好書推薦《#為時不晚》部落格文章末，抽書兩本
你從學校畢業、即將踏入職場的時候，曾經期許自己成為什麼樣的人？你想成為一個憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛的人嗎？我相信，一定沒有人這麼期許過。但是在人生的道路上，這些我們最不想成為的樣貌，卻總是悄悄地爬到我們身上。我們該怎麼辦？
部落格文章 https://readingoutpost.com/didnt-see-it/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
.
#這本書在說什麼？
《為時不晚》的作者是加拿大牧師暨思想領袖凱瑞．紐霍夫（Carey Nieuwhof），他也主持「Leadership Podcast」訪談各界成功人士，持續分享活出更好人生的秘訣。他曾經是個執業律師，但是在三十歲那年內心受到召喚，轉行當起了全職牧師，引導人們邁向心中嚮往的人生。

在他經營教會和傳道的經驗當中，他發現人們總是會面對到七種「內在危機」，分別是憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛。這些狀態就如同英文書名「Didn’t See It Coming」，我們根本「沒有預料到它們會發生」，但是每個人都一定會遭遇到這些經驗。

幸好，這些內在危機都是「有跡可循」的，也可以提早「防範於未然」。作者在這本書教我們透過「自我察覺」（Self-Awareness）的方式，去發現潛在的危機訊號，並且透過具體的行動指引，讓我們能夠提早修正、避免自己身陷這些危機當中無法自拔。

這本書在 Goodreads 書評網站獲得了 4.46 顆星的高分好評，書中沒有老掉牙的故事，多的是作者多年傳道授業的真人真事，以及他本人非常露骨的真心表白。以下分享三個對我最具啟發的內在危機的察覺方法和處理方式。
.
１．#憤世嫉俗
.
有時候我會納悶，為什麼社會上（尤其在網路上）充滿許多憤世嫉俗的人，這種情緒有時候也會悄悄地影響我們自己。作者認為，憤世嫉俗其實是一種「選擇」，它並非與生俱來，而是後天養成。生活不會讓人變得憤世嫉俗，是你讓自己變成了那樣。他用自己的切身經驗進一步說明。

在他仍是新手牧師的時候，在地方的小鎮認真經營教會，而且總是親力親為每天都拜訪教友。其中有一對教友夫婦，他們的生活並不寬裕，在財務和家庭關係上面充滿危機。因此作者特別撥心力照顧他們，幾乎對他們的各種需求有求必應。但隨著教會人數持續成長，這對夫婦的需求卻越來越像個無底洞。

在某一次的教會主日因為子女不守規矩地吵鬧，夫婦倆跟作者起了衝突，丈夫吼道：「這地方已經不適合我們，你不再關心我們了，我們要離開！」

作者滿頭疑惑地追問：「我當牧師以來從未花這麼多時間一對一關心一個家庭，整個教會也為了服務你們而一再犧牲。我到底哪裡做得不夠？」這個問題無濟於事，那對夫婦從此離開了教會。

一股憤世嫉俗的怨氣湧上作者的心頭，他感到浪費時間、不想再關懷別人、不要再為人付出了。這麼憤怒的原就是因為掏心掏肺卻幾乎沒有獲得回報，或者得到的回報與預期相反。事後他反省這件事情時說：「憤世嫉俗的形成，不是因為你有一顆封閉的心，而是因為你的心胸曾經敞開。」

這種痛苦的經驗，會讓我們面臨抉擇。我們很可能將過去的失敗經驗投射到未來的情境，我們也可能從此停止信任和盼望，結果會怎樣？如果我們任憑這種想法自由發展的話，最終我們會封閉自我，憤世嫉俗終將接管了我們。我們能有什麼解藥？

首先是再次「盼望」。我們必須體認到，各種創傷和背叛都是敞開心胸的人必然會遭遇的狀態，唯有擁抱相信的力量，對未來再度敞開心胸。不要讓過去的苦痛傷害了未來的璀璨。其次是運用「好奇心」，保留思考時間想像更多可能，多問「為什麼」和「為什麼不」，讓自己嘗試新做法，讓開放式的問題引領自己前進。在好奇心的面前，憤世嫉俗沒有立足之地。
.
２．#道德妥協
.
管理學大師史蒂芬‧柯維（Stephen Covey）曾經在《與成功有約》書中鼓勵每個人去想像自己的「喪禮」，在你人生的最後被蓋棺論定時，別人會怎麼評論你？作者說他擔任牧師二十多年來，從來沒有在哪個喪禮見過為人子女的展示自己父親的履歷。也從來沒有聽過子女站在棺木前討論著父母的身價淨值。跟你最親近的人，不會在你的人生歡送會上，朗誦你最近一季的業績數字。

作者用了一個很趣味的方法描述這個概念。當你過世之後，你認識的人在餐桌上聊到你時會說：「喔，凱瑞啊，他是一個______的人。你可以把莎莎醬遞給我嗎？」雖然聽起來很難接受，但是「人的一生，終究會被活著的人簡化成一個句子。」這個空格裡面填寫的，通常就是一個人「品格」的濃縮，一個正直或友善的人；一個虛偽或易怒的人。

在作者年輕時的律師生涯中，他見到許多同儕曾經面臨道德危機的訊號，包含在人前人後差距越來越大、掩蓋事實、無法說到做到、合理化自己的不良行為和決定、眼中只關注自己。如果不加以調整，就會漸漸走上道德妥協的不歸路。具體的方法是每天付出微小的努力刻意培養，例如承擔責任、言行一致、挪出時間保留給自我反省和成長。

我在讀這段的時候，也思考著作者為什麼選擇牧師當「志業」Calling）的這條路，因此我在自己的子彈筆記上面塗塗改改，最後寫下這段想法：「一個志業的召喚並不是遙不可及的夢想。它指的是把微小的信念好好地實踐出來。它就是每天履行正直、體面、誠信。偏離這些之外的任何事情，都只是偽裝之下的慾望罷了。」品格的養成不是一夕之間的壯舉，而是每天微不足道的累積。
.
３．#身心俱疲
.
「疲勞過度」（Burn-out）是現代人常見的內在危機之一，無論是受雇於人的上班族，或者是看似自由自在的自雇者，都很有可能面臨這個狀態。作者在他四十歲一場空前盛大的演講之後，體驗到了猶如自由落體般的倦怠感。他描述那是一種「沒有期待，沒有喜樂，雖然還活著，但實在不覺得自己完全活著」的感覺。

然而，我們該如何自我察覺到自己即將陷入倦怠？明顯的警訊有：熱情消退、不再感到情緒起伏、因為小事情抓狂、活力流失、憤世嫉俗、無法滿足、無法正確思考、生產力下降、再也不笑、睡眠也無法使你重振活力。如果我們面臨上述的狀況越多，就越接近疲勞過度的懸崖。作者提供了幾個方法幫我們調整自己的步調遠離倦怠。

首先是不要試著去否認倦怠，因為這麼做只會加速情況惡化。比較好的做法是「告訴別人」自己當下的感受，找個懂得聆聽的親友聊聊，善用人際關係的力量，因為當你不再相信自己的時候，你需要有人相信你。

其次是「調整步調」通常比「調整負重」更容易帶來緩解，因為步調是我們可以控制的。請一天假、關掉手機、取消會議，在狀態不好的時候讓自己退後一步、休息一下。放慢步調去回想這一切忙碌背後的意義，釐清思緒後再重新出發。

最後是「接受自己的破碎」，人生的境遇就如同潮水有高有低，我們總會遇到狀況差的時候。我們不需要時時刻刻堅持「完美」的姿態，而且要放下自以為可以處理完所有事情的「驕傲」。作者認為，要體認到一個人的力量終究有限，適時尋求親友、信仰和諮商，是修補身心疲勞的良方。勇於接受「破碎」的人才有機會意識到自己能力的盡頭，找到超越和改善的力量。

作者也引用神學家兼作家達拉斯．威拉德（Dallas Willard）談提升心靈健康的方法：「你必須痛下決心，除去生活中的匆忙。」面對疲勞的前兆，必須主動採取放慢步調和尋求人際協助的策略，不要著急，也不要拖延，容許它該多久、就多久。放慢腳步和調整步伐才能走得更久、更遠。
.
#後記：危機就是轉機
.
《為時不晚》的作者雖然是一位牧師，但是上帝和聖經的文字內容不至於喧賓奪主，反而在一些重要的章節扮演了畫龍點睛的效果。透過這本書可以提醒我們自己，憤世嫉俗、道德妥協、身心耗竭、無足輕重，這些都不該是我們人生的結局，而是可以預見的必經狀態，而且我們有能力提前做出準備。

在書中，作者一再提醒了「自我察覺」的重要性，要先能察覺這些內在危機的跡象，才有機會防範於未然。如果你本身不是基督徒沒有禱告的習慣，我很推薦參考另外兩本書《搜尋你內心的關鍵字》或《靜下來工作》來培養「正念」的習慣，正念能夠幫你關閉漫不經心的自動導航模式，透過有意識的自我覺察、感知情緒，對世界做出正確且善意的回應。

最後，我想引用擅長教人克服恐懼的專家克莉絲汀．烏梅爾（Kristen Ulmer）的這段話：「別浪費任何一個危機。那是宇宙在考驗你學習一件新的事物，讓自己的潛能更上一層樓。」當你遇到任何一種內在危機的警訊，不要害怕它的到來，要知道，那或許是成就美好人生的重要轉機。
.
感謝 格子外面 提供抽獎贈書

＃你高興就好 ＃背後有前提
＃不要讓任何人為你買單
.
　最近看到一則熱門新聞，一位年輕爸爸決定賣掉自己價值近千萬的房子跟公司的股份，買一輛價值一百五十萬左右的房車，計畫用五年時間帶女兒環遊世界，上演一場現實中的「爸爸去哪兒」。
.
　這則新聞被很多媒體推上了「暖心新聞」系列，也是因為基於當下的社會現狀，太多孩子的成長過程其實都缺失了父母的參與，可能對於他們而言自己的父母也不過是一個普通的親人而已，所以這個新聞的故事出來，「再不陪她她就長大了」這份感慨還是難免讓人觸動的。
.
　可是要知道網路世界裡，每個人都有自主發言權，我看到的大部分的評價，都在糾結於「前提是你得有房子」以及「兩年後賣出去的房子升值兩倍，小孩子到了上學的年紀，可是因為沒有學區房，於是只能去讀菜市場附近的小學」，以及還有討論的主題集中在於，孩子年紀這麼小，是否能夠感知到環遊世界的意義？
.
　我想起之前看過一集綜藝節目《今晚80後脫口秀》，主持人王自健做了一次實驗，就是找幾個觀眾上臺，第一個人隨意說起一個話題，然後分別經過幾個人的一一傳達，看看最後一位聽眾得到的資訊跟第一位的差距有多大，其實就想證明口口相傳這件事情的扭曲作用有多大。
.
　果不其然，最開始第一個說的故事，是一個男生很喜歡唱歌，後來他談戀愛了，然後自己當歌手，開了一家酒吧，很充實的過著自己日子。
.
　可是到了最後一個人描述的故事裡，就變成了一個男生喜歡唱歌，然後談戀愛了，然後失戀了，然後又談戀愛了，最後他結婚了，因為長期坐在錄音棚裡做音樂，人也發福了。
.
　就是這六個人之間的當場詮釋，我就感受到了八卦的力量之可怕，而這其中最關鍵的一環就是，中間有個觀眾把這個男生談戀愛的故事變成了一個已婚男的故事。
.
　在被問到為什麼這麼想的時候，他回答說，因為我覺得人只要談戀愛了，就應該要結婚了啊，這很正常不是嗎？人與人的價值觀差距之大，又一次讓我咋舌。
.
　
▫️我開始意識到，
▫️我們總是習慣的把自己接受到的資訊，
▫️透過再加工，
▫️摻入自己的價值觀理解，
▫️然後再將其傳達出去，
▫️並且這個過程你自己是無意識的。

.
　所以你覺得不存在對錯之分，於是當我們聽到一件事情或者聽到一個人的評價時，可能早就跟真相的本源相差得面目全非了。
.
　回到前面的這個新聞本身，我一開始也被這份暖心的雞湯標題感動，而後又陷入很多別人的負面評價的漩渦中，後來我發現這兩種想法對我而言都沒什麼用，所以我試著用第三種想法去理解這件事情。
.
　一是這個年輕爸爸，在大城市擁有一間房以及公司的股份，按照常理的評判標準，他已經算是同齡中比較優秀的一個，他之所以有如此成果，想必也不是情商會低到衝動處事的人，所以他的這個決定想必也是經過深思熟慮的。
.
　二是既然經過深思熟慮，那麼必然跟那些一無所有，純粹為了詩和遠方而窮遊的文青的出發點不同，他或許早就在環遊五年之後關於自己的發展，以及女兒上學等問題的規劃，會有一個大概的預備方案。
.
　三是他對自己人生事項的輕重緩和有著自己的評判標準，對於他自己而言，他不僅僅意識到陪伴孩子的重要性，而且他開始去執行這件事情。
.
　所以即使有人擔心年紀很小的女兒感受不到環遊世界的意義所在，但是當她成長之後，透過這五年的影像文字資料，知道她自己的父親在當年做出了這麼一個舉動，我覺得在這個女兒成長的價值觀養成過程中，想必也會讓她成為一個身心健康的快樂女孩。
.
　畢竟她父親所做所為的榜樣已經擺在那裡了，有什麼比身體力行更能對孩子起耳濡目染作用的事情呢？
.
　四是有人說，可能這位父親回來後和職場脫節，就業出現問題。
在我看到的新聞資訊中，這位父親在大城市打拚十餘年，開了一家公司，他即使算不上大富大貴厲害之人，可是身為一個老闆的角色，起碼說明他已經不是純粹處於食物鏈最低端了。
.
　據說這位父親從事兒童活動企劃的行業，而在這個周遊過程中，他說自己也會尋找商機，遇到很好的專案都會收集起來，至今為止這一路上他說認識了一百多名陌生人，也都成了很好的朋友。
.
　這就是我想表達的，在我的思考裡，除非是那種專門的技術職業之人，需要不停的透過重複訓練來保持自己的技藝，否則如果是其他的行業領域裡，生存的本領，思考的格局，以及賺錢的思維，要比手藝是否會生疏這件事情重要的多。
.
　五是最後一點，就算很多人酸的，「前提是你得有房子」，這就回歸到本質了，這個世間有資本的人，一旦自己可以在解決基本的生存問題之外，人生還有其他活法的選擇權利，那麼當然可以理所當然的按自己的意願去做決定。
.
　這就像很多人的消費觀不同是一樣的道理，有女生為了一個包包或者一雙鞋子，可以省吃儉用很久，有男生為了喜歡的手辦，自己的大部分收入都消耗在上面了，有人對吃的很在意，有人覺得吃的方面可以將就，但是一定要有旅行生活。
.
　你對於生活事項的不同重視程度，決定了你的理財觀，也在一定程度上決定了你生活的快樂程度，這就是為什麼有女生跟我抱怨自己的男友花很多錢購買遊戲裝備，而自己出去旅行要挑一家還不錯的飯店時，自己的男友會覺得非常無法理解。
.
　這不是他不夠愛你，也不是他愛自己多過於愛你，而是因為他有在意的部分，你也同樣，你們需要磨合的不是感情誰比誰付出得多一些，而是如何接受彼此的金錢觀，以及延伸到其他方面的價值觀，僅此而已。
.
　我身邊的朋友也有著不同的理財觀念，有一開始很早就成為房奴的同事，每個月薪資稍微晚一天發放就會忐忑不安，也有講究生活品質的人，堅決不做房奴，要租好的房子、選擇好的社區，讓自己住的舒服。
.
　以前我也會有這樣的疑問，如果他們不買房，那麼以後結婚生孩子了怎麼辦？
.
　可是後來我覺得自己沒有資格問這個問題，因為每一種選擇承擔後果的人，是他自己而已，這跟我自己沒有什麼關係，我也不應該拿著「為你擔憂」的出發點來去評論你。
.
　我能夠做的，就是綜合身邊的人所作出的抉擇，當做給自己的參考，然後為自己整理出一個適合我本身實際的生活方案，這才是最準確的思考方式。
.
　前陣子有個女生向我借錢，仔細問了一下才知道，她的先生最近辭職了，正在家裡待業，而且不打算馬上找工作。
.
　她的先生做的是HR工作，職涯規劃是往人力資源的高層去發展，因為非常喜歡歷史學科，於是覺得在歷史故事裡對於自己從事HR的工作有參考的作用。
.
　我問了一下女生，你先生打算在家待業多久？女生回答說，三年。我問，為什麼是這個數字？她回答說，他就想在家積累自己的知識，多看一些專業書籍還有歷史書，然後三年後找一份人力資源總監的工作。
.
　我直接回答，他窩在家裡所謂的閉關三年，一復出就要這樣一個高要求的職缺，誰會給你呢？而且重要的是，一個社會人士所需的知識，有時候職場實戰中的經驗要比你所謂的研究學術知識重要多了不是嗎？
.
　女生面露難色，果然她最後向我傾訴，我也是這麼跟我先生溝通的，可是他卻反過來說我不支持他……
.
　我於是問，那你們現在的狀況是什麼？
.
　女生回答，家裡去年幫忙出頭期款買了一間房子，但是已經無力為他們還房貸，她一個月的薪資剛好夠還房貸，這個月他先生沒了工作，生活費就成了問題……
.
　聽完這一段之後，我直接回絕了這個女生，我不會借錢給你。
女生很委屈。
.
　我說，我幫助別人的原則，一是急需救濟比如資金周轉，比如突然疾病來襲，或者家人有困難。
.
　二是我會投資那些我覺得值得投資的人，或者是創業初期的困難，或者是暫時待業需要幫助的上進朋友，我在這些人身上看得到可以信任的還錢規劃，以及我覺得他們都是有奮鬥之心的努力之人。
.
　但是按照你如今描述的這個狀況，你的先生在家待業三年，需要你一個人供房一個人養家，然後支持他的夢想，而他這個夢想只是一個HR高層，到那時候還不一定能馬上到達，我這個錢借出去就是個三年以後的無底洞了，而且你三年的房貸是找朋友給你們買單的，試問又有多少人願意做這個虧本生意呢？
.
　我又補充了一句，這個跟李安的夫人支持她先生的電影夢是絕對不一樣的，這個投入產出比太不划算了。
.
　說完這番話，我本來以為女生朋友會氣急敗壞的要喊著跟我絕交，但是她居然沒有任何要生氣的意思，反而是發呆了一陣子，我終究沒有問她思考了什麼，總之她離開了。
.
　三個月後，女生發訊息給我，說她先生還是找了一份工作先去上班了，沒辦法，向其他朋友借錢借到第三個月，再也沒有可以求救的人了，她不需要逼她先生，他自己已經知道下個月就沒有收入維持生活了。
.
　我的留言裡有很多人問我，我想去過慢活人生，開一家民宿過此一生，我沒有告訴他們的是，我在旅行路上認識的那些開民宿的主人，無一不是有了很強大的物質跟心理力量支撐之人。
.
　如果說奮鬥有所成之後，看盡世間繁華，於是找一間小店讓自己慢下來，這種選擇叫做真正的靜心之旅，那麼那些因為適應不了社會的殘酷節奏而選擇逃避，於是給自己套上一個為了所謂的遠方之夢要歸隱山林，我覺得這樣的人，夜裡也不一定是內心世界可以平靜的那一個。
.
　你可以選擇自己喜歡的任何方式去生活，前提是不要讓任何人為你買單，哪怕是你父母，如果他們本來就有條件並且樂意支持你的夢想，那是另外一回事。
.
　同樣的，當你有了本錢有了選擇的權利，不管你是深思熟慮還是突然想改變當前的生活，嘗試一下生活在別處，你也不必在意任何人的看法和評價，因為只要你高興就好。
.
　在這個網路時代，這個新聞裡帶女兒環遊世界的父親，說不定在這五年的時光裡，要獲得的物質上以及精神上的收穫要比想像中多得多。
.
　五年之後，很多人還是鍵盤酸民，還淪陷在日復一日發牢騷的生活中，可是他的世界已經離你越來越遠了。
.
　電影《當幸福來敲門》裡，威爾史密斯主演的落魄業務員父親對他的兒子說過一句話，當人們做不到一些事情的時候，他們就會對你說你也同樣不能。
.
　你要的一切，終究歸於你自己的選擇和努力，當你想要做些什麼但是不知道如何說服自己的時候，那麼這一切的參考前提就是，你高興就好。
.

📖本文摘自《你說的不應該，是我用盡全力的想望》，作者達達令；由 時報出版 發行。閱讀本書：https://tinyurl.com/6ypydhs

小孩子如果在家都打電動都講不聽怎麼辦？那大人就應該把小孩帶出門做其它的活動啊！其實連大人也不知道自己應幹嘛，然後只能手拿著手機或盯著ipad,然後轉身叫子孩子不要再玩手機，這是件很有趣的事情，如果是我，就直接把子孩子帶出門，讓他忙起來，忙其它的興趣或分散注意力，他就沒時間玩手機或減少玩手機的時間，現在的家長很懶很宅，懶得運動懶得出門而且懶得陪小孩，生了小孩什麼事都要會Auto Run，天底下沒有那麼好的事情。其實時代完全在變，新一代的生活完全依靠網路世界，他的娛樂、社交、人脈、學習都在網路上，工具就是透過手機與電腦，我們必須認清這個事實，因為大人們也是，否定這樣子的新形態將被下一代視為古板、落後、與社會脫節的代名詞，在學校課業裡與聰明才智有關係的科目我不退讓，要求一定要讀好，我們必須正視網路世界的來臨，跟著小孩一起學習重新跟上他們的腳步，從旁輔佐，才是「現代家長」的工作。
#IDPA戰術手槍 #北區特戰中心 #極光訓練

張超雄就「落實雙普選」議案辯論發言

立法會會議

張超雄議員：當一個普世價值經歷3年又3年，3年又3年，最終只是被人欺騙、兜圈、遊花園；當我們看到社會的貧富懸殊越來越嚴重，民生越來越困苦，社會越來越不公義時；當我們看到整個管治階層與民間完全脫節，而民間要求在二十一世紀基本符合先進、開放、文明社會的必要條件 -- 民主，都不能達成時；當道理說盡，但管治階層的精英、掌權者毫無誠意時，大家該怎麼辦？

民間已遠遠超越這羣所謂的管治階層。我們的見識、提議和經驗，較現時的管治階層的見識......他們所掌握的權力和財富蒙蔽了他們的雙眼，該怎麼辦呢？如果和平、理性的社會運動也被視為激進，我想問 -- 今天我們站在這個議會，也是建基於過去多年來很多先烈和前輩的犧牲 -- 我們今天很尊重的國父激進嗎？毛澤東激進嗎？鄧小平激進嗎？當我們看到社會不公義，情況達致不能容忍的時候，我們可以怎樣做？是否要繼續啞忍？是否維持社會秩序，一切均不變，既得利益者繼續掠奪，這樣才是適當？這落差已不能接受。

看看過去我們爭取了多久，這麼簡單的普選，簡單民主的其中一種工具，也爭取了那麼久。遠的不談，2002年董建華自動當選。2003年他要硬推就《基本法》第二十三條立法，而7月1日50萬人上街，眾所周知。2004年4月6日，全國人大解釋《基本法》有關立法會和特區行政長官的選舉修改辦法，將三部曲變為五部曲；4月9日，民建聯便將其政綱，由爭取2007年及2008年雙普選改為爭取2012雙普選；4月26日，全國人民代表大會常務委員會("人大常委會")決定2007年的行政長官不實行由普選產生的辦法，以及2008年的香港特區第四屆立法會選舉不實行全部議員由普選產生。這全部都有所鋪排。

2005年3月，董建華下台；12月，泛民發動25萬人大遊行；12月21日，政改方案提交立法會，我有份投反對票，否決方案。到2007年，梁家傑議員當時首次以泛民成員參選特首，以2012年雙普選為他的參選政綱；2月1日，民建聯便將其政綱上"爭取2012年雙普選"的字眼刪除；3月22日，曾蔭權與傳媒茶敍時，表示在任內會徹底解決普選問題，"香港一起玩鋪勁"；同年12月29日，人大常委會認為，2017年香港特區第五屆行政長官選舉可以實行由普選產生的辦法，而行政長官由普選產生後，香港特別行政區的立法會選舉可以實行全部議員由普選產生，並否決了2012年雙普選。之後，我們看到曾蔭權再提出另一個政改方案前的"五區公投"等，我無須再強調。

我們經歷如此多起伏，來來回回只是討論最簡單的普及而平等的選舉，到今天仍爭取不到。沒有普選，有甚麼惡果呢？看一看，董建華在任內搞出居屋短樁、人大常委會就居港權釋法3次、港大的民調風波 -- 大家記得嗎？路祥安 -- 數碼港、強制性公積金制度、高官問責制、就《基本法》第二十三條立法、維港巨星匯、否決2007年及2008年雙普選。而曾蔭權做了甚麼呢？他搞出地產霸權，貧富懸殊越來越惡化，人口政策胡亂來，歧視新移民，"雙非"失控。他任內派了一千八百多億元，可能有二千多億元，全都亂來。主席，我們還待何時？我發言支持所有盡快落實雙普選的議案和修正案。

日期： 2013年2月20日星期三
時間： 上午11時正
地點： 立法會綜合大樓會議廳

議程：
http://legco.gov.hk/yr12-13/chinese/c...