其實女孩子很多是這樣的，不知道自己要幹嘛，
這是我們教育的問題。

我有類似的經驗，雖然有點羞恥，想提供你一個角度去參考。年紀也差不多。

我當初也是成績很好，四大理工，
我是很愛唸理科的。
後來發現不喜歡做學術，跑去科技業。
到這邊都是正常的路。

但是我一直想當舞蹈家，從小想到大。
我也沒想過當舞蹈家幹嘛唸四大理工學碩，反正我就是畢業了。

小學學舞到國中就斷掉了，
直到大學才自己去繼續學 ，
那時候我才知道所有的科班其實20歲要入行，就已經算是太老了，
但我還是去社團跳舞展，
想說或許有非科班的路可走，
沒錢只能跟著學校社團參加課程與活動，
一直持續到出社會我經濟解放，
去科技業幾乎週一到週五晚上沒加班都在練舞。當然還有六日。

然後有一天我就理智線斷掉，
因為我聽到以前社團的某學姐在舞團教舞，也出國比賽，甚至有知名舞團找她去一起演出
。
而那時候，
我晚上的固定團練剛好因為科技業加班已經連續三次缺席了。

我比她更早學舞，練得也不比她少
她也不是科班
但是人家現在有舞團邀約
我在幹嘛？

我就辭職了。

但是我很俗辣，
我不敢真的放下一切去當舞蹈老師，
所以我去做了公務員。

至少下班時間我可以固定去團練。
我想我要求得不多，
我只要這輩子至少進一次舞團，
做一些比較有深度的表演。
不是只是一些舞蹈成果展而已，
希望能參加一些更豐富的層次，
有群舞或者結合戲劇之類的演出。
或者有固定舞臺能做一些帶給觀眾開心的表演，
這樣我就滿足了。

終於後來，因為一直固定團練累計年資，
小時候又有底子跳得好，
至少有兩個舞團希望我加入當正式團員。

可是我真的接觸舞團之後，
發現台灣舞蹈表演簡直是完全沒市場，
表演根本賣票也沒人要買，
很多都是拜託人家捐錢才營運得下去，
甚至是全台最頂尖的芭蕾舞團也是有這種情況，
更不用說我們這種非科班的舞團。

教舞還比較賺錢，
但是也遠遠比不上我去補習班教物理或數學的薪水。
我非常仰慕的一位舞蹈老師，
我探聽其經濟情形也只是正常餬口而已。
就連雲門舞集的團員，說不定薪水還比不上高考公務員。

我這人又很實際，最終我還是放棄去當舞蹈老師了。
當興趣就好。
很神奇，我現在就可以放下執著，
真的偶爾跳跳舞開心就好。
以前跟瘋了一樣沒跳舞我會死似的。

回過頭來，我是不是白努力了十幾年？

可是當初不真的花時間去嘗試，
當初的我對舞蹈的熱情是不可能讓我甘願放棄的。
放棄不是不好，
人大了總要權衡生活經濟與家庭等等，
但是沒試過就放棄，真的會超不甘願吧。


所以你心裡知道自己真的想做，
找機會去試吧。
當然，我們這個年紀，應該要能夠判斷，
可以用什麼方式比較不影響生活，
願意犧牲什麼事情去換取嘗試的機會。

譬如說
我還是想跳舞，
我不需要年薪百萬，
但我需要穩定薪水，
所以跑去當公務員，
就是我當初考量犧牲與妥協的結果。

不願意犧牲，也沒關係，
或許告訴自己
因為我更想要年薪百萬，
所以只好放下跳舞的念頭。
這就是另一個選擇。

不要慌張，
我一直也有去諮商，
諮商的好處是可以很客觀的把自己擁有的條件與慾望攤開來看，
看清楚後，自己會比任何人都清楚該選擇哪條路。

朋友多少聽到我的歷程的時候都覺得我神經病。所以我打這篇文章出來也有點掙扎，但我
覺
人生是自己的，別人的話還是不用太在意。專注於自己的選擇即可。


另外
妳沒結婚 這樣做事其實更沒包袱，
比上不足，比下有餘囉。

還好33歲就發現自己不滿足啦，
雖然比不上25歲，
但要是44歲才行動，能做的選擇就更少啦。
這樣想，33歲也不算太晚囉。
我現在年紀跟妳一樣，也正在另一個職業轉折點，但這是另一個故事了…………

一直去想當初是後悔不完的，
展望未來吧。

※ 引述《silenceK (Silence)》之銘言：
: 各位版友大家好
: 也不知道PO在這裡適不適合 但小女子想破腦袋也不知道該怎麼辦
: 也去看了心理諮商師（或是說 職涯規劃）但仍然卡在一個重要的問題
: 「我的生命熱情在哪裡？」
: 這個關卡一直過不去。
: 先簡述一下我的背景 公立教職（英）
: 高中讀第一志願 其實分數可以填台大法律 但因為「當時」覺得自己不適合法商
: 就選了英文系 本來想選呆大 但在當時老母的強力要求下（因為當時師培才開放
: 大家搶的要死 .....殊不知以後的慘況XD）選了師大 於是一路上變成這個
: 我自己也很討厭自己 對現況總是不滿 卻無力改變的模樣
: ＋＋＋＋＋＋
: 我覺得我最大的問題是我的時間停在當初選大學的瞬間了
: 以及我自己的虛榮心
: 猶疑、優柔寡斷
: 我一直覺得我不止在這裡 如果當初我選了別的係所 （反正我只會唸書）
: 說不定現在能當司法官、當律師 被大家羨慕（對我很虛榮）
: 認識的人 生活圈 談吐水準也不一樣
: （現在當老師 認識的人也只有屁孩而已 我對教育界也沒興趣）
: ＋＋＋＋＋＋
: 我喜歡英文 但沒有特別喜歡教書 我喜歡很多東西 但這些東西要換成職業
: 總是要在某個地方造福某些人 付出些什麼吧？
: （不然人家幹嘛付你薪水？）
: 然而
: 我根本不知道我對什麼事的「付出」
: 能感到熱情
: 當然一部份的原因是 當初根本沒有做職業探索 所以根本不知道某個產業是怎樣
: 做起來感覺如何
: 而很多針對年輕人的實習program 我也無法參加了
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 常常看到很多人很熱情 譬如劉依停 譬如我藝文界的朋友 譬如我的教師同事
: 他們都有一種「我想要改變世界 我想把某種東西傳達下去」的熱情跟堅定
: 但我找不到這種核心概念 在我的心中.....我沒有想傳遞的東西
: 因為我是一個很容易受到他人跟外界影響的人
: 我的內在並不堅定
: 我想過轉考法律、轉考醫生（別笑 但想到七年的養成期.....）
: 外交官...但只因為社會地位高 被大家羨慕 還有認識的人水準不一樣
: 要怎麼樣才能明白某件事情是自己的天命？
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 當初唸完獅大 甚至考上老師的那一年 其實都還有打掉重練的機會
: 但是卻三心二意 或出於恐懼 或出於家人不贊成 譴責的眼神
: 他們一直覺得我很天真
: 或許當時天真 但至少年輕
: 但現在 我真的不知道除去教職 我還能幹麻
: 之前因為有著「只能朝某個方向好好走下去 因為沒有時間了啊
: 可是我到底要選那個方向咧？」的負擔猶豫不前
: 十年過去了 我還是不知道要選那個方向 但現在時間成本壓的我透不過氣
: 真的有種人生完了的感覺
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 當初如果不顧一切地重考 也不會太晚 但當時（25歲）覺得自己好老
: 不敢轉 現在可好啦 更老 而除了英文我一無是處.....
: 當初覺得外交工作要考慮婚姻很麻煩
: 但現在也還沒結婚啊...=_____________=
: 我在幹嘛啊.......
: ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
: 打這麼長一篇 希望版友給我一些建議了
: 我覺得我的心在後悔中打轉 能量耗在後悔 以及不知道目標 無法聚焦
: 通通都發散掉了 （諮商師是叫我先去蒐集那些職業的資料 內部真實的情況
: 譬如去法院旁聽啦、去醫院看看醫生做什麼啦 但這些真的就是「真實」的情況嗎？
: 我自己當老師都知道 老師的工作最討厭的是輔導臭小鬼 才不是教書呢 XD
: 但外人很難觀察


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