不被愛的人 從疫情蔓延，大家紛紛戴起口罩，出了家門看過去，每張臉孔被各式各樣的口罩遮蓋時，腦海就一次次浮現回憶。 高中對我來說，與其說是學習知識的地方，更準確說是教我做人的地方。從高一初入學的傻勁，以為能交很多朋友，對每個同學誠懇相待；到高三畢業，接受自己就是個不被主流接納的人，如何安份假裝遵循主流，如何保護自己好好活下來。 如何被蹂躪時還露出笑容假裝不在意，如何不去理會針對性的攻擊、毫無理由的謾罵、空穴來風的毀謗與排擠，沒與我相處過的，卻都一副高高在上批判那個描述起來根本不是「真實的我」的我。我的才華或是努力念書，對他們而言只是考試時利用的作弊工具，沒寫作業時順手就可以抽過來抄完答案的供應商。 課堂上高調的群起謾罵與嘲諷，下課後的暗地嘲笑、關係霸凌，網路上意有所指的諷刺，不讓任何人來親近我、跟我當朋友；只要有人主動向我釋出善意，肯定被他們拉走，然後繼續攻擊我「黏著她們的朋友」，即使我根本沒有主動向誰搭話，我知道在她們的標準裡，我這樣的人不配擁有朋友，尤其是她們的朋友，於是更加深了自身的獨來獨往。 攻擊外表。戴著眼鏡，小小的眼睛，黯淡的眼神，慣性冷漠的嘴角，留著直瀏海的呆樣，過大的制服鬆垮垮套在身上。我沒資格跟班上那位男同學交往，因為他很帥很可愛，懂得打扮，懂得跟同學相處。跟他交往彷彿引爆點，加上不懂交際的個性，我被攻擊長相的日子彷彿永無止境。 一開始我只覺得：我哪有那麼醜，那麼糟糕，哪有你們說的態度那麼差勁？滿腹委屈，一切指責彷彿無中生有，我跟誰交往到底礙著你們什麼。 日子久了，更是發現沒人會幫我，非但無人伸出援手，原先交到的幾個朋友，一聽聞我在班上的評價、感覺到我被排擠，一個個漸行漸遠。或許擔心我真是那麼糟糕的人，或許為自我保護。 求助無門久了，情緒面臨崩潰，思想亦趨於極端。為了對那些攻擊、冷眼、嘲諷感到麻痺，我洗腦自己：我就是醜，就是噁心，沒資格說話、交朋友，不配當人。他們只是做對的事，剷除不該存在的東西。 每個人都厭惡我，想要我去死。我不配活在世界上，我很抱歉出現在這污染他們的視線，我要把自己藏起來，不讓任何人困擾，對於必須活著、必須來上學感到抱歉。 我戴起口罩，不露出自己的表情，午餐躲在樓梯間吃，下課就跑到圖書館；沒有人的環境讓我安心，不會讓任何人困擾了。就算遇到認識的人，不必硬拉起笑容，長相也不會妨礙到他們了。 戴口罩讓我不必時時注意周邊有沒有認識的人， 遠遠看到他們就下意識躲起來，不必羞愧自己的長相，刻意僵著笑容應對他人的惡劣態度。就算不小心對周遭嘲諷的笑了，或不以為然的齜聲，也不用害怕被人發現、進而當作霸凌我的把柄。 口罩彷彿隱形斗篷，能夠矇騙自己很安全。只是當他們又開始在課堂上，群起講著哪個愛擺臉色的醜女，或是有人故意撞我、假裝不小心打到我時，一群人尖聲笑著鼓掌歡呼，當他們……我總是忍著眼淚，壓抑胸口怒火，對自己笑著說：哎呀，沒藏好，又不小心被發現了呢。 我時時刻刻都想死。走到教室門口卻沒有勇氣進去，只好轉身繼續走到頂樓去，看著底下風景想一躍而下。想感受銳利的墜落，與地面兇猛的撞擊，感受五臟六腑碎掉的痛快，在最後飛翔之前大叫一聲，大哭一場，真心笑一次，真真實實感受到活著，就算只是一瞬間。 一次次自問該怎麼辦，手臂的傷痕剛淡去，又多了新的割痕；體育課打排球，手臂伸出來全是雜亂的刀痕。這都是小事。沒有人會把我幾乎走不下去的人生當作一回事。又不是要餓死，有生命危險……多少人比你可憐，本來就沒辦法讓每個人都喜歡你。 我不該痛苦。不該在意嘲諷謾罵，就算那都不是事實。是我太脆弱，是我是我都是我，都是我不好，我連想死的資格都沒有，連感到受傷都不允許，他們那樣對你是應該的，你罪有應得，活該。我就這樣活下來，帶著被多次碾碎撕裂的自己，離開。 大學日子變得很平靜。沒有人會霸凌、排擠我，故意打我、嘲諷我，攻擊我的長相，指著我的一舉一動大笑、放大，讓我毫無尊嚴，彷彿馬戲團的動物供他們觀賞娛樂。 有人說我長得可愛，有人說我的穿搭好看，有人說我很有氣質、才華內涵，有人說我很溫暖、總幫助需要的同學，有人說我體貼、用笑臉藏著心事不給人困擾，有人說我是很善良的女生，交往三年多的男友，一定就是喜歡我這個地方。 我憑什麼被肯定，被這些朋友喜歡？憑什麼能過這樣安穩的生活？長相被多少人攻擊的我，被在網路上咒罵「毫無優點可言」的我，他們看到的不是真正的我，真正的我沒有任何人接納。謝謝你們的善良，可是對不起，我不是你們認為那麼好的人，我不配被當作人的對待，沒有資格被喜歡。 _ 放晴，妳可以再更信任我們一點，好不好。 她曾抱著眼淚不停流的我，在我耳邊溫柔的說，拍著我因哭泣而起伏的背脊。妳曾說我是很棒的人，長期承受惡劣對待而變得敏感，更細心對待身邊的人；曾在我喝醉時安撫我，說不要怕，再也不會有人那樣對我了。 謝謝妳，雖然最後妳也為了個人原因疏遠了我，就像每個曾說過愛我的人一樣。可是小相，妳知道嗎？ 是妳讓我終於拿下口罩，重新用真誠的模樣面對人群，逐一撿回破碎的自己，把從前的傷痕藏更深，把稜角磨得溫柔，更懂人情世故但依然善良，依舊想念妳，記得妳的我。 謝謝妳，讓現在的我，活了下來。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live #自殘 #憂鬱症 #霸凌 #口罩 #自殺

《負面風暴中的生存者（下）》 大家好，我是角爸。 我相信每一位BPD身邊的陪伴者，都有各式不同的理由，到現在還留在BPD的身邊。 可能有的人是離不開，已經互相糾纏得太深；或是想離開卻又不知道該怎麼樣才能離開，如果一離開說不定會被自殺要脅；也可能總是在猶豫不決，覺得對方正常的時候是自己理想的情人，但失控的時候卻又是自己亟欲擺脫的對象，情況一直在搖擺中，得過且過的走著；也可能就是很確定對方即便有BPD，也是自己要找的對象，不離不棄的陪伴著。 不論是什麼理由。陪伴者都常要面臨「怎麼做才好」，以及「這到底是怎麼回事」，及「我該怎麼理解這件事」的幾個問題。 「怎麼做才好」，除了在我和角媽的youtube影片：《如何與邊緣人格溝通》、《同理心》系列中有提到一些之外，未來可能也還有很多篇幅要說，當然若是看完影片後還有更深入的疑問，都可以回饋給我們，我們會和我們要做的內容整合起來做說明。 「這到底是怎麼回事」的問題，坊間的書多少都有提到BPD的成因，我也建議大家可以去買一本來看看，最新又符合台灣人文化的是李訓維老師的《邊緣人格》這本。而身為陪伴者，了解身邊人過往的故事與”可能“形成BPD的原因，這本來就是都需要做的基本了解，同時也代表著陪伴者有沒有發揮過同理心在好好傾聽的這件事上。 「同理」有了，「傾聽」有了，剩下更多的，就是「我們（陪伴者）怎麼理解這件事」。 首先當然就是：「你遇上了一個千古難題了」。因為BPD是屬於很近代的疾病（或說人格疾患），不論是判斷方法或是處理方式都是相當棘手的。你有心理準備嗎？ 但接下來就是「其實你現在遇到的問題（如何與BPD相處），在根本上，每一個人都會遇到」，只是BPD沒有在跟你矯情來、做作去的，他們是真槍實彈來的，就像你是一個新兵剛進部隊，明天就要你實彈練習，後天就上戰場了一樣。「這是殘酷的世界」，他們第一天就會先告訴你這件事。只是在你還在恍神中，最現實最殘酷的一個個情緒就排山倒海而來，你馬上被沖得七葷八素。 為什麼「在根本上，每個人都會碰到？」因為說穿了，該怎麼和BPD相處？其實跟一般人相處沒有絕對性的不同，其實很多事都大同小異，只是BPD相當敏感與沒有安全感，你能不能針對「這個特性」去給予「他所需要的態度」，如此而已。 可能有的想法會說「我只要不是跟BPD相處，我這輩子就輕鬆多了」，或是「我要是跟著正常人交往，我肯定會更快樂。」若是以這些想法來面對問題的人，不論是跟誰相處，結果都會一樣，因為這想法可以套用在任何人身上「我只要不是跟我眼前這個，換個人我就輕鬆了」、「我要是跟某某某交往，我肯定會更快樂！」 有看出來嗎？問題其實並不是在BPD身上，而是在這種很普世的「面對問題就逃避的態度」，這態度不論對象是誰，都不會有滿足的一天。所以這個問題的解法，叫做「知足」。 我自己的line的狀態列，一直放著一段話：「每一個選擇，都是當下最好的選擇」。 當初會選擇和這個對象（BPD）在一起，一定有你的原因，一定也是你自身當下篩選過後的結果，不論那個原因是什麼，常常反覆不斷的拿出來驗證跟思考，這件事還在不在，還足不足夠支撐你走下去。 當初我遇到角媽的時候，角媽最吸引我的是她的才華與一股溫溫、頓頓的氣質，事後我才發現那股氣質是她獨一無二的幽默感，角媽和我正常相處的時候，我們常常都在發笑，相處了四年，我還常常會因為她的一言一行或是一舉一動逗笑，但這點其實旁人是不怎麼懂也沒人有共通笑點的，她自己也不知道真的有這麼幽默嗎？過去她只知道自己常常是被嘲笑的一個人。追根究底，我大概是這世上，最懂她也最欣賞她的人，可是當初我其實不知道這回事，但一路上，我就是時時刻刻不斷的回頭看，我當下的那個選擇。 每當我迷惘的時候，每當我痛苦的時候，我都問我自己，如果時光可以重來，回到那個當下，我還會不會選擇角媽？每一次的答案都是「會」，因為當下那個時空，那個背景，那個時候的我們，註定就是會相愛而在一起，晚一點或早一點，我們都肯定會錯過了彼此，而變成另一個不一樣的時間軸。但我們無法去回到當下說我要晚一點或早一點，既然這樣，我現在沒有什麼好埋怨或是逃避的，因為這是我自己下的決定，而不論反覆驗證，也始終是最好的決定——因為到現在，我們的日常還是常常很歡樂。我無法想像，當初沒有跟角媽在一起或是我要是跟別人在一起，我現在會變成什麼樣，也許好，但也可能更糟，我不知道，我只知道「現在我很快樂」，那就足夠了。 因此，「不論跟誰，都會有問題要面對」「換人也不見得更好」，「當下的選擇，已經是最好的選擇」，這就是我的「我怎麼理解我現在所面臨的處境」。 肯定了這些想法之後，剩下的就是「我該怎麼想盡辦法的幫助角媽，越來越好」。因為我們的未來已經捆綁在一起，我想辦法讓她越來越好，就等於在讓我自己的未來越來越好，所以才能始終不懈的持續努力下去，這是個雙贏、三贏、甚至全家贏、三家贏（我們家、我原生家、角媽原生家）的局面。 在和角媽相處的過程，我也曾經很迷惘，很不知道該怎麼辦，甚至最嚴重的有遇過角媽拿菜刀威脅自殘，以及我棄角媽幼子不顧獨自一人騎車南下的事件，這些風風雨雨都是我們真真切切的故事，也在後來都轉化成養分在滋養現在的我們，讓我們更緊密，更加懂得珍惜。 最後講一個做結尾.... —- 字數限制的關係 全文請至臉書：獨角動物

# 不知道你們身邊有沒有這種人，他們不怕感情路上的困難，他們認為愛可以征服一切，他願意為了另一半吃苦，因為他認為當兩個人在一起後，每件事都是兩個人的事。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 如果你很喜歡一個人，你會發現吃苦真的沒什麼，那些你以前會抱怨的都變成習慣，因為你要的不是他的功成名就，而是他這個人，他給你的溫暖給你的感覺，對你來說才是最珍貴的寶藏。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 因為那個人是你，你在他心裡有時是比父母更重要的存在，在你面前，他展現出了最純粹的喜歡，像個小朋友衝向你，打開手掌裡的糖果笑咪咪的問你要不要來一顆，他相信你說的每一句話，每一個行為；他在你身上看到的不是灰暗，而是光。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 「不要讓熱情的他失望了。」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 他視你為瑰寶，那你把他當成了什麼，人都是這樣呀，我們不怕吃苦，苦又如何，我們一起解決它呀，我給了你愛，也給了你擁抱，之前孤單的你辛苦了，之後我們一起加油，如果最後是你，那我苦一點也願意。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我們怕的是辜負呀。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我怕你過了難關後把我手甩開，我怕我做了再多也不及別人的一個動作，我怕我們有天吵架了，有人去安慰你，你就認為你遇到了比我更好的人，我怕的是努力到最後是一場空，你好了，可是我哭了。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 對你做出的犧牲很多，只是你不會知道，你會覺得那些是平常的我，驚喜到習慣，然後認為理所當然，每次想離開都不捨，然後繼續付出，繼續被辜負。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 「真心是無價的，別辜負它」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 但如果它被過度消耗 趕快斬斷這段關係吧 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - 其實這篇文章是寫給一個我在中國的粉絲的，很久以前他就有來跟我聊天，之後就斷斷續續的，昨天他突然來找我，說他遇到麻煩，這邊簡單的說一下，就是他是一個同性戀（以下簡稱D），D和一個男生在一起，但那個男生說不會用聊天程式還是用了，還跟女生單獨出去，另外還會跟他借錢，前前後後借了一萬多人民幣。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ D為了那個男生還放棄出國的機會，只為了跟他留在中國，可是卻一次次的被傷害，每次吵架都是D先道歉，D有傳聊天紀錄給我看，那個男的回話的口氣真的都很沒禮貌，不像是情侶間的互動。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ D說他好痛苦，甚至有些自殘的情況，他覺得自己很卑微，不知道該怎麼辦。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我先說，你辛苦了，然後趕快斬斷這段關係吧，他不值得，如果你的不開心多於開心，那就是一段錯的關係，我知道你會不捨，但你還是要做出抉擇，而不是讓自己每天都難過，每天都被消耗著，很難，真的他媽的難，但你一定要堅定，你值得更好的，為難你了，真的。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 各位可以在下面留言給他一點建議或鼓勵 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 筆｜長刀研 墨｜蒼墨 紙｜life 來源｜我 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 往右滑，會有曬筆版的貼文。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #寫字#手寫#字#鋼筆#yoyowriting#寫#手寫才有溫度#墨水#佑手寫字#我長成了你喜歡的樣子