#追尋超凡 #人際關係的入門課

你可能已經和一、兩個人建立起超凡關係了——說不定還更多。在這種關係裡，你覺得對方已經看見、認識並接受你真正的樣子，而不是加工過的版本。Instagram上的幾百位朋友可能知道你上星期在一家高級餐廳點了什麼晚餐，但和建立起超凡關係的人知道，其實你多年來一直飽受食物過敏所苦，或是那一晚你和伴侶用餐時討論到共組家庭一事，或其實你是為了討論辭掉目前工作的利弊約這頓晚餐。

這些問題，你不會和高中畢業後就沒再見過面的朋友討論，也不會和平常共乘通勤的對象聊，而你偶爾問候一下的阿姨也與此無關。

然而，和你建立起超凡關係的某人，會真的知道你發生什麼事，是因為這個人真的了解你。

人際關係是連續不斷變化的存在。在光譜這一端，你覺得雙方的接觸沒有產生真正的連結，但是在光光譜另一端，你的感覺是自己被了解、支持、肯定與完全接納。當你處在這段連續體之間，會覺得和身邊的人緊密相連，但還渴望與更多人產生更緊密的連結。

問題是，你該怎麼做？要怎麼在連續體中移動呢？我們這輩子已經對數以千計的學生和客戶回答過以上問題，現在要來回答你。

超凡關係確實可以建立。這種關係有六項特徵：

1. 你更能做真實的自己，對方也是如此。
2. 你們都願意互相展現自己脆弱的一面。
3. 你們相信自我揭露不會變成對方拿來攻擊的把柄。
4. 你們可以對彼此坦誠。
5. 你們用有建設性的方式處理衝突。
6. 你們都投入彼此的成長和發展。

我們先簡單做個解釋。

前三項談的是自我揭露。很多人都說我們的文化已經自我分享過頭了，為什麼還要談這個呢？因為精心呈現的形象和分享你的真實樣貌是兩件不同的事。奧斯卡・王爾德留下的諸多妙語中，有句話相當犀利：「做你自己吧，其他角色已經有人演了。」人有太多時候因為怕別人給予負面評價，因此會對自我揭露的內容進行加工。

在社群媒體創造出的世界中，我們被迫要把每件事都包裝到很正面。發布在臉書上的照片，可能是你微笑站在艾菲爾鐵塔前，但實情是那趟旅行糟得要命。我們認識的矽谷執行長們提到，他們必須沒完沒了地把自己做的每件事都形容得「超厲害」，但疲倦、恐懼和過勞卻也是矽谷當地再真實不過的現實處境。

維持這些虛偽外表讓人心力交瘁。加工和美化你的模樣，不僅會讓你失去展現真實的能力，也會促使其他人美化自己的形象。我們的意思不是建議你把所有事都告訴單一某人，但在一段特別的關係中，你需要把具重要性的部分自我分享給對方。你所分享的應該是真誠、完全真實的自己，而不是用面帶微笑的度假照片或語氣歡欣的佳節祝賀詞堆砌出來的你。

至於後三項特徵，是和回饋、衝突有關。對他人提出質疑，其實也是一種強而有力的支持，只不過很少人相信自己能做好這件事。和你建立起超凡關係的人點出你身上某個令他們不快的行為，當他們真的這樣做了，你會知道此刻是自己學習的機會，不需升起防備心。而他們也知道，藉由幫助你理解自身行為造成哪些影響，就是在展現他們對這段關係的投入，並且幫助你成長。

爭吵無法避免，即便是最良好的人際關係亦然。（你稍後會看到，我們兩位作者就是實例！）然而，當你害怕起衝突時，引發衝突的刺激因素就會這樣被你埋掉了，如果你指出刺激因素，並成功處理掉它，這段關係反而能因此深化。

沒有攤開說清楚的衝突，照樣可以產生危害。在一段超凡關係中提出及解決問題，會比身處其他關係來得簡單，而且問題就不會再潛伏暗處，引發長期傷害。你會把挑戰看作學習機會，同樣的難題再次出現的機率就下降了。

我們接下來會直白地說明，打造更有意義的人際關係究竟需要花多大力氣，隨之而來又有多大好處。我們都見識過這種關係型態對友誼、婚姻、家族系統及職場同事會帶來多麼深遠而明確的影響。也知道運用我們所教導的事，可以產生更穩固、更快樂也更深刻的人際關係，並減少不必要的衝突。當你和對方都感到安全且可以彼此坦誠，關係中的成長機會就變得無限大。一旦你們的互動都處於最真實的狀態時，行為模式就轉變了。到了最後，超凡關係不只是一套技巧和技能而已，更是一種迥然不同的存在方式。讓你感到神奇的事物就藏在裡頭。

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📖 本文摘自《史丹佛人際動力學：連開50年的課，教你好關係從真情流露開始》，作者大衛‧布雷弗德為史丹佛大學商學院名譽高級講師；凱蘿‧羅賓則為史丹佛大學領導學Dorothy J. King講師，兩人皆專精人際關係教學，尤其是以體驗式小組學習而享譽國際。

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如何知道自己走的這條路，對你來說是不是真的“對”呢？以下是十條前人經驗的總結。

假如你走在“錯”的路上，你可能會有以下5種感受：

1.你費了很大力氣，但好像沒有任何進步。

你時間和精力是有限的，因此你需要把它們花在最重要的地方。

我們往往容易被一些緊急的事情所牽扯，但一件事緊急並不意味著這件事重要。在不重要的事情上終日忙碌並不能給你帶來真正的成就。所以，當你發現自己做了很多很多事，感到忙碌又疲憊，卻無論是在工作成績上，還是在個人發展上，都沒有什麼收穫的時候，你可能就是走在了“錯”的路上。

而當你並沒有那麼忙卻仍然“感覺被掏空”的時候，這又是更加危險的信號。

2.你只做“容易”和“安全”的事。

太多人想要追求人生的easy模式了，比如，有人總想不節食、不運動，光靠吞下幾粒小藥丸就能減肥。

但在人生裡，從來就沒有直達電梯可坐。維持一種最“安全”的生活，也許恰恰是你做出的最危險的選擇。對失敗、變化的恐懼會使你總是選擇那些自己“熟悉”、“擅長”的事，但這可能讓你的人生從此就局限在小小的舒適區裡。

你在年輕的時候越多地選擇“安全”，你的世界就可能會越小。

3.你在為其他人的“夢想”和“要求”而活。

有時候，你看到同事的雅思考了8分，或是隔壁的小李跳槽到了一家知名企業，你可能就會說：“我也應該做像Ta一樣的事！”但模仿是危險的，因為你的人生和成就不是模仿他人能夠得到的。

同時，你也不需要為了贏得別人的羨慕而生活。你沒有必要把“成為他人眼裡的優秀”作為自己的生活目標。你做出的所有決定，都不應該是“為了別人”，無論那個人是你的父母、老師、戀人還是最好的朋友。否則，在最好的情況下，你也只能活成別人期待中的樣子，並逐漸喪失你自己對生活的期待。

4.你總會不知不覺地陷入勾心鬥角。

當你遭遇他人的惡意、忽視或其他負面事件時，你可能會被激怒，用同樣惡劣的方式來回應對方。有時，你又很想在某件事上爭個輸贏。這一類的戲碼會極大地佔據你的精力，把你困在其中。

其實，面對一些指責、誹謗、敵意，你只需要平靜地表達自己的真實想法，然後忽略那些擾亂你心智的聲音、起身離開，因為他們可能會讓你在錯的路上越走越遠。

5.你在自己的人生中看到的永遠是困難和障礙。

當你走在對的道路上時，儘管也會遇到困難，但你在大多數時間裡還是會充滿信心。

如果你總是感到生活中充滿困難，例如“這個項目肯定又有同事不配合”，“工作永遠都做不完，就算今天提前完成，明天也一樣要加班”，“不管我做得再好，領導也不會欣賞吧”的時候，可能意味著你該換一種生活方式了。

看到這裡，你可能會感到困惑，那如果我走在了“正確”的路上，生活又會是怎樣一番景象呢？

以下5種感受，說明你更可能走在正確的路上：

1.你願意聽取他人的建議，但不會懷疑和動搖自我。

一方面，你願意吸取建議，從不同的角度考慮問題。而另一方面，你知道該採納哪些、遺棄哪些，該堅持哪些最核心的東西。就像布考斯基曾經說過的，當一個好的作家寫出作品的時候，他不會先給自己的女朋友看，不是因為他們覺得自己的作品是完美的，而是因為，他們在內心裡不需要確認或者獎勵，來告訴他們“你應該做成什麼樣”。

2.你目前的生活中有你享受的部分。

早晨你願意起床；在工作時，不會總是覺得時間難熬，看著表想著早點下班；假期結束雖然有遺憾，但也能投入工作——如果你正在做著“對”的事，儘管不知道是否會有好的結果，但這個過程會讓你發自內心地覺得很舒服。

3.你能從你所在做的事情中獲取能量，而不是耗竭你自己的能量。

走在“對”的路上，你可能也會很忙碌，可能也會很累，但你總會感到內心的精力、能量充沛，即便在面對挑戰時，你也會多少覺得好玩有趣。

4.在眾多的選項中，你一直都選擇了自己本能更喜歡的那個。

在哈佛商學院給學生的告別演講上，一個教授分享了一個關於她兒子的故事。

有一天，她的兒子問，“你總是告訴我，要做那些他自己懷有強烈熱情的事情，但如果，我對這世界上所有的事情都感受不到那種狂熱，該怎麼辦？”

她的回答是：“在你今後的人生中需要做很多選擇：做什麼工作，讀什麼專業，住在哪個城市。如果在每個分叉路口的時候，你都選擇了那些自己更感興趣的、讓自己興奮的、能激發你的好奇心的，你就會在下一個分叉路口繼續選擇讓自己更喜歡的，在下下個路口繼續選擇你更喜歡的……當你一直這樣做的時候，有一天你會醒來，認識到：你正在做著自己真正懷有激情的事情。”

5.你找到了自己的“最佳平衡點”（sweet spot）。

你所熱愛的事情，不一定真的擅長做；擅長的也不一定喜歡；而具有社會價值的事情，不一定是你熱愛的；有的事情既具有社會價值，你又很擅長做，但你卻在逼迫自己做著不喜歡的事情。而“最佳點”是當三者同時滿足時，最中間的那一小部分區域。

如果你能找到在這個區域中的事情，選擇它作為你的道路，你也許就能在自我的感受、社會的認可、他人的評價上取得一個平衡。

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道德式的自我感動

在愛情裏，兩個人出現矛盾不可怕，可怕的是其中一方揪住自己曾經的付出不放，忽略了矛盾產生的根源以及自己在這段關係中所犯下的錯誤，沈浸在道德式的自我感動中無法自拔，反而將錯誤全部歸咎於對方，甚至散播不利於對方的言論，從而使雙方的感情徹底破裂。

鵬雲跟女朋友是相親認識的，在一起將近兩年的和時間了。鵬雲是家裡的獨生子，從小性格就比較自我，兩個人在一起大大小小的事情也是鵬雲自己拿主意，有時候明明女友已經提出了異議，鵬雲也不當回事，這讓女友覺得他非常的大男子主義。

這次趕上女友生日，鵬雲提前在川菜館訂了位置，卻引得女友大發雷霆。

從兩人的對話中我們可以看出，鵬雲完全罔顧女友的意願和身體狀況，按照自己的喜好訂了餐廳給女友慶生，難怪女友會大發雷霆。鵬雲堅持不肯退讓，後來兩人大吵一架，不歡而散，生日也沒有過成。第二天，女友就提出了分手。

鵬雲一開始以為女友只是鬧脾氣，直到他發現女友把他的電話微信全都拉黑了之後，他才開始著急。可是當他成功在女友的公司門口攔截到她的時候，女友聽到的不是道歉，而是埋怨。鵬雲一個勁兒地數落女友的不懂事，說自己為她付出這麼多還要忍受她的小脾氣。最讓女友臉上掛不住的是，鵬雲竟然隨手拉住了她的一個同事讓人家評理，字裡行間全是在責怪女友的不對。女友對鵬雲的舉動失望至極，表示絕不會再跟鵬雲聯繫，讓他死心。鵬雲慌了，找到我們老師求助，希望能輓回自己的愛情。

#別感動了自己委屈了別人

從案例我們可以看出，主人公鵬雲在分手之後覺得自己委屈的不行，拿出一副受害者的姿態，但愛情中出現矛盾，真的是一個人的原因嗎？接下來我們就來分析一下，鵬雲進入哪些誤區讓女友徹底死心的呢？

1.以自我為中心，忽視他人感受

從鵬雲跟女友的日常相處中我們可以看出，鵬雲是非常大男子主義的一個人，對於二人之間的事情一直以自己的個人意願為主，不顧及女友的感受。

這樣的行為的戀愛關係中是非常致命的，你要知道戀愛不是你一個人的事，如果你一個人就可以決定所有的事情，還要你的女朋友做什麼呢？

所以鵬雲第一步要做的，就是徹底轉變自己的思維模式，放下大男子主義的報復，學會換位思考，站在女友的角度去想問題，試著去照顧到對方的感受。

2.過度誇大個人付出，缺乏責任感

鵬雲在分手之後，始終在強調自己在這段感情中的付出，絲毫沒有自我反省找出自身錯誤加以改正，而是將所有的錯誤都歸咎於女友，這樣的想法會在兩性關係中形成巨大的毒瘤。

把愛情中的所有錯誤都歸結於女方，還容易引發的一個問題就是總覺得對方虧欠自己。這種理所當然的態度會使你在女性面前的吸引力大打折扣，你連最起碼的男性形象都很難維持，有何談男性魅力，女人對你更加失望，加深女人對你的負面情緒。

責任感的建立不是一朝一夕就可以完成的，信任的重建就更加需要行動和時間。鵬雲必須要學會放下自己對於女友的成見，體會到對方的付出和辛勞，而不是一味誇大自己的付出。當對方提出分手時，應反思自己的不足，找到問題的根源所在，才能有效的解決問題。

3.將矛盾擴大化，貶損對方形象

愛情是兩個人之間的事，無論兩個人是好是壞都不應該將無關的人卷進來。在分手之後，鵬雲不僅讓女友單方面不痛快，還在兩人的共同好友之間說對方的不是，強調自己有多委屈，對方是多麼的對不起自己，這一定程度上肯定會影響別人對女友的評價，給女友造成很多的負面的影響。

鵬雲在這段戀愛關係中最應該意識到的一個問題，就是不要把矛盾擴大化。應當提升自己，通過實際行動去讓女友看到自己在這段感情中的改變，默默等待時機輓回感情，將問題散播到人盡皆知的程度只會令對方感到丟臉，堅定分手的想法，加速感情的破裂。

1.「道德式的自我感動」即出於道德層面被自己的想法或做法感動。

2.「道德式的自我感動」，其實是人性的特徵。不同的人們有不同的精神需求，不同的境界，不同的表達觀點或者感情的方式，從這點上看，也許都是可以得到理解的範疇。

自我感動、道德批判或者我行我素應該都是被容許的，激進、中立和保守都是社會多元化的一種反映。從某種角度上來說，這都是人類感情的需要。人們通過自我感動，通過道德審判來緩解自己的精神壓力。其實，在災難面前，大家都感到一種實在的壓力，可能有一些人神經非常堅強或者說是麻木，也許他已經經歷了很多跌宕起伏，所以，他不會被死亡撼動。而更多的人，很容易聯想到自身，通過自我感動達到自我救贖。