【小孩直接叫父母的名字，你能接受嗎?】

延續前幾天關於稱謂的話題
在明白稱謂不過是個代名詞
以及隱藏在稱謂當中的權力、責任與期待後
我不禁問自己：

「那我可以接受孩子直接叫我的名字嗎?」

坦白說，當我開始想像孩子直接叫我的名字時
我的確有被冒犯的感覺
甚至覺得怎麼可以沒大沒小
但我也明白這樣的感受
來自於長期被教育下的結果
就像有一道封印刻在腦中，跟你說不可以這樣
或是應該要那樣，但，真相與真理是什麼?
這讓我想到另一則故事

「有一個非常貧窮的家庭
　雖然窮，但一家人非常的相親相愛
　每天粗茶淡飯卻過得很幸福
　母親每週都會預備一頓豐盛的餐點
　而餐桌上都會有一條新鮮又肥嫩的魚
　開動後，母親總是先將魚頭夾進自己的碗裡
　孩子們以為母親愛吃魚頭
　還會主動幫忙夾魚頭給母親
　母親只是笑笑地說謝謝
　後來孩子們長大了
　因著努力的學習與打拼而有一番成就
　生活品質相對也改善許多
　孩子們紀念著母親一直以來的付出
　於是準備了豐盛的一桌菜來招待母親
　其中有一鍋滿滿的魚頭，是為母親特別預備的
　而當這一鍋魚頭端到母親面前時
　母親的表情非常錯愕，大家感到疑惑
　在孩子們的詢問下才知道
　原來母親並不愛吃魚頭
　而是為了將魚肉留給孩子們
　選擇先將肉少刺多的魚頭吃掉」

這個故事提醒了我
我的想法與認知不一定完全正確
如同聖經裡說的

「若有人以為自己知道什麼
　按他所當知道的，他仍是不知道。」
- 哥林多前書 8:2

蘇格拉底也說
「我只知道一件事，那就是我什麼都不知道。」

所以我很喜歡去質疑自己原有的想法與觀點
並且透過不同的角度去思考、微調甚至是修正

拉回小孩直呼成人名字這件事

在我原有的觀點中
直接稱呼比自己年長對象的姓名
就等同於沒禮貌、沒教養
就連我的舅舅一直以來都表示
可以叫他的英文名字就好
我也從來「不敢」這樣叫，還是以舅舅稱呼他
深深刻印在腦中的觀點與認知限制了我的行動
階級制度、縱向關係，以及人有長幼尊卑之分
已烙印在我的生命裡
當我擁有這樣的觀點
我就無法落實真正的平等在親子關係中

要突破，就需要有新觀點的加入
與舊觀點碰撞激起火花，最後整合成新的方向

我想起有認識一對母女，他們一同都在教會服事
女兒也都是直接叫媽媽的英文名字
會覺得沒禮貌嗎?
完全不會! 反而覺得還隔外的親切零距離
同時也想到國外很多家庭成員
也會直接以名字稱呼彼此

所以這件事沒有絕對的對或錯
完全是跟文化和習慣有關
再來探討那被冒犯的感受來自於何處?
以下為我腦中各種想法進行辯論的小劇場🧕🏻🆚👸🏻

🧕🏻「被冒犯是因為被小孩叫名字感覺不被尊重」
👸🏻「不被尊重的感受來自於什麼樣的觀點?」
🧕🏻「因為我比較大，在家中地位比較高
所以需要被尊重」
👸🏻「所以小孩比較小，就不需要被尊重嗎?」
🧕🏻「話不能這樣說，這是兩件事」
👸🏻「所以你覺得小孩叫你的名字
會帶給你威脅是嗎?」
🧕🏻「是的」
👸🏻「威脅到你的什麼呢?」
🧕🏻「權威」
👸🏻「所以小孩叫你的名字
會讓你有被降階的感覺是嗎?」
🧕🏻「好像是」
👸🏻「降階不好嗎?」
🧕🏻「人都想往高處爬阿，當然希望自己擁有權威」
👸🏻「不過往下走一步
就能與孩子站在平行的位置」
　 也能與孩子更靠近、更親密」
🧕🏻「好像也是」
👸🏻「放棄權威不容易
但能換得與孩子更多的連結
　 你，願意嗎?」

當我突破心防的封印
(這時好想學庫洛魔法使大喊：封印解除!)
再次想像小孩叫我名字時
那種被冒犯與不舒服的感覺就消失了

於是，身為實踐派的我當然展開行動

👩🏻「從今天開始，你們可以叫我瑋玲喔!」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」
👩🏻「恩，要叫媽媽或叫瑋玲都可以」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」

喬伊一開始完全不敢叫我的名字
只有在玩遊戲時敢 (老師點名學生的遊戲)
而唯可完全沒障礙，叫得非常的順口
我從一開始的接受，到現在能享受
喜歡孩子叫我名字的那份親暱感
也覺得自己好像變年輕了 (誤)
解除封印讓我感覺很自在也很自由

同時孩子們還是最喜歡叫我媽媽
稱謂不再是枷鎖，而是重新連結
脫去當中的權威，回歸為那份獨有的關係

「媽媽，是專屬於我的代名詞
　也代表著無人可取代的身分」

稱謂沒有不好，只需要重新檢視
讓稱謂沒有束縛，只有歸屬❤️

今天9月28日，孔子誕辰日，㊗️各位辛苦的老師們教師節快樂喔🙏🏻👩🏻‍🏫🧑🏻‍🏫

之前有提過我跟哥哥都是西醫，妹妹是牙醫
有粉絲誤以為我們全家是醫生世家😅
其實我父親學歷是初中，媽媽是高職
我想除了遺傳了一點讀書的天份，其他要感謝我們一路上都很幸運的遇到負責的好老師～
除了我哥國中是唸私中以外，我們其他全部是唸公立的學校（當然現在台中風氣已不同
所以老師佔有很重要的角色～

我媽是個非常節儉的人，但是會把最好的都留給小孩的那種媽媽
媽媽說，她小學全校第一名畢業🎓
但家裡經濟不允許，媽媽身為長女，外公希望她直接出去工作分擔家中的經濟負擔
但媽媽有一顆上進的心，加上老師來家裡求情
於是媽媽半工半讀，白天自己賺自己的學費，晚上唸國中夜校，在家還要背著弟弟牽著妹妹照顧他們、做家事
為了存錢，一顆炸彈麵包要分3餐吃⋯
媽媽也說過，她知道肚子餓是什麼感覺，所以不會讓我們餓肚子⋯
因為教材的關係，媽媽沒得如願考上高中只有考上高職，最後就結婚生子，相夫教子⋯
媽媽曾說過她很遺憾家裡當初沒環境讓她好好念書（媽媽有很多堂兄弟姊妹都學歷很好，也很多台大的
所以雖然媽媽很節儉，但只要是對於我們教育的學費她從來沒省過
小時候補習過珠心算、書法、鋼琴、英文、數學等等
只要其他家長說好的地方、媽媽都會讓我們去
3個小孩，3倍的學費⋯
而且媽媽不太會重男輕女，因為我外公外婆非常重男輕女，所以媽媽知道身為女生的心酸，盡量對三個小孩是公平的～
即使小時候很辛苦，身為長女的媽媽現在仍然是外公、外婆跟舅舅的主要照顧者
我覺得我媽是我看過最偉大的媽媽♥️

大概國中以後，媽媽已經看不懂我們的功課了
無法在課業上有任何協助
所以很感謝一路上遇到很多負責任的好老師
現在回想起來，浮現了很多面孔，不好意思一一點名
只想㊗️各位老師健康平安🙏🏻

之前因為疫情小孩都在家線上學習
相信各位家長應該感受到老師的重要性了～
我也有陪侄子上過幾次線上課程，真的心蠻累的🤭
這個年代，老師也是蠻辛苦的
3C發達、資訊爆炸，教改越來越複雜，
家長跟小孩也是百百種
白天上課、備課、下班可能還要回覆家長的問題
不過，每個角色都有自己的立場
我覺得按照我控制狂的個性，以後應該也是恐龍家長啦😅

只能說，老師們都辛苦了🙏🏻
教師節快樂喔♥️

#明明想感謝老師最後變成感謝父母了😅
#我愛我媽家長們都辛苦了♥️
#結果淚流滿面打完這篇是正常的嗎😭
#沒有在鼓勵大家當阿信媽媽喔
#時代不同了happymomhappyfamily

我要幸福，所以我選擇原諒

你有恨的人嗎？你有一輩子都不肯原諒的人嗎？

今天要與你們分享的這段故事，其實我掙扎了很久，因為它曾是我人生中最錐心的痛，一段不願提起的往事。

但願路過並駐足的你進來聽故事後，能得到溫暖及勇氣，再次啟程在你的人生道路上，勇敢邁進。


２０年前，在我的身上發生了一段故事，從此改變了我的人生。


那是一個酷熱的炎夏，對於大部分的高中生來說，即將面臨的大學聯考，讓他們喘不過氣來。但是對我而言，卻是滿懷期待的，因為我將展開一段驚奇又新鮮的留學之路。

當年，住在美國的阿姨主動提出，願意資助我去美國念大學的資金，這對當時生長在一個鄉下地方小康家庭的我，是連作夢都沒想過的事情。而我在毫無任何國外生活概念的情況下，收拾了行李，揮別了養育我１７年的家和疼愛我的家人，起程到美國去了。

到了美國後，我暫時住在阿姨的家中，與阿姨全家、舅舅和舅媽大夥一起生活，雖說我有好幾年沒與他們見面了，但我還依稀記得小時候這群長輩是非常疼我的。

尤其是阿姨，在我心目中，她活潑、健談、開明，就像是救國團裡帶領團康的大姐姐一樣，讓我變得與她無話不談。

某天中午我一個人在家，舅舅趁午休回來了，他把我引到臺階上坐著，然後對我說：我警告你喔，妳可不要把阿姨的女兒帶壞了！話畢，他又趕回公司上班了。

當下，我啞口無言，完全不知道為何我會被劃上這樣的符號　『一個會帶壞別人的女孩＂？　』

我可是一個在女校讀書，從來沒有超過晚上６點回家，沒有翹過課，長得就像是電影少女時代裡，那個林真心變漂亮前的翻版。


在我的心中一顆＂被背叛＂的種子，已經悄悄種下了。

開學後，一切對我這個來自彰化的小孩來說，都是那麼的新奇！第一次吃Subway、第一次聽到老外叫我 “Sweetie”、第一次聽到大家對我說” Have a nice day”、第一次看到黑人同學打籃球的英姿，第一次聽到現場美式足球賽的歡呼聲、第一次看到雪景、第一次 與喜歡的男生坐在草地上看夕陽，唱著＂橄欖樹＂給他聽…….

但，這也是我第一次接到父母暴跳如雷、吼聲霹靂的電話。

在對話裡我不斷地說著：我知道～　我有好好唸書，我不會亂交男朋友，我知道是阿姨資助我，我知道，我知道……..在電話中我一直不斷地為自己辯解！

我不能理解為什麼媽媽和爸爸每一次在電話裡所說的話，都充滿了不信任、充滿了責備、充滿了大聲辱罵，他們不斷地說：　妳阿姨說…..　妳阿姨說……！

爸爸、媽媽一聲聲的『妳阿姨說』已讓我心中那顆＂被背叛的種子＂萌了芽。

從此，每回宿舍房間內電話響起時，我的身體便不斷地顫抖，與爸媽通電話這件事開始讓我產生了恐懼。

／／／／／／／／／／／／／／／／／／

那是一個積雪約20-30公分的耶誕節，也是一個改變了我命運的季節。

『妳媽媽的債務由我們來還』阿姨這樣對我說。

我不知道媽媽的債務從何而來，或是欠債金額，但當腦子還在咀嚼阿姨的話時，雙腳已不受控制地往地板一跪，頭也不甘示弱地跟上腳步『往地上磕』！

我擁有的不是甜蜜１７歲（Sweet 17)，而是一幕幕『向阿姨及姨丈磕頭，謝謝他們的恩惠』的磕頭景象！

跪在地上哭紅雙眼的我對姨丈說：　我會努力唸書的，我一放假就會到你的工廠幫忙做事，我會乖的。

那天開始一切都不同了，我默默地退去到美國開心留學的外衣，披上了『我媽媽欠他們錢，我需要報恩的厚重外套』！

我開始到阿姨的工廠幫忙做事，一天7.5個小時站在生產線不斷地做工，每天我比誰都急著把午餐在１５分鐘之內吃完，並在大家回生產線前，我已經衝回去繼續工作，一天８個小時裡面，我只有１５分鐘是坐著的，其餘時間都是站著。

回到家後，同住的舅媽把我拉到一旁說：你待會兒等大家洗完澡後妳再去洗，不然熱水越到後面會越不熱。還有，你最好開始幫忙煮飯，反正就是做越多家事越好！

妳要想想，妳跟住在這裡其他的孩子不一樣，妳媽媽欠他們錢！

我拖著疲累的身子、忍著眼淚小聲的回答：我知道了，我跟其他小孩不一樣。
我好想家，想念最疼我的外公，想念那個不富有卻很溫馨的家。

每一天，我的手隨著生產線轉帶一樣，不停的動，腦子也不停的告訴自己：我要當一個乖小孩，因為我跟其他的小孩不一樣，我要幫媽媽！

某天中午，就像往常一樣我急忙吃完午餐，並趕在大家前面先回生產線上做工，突然耳邊出現了一個聲音：　

『妳這個查某內心在想什麼，我怎麼都看不透。』

是阿姨！她的雙眼眐眐地直視著我，我的身體在那溫暖的暖氣房內，瞬間降溫，彷彿我正躺在外面，那一片深達２０公分的積雪上。我不能理解為什麼她會對我說出這樣的話。

我１７歲，但在她眼裡我是『查某』！



／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／

💫承上篇

暑假結束回校後，我找到了打工的機會，也開始非常努力的讀書、練琴（我的主修是鋼琴），我告訴自己一定不可以讓父母失望，不可以被當！我可是付不起重修學費啊！

那年，我得到了學校鋼琴比賽第二名，因而受邀在國際學生宴會上表演。

當晚我非常的緊張，一上台彈不到幾分鐘，我居然整個當機，完全無法繼續。

當下，我鼓起了勇氣站了起來，轉身向現場幾百名賓客鞠躬，用英文向他們說：

Please give me one more chance! 請你們再給我一次機會。

全場掌聲如雷，所有的人都在為我打氣，而我也不負眾望，完美地完成了我的演奏，並驕傲地接受全場起立為我的勇氣鼓掌。

當時我是多麼希望爸、媽在現場，我相信他們一定會以我為榮的，女兒沒有讓你們失望！

回到宿舍後，我的朋友們都非常替我高興、驕傲，正當我們嘰哩呱啦興奮地聊著今晚的事蹟時，改變我命運的一通電話響起了！

媽媽，我告訴你，今天晚上……..

我接起電話，一句話都還沒有講完，另一頭的媽媽不斷地責罵我，一直在我身上冠一些莫須有的罪名，我徹底崩潰了，話筒從手中滑落。

身旁的室友馬上接了過去，對媽媽說: 阿姨，Vita 很乖的，她的成績及在校表現都非常的好。

『成績好，並不代表品性好』 ！！！媽媽說了這句話。

我哭得全身發抖，我最愛的父母，他們應該相信我，如果連我自己的家人都不信任我了，那我要這個家做什麼!

１７歲的我，選擇了不告而別，在朋友的幫忙下，逃到了日本！

／／／／／／／／／／／／／／／／


這一逃，我也斷了與外公一家最深刻的情緣。

一個我從小到大天天要通電話的阿公，我最愛的阿公，因為在阿姨們的壓力下，他告訴我他必須藏起他對我的愛，必須讓我走。

我失去了他，我摯愛的外公。

我無法去探望他，我無法陪著他，但最令我失望的是，為什麼連從小把我帶大的阿公，當時都選擇不相信我！

２０年了，那變成是一件塵封的往事，變成了是我人生中最遺憾的事蹟。是一段我不想面對，也不願再提起的故事。

／／／／／／／／／／／／／／／／

2015年，就在回台參加弟弟婚禮前，妹妹的一通簡訊，讓我這段塵封以久的往事，再度被掀起，妹妹說位子安排有困難，我必須與阿姨同桌。

我直覺性的回覆: 你這不是為難我嗎? 你這不是逼著我去面對一位我恨了20幾年的人嗎？

我無法控制自己的淚水，往事歷歷在目，當時的每一句話、每一個情景，我都沒忘，只不過一段段地將它們埋在心裡的某一個盒子裡。

婚禮前夕，我看到她了！　

當時的我就像是被拉回２０年前站在生產線前面的那個女孩，我面對著阿姨。

突然之間一股勇氣在我體內油然而升，我走到阿姨的面前牽起她的手，把她拉到房間裡，然後，我對她說：　

２０年了，我想我欠妳一個交代，我必須告訴你我當年不告而別的原因。

就這樣，我不斷地說著，她不斷地聽著，我們時而哭泣，時而歡笑，時而激動、時而擁抱。

一切都過去了，愛與勇氣，讓我們理解了彼此，讓我們為當時的事件，劃下了休止符。

當我走出房間後，我的外公、外婆他們老人家留著淚、抱著我、臉上堆滿的笑容告訴我：我的乖孫兒，你好乖！

／／／／／／／／／／／／／／／／

我的人生中有２０年的時間，總是在緬懷著那段失去的親情及遺憾著沒有親情的空白。

從一開始的不原諒自己，認為自己罪大惡極，不告而別！

漸漸地我一點一滴累積著原諒自己、並理解自己靈魂此生所要學習的課程！

這一步步走來，我從來沒有後悔過自己的任何決定，我反而非常感恩路途中所發生過的點點滴滴，因為它們就像是肥料般，讓我從恨自己、恨阿姨，孕育了『原諒自己及原諒別人』的勇氣。

『語後』

你的人生中是否有讓你無法忘懷、錐心刺骨的痛與恨？它是否讓你時而想起便淚崩無法自拔；它像是藤蔓將你的腳踝綁著，讓你在人生的道路上寸步難行！

我說：　原諒你自己吧！　

當時的你所做的每一個決定、所說的每一句話，無論你是否傷害了別人或是自己，都是以你當下的能力，所能做的唯一選擇。

我說：　原諒了自己，才有勇氣原諒對方！

選擇原諒不是軟弱、不是忘懷、不是認輸！而是覺醒、並看清這世間的所有人、事、物，只不過都是幫助你學習、靈魂再次進化的教具！

⭐️傷口，都是光明進入你的地方- 詩人 魯米

The wound is the place where the light enters you - Rumi

誰活著，心沒有被捅個幾刀，或背負著不可抹滅的傷疤！但我真心感恩那些讓我得到傷疤的人事物！

沒有你們，我或許無法看見自己，因為你們，我學會了原諒，因為你們，我學會了愛自己，因為你們～～～～～

我擁有看見『光明』的勇氣與能力。

／／／／／／／／／／／／／／／／

能否原諒並不代表比別人清高、高尚、領悟力高或能力強， 它或許只是代表『你的靈魂已準備好』。

我在與阿姨重逢之前，根本沒有想過要原諒她；但在那個moment 就是發生了。

一股不可思議的力量，讓我選擇了原諒。我並不覺得自己很了不起，或比任何人高等，只是單純地擁有一股力量，讓我走向了原諒。

原諒了在這段回憶中的自己、及所有的人事物，更確切的說，是我準備好了把那塊悲傷用『自己的愛』來澆灌，綻放更多探索自己人生無限可能的勇氣。

無論你還懷有多少恨、多少傷地走在自己的人生道路上，永遠別忘了對自己說：

辛苦了，謝謝你所做的一切努力！我愛你❤️

With love,

Vita

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