《夜．語錄．埃及法王遊行》

* 如果我對雲說話，千萬不要見怪，城市就是一個幾百萬人一起孤獨生活的地方。—-梭羅 ​

* 月亮的鐮刀在深秋的夜晚割倒花朵，而所有花朵都在無窮的渴望中等待月亮親吻。
——索德格朗《月亮》

* 當記憶的花園逐漸荒蕪，一個人會開始珍愛最後殘存的花草。為了不讓它們枯萎，我從早到晚灌溉澆水，悉心照料。因為怕忘記，我回想，再回想。——奧爾罕·帕慕克

* 大多數引起人的不幸、痛苦、絕望、羞辱、逆境的真正原因並非是人性中的惡，而是簡單的惰性。—-馬洛伊·山多爾《草葉集》 ​​​

* 熱愛書吧，它會使你的生活變得舒暢愉快，它會幫助你辨別形形色色的思想、感情、事物，它能教你尊敬別人和自己。
—— 高爾基 ​

* 友誼意味著兩個人和世界，然而愛情意味著兩個人就是世界。在友誼中一加一等於二；在愛情中一加一還是一。—-泰戈爾 ​

* 處理人間事務時粗線條即可，不必過分深究。世間萬事萬物，總存在太多彼此矛盾的方面和各不相同的形式，考慮多了，反而迷茫。—-蒙田《蒙田隨筆》

* 我已成為過去的人。你眼前存在的不過是我往日的記憶殘片。我心目中最寶貴的東西早在很久以前就已壽終正寢。我只是按照過去的記憶坐臥行止。—-村上春樹《挪威的森林》

* 有時候，壓力太大反而會導致一事無成。你應該去精進那些自己擅長的事情，不要試圖讓一切十全十美。—-梅耶·馬斯克《人生由我》 ​

* 小羅斯福差不多十五歲左右，父親覺得兒子自學得差不多了， 才把他送到麻州Massachusetts的格羅頓學校Groton School。

這是美國人教育小孩的方法：小時候讓你人格、個性自由發展，有一個快樂的童年記憶，然後到了一定年紀，要求你過自律的生活，開始嚴格的離開父母親，離開這個家，不可以過安逸的日子。

格羅頓學校非常著名， 所有想要上哈佛、麻省理工學院的人，大概都會先去念這家寄宿學校。小羅斯福開始接受所謂正規的學校教育，而且必須離開他的父母親。母親莎拉當時在日記裡寫：「我一方面拂去他收集的鳥類標本灰塵，看著他行李已經打包，還在河裡游泳。我懷著沉重的愁情，我知道必須跟我的寶貝兒子離別了，我很難過。」

小羅斯福在格羅頓學校裡總共待了四年。在這四年裡，他跟校長建立很好的友誼。學校基本上是非常斯巴達式的教育，住宿的校舍一點都不豪華，相當的簡陋，房間跟房間只隔著窗簾，根本沒有門。小羅斯福的學校房間大概只有他原來自己家裡房間的十分之一，疏疏落落的放一些家具。他每天早上七點起床、七點半吃早餐、八點十五分朝會、上課、中午休息用餐、上課、運動，晚餐時間要穿著整齊做晚間禮拜，接著晚自習──這就是格羅頓學校的一天作息。

課程裡有非常密集的古典課程，我們看他第一年的紀錄，他修了拉丁文、希臘文、幾何、英國文學作文、古代史、科學、聖經研究︙︙我之前提到，他的成績向來不好，在這裡也一樣，就拿B。不過，老師對他的評語已覺得他聰明、好學，成績不是頂尖，鋒頭沒有很健，踢得一腳好球──這是同窗對他唯一留下的印象，他的同學做夢也沒有想過他會成為美國總統。因為家族影響力的關係，一九○○年他還是進入哈佛大學。

有一張小羅斯福油畫像是在他進哈佛大學時畫的，現在掛在羅氏宅邸，非常的帥，像電影明星休葛蘭Hugh Grant迷人。

那時的美國處於一個急遽變化的時代。二十世紀初，由於工業革命，全世界有數百種發明陸續問世，包括電梯、地下鐵、電話、汽車等，都在那個時候發明。

美國在這方面的發展尤其很快，當時的美國GDP總量已經超越英國。

現在很多美國人覺得：「噢！我們的經濟、我們的工作被誰偷走？」其實我想告訴美國人：「請回頭看看你們當時的經濟怎麼發展起來。」當時的美國從農業轉成高度的工業化社會， 變成世界的經濟強國。西部拓荒已經結束，一八六○年時美國人口只有三千萬，到一九○○年是七千五百萬人。換句話說不只兩倍，是兩倍半，這兩倍半的人口激增主要來自於各地移民對美國的夢想，但是外來移民激增以後，城市自然擁擠不堪，衛生狀況很糟，財富分配不均衡。

四十年之內，美國人口從本來三千萬變成七千五百萬，可能四十年前來的移民也是落魄戶，過四十年之後他們的經濟狀況好一點了，但是看到新來的移民就覺得別人是落魄戶。

新人總被舊人看不起，每個人都會遺忘自己過去的貧窮。

我們現在談貧富差距，會說：「吉尼係數如果是多少多少，這個國家社會就會顛覆。」我為美國人、也為所有人回憶一下，當時美國1％ 的公司占了全美製造業的三分之一，也就是完全由少數幾個寡頭公司，壟斷全美所有的製造業。在這個時刻，美國工業大幅成長還有另一個原因，外來移民使勞工工資非常便宜，便宜到什麼程度呢？便宜到在磨坊、工廠裡頭工作的人，平均每日工資是一．五美元；女工和童工更低， 一個禮拜收入只有六塊錢：換句話說，一天大概只有一塊錢。

當時是沒有週休二日的，連禮拜天都不休息，所以一天連賺一塊錢都不到。

童工是整個美國二十世紀初經濟發展非常重要的基礎，後來被稱作「國家的恥辱」，可是也因為童工工資很便宜，美國經濟才在二十世紀初大幅崛起。

那時美國有一百七十萬名低於十六歲的童工在工廠或農場裡工作，大部分是十四歲、十六歲以下的小男孩，還有很多是十歲或十五歲的女孩， 這些人工資就更便宜了。

全美國20％的男孩沒有上學，都在當童工。紐約市有三分之二的居民住在很髒亂、擁擠的地方──這就是一九○○年代經濟全面起飛的美國。

當時的貧富差距有多嚴重？現在我們說中國大陸的貧富差距很嚴重，1％的家庭控制全中國40％的財富，但你絕對猜不到，一九○○年美國是1％的人口──不是家庭──控制了全美90％ 的財富。這就是當時的美國。

小羅斯福一九○○年進入哈佛大學，哈佛大學已經是全世界著名的名校，創校二五○年，是美國權貴子弟最熱衷的大學。他高中的時候體育成績還可以，到大學的時候也不行了。第一年參加合唱團，第二年開始對校園刊物有興趣，第三年就擔任《哈佛日報》的總編輯。更重要的是，他開始參加很多慈善團體的工作。沒有人知道為什麼這樣一個小孩在那個出生背景會注意到這些事情，可能是他在學校裡廣泛的閱讀，每天讀報紙。他發現美國財富太過度集中在少數人手中，他看到同年齡的男孩很多都在做童工，自己的日子卻過得這麼好。

他每次在父親的車裡，看到在馬路上發派報紙的童工，看到在馬路邊賣糖、賣吃的那些小孩，想想自己旅遊時所坐的豪華郵輪，就覺得很慚愧；這是他加入慈善工作的理由。

所以，一個人不管他出身如何，不見得需要經歷貧窮，心中有一種善良，才能讓他去關心比他窮困的人。

他在大學時主修歷史和政治，輔修英文。一個美國人為什麼要輔修英文？

不是因為他英文講得不好，而是他想讓自己的英文更漂亮，演講時更動人。這兩件事情使他後來從政，不論是當紐約州議員，還是成為美國總統的演說，還是宣戰時的演說，都成了經典演講。

他在哈佛大學的成績又如何呢？

比他高中的時候還爛，是C。

父親在他大一時去世了，留給他一筆財產。

在美國，父母不會一下子給你幾百萬美元的財產，都是用信託的方式，當時他一個月可以拿到將近五百美元左右，一年是約六千美元。當時很多學校老師年薪不過五百美元，他等於一個月可抵老師的一整年，生活算是相當相當的好，但他並沒有太揮霍。

他本來也可以成為媽寶。因為爸爸死了，媽媽生活沒有重心就搬到哈佛大學附近。同學就開他玩笑，說他是長不大的小男孩，但是他常常說：「我的母親對我的影響是什麼？就是如何對一個愛你的人Say no，你如何拒絕，而又不傷害他。」

所以，小羅斯福若與他人之間有一種特殊的交往能力，他認為是從如何應付他強勢的媽媽學來的。

他在哈佛大學的時候多次參加慈善機構的募款，自己也常捐款，替貧窮的機構當志工，比他花在學校上課的時間來得更多，這也影響了後來他的婚姻。大四的時候，他和他的一位堂妹擦出愛情火花，隔一年宣布訂婚，畢業後隔一年就在紐約市結婚；他的妻子就是後來美國最著名的總統夫人伊蓮娜．羅斯福（Eleanor Roosevelt）。他們交往的過程小羅斯福的媽媽反對得不得了，媽媽好不容易搬到哈佛大學附近，而且買了很漂亮的、當地一條叫Commonwealth 的大道上的一座豪宅，就是希望他能多結交波士頓名流，希望他開舞會。

可是，小羅斯福會應付他媽媽，說我在圖書館學習，其實他是去幫貧窮的孩子補習，還參與一些慈善機構工作。—-陳文茜《文茜說世紀典範人物》

《文茜說世紀典範人物》本書所有版稅收入全部捐贈台灣國際音樂家協會
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—-圖片來源：美國國家地理雜誌

【埃及舉行盛大遊行，慶祝王室木乃伊遷入新館】4月3日，在埃及電影明星、歌手、舞者和衛兵的護送下，22位法老和古代王室成員的木乃伊在開羅街頭巡遊，從歷史悠久的埃及博物館搬到最近落成的埃及文明博物館（NMEC）。其中大多數木乃伊來自古埃及文明的黃金時代——新王國時期(約公元前1539年至公元前1075年)。此次搬遷的18位法老和4位王室成員中包括數位古埃及的王室名人，其中拉美西斯二世，通常被稱為「拉美西斯大帝」，被認為是《出埃及記》中提到的法老；還有哈特謝普蘇特，她是威嚴的領袖、傑出的建築大師，也是古埃及為數不多的女法老之一。許多埃及人期待著這次遊行，認為這是疫情期間難得的慶祝時刻，但也有人擔心木乃伊的遷移會帶來厄運。

相信自己已經給孩子夠用的愛與支持；
放過自己，偶爾輕放孩子的行為，接納自己不經意的情緒暴走，
你仍是夠好的父母！

￭ 致父母自己：「給孩子愛之前，別忘了照顧好自己。」

‧父母厭世語錄：我的父母從未盡力愛我，我要用盡一生的愛獻給孩子。
‧醜爸勸世良言：無論給多給少，都是父母真實的一份愛。即使很小，但透過我們，那份愛可以長大；即使那份愛不完美，但請相信，那肯定夠孩子一生所用。

￭ 致你與伴侶：「問世間情為何物，直教人為了這個家生死相許。」

‧父母厭世語錄：另一半有不對，就要改啊！改不了就是缺乏意志跟決心，無法接受！
‧醜爸勸世良言：家族治療大師薩提爾女士相信，每個人在大多數情境下都是盡力的，值得被欣賞與肯定。試著讓彼此接觸自己的初心，讓情緒可以被看見，再來慢慢調整行為。行為不會完美，但家人之間會更靠近。

￭ 致你與孩子：「你的孩子永遠是你的孩子。」

‧父母厭世語錄：錯罰孩子，我會自責。但錯放孩子會不會讓他心存僥倖，下次變本加厲？
‧醜爸勸世良言：孩子的需求，會透過不當行為表現出來，事出必有因。先想「孩子要的是什麼？如何滿足？彼此要付出什麼代價？」處理的方式會慢慢成形。當賞罰轉為跟孩子一同成長，是錯罰還是錯放，就沒那麼重要了。

取自《教養不必糾結於最理想方式》

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各位朋友，晚安：

「接受自己現在能做什麼，接受孩子的現況，每一次都是新的可能，每個可能都是我們的盡力。」

這本書是醜爸的新作，談親子教養最終是要回到父母自己的自我成長。上次在版面上直播之後，有朋友就期待，能再找一次醜爸來直播，畢竟像這麼溫柔的爸爸，相當少見了。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/644072932731611/

「夠好」跟「接納」的關係密切，而父母能接納自己，又跟能接納孩子真實的樣子有關。在傳統上，習慣把孩子變成父母期待的樣子，而非尊重孩子的獨特性，造成親子之間諸多困擾。

「懲罰自己會換來孩子更多的愛、服從與信任嗎？萬萬不會！懲罰只會讓我更想要控制孩子，因為我不想再犯錯，但這個害怕引起的控制，卻造成我跟孩子更大的衝突，而衝突激化了情緒，越演越烈……」

在傳統上，父母習慣處罰孩子，被當成主要的教養手段。父母本身，也是被處罰長大的，所以處罰傳承著一代又一代。然而，處罰背後有一種「控制便是愛」的邏輯：好像我們越愛一個人，越要控制他！

再進一步說，本質上，就是一個人如果跟我們想像的不一樣，我們便可以傷害他。而且傳統上直接定義，「天下無不是的父母」，父母怎麼做都不會有錯，所以有錯的都會是孩子？不管三七二十一，直接合理化父母的行為，否定孩子，這就是愛？

同樣的，常把自己跟最理想的標準拿在一起比，做不到自己心目中的期待，就給自己一頓臭罵，這就是愛嗎？如果愛自己都不會，是要怎麼愛孩子？

看待現實中存在的孩子，跟看待父母自己的內在小孩，是多麼的相像。相對於控制，同理、善意關懷、接納、自我肯定……這些我們窮盡一輩子都有練習可做的功課，是不是比較接近那種「愛」所具有的溫暖？

我們常在版面上談，能做自己慈愛的父母，就比較能以慈愛的態度對待孩子。然而，沒有界線的慈愛，容易變質且不長久，這不管是用在一般的人際關係，或者用在親子關係，都相當適用。

基本上，一個人能夠跟真實的自我連結，願意做「完整」而非「完美」的自己，不管他是不是父母，都更往身心安頓的方向前進。換句話說，一個人是先懂得做「人」，接下來在這個基礎上，再談扮演好「角色」。

父母會做「人」，才會教孩子做「人」啊。當父母忽略了自我，接下來親子關係也不會好過。

「身教是有覺知地一起生活。」

醜爸善於在嘻笑之中，傳遞抽象與深刻的道理。這道理能落實於生活，又有深意，可以不斷揣摩，這是成長模式的特徵。

所謂成長模式，是一個人沒有「最好」，只有「更好」。然而，成長模式並不是要人朝著一個社會定義的目標猛衝前進，也少了那些以往強調精益求精的壓力，而是帶著活活潑潑的能量，發展出屬於自己的獨特性—每一個人都可以有自己的創意，在不同的親子互動中傳遞愛，夠好就好！

這活活潑潑的能量，來自於自愛，來自於覺知。在抱持覺知的情況下，我們自然能不斷自我調整，因應不斷變化的時代挑戰，而非固守傳統，強調自己一定是對的。

醜爸這本書裡面，處處可以看到深切的反省，醜爸活出了自己書寫的模樣，內外趨近一致。不著痕跡地安撫著焦慮的父母，跟父母攜手在愛裡成就，這是醜爸獨特的溫柔。

同時看見自己的努力與限制，常常活在當下，紮紮實實一步一腳印。父母能放過自己，也就能放心讓孩子飛。

祝願您，不管您是不是父母，都能從書中領略到成為自己的勇氣！

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不夠好，卻夠用的愛

【文/ 陳其正（醜爸）】

學諮商的人，可能都聽過這句不怎麼好笑、但經常讓我們會心的話：「學諮商最大的收穫，就是知道要準備一筆錢讓孩子長大後去諮商。」

這句話不是在諷刺任何人，也非宣告諮商無用論。和越多形形色色的人深度交流後，越發現包括我們自己，許多人內心都有過去失落所造成的洞，還沒填上。這個洞，就像憲法賦予的基本人權一樣，不分性別、種族、語言、黨派、宗教，統統有獎。

過去失落所造成的洞，幾乎來自與原生家庭的相處關係，無論你是人生勝利組，還是一起跑就跌倒組。在家庭關係充滿階層與權力不等的台灣家庭—喔不，即使相對權力扁平、強調自主性的歐美家庭，孩子也不免在成長過程中留下許多問號：我夠好嗎？我被重視嗎？我得人喜愛嗎？我值得被肯定嗎？我在這個家是重要的嗎？

整個童年都在企盼父母的答案，但他們給的，也許不是我們所想的，或模糊不清、或帶有條件，遠無法滿足我們需求。

￭ 盡力的愛

薩提爾女士相信，「大多數人在任何時候都是盡其所能而為。」這裡的「大多數人」，當然包括我們的父母。這句話比「天下無不是的父母」可接受一點，但仍引來許多問號：「我們身邊就有很多沒有盡力的父母啊！別說那些虐兒的、遺棄的，就說我們自己的父母吧！手足偏心、重男輕女、過度體罰、升學主義、冷漠刻薄、喝酒暴怒、情緒勒索……太多了！對孩子影響深遠，甚至有些還是現在進行式！」

是啊，從孩子的視角，父母是天地，是魔法師，是願意接納一切的大玩偶，孩子相信父母是全能的，什麼都會，什麼都有，還跟山一樣高。然而，父母是人，且終日疲累、身心皆傷，給不了孩子的，就被視為不盡力、不負責。

在孩子眼裡，父母可以多給；但父母也許早已透支用罄。

於是「未滿足的期待」出現了：孩子想得到母親的肯定卻落空；想要父親的親密連結從未獲回應；犯錯時換來的責罰，無法阻擋我們對被愛與被肯定的渴望。

我們是孩子，為了生存，為了證明自己值得，以為只有父母，沒有其他選擇，只能更用力跟他們要；然而，為了生存，為了證明自己值得，我們的父母有選擇嗎？他們可以跟誰要？

他們是否擁有足夠的資源及餘力，做出更好的決定？

￭ 這份愛，夠用嗎？

透過「親職」，我看見的不是父母愛的濃純香，而是滿足一個孩子的苦辣嗆。原來滿足一個孩子的心理需求，是這樣的難！這一刻以為自己做到了，下一秒他的另一隻腳又踩在你的雷上。

電影《無間道》裡，扮演臥底黑道的劉德華有句經典台詞：「我想做好人。」哪個父母不也一樣想大喊「我想做好媽媽／爸爸」？但究竟要做到什麼程度，在孩子眼中，父母才夠好呢？如果孩子要的，我就是給不了，還能自認是個好爸媽嗎？

在我遇見的父母中，絕大多數都是盡力了，但有些人仍不斷嘗試，把絕大部分的資源和時間都用在孩子身上，好似世上沒有「盡力」二字：所謂「盡力」，就是不把資源與時間用在經營夫妻關係、放鬆休息，和朋友出遊；「盡力」就是把九十分的孩子推上九十五分、甚至滿分的頂峰。

這些朋友，他們的父母可能同樣不知「盡力」為何物，從小扛著滿足父母要求，以著有如攀上世界第一高峰珠穆朗瑪峰般的標準拚命，無論做到流汗流淚，就是不夠好，好還要更好，一定能做到。

另一種朋友，相信父母在他們小時候是不盡力的、偏頗的，甚至失職的，所以他們也負起如馬里亞納海溝般深不見底的壓力，要讓孩子享受到「盡力的愛」。

這兩種愛，在我們的童年都會造成無法挽回的失落，是不夠好的愛。但也許，父母們已經盡力了，即使我們百般不認同。無論認同與否，我們擁有的都是那份真實的、不是我們期待的愛。我們可以選擇的，是不接受，或接受這份真實，即使並不可愛。

你是否願意接受父母當年盡力給出來的，就是他們對你最好的愛？這份愛也許跟他們給其他手足的、跟其他父母給他們小孩的愛，相較之下顯得黯淡卑微，卻是真實存在。

現在，你可以把父母這份盡力的愛放到心中，擺進過去失落造成的洞裡，由你決定這份愛可以發揮什麼樣的影響。是種子在心中長成大樹，結出豐腴的果實？還是漸漸脫水、乾癟，失去原本已所剩無幾的生命力？

親愛的朋友，一份盡力的愛，即使渺小，已讓我們成長茁壯；我們擁有機會，也蘊含潛力，讓這看似不美好的愛，在心裡安然滋養。它夠我們用，夠我們盡力愛孩子、愛家人，無愧於心。

‧父母厭世語錄： 我有對失職的父母，從未盡力愛我，現在我要用盡一生的愛，讓我的孩子享受真正美好的親情！
‧醜爸勸世良言： 無論父母能給多少，都是真實的一份愛；即使很小，但透過我們，那份愛可以長大。我們也正盡力愛著孩子，即使那份愛也不完美，但請相信，夠他們一生所用。

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以上文字取自
教養不必糾結於最理想方式：放過自己，也放心讓孩子飛的解放之書
圓神書活網　http://bit.ly/03900162
博客來　http://bit.ly/036900162-B
誠　品　http://bit.ly/03900162-E
金石堂　http://bit.ly/03900162-K

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關於三叔公：
芳晟學長的好友，中年男子，有點色色的，戀愛經驗普通，卻喜歡給人情感上的建議。喜歡開箱，特別是關於適合情侶送禮的物品開箱。自稱「愛情三叔公」，但全片中完全沒有提到這五個字。

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製作人員
▏編劇：愛情三叔公
▏導演：芳晟學長
▏攝影：芳晟學長
▏後製：宇宙超能戰隊
▏演員：三叔公
▏場地：Wayne的結界

商業合作請洽
監製：Alex
電話：02-2708-7308
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