【2歲孩子貓狗嫌！什麼都不要什麼都要堅持！怎麼辦啊？？】😭

媽媽： 「兒子現在2歲半，我們發現他似乎很喜歡『挑戰』爸媽，叫他不要做的事情，往往只要大人一不留意，他又會偷偷做，提醒他好幾次後，他一發起脾氣來就會大喊『不要！不要！』……難怪人家說『2歲孩子貓狗嫌』，真的很傷腦筋啊……」

羅寶鴻老師： 「1歲半∼3歲的孩子正處於『自我認同危機期』，當他想做一件事被成人阻止，就會有強烈的反抗行為，也開始會跟成人說『不要』，來切割自己與成人。」

⭕️ 蒙特梭利教育觀點

媽媽辛苦了，看來你的孩子正值「自我認同危機期」，在這年紀開始會慢慢瞭解自己是獨立個體，尋求自我認同，藉由對大人說「不要」，來展現自己與成人的切割。

「自我認同危機期」（Crisis of Self-Affirmation）是孩子在1歲半歲開始到3歲、從前幼兒期（0 ∼3歲）過渡到後幼兒期（3 ∼6歲）的轉折時期。在這階段，孩子在心理上開始瞭解自己是獨立的個體，而不是主要照顧者的一部分。他會開始想確認「我」的存在與價值，尋求自我認同。所以當他想做一件事時如果被成人阻止，他會有強烈的反抗行為。在日常生活上，他也開始會有意無意地常跟成人說「不要」，來展現自己與成人的切割，來證明自己是「獨立」的。

父母都會覺得這時候的孩子，想要用情緒來控制整個世界，而且怎麼講都講不聽，非常難搞。因此，西方文化稱這階段的孩子為“Terrible Two”（因為孩子的反抗會從2歲開始越來越強烈），東方文化則有「2歲孩子貓狗嫌」一說，也有人稱這段時期為孩子第一個「叛逆期」。

「自我認同危機期」何時結束呢？到了大概3歲，當孩子開始說出「我」這個字的時候，就代表他對自我的統整過程已經完成，這轉折期要接近尾聲了。


❌ 不要用處罰或責備回應孩子的「不要」

這年紀的孩子一直跟你表示「不要」的時候，是他生命發展在確認自我的重要歷程，不是他「越大越不聽話」。所以不要以處罰或責備的方式回應他！其實這時期的孩子是很可愛的，因為你都可以預測到，他絕對不會聽妳的話。😂

我常跟家長提醒：「沒有一個孩子是天生喜歡被規範的；他會反抗是理所當然的事。」這也是孩子開始探索成人規範、挑戰規範的時期（你說不行做的他就越要做）。我們必須要瞭解人類與生俱來就有「探索、適應、挑戰、征服」環境的潛力，他也需要經過探索規範，才會適應規範。所以，當他挑戰我們規範的時候，我們要瞭解他正在「展現人類偉大潛力」，而非「故意不聽大人的話」。

透過打、罵的方式讓孩子服從，孩子在當下可能會聽你的話，但打罵有太多潛在的負面教育效果，所以不建議使用。

❌ 修理完等他不哭了，再好好跟他講道理

「有些家長會說：『我不會不理孩子，雖然我在孩子不乖的時候會罵他、處罰他，但我都會在心情平復後再跟他好好講道理，讓他了解剛才被罵、被處罰的原因，讓孩子知道是非對錯。

相信不少人都覺得這種教育方式很不錯。打罵完只要跟孩子講道理，讓他知道自己為什麼被打罵就好了，何必還要這麼麻煩，學一大堆所謂的正向教養呢？
如果你也這樣覺得，不妨試想一下：

你的伴侶都用處罰、打罵的方式來對待你。但等到心情平復後，都會好好再跟你講道理，告訴你剛才處罰、打罵你的原因。這樣，你是否會覺得『這個人對我實在太好了，我在他身邊充滿歸屬感與價值感』呢？遭受家暴的人會覺得自己有價值嗎？答案當然是否定的。既然如此，為什麼我們反而認同打罵孩子是可以被接受的教與方式呢？」——《羅寶鴻的安定教養學》

⭕️ 深深的同理、淡淡的處理

當你覺得孩子「怎麼講都講不聽」的時候，請記得在提醒兩次無效以後，就不要再提醒（因為我們往往會越提醒越生氣），可以用行動來代替語言，溫和且堅定地執行該做的事情。例如：孩子在玩具店一直不肯不走說要買玩具，提醒兩次無效，就和善堅定地把他帶離，不在那邊做無謂的抗戰；又或是孩子在電梯裡面一直跳，提醒兩次無效，就和善堅定地把孩子帶離電梯，不讓他影響到其他人。

孩子在這樣的情況下，當然很可能會有情緒。這時候，建議爸爸媽媽記得用「深深的同理、淡淡的處理」的策略，當下用包容接納去面對孩子的哭鬧，不要一直解釋、說明、講道理（往往我們越講越他就會哭得越大聲），而是陪伴孩子把情緒宣洩完、慢慢恢復穩定。因為，你的道理其實在剛才好好提醒兩次的時候，已經清楚說明了。孩子未必是聽不懂，而是在當下因為某些原因，讓他想要挑戰。

在孩子在情緒時，若成人內在是安定的，孩子也會比較快穩定下來，所以當下我們要思考的不是「怎麼讓孩子停止哭鬧」，而是「自己要怎樣才能夠安穩陪伴」。

更多應對孩子情緒的說明，可以參考留言區的以下兩個影片，來應對孩子的情緒：

＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

【孩子不吃飯不睡覺，有時候專業老師也會崩潰！聽羅老師怎麼跟她說】

前起天收到一位媽媽的來信。

這位媽媽曾受過國際蒙特梭利機構０－３歲的師資訓練，但在信裡她說在夜深人靜時，她還是會想起三天前，孩子因為沒有好好睡午覺而吼了他、把他捉去罰站，還在他面前甩了毛巾（沒有觸碰到他）。縱然過了三天了，內心仍然感到很自責與愧疚。

她描述兒子目前2y7m,活潑好動機靈型，但非常不愛吃飯與睡覺，身型較同年紀小很多，營養師表示營養攝取不足造成。

兒子一歲三個月開始有在蒙特梭利的托嬰中心上學，但近期因疫情停課在家，表現就是吃飯時間拖拖拉拉，含飯、或者好不容易吃。好不容易餵完後，又全部吐光。

午覺時間不睡一直爬起來玩，經過提醒還是沒改善，一開始想說不要睡了晚上早點就寢就好，結果發生多次他都在晚餐時間睡覺，（因為他本來就不愛吃，吃飯時間他覺得坐在餐桌上無聊然後就睡著），補充完體力然後晚上熬夜，超過12點才睡。

惡性循環三天後，變成只要在用餐時間，媽媽的壓力就會變很大。媽媽擔心他營養攝取不足無法正常發育、又擔心午覺時間錯過了影響整日作息，於是在三天前，媽媽忍不住了，開始會大聲吼他，嚴格要求他必須吃完碗裡的飯（真的添的非常非常少了）及午覺時間必須好好休息。她做了一些自己也知道不應該如此對待孩子的事，感到很矛盾、很困擾，更不曉得現在應該堅持作息紀律，還是順著他想吃就吃（他很少說要吃飯頂多討奶喝）、想睡就睡。

媽媽補充，孩子在學校或是阿嬤家比較不會這樣，會吃飯也會睡午覺。爸爸則總是說孩子在媽媽面前總是會變得特別鬧、撒嬌。所以這兩天媽媽先讓孩子到阿嬤家住，讓媽媽跟他都好好緩一緩，因為已經連續吼他三天了，媽媽自己也接近臨界點，畢竟吃飯每天至少遇到三次... 所以，她寫信來問我，該怎麼辦。

……….

其實在我看來，這比較不像孩子的問題，而是大人的問題。當成人心裡有過多的擔心，擔心孩子長不高、擔心孩子睡不飽、又擔心孩子不營養，我們就很難用平常心來看待孩子的不吃飯、不睡午覺。若內心的焦慮、害怕與緊張又沒有被自己所覺察、調適的話，那慢慢累積下來，更是容易一觸即發，一不小心就爆炸的。

為什麼孩子在阿嬤家、在學校都比較不會這樣呢？如果是孩子的問題，那在哪裡應該都一樣；但如果不是，只有在媽媽面前問題才出現，那我們可以檢視媽媽跟孩子之間的互動，是不是有什麼地方可以改善了。

於是我回覆：

你好我是羅老師。

作為一位也曾受訓過的老師，我很能體會你的心情，你一定是感到很挫敗、沮喪、氣餒、難過與自責的。

你知道我為什麼會寫第二本書「羅寶鴻的安定教養學」嗎？就是因為看到有太多認真的老師、認真的媽媽給自己太多壓力，讓他們無法用平常心對待自己、看待孩子，讓他們沒有辦法把花了很多金錢與時間才學習到的方法，用在孩子身上。

我看到往往學歷越高的媽媽、拿過證照的老師，對自己的要求就越高。但當這些老師內心對孩子的期待無法被滿足時，感到失望時，就很容易會不自覺地感到自己很失敗，跟自己說：為什麼我這麼努力、學了這麼多，還是失敗了呢？我怎麼還是這麼糟？

於是，這種想法很容易就會變成憤怒的情緒，開始無意識地生氣自己。但若這份情緒沒有被覺察、梳裡的話，很容易又會從心裡湧出來，應對在孩子身上，於是變成罵孩子、生氣孩子，在孩子身上出氣。

你會修習國際師資訓練課程，表示你真心愛孩子、真希望幫助孩子，這份心是無庸置疑的。就算做錯，你也不是故意的；只是在瞭解孩子之餘，對自己內在不夠瞭解而已。

所以，我在文章裡常提醒家長：當成人內在不安頓，就算學到再好、再寶貴的方法，也很難使用在孩子身上。因為在當下，大人看著的雖然是眼前的孩子，但內心感受到的，卻是內心冰山裡那曾挫敗與受傷的自己。

從你敘述裡看到，你因為孩子沒好好吃飯睡覺而開始擔心、焦慮與緊張，但你似乎並沒有覺察到這點，回過頭來先照顧自己情緒，讓這些情緒釋放。所以幾天下來這些情緒累積著，最終就爆發了。

你可以對孩子感到愧咎，但請不要再責怪自己，因為就算你修業完蒙特梭利師訓課程，課程的內容也沒有具體詳細地說到，大人該如何疏導在教育孩子時內心的情緒，或如何梳理自己混亂的內在；因為這並不是蒙特梭利教育的範疇，而是心理學的領域。所以請你不要再責怪自己，因為從小到大，也沒有人教過我們怎麼面對自己情緒，正確地去應對情緒。

在我看來，你說的孩子問題本身不是問題，你也說他在學校或是阿嬤家比較不會這樣，會吃飯也會睡午覺。有問題的是你和他之間的連結與互動，這與你內在，有著很大的關係。

簡單來講你越是放鬆，這些事情就會越輕鬆。
簡單來講你好孩子就好，你不好孩子就很難搞。

所以，我建議你從今天開始要落實練習靜心，學習覺察自己的情緒，練習去承認它、允取它、陪伴它。你可以在Youtube搜尋「羅寶鴻老師 靜心練習」，每天找一個固定不被打擾的時間與空間（例如晚上睡前在床上），聽著音頻引導來進行就可以了（可以戴耳機）。

另外，你的孩子目前2.7歲，正值秩序敏感期的高峰，轉換環境需要比較多的時間適應，大概一到一個半月。又加上他正處在「自我認同危機期」最歡的兩歲半，確實是比較難搞的，所以我建議：

1 在家裡制定規律的作息時間表，落實進行每件事；
2 準時吃飯、準時結束，但對於孩子吃飯，要降低你的要求與期待；孩子會「含飯」，正代表著他不想吃、但被強迫餵食；
3 讓孩子參與製備食物，通常能幫助孩子吃飯的意願；
4 搜尋『羅寶鴻 「1不7要」原則』，你會找到我一篇有關吃飯問題的詳盡解說；
5 搜尋『羅寶鴻 生氣時不想傷害孩子，要怎麼接納自己的情緒？』，裡面有3A情緒急救法，你也可以搜尋找到影片；
6 記得要開始練習靜心，你才能漸漸在他歡的時候保持內心安穩。

想要身體強健需要健身；想要內心有彈性、覺察度提高需要「健心」。沒有練習，都不會進步。

我這樣走過來的，也是透過以上的方法慢慢在進步與改善，與你共勉之，我們一起努力。

祝福。

………

過了幾天，收到這位媽媽的回覆：

羅老師好：

不好意思晚回覆了，前幾天收到您的留言時，由於與孩子分開三天了（他暫時回阿嬤家住），自己也冷靜許多（雖然還是一直在自責），後來邊讀老師的文字，心裡有不斷的悸動，心情彷彿被梳理、撫平了，也感到想哭。

這幾天孩子回來了，與孩子相處時我也一直想起老師的教誨，確實改善非常多，老師建議的事項我也開始去做，自己心理的問題慢慢面對、克服、心境改變，我想我也找到母子關係糾結的點，慢慢解開就會有不一樣的火花。我會繼續練習。

再次感謝老師願意花這樣多的時間看我的故事、提供如此完整的方式給我，讓我一直以來困擾、煩惱的教育問題看見曙光。願您闔家平安、願越來越多的家庭和樂、喜悅：））羅老師，萬分感謝您！

我回覆：

聽你這樣說，我就放心多了。我感到很欣慰，也很替你高興。

教養自己的孩子，確實跟在教室教其他孩子不一樣，讓我們一起努力，讓自己、孩子都變得更好。

＃羅寶鴻的安定教養學

最近許多人詢問兩歲小孩的難題
問題差不多都圍繞在
「一直說不要」「講不聽」「很叛逆」等等
想起來就害怕😱

孩子1歲半開始到大約3歲
就進入了所謂的「自我認同危機期」
他們開始發展 #我的概念
意識到自己是獨立的個體
開始思考自己與其他人的區別🤔

而最能凸顯自己與其他人不一樣的
就是說「不要」

「如果一直聽爸爸媽媽的話
好像就跟爸爸媽媽一樣了
所以我要拒絕SAY NO」

這是一個人類發展的必經階段
不是孩子變壞、故意挑戰、挑釁爸媽
這對孩子的發展極為重要

很頭痛！我懂😓
希望這部影片可以幫到正在經歷這個時期的父母❤️

⚠️本片涉及暴力情節，敬請家長指引下觀看⚠️

一歲四個月大的奶油寶寶開始越來越有「性格」，總總特徵越來越像育兒書上的「 #自我認同危機期 」aka #TerribleTwo 。簡單點說，就是小孩開始很有「自己的想法」，想「獨立」，有股內在的衝動去搶想要的，推開不想要的，得不到就發！脾！氣！這個時期他們的🧠都未發展成熟去控制慾望和情緒。動手打人和搶東西的畫面也會出現😱

育兒書教阿娘們要知道這反叛期不是代表小孩很壞，要多多瞭解是他們的必經成長過程哦👩🏻‍🏫！還有❌不可用嚴厲的責備、威脅或恐嚇去停止這些行為，要✅用 #溫柔而堅定 的態度來提醒孩子，跟他們確立規則！下刪一萬字，有興趣的，自己去找本育兒書看就好了，阿娘我不是專家。

Last but not least,本post最想跟大家分享是，📢📣請問誰知道 #溫柔可以在哪裡賣 呀？

【媽媽問老師有遇過小孩一不如意就尖叫的嗎？羅老師這樣回覆】

羅老師，你好，想請問羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎？

我兒子目前2Y4M
他最近開始一不順心就尖叫
舉例：我們在晚上要洗澡前5分鐘會設鬧鐘提醒他說時間到就要去洗澡，以前當鬧鐘響了，他會主動去浴室洗澡，現在鬧鐘響了，他就跑給大人追，被抓到就說他不要，
母：是不是因為你還想要繼續玩玩具
子：是
母：媽媽答應你洗完澡還可以繼續玩玩具
子：我不要
母：還是你帶一台車車跟你一起洗澎澎
子：我不要

當我要抱起他的時候，他就開始尖叫大哭說他不要

母：你現在很生氣嗎？
子：是
母：你覺得因為洗澡不能玩玩具很難過嗎？
子：是
母：那媽媽先陪著你
子：好
（我不太清楚他懂不懂生氣、難過的意思，他的情緒慢慢穩定）
當我要站起來的時候，他又開始大哭大叫

子：我不要
母：媽媽想上廁所
子：我不要媽媽進去
母：為什麼不想進去浴室
子：裡面很可怕
母：為什麼很可怕
子：很可怕
（不知道是不是他為了不想洗澡找的理由）

最終還是搶抱他去浴室洗澡，妙的是，洗澡的過程他都很開心，喜歡玩水，洗完澡也會讓他繼續玩玩具（前面答應他的）

就是不懂為什麼洗澡前會如此生氣、大哭、尖叫

我允許他發脾氣，他讓我感覺是講不聽，不願意接受，我該如何引導他說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不用洗澡?

…………

你好我是羅老師。

兩歲四個月的孩子，會奮力抵抗是很正常的。這就是在我書裡面說的自我認同危機期，或者是俗稱的叛逆期。

這會是孩子發展的必經過程，因為他需要藉由不斷地對外界說不要，來確認自我的存在。

從你的敘述裡面，我發現你在這個過程裡面，已經把該做的事情，做得很好了。

你沒有用對立的態度來回應他，相反地你是很和善的。

你會用語言說說他的情緒，同理他的情緒，這點非常好。

你也會用言語說出他想要做的事情，代表你對他的理解，這也非常好。

但是或許你不知道的，就是在這個年紀裡面的孩子，確實就會這樣，會用各種的方式來去跟外界抗衡，以確立自我意識的存在。

這不是他故意，而是發展需求必經階段。

希望這樣說明，你就會比較釋懷。他只是用了一個比較不討喜的方式，尖叫，來表達他的不想要而已。

最後，你問到要如何引導她說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不洗澡。

我給你的回覆是：行動就對了，而不是跟他講道理。

正如阿德勒正向教養裡面說的：「決定你要做的，和善且堅定地執行。」

因為你該說的，都已經說了。在這邊我必須再跟你說，你做的非常好。

用和善的態度來對待他的哭鬧，這是對他的尊重，

用堅持的態度，對待自己所建立的規範，這是對自己的尊重，也是對環境的尊重。

你並沒有用對立的方式，所以過了這段時間之後，他就會更了解環境裡面的規範，什麼事情該做，什麼事情不該做了。

希望以上的說明，幫助到你。

祝福。

……….

（之後這位媽媽回覆）

謝謝老師，辛苦了，這麼晚了依舊在線上回答疑難雜症

謝謝老師回覆我前陣子遇到的事情，也能夠理解老師想表達的，經過上次問完問題後持續到現在，每天依舊像我之前所說的方式執行，這幾天都是他自己主動來跟我說他要洗澎澎了。

……….

太棒了，孩子是會透過經驗慢慢學習的，只要你和善且堅定，為傷害他的方式應對他，他就會慢慢了解環境的規範，適應環境的規範，最終內化環境的規範。【羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎?】


羅老師，你好，想請問羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎？

我兒子目前2Y4M
他最近開始一不順心就尖叫
舉例：我們在晚上要洗澡前5分鐘會設鬧鐘提醒他說時間到就要去洗澡，以前當鬧鐘響了，他會主動去浴室洗澡，現在鬧鐘響了，他就跑給大人追，被抓到就說他不要，
母：是不是因為你還想要繼續玩玩具
子：是
母：媽媽答應你洗完澡還可以繼續玩玩具
子：我不要
母：還是你帶一台車車跟你一起洗澎澎
子：我不要

當我要抱起他的時候，他就開始尖叫大哭說他不要

母：你現在很生氣嗎？
子：是
母：你覺得因為洗澡不能玩玩具很難過嗎？
子：是
母：那媽媽先陪著你
子：好
（我不太清楚他懂不懂生氣、難過的意思，他的情緒慢慢穩定）
當我要站起來的時候，他又開始大哭大叫

子：我不要
母：媽媽想上廁所
子：我不要媽媽進去
母：為什麼不想進去浴室
子：裡面很可怕
母：為什麼很可怕
子：很可怕
（不知道是不是他為了不想洗澡找的理由）

最終還是搶抱他去浴室洗澡，妙的是，洗澡的過程他都很開心，喜歡玩水，洗完澡也會讓他繼續玩玩具（前面答應他的）

就是不懂為什麼洗澡前會如此生氣、大哭、尖叫

我允許他發脾氣，他讓我感覺是講不聽，不願意接受，我該如何引導他說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不用洗澡?

…………

你好我是羅老師。

兩歲四個月的孩子，會奮力抵抗是很正常的。這就是在我書裡面說的自我認同危機期，或者是俗稱的叛逆期。

這會是孩子發展的必經過程，因為他需要藉由不斷地對外界說不要，來確認自我的存在。

從你的敘述裡面，我發現你在這個過程裡面，已經把該做的事情，做得很好了。

你沒有用對立的態度來回應他，相反地你是很和善的。

你會用語言說說他的情緒，同理他的情緒，這點非常好。

你也會用言語說出他想要做的事情，代表你對他的理解，這也非常好。

但是或許你不知道的，就是在這個年紀裡面的孩子，確實就會這樣，會用各種的方式來去跟外界抗衡，以確立自我意識的存在。

這不是他故意，而是發展需求必經階段。

希望這樣說明，你就會比較釋懷。他只是用了一個比較不討喜的方式，尖叫，來表達他的不想要而已。

最後，你問到要如何引導她說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不洗澡。

我給你的回覆是：行動就對了，而不是跟他講道理。

正如阿德勒正向教養裡面說的：「決定你要做的，和善且堅定地執行。」

因為你該說的，都已經說了。在這邊我必須再跟你說，你做的非常好。

用和善的態度來對待他的哭鬧，這是對他的尊重，

用堅持的態度，對待自己所建立的規範，這是對自己的尊重，也是對環境的尊重。

你並沒有用對立的方式，所以過了這段時間之後，他就會更了解環境裡面的規範，什麼事情該做，什麼事情不該做了。

希望以上的說明，幫助到你。

祝福。

……….

（之後這位媽媽回覆）

謝謝老師，辛苦了，這麼晚了依舊在線上回答疑難雜症

謝謝老師回覆我前陣子遇到的事情，也能夠理解老師想表達的，經過上次問完問題後持續到現在，每天依舊像我之前所說的方式執行，這幾天都是他自己主動來跟我說他要洗澎澎了。

……….

太棒了，孩子是會透過經驗慢慢學習的，只要你和善且堅定，為傷害他的方式應對他，他就會慢慢了解環境的規範，適應環境的規範，最終內化環境的規範。

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在這次影片羅老師會示範：

1. 堅持要自己按電梯？可以怎麼應對？

a. 在允許情況下，允許孩子練習
b. 假日出門前，事前告知 （預防勝於治療）
c. 但若是前告知，當下還是有情緒...

2. 若情緒很高亢怎麼辦？

a. 當下要「同理，但不處理」
b. 不要在孩子情緒當下跟孩子講道裡！！

3. 堅持要穿不合氣候的衣服？

a. 事前討論，避免臨時討論
b. 若孩子仍然堅持，成人可以「和善」且「堅定」地做自己的決定
c. 「溫和」 的錯誤方式
d. "yes mean yes" 規範要有原則，但需以和善的方式執行

4. 孩子堅持穿反鞋子？

a. 孩子的OS : 自我認同危機期 - 孩子堅持己見
b. 成人的OS：出門時，大人趕時間
c. 當下不給予立即的糾正
d. 下次適時給予引導
e. 培養孩子覺察能力，需要時間
f. 注意是否有當下立即危險

5. 孩子不想在外面便便？

a. 人同此心，心同此理
b. 以防萬一的做法：濕紙巾、消毒酒精
c. It happens for a reason - 事出必有因
d. When in doubt, Stay out - 不確定時，不要強迫孩子聽話

第一集精采回顧：

https://reurl.cc/eZMkm