訴我們「良好的關係讓我們維持快樂與健康」。只要能維持通訊，便有許多可以連結的方式，例如：​
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◼️找出所愛的人，並與他們聯繫；​
◼️分享親密的情感；​
◼️感覺被需要；​
◼️確認自我的價值；​
◼️獲得實際上的協助（像是餐點、治療）。​
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🔺給醫療團隊：​
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　注意到了嗎？在情感方面，也許我們都還有更多可以學習的面向。除了教導病人與家屬表達彼此的關懷與愛意外，也可以讓病人知道他是被需要的、有價值的，這同樣是社會支持的重要面向。而除了情感外，社會聯繫還可能帶來具體、實際的協助，甚至獲得因應方式的教導等。畢竟身而為人，我們都是社會性的動物。​
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　但特別注意，社會聯繫也可能有負面的。例如若有人輕視病人的需求、對復原不切實際的期待、表示不認同⋯⋯等。因此，需要謹慎選擇聯繫圈。​
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🟧 #望 希望​
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　希望是「蓋洛普調查」主張最有力量的幸福信念。希望是一種思考未來的方式，包含主動性，更要付出努力。例如：​
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◼️標認、擴展、建立自己的能力；​
◼️設定嚮往的未來目標；​
◼️規劃前往目標的途徑；​
◼️看見自己已經展現出的力量。​
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🔺給醫療團隊：​
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　希望不是許願，而是了解目前的困境，但接納各種可能性，努力克服困難。同時，希望也經常來自前面的安全、平靜、效能、聯繫四個原則。當陳茻的母親透過視訊看著可愛的小嬰兒，想著以後要怎麼跟他玩、帶他去哪裡，落實到生活的細節，知道自己做得到，也就更能相信自己會好起來。​
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　特別注意，可以讓人們看見自己「已經展現」的力量或從事件中的獲得，但不建議讓人們發現「尚未理解」的意義。​
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茻：​
　「『安靜能繫望』，聽起來很簡單，但簡單的東西最好用。​」
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　是的，它不僅是重大災難與創傷後的心理急救原則，也可以是促進病人恢復的「心理強化」技術。看似簡單，但都是經過實徵研究的有效作法！​
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　撰寫「安靜能繫望」時，我想到前陣子看到一段話，來自電影《＃愛上觸不到的你》結尾：​
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　「肢體接觸，出生後的第一種溝通方式，安全感，安心感，舒適感，都在指尖溫柔的愛撫下，或嘴唇輕輕觸碰柔軟的臉頰下，在快樂時聯繫著我們，面對恐懼當下使我們強壯，強烈情感帶來的興奮感，還有愛，被愛的人觸碰，就跟需要呼吸一樣重要。我從來不知道被觸碰有多麼重要，他的觸碰，直到我無法擁有它。所以，如果此時你正看著這段，可以的話，觸碰他，觸碰她。生命短暫，經不起任何一秒浪費。」​
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　在Covid-19時代的隔離病房中，碰觸已成奢望。不只得維持社交距離，有時甚至還生死兩忘。然而現代的科技，讓我們即使實際上隔著病房、隔著面罩，仍能透過網路與通訊，敲開一點點縫隙。​
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　台大醫院家醫部蔡兆勳主任，前陣子分享了一對老夫婦同時住院，當阿公進入呼吸窘迫後，團隊透過iPad，讓兩人透過視訊道別，見了最後一面。​
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　我真心相信，網路與通訊，真的是不亞於維生系統的重要生存依據。若各種維生系統包括藥物、氧氣維護我們的「身」，那麼網路與通訊，便在此刻維持我們的「心」。​
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　是否，我們能讓所有住進醫院的重症病人，都能擁有一台可供視訊的設備，無論是手機或是平板呢？​
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　若今生無法再碰觸彼此，請至少讓我們得以好好道愛與道別。​
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　有你(妳)的陪伴，即使死亡將至，也可不再恐懼孤單。
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​#安靜能繫望 #心理急救 #心理強化
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👉本文由黃天豪臨床心理師撰寫，原發表於個人臉書，經同意授權引用；圖片由心理師想跟你說丁郁芙臨床心理師設計。相關連結分享於留言區，也歡迎大家參考！

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全新的父母角色讓夫妻關係退位

夫妻在婚後的磨合，甚至要適應彼此的原生家庭，已經夠難了。婚後很快變成父母，這個角色扮演又更難。

所以我在跟年輕人討論愛情的時候，很重視關係中的溝通能力。剛開始因為強大的情緒在一起，如果沒有藉此成長，懂得磨出面對問題的默契，以及跟自己與對方的在心理上的同在感，那再怎麼強大的愛戀，也可能像高空迸發的煙火，絢爛但短暫。

因為《七個讓愛延續的方法》這本書，以婚姻為本位，再來談夫妻關係與父母角色的切換。我有了一個更清楚的藍圖，跟爸爸媽媽們談。

很多媽媽，在家庭中感到寂寞，很深很深的寂寞。不是每個女性，都喜歡到處找朋友，談論自己的困境。

不是孩子不可愛，也不能說是不想扮演媽媽這個角色，而是養兒育女的過程中，有甜也會有苦。突然變成媽媽的心路歷程，沒那麼簡單。教養的挫折與疲累，沒有人可以分擔，也沒辦法跟先生討論，甚至一說出口就被認為是抗壓性低，那就更是多了一層無奈。

「六成七的新手媽媽會覺得很累，其他三成三的媽媽則似乎很平順地就轉變為母親（其實這當中有人透露自己婚姻變得更好）…，真正的關鍵反而是爸爸是否與媽媽共同經歷轉變為父母的過程，還是爸爸落後沒有跟上。」

這段話，印證了我的臨床經驗。有一些媽媽，得到強大的支援，娘家或婆家，給予經濟與情緒上的充分幫助，這時候爸爸暫時沒有加入，其實還好。可是，大部分媽媽沒有心理準備，許多人會自然而然認為，生了孩子便理所當然地會當媽媽，沒有危機意識。

最讓人遺憾的就是，新手媽媽抵不過產後憂鬱的磨難，帶著孩子離開這個世界的新聞。或者失控地對孩子情緒爆發，事後懊悔，但下次又忍不住爆發，那種愧疚、難受、氣憤、自責…混在一起的糾結，有時候這些情緒太複雜，當事人自己也講不清楚，常悶在心底。或者講清楚了，也不見得有人想聽。

我的工作，常讓我深刻地感受到這些無奈。不過，有些爸爸跟上來的速度其實很快，從男孩變成了男人，也很讓我鼓舞。或者，媽媽憑著一己之力，跟其他媽媽組織了一個能感覺到歸屬的團體，那種決斷與勇氣，也令人感動。

讓我們多閱讀、多思考，不用期待一個萬用的標準答案，但是邊做邊調整。然而，不能只依賴反射性的情緒過生活，那種不知不覺所形塑而成的僵局，等我們意識到了，很多時候已經不那麼容易處理了。

我衷心感謝出版社，出版了這樣的好書，讓我們成長學習。也謝謝出版社願意授權文章，讓網路上的朋友們一同精進。

母親節前夕，讓我們理解，當媽媽不是理所當然。

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【約翰‧高曼, 妮安‧希維爾】

任務內容：擴展你們的「同在感」，把孩子包含在內。

諾拉．艾芙倫（Nora Ephron）在其著作中曾描寫自己上一段崩裂的婚姻。她在書中寫道：「孩子就像是手榴彈。當夫妻有了孩子，婚姻就會發生大爆炸。等到塵埃落定之際，婚姻已不同於以往。不一定比較好，也不一定比較差，但就是不同於以往了。」關於夫妻轉變為父母的研究幾乎都佐證她的觀點。孩子會為婚姻帶來劇烈改變。但遺憾的是，常常這些改變讓婚姻越變越糟。在孩子出生後的第一年，七成的太太對婚姻的滿意度驟降。這種狀況比較晚發生在丈夫身上，他們是因為太太鬱鬱寡歡才開始不快樂。這個極度不滿的情緒背後有種種原因，諸如睡眠不足、難以負荷、沒人領情、照顧幼兒的責任太大、必須兼顧照顧孩子與工作、經濟壓力、缺乏個人時間及其他原因。

六成七的新手媽媽會覺得很累，其他三成三的媽媽則似乎很平順地就轉變為母親（其實這當中有人透露自己婚姻變得更好）。真正讓人迷惑的，不是為何這麼多媽媽經歷重大痛苦，而是為何少數媽媽能輕鬆度過。我們曾研究過一百三十對夫妻，從新婚階段一直追蹤到婚後八年。因為這些研究，我們找到「手榴彈」爆炸後保持婚姻快樂穩定的秘訣。幸運的媽媽與其他媽媽的差別並不在於孩子是否會腹絞痛、有沒有乖乖睡覺、媽媽親自餵哺或奶瓶餵乳、媽媽是職業婦女或家庭主婦。真正的關鍵反而是爸爸是否與媽媽共同經歷轉變為父母的過程，還是爸爸落後沒有跟上。

生孩子會讓新手媽媽徹底蛻變，這點幾乎毋庸置疑。媽媽感受到對孩子深刻無私的愛，體驗到人生意義深刻無比的轉換。她願意為孩子做出重大犧牲，這個脆弱的小生命讓她感動萬分，覺得驚訝又神奇。這個經驗能讓生命徹底翻轉，所以如果丈夫沒有共同經歷，夫妻之間會漸行漸遠。當太太接受包括孩子在內的全新「同在感」，丈夫可能還在懷念過去的「小倆口」。所以他不禁會埋怨太太留給他的時間變少，而且太太總是筋疲力盡、滿腦子想著要餵孩子喝奶。他討厭兩人再也無法一起騎腳踏車、去海邊玩，因為孩子還太小，不能放進嬰兒背帶裡。丈夫很愛自己的孩子，但他也希望太太能回到身邊。丈夫這時候應該怎麼做呢？

這個困境的解套很簡單：他的太太已經一去不復回。太太已邁入全新領域，丈夫必須跟上。唯有如此，兩人婚姻才能繼續成長。在丈夫能做到這點的婚姻中，丈夫不會討厭孩子。他不再只覺得自己是丈夫，也會覺得自己是父親。他會對子女感到自豪，百般關懷呵護。

夫妻要如何確保丈夫能與太太共同轉變？首先，夫妻必須忽略一些坊間的建議。有些人會建議要在婚姻與家庭之間取得平衡，彷彿生活是蹺蹺板，一邊是孩子，一邊是婚姻。諮商者會建議夫妻放下孩子，花點時間專注於兩人婚姻與其他興趣：例如討論兩人關係、工作、天氣。總之聊什麼都好，就是別聊家中的孩子。可是，婚姻與家庭非但不是截然對立，反而是一體的。沒錯，夫妻確實應該偶爾放下孩子。可是如果夫妻能好好共同轉變，他們就會發現兩人還是不停在聊孩子，而且聊得欲罷不能。也許可能還沒吃完第一頓飯，他們就打電話回家了，而且至少打了兩遍。這種夫妻往往會覺得自己好像做錯事，因為他們似乎更重視自己全新的父母角色，讓夫妻關係屈居第二位，所以壓力更大，也更迷惑。可是他們其實做得對極了。這樣做的重點在於夫妻要共同經歷。夫妻的思維一起轉變，讓親子關係與婚姻一起成長茁壯。

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